Просмотр полной версии : Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!
Гаишники на привале
Охотничьи рассказы
– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!
– Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся…
– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!
– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!
– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…
– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!
– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...
– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…
– Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, – говорю, – видели знак «Рекомендуемая скорость 50»?» Он мне: «Видел. Я ехал 40-45!» «Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!» «Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой!
– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!
– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..
– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..
– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.
– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось
Творчество "Красной Бурды"...
optimistka17
13.05.2008, 22:13
Найдено в интернете
Надеюсь поднимет настроение...
1.С точки зрения женщины, содержательный мужчина – это тот, который сможет её содержать.
2.Злые женщины ставят мужьям шишки, добрые рога.
3.У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
4.Если Дон Жуан поклялся уйти в монастырь, – значит монастырь женский.
5.Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя; хуже, если у неё кто-то будет после.
6.Многие дамы непобедимы, потому что, никто не хочет их побеждать.
7.Когда мало времени, тут уж не до дружбы, - только любовь.
8.Если дама упала: кавалер всегда поможет её подняться, дуралей пройдёт мимо, а Дон Жуан упадёт рядом.
9.Самый прочный брак, когда муж – первый мужчина жены, а жена – последняя женщина мужа.
10.Сначала мужчина говорит женщине: «Моя дорогая», а потом: «Слишком дорогая».
11.С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
12.По настоящему любит не тот, кто всё время говори: «Я тебя люблю», а тот, кто спрашивает: «Ты меня любишь?».
13.Женщина произошла от мужчины, а мужчина – от обезьяны.
14.Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза - значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза,– значит, ему нравятся её ноги.
15.Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.
16.На женщин везёт тому, кому есть, на чём их везти.
17.Женатому хорошо, а замужней лучше. Вот почему женщины любят до гроба, а мужчины до утра.
18.Бросив женщину, мужчина делает её несчастной. А, женившись на ней, делает несчастным себя.
19.Настоящий мужчина не покупает подарков, потому что, его подарок всегда при нём.
20Когда раздевается девушка, она просит мужчину отвернуться, когда раздевается жена, он отворачивается сам.
21.Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
22.Поцелуй – поток любви.
23.Супружеская жизнь – это каждый день война, и каждую ночь перемирие.
24.Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает.
optimistka17[I][11.С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать/I]
В самое яблочко!:aga:
снежанна
15.05.2008, 11:58
МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
-как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
-как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего....
Mazaykina
15.05.2008, 18:58
16.На женщин везёт тому, кому есть, на чём их везти.
19.Настоящий мужчина не покупает подарков, потому что, его подарок всегда при нём.
Клаасссс! :ok:
Злые женщины ставят мужьям шишки, добрые рога.
Сказала об этом мужу... Он сразу спросил: а ты злая или добрая? Я растеряласЯ...:biggrin:
optimistka17
15.05.2008, 23:59
Сказала об этом мужу... Ох и болтливая ты , Раюшка...
Куда идёшь?
Иду к врачу.
А что несёшь?
Несу мочу.
А ты куда идёшь, чувак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь:
Кому скорей поможет врач?
Ладушка, :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Навеяно:
- Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью.
- Отлично, положите, пожалуйста, её в холодильник.
- Доктор, доктор... я жить буду?
- А смысл?
снежанна,
Эт-то точно!!!
Раюшка,
Ну ты, мать, совсем...
Ильич,
Самое горькое, что это правда жизни.
Из той же серии.
- Доктор, я жить буду?- Будешь. Но недолго.
KAlinchik
17.05.2008, 11:05
а мне нравятся одностишия
Вот кое-что на нашу тематику
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Бессмертье радует лишь первые сто лет...
О, как не вовремя порой приходит время!
Мужчинам проще: их свекрови любят...
...я стою дорого, особенно в одежде.
Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...
Я в браке добровольно. Муж - контрактник.
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Я все могу. Умею меньше.
Я так скромна, что это надо видеть!
Любовник лучше, да и ест он реже.
Опасен низкий старт в разбеге выйти замуж...
В постели он подобен богу: не храпит!
Всё! Выход найден! Очередь за входом...
Зачем тебя свекровь рожала, непонятно...
В последний раз верна тебе, наверно...
Сказал: "Смотри же у меня!", дал лупу и зарплату...
Развод - не более, чем шанс удачно выйти замуж...
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Жених не часто развивается до мужа...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Я слышу, любишь, а носки стираешь?
В любви все просто, но порою - слишком...
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Идут года, мне все еще за тридцать...
Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла...
Не надо спорить : ты на мне женился!
Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...
Да, женщин много, но соперниц больше...
Незаменимых нет, но кем их заменять?
Теперь я после первой не целуюсь...
Не торопись, родной, я все еще в сознаньи...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась
Во-первых, он женат, а во-вторых, - на мне!
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Чрезмерное замужество опасно!
минуты страсти... годы материнства...
Проснувшаяся совесть сообщила: "Поздно!"
Опомнись, милый, мы уже женаты!
Не быть тебе отцом! Я посчитала...
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
Посуды грязной после свадьбы стало вдвое больше...
Любовь короче жизни, но длиннее брака...
Супруг как результат нерасторопности свекрови.
Нет, рожки у тебя не от меня!
Жизнь раскололась натрое: на "до" и "после" брака.
Жена с понятием главней жены в законе...
Пока не теща, но уже золовка...
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
На завтра у меня истерика и шопинг.
Пора мириться, завтра день зарплаты...
Мой новый муж в себе соединил
пороки многих предыдущих...
Нет, не за каждого я замуж выходила,
хотя один когда-то предлагал...
Не всякий муж заслуживает правды...
В безвыходном семейном положеньи...
Танцуйте мимо, мальчик! Я в декрете...
Теперь сходитесь... Вы в законном бракe.
Когда я сплю, я лучший собеседник!
Как "нечем возразить"?! А средний палец?
optimistka17
17.05.2008, 11:10
Мужчинам проще: их свекрови любят...
Во-первых, он женат, а во-вторых, - на мне!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
Буду цитировать на свадьбе.
При случае, конечно...
СПАСИБО!
KAlinchik
17.05.2008, 11:31
optimistka17,
я тоже многое цитирую на свадьбе. Как ни странно, все идет на ура!
KAlinchikНа завтра у меня истерика и шопинг.
Надо некоторые запомнить...:ok:
Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
- Hу пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
- Hу пропустил, хорошо пошла.
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что… Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная «пятерка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
— Что же ты … … … н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
— А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила…
Идет мама с пятилетней дочкой. Вдруг видят на дороге дохлую кошку. Дочка:
- Мам, а что с этой киской?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке...
- А он её что, обратно выбросил?!
Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный
образ жизни.
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет
к реальному геморрою!
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же я не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
optimistka17
17.05.2008, 18:46
Анекдот - После свадьбы
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
Представляю Вашему вниманию выдержки из книг, посвященных великой Фаине Раневской.
Посвящается тем, кто считает, что умных женщин не бывает.
Бывают.
Просто, видимо, Вы не там искали.:wink:
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление…"
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Раневская.
— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
— Удивительно — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды ее спросили, была ли она когда-нибудь влюблена.
— А как же — сказала Раневская — вот было мне девятнадцать лет, поступила я в провинциальную труппу — сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, в правду сказать, страшна была, как смертный грех… Но очень любила ходить вокруг, глаза на него таращила, он конечно, ноль внимания… А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов".
Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалования взяла, вина купила, еды всякой, оделась, накрасилась — сижу жду. В семь нету, в восемь нету, в девятом часу приходит… Пьяный и с бабой! "Деточка, — говорит, — погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!"
С тех пор не то что влюбляться — смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!
Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила:
— Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
—Забыла.
А через секунду добавила:
— Но помню, что это что-то очень приятное.
На том же вечере Раневскую спросили:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила:
— Седые!
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
— То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
— Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
— Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, — вздыхает девушка.
— Вы недовольны своей новой работой?
— Очень
— У вас много дел?
— Намного больше, чем было у вас.
— Но вы неплохо зарабатываете?
— Что вы почти ничего.
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска.
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж.
Раневская тяжело переживала смерть режиссера Таирова. У Фаины Георгиевны началась бессонница, она вспоминала глаза Таирова и плакала по ночам.
Потом обратилась к психиатру.
Мрачная усатая армянка устроила Раневской допрос с целью выяснить характер ее болезни. Фаина Георгиевна изображала, как армянка с акцентом спрашивала ее:
— На что жалуешься?
— Не сплю ночью, плачу.
— Так, значит, плачешь?
— Да.
— Сношений был? — внезапный взгляд армянки впился в Раневскую.
— Что вы, что вы!
— Так. Не спишь. Плачешь. Любил друга. Сношений не был. Диагноз: психопатка! — безапелляционно заключила врач.
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
— Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
— Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
— Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
— Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, — говорила Раневская.
— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
Однажды Раневскую спросили:
— Почему красивые женщины пользуются бульшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
— Почему все дуры такие женщины?
— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
— Сегодня я убила пять мух, — сказала Раневская. — Двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте. Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгиевна сказала:
— Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться, — иначе вы меня скомпрометируете.
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая ****, - грустно отвечала Раневская.
Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля".
Режиссер театра имени Моссовета Андрей Житинкин вспоминает:
— Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Георгиевны "Правда хорошо, а счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской — к восьмидесяти, а Раневской — за восемьдесят. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление. В общем, ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела — здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве посреди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену.
В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:
— Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
Та обрадовалась:
— Фуфочка, спасибо, спасибо тебе.
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:
— Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь — ешь его, хочешь — живи с ним.
— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — спросили как-то Раневскую.
— Красивыми — чтобы их могли любить мужчины, а глупыми — чтобы они могли любить мужчин.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
— Вас не шокирует, что я курю?
В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
— Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет,— скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая **** и я иногда немножко привираю…
— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
О коллегах-артистах:
— У этой актрисы **** висит и болтается, как сумка у гусара.
— У него голос, — будто в цинковое ведро ссыт.
— Жизнь — это затяжной прыжок из п…зды в могилу.
-- Душа не ****, высраться не может
Настоящая фамилия Раневской — Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я — дочь небогатого нефтепромышленника…"
я тоже собираю афоризмы прикольные, вот некоторые из них:
ТЕМА СВАДЬБА
А через триста лет я женю тебя на своей дочери!
***
Белый цвет олицетворяет радость. На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины - в черное.
***
Бриллиантовая свадьба - это любовь, победившая смерть.
***
В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.
***
Все не было бы так смешно,если бы вокруг не кричали "Горько!".
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Есть ли жизнь после свадьбы?
Женятся, когда хотят; разводятся,когда могут.
Золотая свадьба - символ лебединой верности.
На свадьбе теща подбодрила зятя: "Не знаю, как там насчет еды, а пища для размышлений у тебя будет !"
Одноразовая упаковка - свадебный наряд невесты
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Романы и комедии обычно кончаются свадьбой; предполагается, что потом говорить уже не о чем.
Свадьба - это конец начала и начало конца.
Снова чья-то капитуляция - играют свадебный марш.
VETER NAMERENJA
24.05.2008, 05:27
Представляю Вашему вниманию выдержки из книг, посвященных великой Фаине Раневской.
Спасибо за доставленное удовольствие. Удивительная и гениальная была женщина!
Свадебная тема. Анекдот.
Идет золотая свадьба. Молодые за столом сидят, как два голубка. Изрядно постаревшие.Он к ней обращается исключительно ласково:"Золотце, голубушка, милая, душечка..." Напротив сидит пара помоложе. Жена мужу: "Вот ты послушай, как он к ней обращается! Сразу видно, любит сильно. А ты?..."
Мужику стало неприятно. Пошли покурить. Он к этому "молодому" с претензией:
"Ты чё, блин, дурной пример подаешь? Моя запилила меня. Чё ты свою так зовешь-то?"
Молодой в ответ: "Веришь, брат, столько лет вместе, блин, забыл, как её зовут!.."
И тут пришел порутчик Ржевский!
Можно ли жениться в сорок с небольшим?
Можно, но лучше в 25 и с большим...
Жизнь после пятидесяти только начинается, подумала женщина и.. попросила налить еще пятьдесят .......
Поездка утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: Алло!+ Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или+?+ Да+ Да+ А альтернативные варианты?+ Ну, это оральный или анальный секс+ Нет, групповой пробовать наверно не стоит+ Нет+ Нет+ Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись встрашных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, дать вам я спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь! )))
romashakun
26.05.2008, 11:05
А я если рассказываю анекдот, то делаю это от своего лица, как будто это произошло со мной или я видела эту историю.
Это было прошлым летом , когда я собиралась на свадьбу приходит ко мне соседка и говорит, что у нее пропал сын, ушел в лес и нету его уже 3 часа. Наконец он является , она его спрашивает :"Где ты был?" Он - в лесу. там было так интересно, там голый дядя бегал за голой тетей. Она- зачем ты на них смотрел, это наверно какие-то сумашедшие. Он - мама - тетя, может быть и сумашедшая, а дядя- точно нет, это - наш ПАПА!!!
olgaring
26.05.2008, 15:40
romashakun,
слышали ли Вы как звучит этот анекдот на украинском языке ?
Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись встрашных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, дать вам я спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь! )))
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
VETER NAMERENJA
27.05.2008, 04:39
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
Ну и развеселила!:biggrin:
Как бы особо выдающиеся перлы прилепить к свадьбе? Перед гаданием на детей? Может, свидетели вытаскивают бумажки с вопросами и задают их гостям. А может дают их вытаскивать гостям в обмен на купюру?
VETER NAMERENJA Приветик!!!
Нарядить может гостей в пупсов мальчика и девочку? И дать им по горшку? Я ещё не проводила свадьбу (только золотую)... (Кстати, сейчас увидала. Это сообщение у меня уже 100!)
VETER NAMERENJA
27.05.2008, 08:13
Нарядить может гостей в пупсов мальчика и девочку? И дать им по горшку?
Вот-вот, я это так и представила! мыслим в одном направлении.
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос-мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы а также в связи с полным вымером.
romashakun
27.05.2008, 11:16
romashakun,
слышали ли Вы как звучит этот анекдот на украинском языке ?
Нет, а как? Интересно!!!
В преддверии выпусков:biggrin: - актуально:
- Туристическая фирма «Тур хеер дал» - какое название, такой и сервис ..
***
Из серии «Любая книга за 10 рублей»:Книга «Соль и боль»(Воспоминания сторожа) - Книга «Поднятая Седина». Из цикла «Ставим ирокез дедушке». - Книга «А что, если вот так?». Приложение к Кама-Сутре - Книга «Выращиваем дома." Приложение - " Сушим дома, продаем дома, Сидим дома и не высовываемся». ..
***
- И в третий раз закинул старик невод в синее море – пришел невод ...один, поздно, пьяный.
optimistka17
12.06.2008, 13:14
Для тех, кто чуть ли не живет на Форуме , анекдот вполне актуальный...
ЧУДО!
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»
KAlinchik
12.06.2008, 13:15
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»
:ok: :aga:
ЭТо несбыточная мечта моего мужа!:wink: :biggrin:
KAlinchik
12.06.2008, 14:29
Десять признаков того, что вы - мужчина
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы никогда не говорили: «Мам, сегодня я заночую у подружки!» - хотя именно так и делали.
3. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
4. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
5. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
6. Ваше отчество заканчивается на «ич» (исключения: Вера Засулич, Марыля Радович).
7. Вы не покупаете полиэтиленовых пакетов в магазине.
8. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы еще раз не помоете чеснокодавку сразу после применения.
9. У вас есть главный половой признак: старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-то ее лучшие годы.
Десять признаков того, что вы - женщина
1. Вам не в чем пойти в гости.
2. Вы никогда ни с кем не говорили о бабах.
3. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
4. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!
5. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
6. Вы считаете, что химия - не наука, а прическа.
7. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.
8. Вы уверены, что балкон предназначен для того, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять!
9. Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.
10. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.
народ, помогте, пожалуйста!
У кого язык хорошо подвешен мне к завтрашнему дню очень нужна речь от ученика всей школе, типа слова благодарности, помогите! Напишите, пожалуйста!?
CAIL, разместите, пожалуйста, свою просьбу в разделе "Ищу... Прошу.... Помогите....", там просьба будет замечена, и Вам помогут...
Лично у меня ничего подобного нет... до завтра вряд ли найду...
Powered by vBulletin® Version 4 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot