Просмотр полной версии : Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!
инструкция для незамужних)
Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.
Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?
Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.
Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!
Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!
Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места.
Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!
ps: Деватчки, признавайтесь, чем из этого пользовались вы?
KAlinchik
16.09.2008, 20:45
lezi,
Тань! Это по-моему ,Степаненко монолог, нет?
Алин,может и ее .Я просто юмор читала и нашла это.Мне понравилось.Я что то не слышала такого.
Чем компьютер похож на мужчину
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым..
инструкция для незамужних)
Если когда-нибудь доведётся девичники вести, пригодится...:smile:
alevtino4ka
20.09.2008, 20:32
Прикольные высказывания
1. Горит крыша -звони 01, нужна крыша -звони 02, едет крыша -звони 03.
Хочешь меня - звони!
2. Женщины-это цветы,а цветы прекрасны,когда они рапущены. Так выпьем же за распущенных женщин!
3. Как бы вам не намекая Пригласить на чашку чая, Угостить ванильным кексом
И заняться с вами ...чтением книг
4. На вашем счету 0 руб, 0 коп.!! Ваш тарифный план "Поболтать" переходит в тарифный план "Доболтались"!!!
5. Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Офигенно будем жить.
6. На лице любимой промелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно кроткий, последнее, что помню я в тот день, был чёрный диск чугунной сковородки...
7. Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов.
8. Мы работы не боимся, от работы не бежим! Нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим zzZZZ.
9. Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я всё знаю!!! Как ты могла???"
10. В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету обнуляется.
11. Раздеваю тебя рукой неумелой, скорей бы добраться до теплого тела, ты самая нежная, лучшая в мире - моя дорогая картошка в мундире.
12. Полюбила лейтенанта, а потом полковника, стала юбка не сходиться не найду виновника.
13. Скажу тебе, не промолчу - я этого всегда хочу! Хочу везде и где придется, пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложусь я спать, и утром, перед тем как встать! На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами! И в холоде, и в летний зной! Хочу всегда я быть с тобой!
14. SMS-ку я такую для начала напишу, а при встрече зацелую и в объятьях задушу!
15. Внимание! Это страшный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, умного, ласкового, сексапильного и обаятельного человека и отослал ему это SMS!
16. Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
17. Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейжер в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?
18. Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку!
19. Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!
20. Бьет копытом, землю роет, молодой сперматазоид.
21. Я верность собственной невест храню в сухом, прохладном месте.
22. Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса...
23. Уши твои словно клапаны К роже твоей приляпаны. Хоть ты немного крив, но все равно ты красив!
24. Ты у меня один словно в тарелке блин, словно пирань в реке, словно твой нос в муке. Белый как унитаз, лысый как фантомас, длинный как крокодил. Ты меня покорил!
25. Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его, то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне. Ну так что же ты с ним сделаешь???
26. Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!
27. Милая, ещё один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!
28. Я тебя люблю так сильно, что аж ненавижу!
29. Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
30. Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце.
31. Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мущиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоить.
32. Почему желание женцины - закон, а желание мужчины - статья?
33. Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.
34. Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
35. От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!
36. Лечу бесплодие методом тыка!
37. Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.
38. Не всё то жена, что ругается.
39. Напилась - веди себя доступно!
40. Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а ... Это был GSM-сэкс.
41. Национализм – это не кровь в жилах, это моча в голове.
42. При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
43. Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
44. Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
45. Мужчина может поклястся в чем угодно, положа руку на сердце... женщины.
46. С возрастом дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые.
47. Чужой муж всегда раздражает меньше чем собственный.
48. Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.
49. Не так страшна болезнь как плата за лечение.
50. Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.
51. Страшнее Человека-Паука может быть только Человек-Тапок! (Н. Фоменко)
52. Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.(Отто Фон Бисмарк)
53. Как я люблю сочетание приятного с бесполезным. (Н. Богословский)
54. В гостях хорошо, а дома… лучше и не вспоминать. (Н. Богословский)
55. Шутки хороши только тогда, когда их подносят еще не остывшими (Вольтер)
56. Женщина – одновременно яблоко и змея (Генрих Гейне)
57. Интуиция – то способность головы чуять попой.
58. Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.
59. Под лежачую корову и доярка не ползет…
60. Страусы никогда не прячут голову в песок! Это они так свою жопу показывают!
61. 1/7 часть жизни – это понедельник.
62. МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.
63. Жена познается в отсутствии мужа.
64. Муж, не требуй от жены больше, чем ты сможешь!
65. Как ни крутись, а попа сзади!
66. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
67. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!
68. И всё-таки, нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот!
69. Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
70. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
71. У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины – большой!
72. Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.
73. Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.
74. От всех болезней - нет бабы полезней!
75. Произведение ума женцины на красоту есть величина постоянная!
76. Я люблю тебя жизнь, что само по себе уже нонсенс!
77. Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
78. Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!
79. Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!
80. С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!
81. Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
82. Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает!
83. Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
84. Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!
85. Женитьба - повод для развода!
86. Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
87. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...
88. Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!
89. Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
90. Девственность - не порок, а половая безграмотность!
91. Девственность лечится!
92. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
93. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
94. Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!
95. Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...
96. В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!
97. Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...
98. Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
99. Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!
100. Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.
101. Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
102. Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...
103. Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...
104. Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...
105. От любви до ненависти один шаг. Налево.
106. Женщинами не рождаются. Ими становятся.
107. Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты...
108. Философски смотрит на женцин только тот, кто их не разу не видел!
109. Жизнь как туалетная бумага - длинная и полезная!
110. Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!
111. Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!
112. Любовь к тёще измеряется километрами!
113. Глупые женятся, а умные выходят замуж!
114. Соль жизни в том, что она не сахар.
115. Надпись над входом в ночной клуб "8 марта - девушки бесплатно".
116. Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!
117. Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом»
118. Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.
119. Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.
120. На самом деле я не говорил ничего из того, что я говорил. (Йоги Берра)
121. Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
122. Объявление в Сбербанке: «Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять!»
123. Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.
124. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
125. Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!
126. ООО «Tampax»: осушение болот!
127. Отдам свои формы на содержание.
128. Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
129. Сниму угол в любовном треугольнике.
130. Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!
131. Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.
132. Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом.
133. Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не позражаю!
134. Дантист производит евроремонт зубов.
135. Пирожок без никто!
136. Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
137. Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!
138. Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!
139. Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..
140. Ищу спутницу жизни. Первый и пячтый этаж не предлгать!
141. Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.
142. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
143. Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
144. Меняю руку и сердце на грудь и бедра.
145. Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
146. Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
147. Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!
148. Услуги сидилки, стоялки, лежалки.
149. Лечу бесплодие методом тыка!
150. Требуется молодая женцина для введения хозяйства!
:wink:
alevtino4ka
20.09.2008, 20:37
Тут недавно прочитала один рассказик, спешу поделиться...
Один день из жизни водителя маршрутки
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
:biggrin:
alevtino4ka
20.09.2008, 21:13
А вот ещё...
Одностишья с намёком...
• Не прикусил язык, теперь кусаю локти.
• Как был хорош, узнали на поминках.
• На вас я без страховки не полезу.
• Меня, отвергнув, к жизни воскресили.
• В каких телах бывал и обходилось без дуэлей.
• Эрекция! Бываешь ты не кстати.
• Не суйтесь не в свои тела.
• По мне не сохнут женщины, а мокнут.
• Вставай, оденься! Мне не это было нужно.
• О, как приятно сзади, не туда попав.
• С таким не берут в космонавты.
• Я девушек от плевел отделяю.
• Любимая, отдай мне свой пакет контрольный.
• Она доверчиво сняла свои трусы…
• Ваш акт не назовешь террористическим.
• Платон мне друг, но секс всего дороже.
• Спиной к спине, конца не увидать.
• Ваш бюст рождает столько мыслей.
• Я бы в девушку вошел, пусть меня научит.
• Вы очень кстати, тут у нас разврат.
• Я вас любил, чего ж я болен?
• Кондуктор не спешит, кондуктор вынимает.
• Нам рубль строить и жить помогает.
• Женщина – твой друг, без нее мозоли рук.
• Я в самокритике до хамства опускаюсь.
• Вам ваши ноги, так идут к лицу.
• Я в сексе часто тренируюсь на себе.
• Был постоянен лишь в непостоянстве.
• Тебя я на ночь, как снотворное принял.
• Как хорошо быть киллером бездушия.
• И этот бюст – оптический обман.
• А на свету ты выглядишь не лучше.
• Как женщины порою быстротечны.
• Мне повезло, не я на вас женился.
• Пардон мадам! Ошибся просто телом!
• Для дам, мой хрен бывает слаще редьки.
• Расстались мы и вновь я на свободе.
• Услышав мат, гроссмейстер растерялся.
• Займи мне в долг, я это оценю.
• Улыбка ваша мне была б к лицу.
• Нет, я не Байрон, я – бухой!
• Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.
• Я ослабел в борьбе с собой.
• О, дорогая! Где найти дешевле?
• Я убивал, но только время.
• Любимая! О, как я рад разлуке!
• Опять в декрет все девушки уходят.
• Как защитить наш секс от плагиата?
• Уехала. Как жаль - вернешься скоро.
• Тебя, опять, застал в постели с мужем.
• Не отдает таможня мне добро.
• Люблю себя, измены не боясь.
• Продал бы Родину, никто не покупает.
• На этом теле грех не полежать.
• Эрекцию в трусах не утаишь.
• Зачем любовь нам свадьбой опошлять.
• Кончил в тело? Довольно смело.
:tongue:
lezi,
Нет, это не Степаненко - это Семен Альтов :ok:
alevtino4ka,
87. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...
Бесподобно!
alevtino4ka
23.09.2008, 09:49
А вот ещё, прочитала на одном из сайтов:
Алексей Захаров
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.
1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один. :wink:
alevtino4ka
23.09.2008, 10:01
Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги, План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
alevtino4ka
23.09.2008, 10:18
Новорусские скороговорки:
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.
alevtino4ka
23.09.2008, 10:30
Рекламщикам посвящается:
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
Один людоед - другому: - Слушай, а что ж мы не спросили, как того парня зовут? Ну, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лучше жевать, чем говорить!
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузкие и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" буквально преображает бельё!
Вся страна уже знает о "Кальве". Нет, не умеют женщины хранить свои секреты...
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлину Бланка", вложите в конверт две обёртки от бульонных кубиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете получить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Убил гнома - спас шоколадку!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Alwaуs Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".
Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Я ужас, летящий на крыльях Alwaуs...
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари...
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми объятьями: "Опять пиво пил!"
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
Новая услуга компании Real Trans Нair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
За эти деньги можно погасить все задолженности по зарплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и решить социальные проблемы в стране. А можно просто купить себе НТВ! 755-55-45. Газпром-Медиа Плюс. Лучше. Больше. Дороже.
Они стирают. Они моют. Они готовят. Они убирают... Мужики! Вы им хоть цветы на 8 Марта подарить не забудьте!
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову): -Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана.
Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
На таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него!
...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Но если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной. (В кадре появляются люди разных профессий) Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе. Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка. Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе. Продавщица: Удобно разговаривать с клиентами. Военный: Строг и точен. Хорошо отдавать команды. Маленький мальчик: Живой такой, веселый. Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".
Вспотел? Покажись начальнику.
Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".
На Ленинградском вокзале: - Эй, такси, такси! - Эх, пешеход, пешеход....
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили... Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает: "Ой,тля , что же вчера было-то?"
- Могу ли я видеть вашего шефа? - спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка <Приемная>. - Конечно! - ответил чиновник. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать. - Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит. - Пошел вон, урод!
- Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете? - Та, которая не задает идиотских вопросов!
Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!" И ставил пиво в холодильник. На утро. Сейчас он собирался пить водку...
Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный: но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. :biggrin:
alevtino4ka,
Супер!!!Посмеялась вслух сама с собой!!Представила, как выберу штук7-10 самых колоритных и узнаваемых "реклам", КРУПНО напечатаю на карточках, раздам гостям и на юбилее (подводка типа "Юбиляр так любит смотреть телевизор" или наоборот "Никогда не включает и не знает шедевров телерекламы") и по очереди, они сыграют (прочтут, на худой конец, по карточке) свою рекламу...А я постоянно буду выскакивать между ними и вставлять (Боже! Как же она и вправду достааала!!!) рекламу разных этих...с крылышками...:biggrin:
Алевтинка, с п а с и б о!!!
alevtino4ka
23.09.2008, 19:18
Курица,
Рада, что понравилась эта "реклама"! Действительно, из неё можно выбрать и использовать что-то интересное! Я тоже об этом думала, честно говоря, только применять буду на школьном мероприятии.:rolleyes:
Я когда-то применяла подобные рЫкламные слоганы, когда проводила акцию - скидки и подарки от сети магазинов "Б.В." - бытовая химия, парфюмерия, косметика. Стоишь себе на улице, периодически объявляешь, ЧТО происходит, а в перерывах между объявлениями надо же что-то плести...:smile:
Алевтинка, спасибо, в твоей коллекции гораздо больше пародий на рекламу, чем у меня.
Вспомнила ещё: "Я - муж Натальи Крачковской. Но моя радость не была бы такой полной без шоколадных конфет "Россия". Правда, моя радость? Кушай, солнышко...".
У меня есть тоже кое-что из рекламы, но всё надо вручную набирать...
alevtino4ka
25.09.2008, 18:45
Раюшка,
Стараюсь выложить что-то интересное, а вдруг кому пригодится! Я рекламу редко, но использую в проведении школьных мероприятий. Есть даже монологи юмористов,
которые переделывала на школьную тематику, но не решусь выкладывать, так как думаю это мало кому интересно. А тебе - спасибо за отзывы!flower
Есть даже монологи юмористов,
которые переделывала на школьную тематику, но не решусь выкладывать, так как думаю это мало кому интересно.
А вот это ты здря!!!Я тебе как ЗАВУЧиха говорю!!!Выкидывай, Алевтинка, не держи под сукном.Только в соответствующий раздел! И мы все тебя поблагодарим. И не оскуднеют твои руки!:wink:
p.s.У меня племянницу-крестницу так же зовут- Алевтинка...
KAlinchik
25.09.2008, 21:33
У меня племянницу-крестницу так же зовут- Алевтинка
а меня в Академии, когда я училась, один преподователь, такой пожилой интеллигент,постоянно называл Алевтиной. И только на выпуске мне признался, что я ему его первую любовь Алевтину оооооооооочень сильно напоминала. Во как...
alevtino4ka
26.09.2008, 13:15
Курица,
KAlinchik,
Ну , девочки, прям засмущали меня с моим именем :oj: !
А монолог попробую выложить. Я ведь на форуме недавно, поэтому как -то ещё не
очень ориентируюсь. Но стараюсь влиться...:smile:
Для счастья нужно ведь так мало –
Приборы: ножик, рюмка, вилка,
Скатерть, хрустящая крахмалом,
И запотевшая бутылка.
Стол, стул и в вазочке цветочки,
Два бутербродика с икрою,
И малосольные грибочки,
И ассорти еще мясное:
Потом селедочка в маслинках
Или свинячие биточки,
И симпатичная блондинка,
И чтобы ямочки на щечках.
И чтоб не девушка, а пончик,
Локтем локтя ее коснусь я:
Но стоп! Мечтать закончим,
А то слюною
захлебнусь я.
=
Когда иссякла в доме вся жратва ,
Пошёл к киоску лунною походкой ,
Язык не в силах был сказать - "
Халва...",
Но , как команду отчеканил - "
Водка !"
* * *
Мой друг - заводчик такс , силён мужик
,
В дому закуски с выпивкой - навалом !
И в этом есть особый , флотский шик -
Закусывать коньяк
"Педигрипалом" !
* * *
Узнаю я близких понемногу ,
Но постельный , всё ещё , режим -
Выходил один я на дорогу ,
А курить приспичило - троим ...
=
Чтоб настроенье женщины понять
Особого не требуется дара:
Слегка за задницу на публике обнять
И станет ясно всё по мощности удара..
=
Это ж как же, люди, можно!
Это ж глянь, чего творят!
Я теперь сети заложник,
Виртуальный аманат.
Мы с милёнком целый месяц
Как уже коннектимся
По приватам, а в эфире
Всё никак не встретимся!
И кипят такие страсти,
И такое всё всерьёз -
Будь всё это на кровати,
Точно был бы токсикоз!
Обобщаем, братцы, тут же
Вывод сделать поспешив:
Чат предохраняет лучше,
Чем любой презерватив!
Так что , милый,
Ты не бойся - нечего бояться!
Вот те смайлик, мы в привате,
Можешь мне отдаться!)))))))
=
ПРОСНЁШЬСЯ УТРОМ, ТОЛЬКО ЛИШЬ
ХЛЕБНЁШЬ ПРОКИСШЕГО РАССОЛУ,
С ЛИЦА ЩЕТИНУ СОСКОБЛИШЬ-
И СОБИРАЕШЬ РАНЕЦ В ШКОЛУ
=
Горюшко моё неподъёмное -
тёща у меня неуёмная!
Не видал никто её доброю!
Дать бы ей клыки - была б коброю!
Пилит целый день распроклятая!
Дать бы крылья ей - была б гарпией!
Кто б помог унять бабу вредную!
Дать бы ей метлу - была б ведьмою!
В жизни не сыскать тёщи гадостней!
Дать бы её под зад - было б радости
:wink::ok:????????????????????
Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!
Ну, подсела я! Очень конкретно…
На инет, просто плачу сквозь смех!
Это, может, пока не заметно,
Это, может, пока и не грех.
Вот с утра я себе обещаю
Не "ходить" во всемирную сеть.
Как алкаш, завязать я решаю…
Как алкаш, буду честно смотреть!
А опомнюсь лишь где-нибудь в чате,
Иль на сайте, как в жизни иной…
Хорошо, хоть пока не в палате,
Не в рубашке с узлом за спиной...
(источник Инет)
:smile:
Может, использовать как вариант подводки к "брачным танцам" животных(с резиночками на волосах под музычку " В мире животных"... А почему бы и нет????
В зоопарке весной
Над проталинками,
Где звенела синиц перекличка,
Слон слонихе шепнул:
-Моя маленькая,
Слон слонихе шепнул:
-Моя птичка...
И от нежности будто на цыпочках,
Где-то там,
Средь Антарктики бурной,
Кит китихе сказал:
-Моя рыбочка,
До чего же вы миниатюрны!
И под влажной землей
В темной горнице
Так по-рыцарски тонко и кротко
Крот кротиху назвал
Сизой горлицей
И назвал своей белой лебедкой.
А под ветром весны
Каждой часточкой
Лес апрельский подрагивал тихо.
-Подойдите ко мне,
Моя ласточка,-
Робко хрюкнул кабан кабанихе.
Эти взлеты и нас озадачили,
Прозаичных порой и тяжелых…
До чего ж мы бываем незрячими-
Представители сильного пола.
Шла весна словно миф о бессмертии.
И сегодня я понял впервые:
Женщин нет некрасивых,
Поверьте мне,
Есть лишь только мужчины слепые.
alevtino4ka
28.09.2008, 12:02
====СМСки====
1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь мобильник??
13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.
20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Только в России (источник - Инет)
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится
ни на один язык мира.
Особенности национальной кухни
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две
свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась
закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой,
залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его
соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника,
разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы
во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно
разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не
добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным
соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в
начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем.
Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто
нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»
alevtino4ka
28.09.2008, 12:15
Из приказов на Увольнение
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Второй год не выходит из отпуска.
10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
* * *
типичные темы для деловых семинаров
Темы:
1. Клиент, прежде всего - урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
6. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
7. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
8. Повышение эффективности анусолизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец
- человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец
или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы
- люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
alevtino4ka
28.09.2008, 12:25
Афоризмы
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...:smile:
А я вот со своим мужем всегда футбол смотрю,
уже 4 команды выучила:
1. "Спартак",
2. "Динамо",
3."подай пива"
4. "принеси газету".
alevtino4ka
28.09.2008, 12:34
С женского форума:
Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Hо слов такого плана: "КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!
(поехали)
Xekca: Хочу Радовать Его Hочью.
Фемида: Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида: Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka: ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся: Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида: ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно.
chipka: Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka: Ангел Hенаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton: Хочу Его Радовать.
chipka: Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca: Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton: Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида: Его Буду Любить Ангельски Hежно.
chipka: Гордому Обаятельному Hадёжному Доброму Отдамся Hавсегда.
Dolly: До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss: Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида: Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka: Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka: Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.
Как-то раз парень написал стихотворение...
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!
Девушка, не растерявшись, написала ответное
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает 100 процентов.
И ничего не имеем в остатке
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? - спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!
Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!
Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак, а может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая, я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку Раммштайна . Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью,Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью:- Мол, посмотри, милок, я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло :biggrin:
***
Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
***
Давайте, девочки, жалеть своих мужчин.
На это, девочки, есть множество причин.
Им не легко и, видно жребий их таков -
Представьте, девочки, - не носят каблуков!
А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем, есть один секрет -
Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки.
Они ж не ведают как лечится хандра,
Когда легко свободным шагом от бедра!
Они ж не знают, словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!
А если крах, кругом долги и не везёт?
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я,
Занять ещё и накупить себе белья.
Но мы-то знаем - что такое этот "крах"?
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь этот лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин.
***
Пьер де Ронсар
Природа каждому оружие дала:
Орлу - горбатый клюв и мощные крыла,
Быку - его рога, коню - его копыта,
У зайца - быстрый бег, гадюка ядовита,
Отравлен зуб её. У рыбы - плавники,
И, наконец, у льва есть когти и клыки.
В мужчину мудрый ум она вселить умела,
Для женщин мудрости Природа не имела
И, исчерпав на нас могущество своё,
Дала им красоту - не меч и не копьё.
Пред женской красотой мы все бессильны стали.
Она сильней богов, людей, огня и стали.
***
Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают. Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к соседу: - Что? Как? Почему? А сосед ему отвечает: - У меня рыбка есть золотая. - Дай на прокат? - Бери, для соседа не жалко. Приносит сосед рыбку домой и говорит: - Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы... Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу: - Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы. - Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в
лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке. А ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина,
Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
Анекдот для настроения:
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"
И сточник - ИНет_
Ну, подсела я! Очень конкретно…
На инет, просто плачу сквозь смех!
Это, может, пока не заметно,
Это, может, пока и не грех.
Вот с утра я себе обещаю
Не "ходить" во всемирную сеть.
Как алкаш, завязать я решаю…
Как алкаш, буду честно смотреть!
А опомнюсь лишь где-нибудь в чате,
Иль на сайте, как в жизни иной…
Хорошо, хоть пока не в палате,
Не в рубашке с узлом за спиной
Прикосновенье нервных рук,
Её груди полукасанье,
Улыбки бледной полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстёгнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-чёрные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье,
Вперёд, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат,
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна,
Полутона и полутени,
Полузатекшая спина,
Полусведённые колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
...
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик.
Автобус...
Powered by vBulletin® Version 4 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot