Просмотр полной версии : Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!
"Женская хитрость"
Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.
Ф ВОТ ОКОНЧАНИЕ СТИХОТВОРЕНИЯ, РАЗМЕЩЕННОГО НА ПОСТ ВЫШЕ:
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.
KAlinchik
08.01.2009, 18:15
Смешные рожи корчила толпе.
Таааань!ну зачем интригу раскрыла!А я так наделась, что муж осознал, что жена просто красавица!
Алинка, для военной тамады- письмо украинского солдатика маме:
Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не пригадати рідне село - особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди.
Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку.
Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!!
Як сало не буде влазити, то вибрасуйте на хрен ті яблука!
О Директор, ты могуч!
Ты гоняешь стаи туч...
Заставляешь и в субботу
выходить нас на работу,
Аль откажешь мне в ответе:
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой,
я ищу её...
- Постой!
Есть высокая гора,
в ней - глубокая нора,
В той норе есть гроб из злата -
В том гробу твоя зарплата!
Автор - Лопатюк Андрей.
dafna7526
10.01.2009, 16:50
Хочется очень, как-то опять,
В восьмидесятых годах побывать.
Чтоб автомат с газировкой.
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино,
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" – мороженое,
Чтобы "картошка" – пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки",
Чтобы копейки в пружинной копилке.
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда, впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки,
Чтоб в воскресенье - с мамою в парке.
Чтобы солдатики - красного цвета.
Чтоб никогда не кончалось всё это.
Что б засыпая, опять и опять.
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Красные галстуки все надевали.
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зашибись.
Нет, блин, все будет наоборот:
Мобила, машина всегда у ворот.
Кончилось славное время давно.
Детство уже не вернёшь всё равно
Куклы-Барби - вечны. Люди-Барби - не совсем...
Это... небесное создание зовут Анжелиной. Она из Лос-Анджелеса, и на полном серьезе считает себя Барби. Еще с 80-х. :biggrin::biggrin::biggrin:
http://alexwild.ru/yumor/foto/37806-starejushhaja-barbi-9-foto.html
http://alexwild.ru/uploads/posts/2009-01/1231761754_004.jpg
:biggrin::biggrin::biggrin:
KAlinchik
12.01.2009, 13:01
Она из Лос-Анджелеса, и на полном серьезе считает себя Барби. Еще с 80-х
Да, что-то слишком взрослая, мягко говоря, Барби:biggrin:
Смешные афоризмы:
Судьба бьет в лоб, после предупредительных пинков в зад...
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо
Вселенная расширяется, а жилплощади все не хватает
Существует ТРИ типа людей – те, которые не умеют считать, и те, кто считать не умеет
Преступность - это нормальная реакция нормальных людей на ненормальные условия жизни
Я за чужой счет не пью, разве только на халяву..
Оказывается, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водой
Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н…
Богатое воображение само порождает событие
Я словно эхо отдаюсь в горах!
Бессмысленно боятся того, что беспрепятственно
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо
Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать (В.Туровский)
Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной
Жизнь - это путь от бирки до бирки
Трудно ответить на вопрос «Ты кто?» проснувшейся рядом с тобой женщине...
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита
Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй Паганини, потому что там все инструменты с одной струной?
Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты еe делаешь снова (Ф.П.Джонс)
Веселясь, не отказывай себе ни в чем, дабы не оказались завтрашние страдания больше сегодняшних радостей
Жизнь посвятил поиску цели в жизни
Не молчите на меня!
Парламент Туркменистана после долгих согласований с руководством страны принял в первом чтении закон всемирного тяготения ..
Реклама туалетной бумаги - "Оторвись по полной!"
Она ему встретилась, а он ей попался. :biggrin:
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.
Волны качали его в зад и в перед.
Из протокола: "... Убитый скончался от кровопотери пульса"
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
Вечер. Вдалеке заманьячил человек...
:biggrin:
Добавлено через 1 минуту
http://prikolno.su/uploads/posts/2009-01/thumbs/1231674619_main.jpg
:biggrin::biggrin::biggrin:
Вот все это с этого сайта , столько юмора!!! http://prikolno.su/historys/3025-smeshnye-aforizmy-5.html
Добавлено через 8 минут
Анекдоты:
Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
- Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.
А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
Привет! Как встретил Новый Год?
- Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся.
- Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция.
- Да, но не посреди леса.
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.
Добавлено через 2 часа 10 минут
http://prikolno.su/jokes/1939-zadornizmy.html - задорнизмы :biggrin:
dafna7526
12.01.2009, 15:53
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил
Записи из форумов, чатов, асек :biggrin:
Подруга рассказала - ей врач на карте написал:'диагноз-подозрение на апендицит'. А снизу другой врач написал в графе 'замечания для скорой': слово аппендицит пишется с двумя п
1:Походу наш админ сегодня не в духе, разжаловал в новички за то что, на форум фотку большого размера выложил.
2:Я тоже так подумал когда получил бан за флуд в теме флудильня.
ЭУ:Студенты бывают трех видов.
Умные, которые все учат вовремя.
Умные, которые умудряются выучить в последний момент.
И я, сначала впадлу, потом поздно. :biggrin:
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: млин, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
Звонит юзер: "А как мне набрать две косые черты?"
- "Сначала наберите одну косую черту. Потом еще одну косую черту"
- "Спасибо"
Olenka (12:05):
Вот я всё думаю...Вот почему в сказке про трёх поросят дунул волк. а крышу снесло поросятам???
Туман (12:06):
Оля, это такая детская сказка, не забивай себе голову. на самом деле - дунул автор)))
Интресная вещь психология. Примерно 11-12 лет назад мне постоянно снилось, что я захожу в туалет, проваливаюсь в унитаз и оказываюсь в другом месте. И только не давно до меня дошло, от куда такие сны были. В марио играть меньше надо было.
друг рассказал:
у знакомого родители уехали на дачу, оставили денег и полный холодильник еды. Он приходит домой, заглядывает в него, еды нет, только банка варенья и запеканка.
Потом заходит в комнату, видит, что ноута нет, фотоаппарата и тд, понял, что их грабанули.Звонит маме, рассказывает.
Реакция мамы (обиженно):
-Я не поняла, а чё это мою запеканку не упёрли?! У меня вкусная запеканка.
Звоню в компанию по ремонту компов :
Я: Добрый день , меня интересует за сколько можно восстановить удаленные данные с жесткого диска?
Мужик: А Вы их в корзину удаляли?
Я: Вообще-то нет. Полное удаление.
М: Ой, а как это Вы? Нее если бы в корзину- мы бы приехали и восстановили за 1000 р, но увы, не можем :(
Чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления
1: прива, че делаешь?
2: Достоевского читаю
1: Идиот?
2: нет. приходится :biggrin:
Только что наблюдала,как какие-то товарищи сносят одну железную хрень с плакатом и вместо нее ставят другую.Днепропетровские рекламщики настолько суровы,что меняют рекламу вместе с самим биг-бордом.
Смс:
Он спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает: "Да нет, сверни просто" :biggrin:
ПЯТНИЦЦО!!! УРА!!!
http://prikolno.su/uploads/posts/2008-12/1229684697_1229669201_01.jpg
НО ПОТОМ Я ВСПОМНИЛ - !!!!!
http://prikolno.su/uploads/posts/2008-12/1229684710_1229669150_02.jpg
http://prikolno.su/uploads/posts/2008-12/1229684829_1229669164_03.jpg
http://prikolno.su/uploads/posts/2008-12/1229684918_1229669179_04.jpg
http://prikolno.su/uploads/posts/2008-12/1229684898_1229669139_05.jpg
http://prikolno.su/uploads/posts/2008-12/1229684980_1229669211_06.jpg
http://prikolno.su/uploads/posts/2008-12/1229685014_1229669194_07.jpg
http://prikolno.su/uploads/posts/2008-12/1229685083_1229669213_08.jpg
http://prikolno.su/uploads/posts/2008-12/1229685112_1229669200_09.jpg
http://prikolno.su/uploads/posts/2008-12/1229685271_1229669143_10.jpg
http://prikolno.su/uploads/posts/2008-12/1229685299_1229669171_11.jpg
http://prikolno.su/uploads/posts/2008-12/1229685380_1229669209_12.jpg
http://prikolno.su/uploads/posts/2008-12/1229685586_1229669162_13.jpg
http://prikolno.su/uploads/posts/2008-12/1229685702_1229669146_14.jpg
Добавлено через 6 часов 10 минут
http://alexwild.ru/uploads/posts/2008-03/1205420598_26_pics.jpg
интересно, тоже форум MSK читкает?? :biggrin:
KAlinchik
13.01.2009, 18:27
АНЕКДОТ:
Просыпается мужик утром после свадьбы с бодуна. Встаёт перед зеркалом u говорит :
- я жених… - я жених… - я женихрена непомню !
"Я к Вам пишу на кухне при свечах
Под задушевный гул микроволновки,
Передо мной стоит стакан зубровки..."
Нет, плохо... Блеска нет в таких стихах.
"Я к Вам пишу, надев пенсне и фрак,
Изящной левой дланью по-испански,
А в правой я держу бокал с шампанским..."
Опять не то... Попробую вот так:
"Я кровью Вам пишу на лепестках
Вьюнка рефрен последнего привета.
Adieu! Cтальное дуло пистолета
Антонио мне держит у виска..."
...Я написал бы Вам ещё куплет,
Но санитары выключили свет.
Чот, забрел я сюда вот... а зачем - не помню...:confused:
А! Есть! Сегодня встретил товарища в городе, старого и доброго! Очень приятнопоностальгировали, и вспомнился случай одного из прошлых лет с нащим общим другом. Случай рально прикольный, и прикольно - но совершенно РЕАЛЬНЫЙ!
Для баек тамады он, думаю, не подойдет, а здесь выложу... Итак
Кровавый спорт...
Некоторое время назад, на пике популярности восточных боевых искусств мой
товарищ стал заниматься ушу, дыхательной гимнастикой, закаливанием,
включающем в себя ежедневное обливание водой. Причем, ежедневное в самом
прямом смысле этого слова, без оглядки на время года. Нужно сказать, что
он весьма преуспел в этих упражнениях и пользовался уважением у всего
"спального" микрорайона. Смуглый накаченный красавец летом на пляже
приковывал к себе внимание вздыхающих девушек и изможденных "Примой"
мужчин.
Дома, в одном из которых он в то время жил, стоят лесенкой на длинном
подъеме метров в 400-500. Это бульвар К.Маркса. От одной из главных улиц города его дом стоит метрах в 150 вверх по бульвару.
Каждое утро, около 6-6:30 он выходил во двор своей пятиэтажки в чем мать
родила: (купальных трусиках, резиновых тапочках и с ведров воды в руках).
Как-то в начале нашей сибирской зимы, примерно в середине ноября, как
всегда на рассвете выходит мой товарищ в полной экипировке и занимает
позицию в нескольких метрах от подъезда, на краю склона, чтобы вода
стекала вниз, не образовывая замерзших луж. Разогретые гимнастикой мышцы
нетерпеливо сокращаются на морозе. Сквозь стиснутые зубы, чтобы не
обжечь на 25-градусном морозе горло, он делает глубокий вздох, привычным
движением резко поднимает над головой ведро с холодной водой и...
поскользнувшись обутыми в тапочки на резиновом ходу ногами, совершенно
неожиданно для себя с размаху садится на пятую точку!
Нейлоновые плавки, обильно смоченные 12 литрами воды, касаются
накатанного ребятней заснеженного склона и, имея минимальный коэффициент
трения, весело и стремительно начинают скользить по дорожке вниз...
В силу раннего времени прохожих на дороге было не много. В основном это
ежащиеся со сна домохозяйки, прогуливающие своих мопсиков и Тузиков.
А посмотреть в это утро было, на что: практически голый мужчина на
бешенной скорости несется вдоль проезжей части и тротуара, сверкая
широко раскрытыми от неожиданности глазами и дико орет, вращая над
головой брызгающее во все стороны ведро! Следом за ним бешенно лая
несется свора прогуливаемых собак. Супер-слалом!
Выехав на уже довольно оживленную остановку, он успевает зацепиться за
фонарный столб держащей ведро рукой и оно по инерции бьет моего товарища
по лицу. В этом виде он беспомощно падает у ног оцепеневших от ужаса
ранних пассажиров. Пару-тройку секунд спустя на остановку выскочили из
расположенной здесь-же милицейской будки стражи закона с дубинками и
ничего не понимающими лицами. У всех -- полный столбняк!
Только когда одна из отставших далеко собак стала рвать останки
плавательных трусов любителя востока, милиционеры оживились.
... В милицейском УАЗике который вез его пару минут спустя домой, он
стоял на кресле на коленях - с разодранной в лохмотья задницы и из
разбитого ведром носа капала кровь, зато машина содрогалась от хохота
ППСников.
Вы думаете, что после этого он возненавидил Восток с его единоборствами? Ошибаетесь! Только встает он теперь подальше от склона и плавки купил чуть длиннее - чтобы шрамов не было видно!
Donald
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
=
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
=
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
=
Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил,
спрашиваю?!
М: - Не пил. Ж:
- Хорошо, скажи - "Гибралтар"...
М: - Пил.
=
Мысли девушки.
В 16 лет :"Ищу принца на белом коне!"
В 26 лет:"Ищу принца! Необязательно с конем...."
В 36 лет:"Ищу коня! Необязательно белого...."
Марисоль
15.01.2009, 13:01
[QUOTE=Donald]Чот, забрел я сюда вот... а зачем - не помню...
А! Есть! Сегодня встретил товарища в городе, старого и доброго! Очень приятнопоностальгировали, и вспомнился случай одного из прошлых лет с нащим общим другом. Случай рально прикольный, и прикольно - но совершенно РЕАЛЬНЫЙ!
Для баек тамады он, думаю, не подойдет, а здесь выложу... Итак
Благодарю, получила истинное наслаждение от прочтения:rofl:, у вас явный литературный талант:mr47_05:, не стесняйтесь, пишите, мы ждем:viannen_06:
Басня Крылова. Всех женщин сразу в жены Мне не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она наденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится, как ни крути, Смотреть лишь на размер груди!!!!!!!))))))
julia2222
16.01.2009, 20:50
Недалеко от детской площадки стоит новенькая иномарка.
Тут подбегает к ней девчушка, забирается на капот, и пару раз прыгает. Разумеется, сигнализация взревела на весь двор.
Из окна 8-го этажа высовывается суровая физиономия мужчины. Девочка радостно:
- Папочка! Можно я ещё погуляю?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Мама, нам задали написать сочинение.
По какому произведению?
Странно, но по какому то триллеру "Мертвые в душе" :smile:
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Задали детям (второй класс) прочитать Пушкина. Сын приходит и начинает читать: "А. С. Пушкин. Сказка о пОпе и работнике его Балде".
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
В детском саду идет занятие на тему 'Все работы хороши'. Воспитательница
беседует с детьми, просит рассказать кем работают их родители. Детки
стараются, по очереди выкрикивают кем мамы и папы работают. Тут один
мальчик выкрикивает: 'А мой папа - шизик-туалетик!'
Оказалось, физик-теоретик. :ok:
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Возбудимость
Года добавили проблем.
А раньше помню... Что девица?!
Я и от вида ГОЛЫХ стен
Был в состоянье возбудиться.
LILY2709
17.01.2009, 11:38
I.Должен ли джентльмен уступать даме свое место, если его место занято?
2 Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
3. Должен ли джентльмен стирать цену с подарка, если он делает подарок деньгами
5.Должен ли джентльмен прятать цветы за спиной, если их и так плохо видно.
6.С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если в правой руке у нее
чемодан?
7.Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит
на четвереньках?
8.Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом
не оказалось салфетки?
9 Должен ли джентльмен поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?
10. Должен ли джентльмен снимать с дамы пальто, если пальто ему нравится?
II.Должен ли джентльмен метать гром, если дама не может расстегнуть молнию?
12.Должен ли джентльмен помогать даме выйти из автобуса, если дама хочет войти?
13.Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
14.В какой руке должен джентльмен держать вилку, если в левой руке он держит
котлету?
Если вы ответили на все вопросы, значит, вы - джентльмен. А если продолжаете их задавать, значит, вы - дама.
Добавлено через 12 минут
Бывает, пока сделаешь мысль острой, голова становится тупой.
Страховой агент должен уметь две вещи: сначала - напугать, а потом обнадежить.
Хочешь отблагодарить врача - сделай это до операции.
Спорт делает спортсмена больным, а болельщика - сумасшедшим.
То, что гадалка видит у человека на ладони, обычно написано у него на лице.
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.
Мало - попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.
Эпитафия: «Кажется, все».
Иностранка, вышедшая замуж за русского, пишет ему письмо: «Я блюдую тебе верность...»
Секс-бомба взрывалась из-за каждого пустяка.
Спортивный комментатор зарапортавался и вместо слов «Мяч летит на трибуны» крикнул: «Мяч летит на три буквы!»
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
[I]Хозяин тира был одноглазый, однорукий, без уха и хромой, но все равно любил свою работу.
- Или вы меня удочерите, или я вас уматерю!
vz_event
19.01.2009, 07:33
В связи с кризисом автокомпаний General Motors, Ford и Chrysler,
возможно, что американцы скоро будут ездить на ВАЗах, а может быть и на
кувшинах...
Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать
- Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки
Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза
повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...
Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!
На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
KAlinchik
19.01.2009, 07:35
в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
:ok::biggrin:
Сын пришёл к матери: 'Вот, мама - женится
решил'.
- 'Ну что ж, сынок, дело хорошее.Но, если можно,
я тебе совет один дам?' -'Значит женись сынок в первый раз на хохлушке.Поживи
лет 7 и разводись.Затем женись на еврейке.Поживи лет 10 и разводись.А потом
женись на молдаванке...''Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю...Да и
вообще к чему такие трудности?' 'Послушай меня, сынок- сначала женись на
хохлушке.Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется.Ну а потом
женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что
обеспечит тебя на всю жизнь.Ну а потом обязательно на молдаванке..'А
молдаванка-то зачем?''Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!'
На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
в подтверждение тому:
Ах так!
Я-истеричка???????...
Что же...Мило...
Я оправдаю статус свой!
И ваза, что тебе дарила,
Соприкоснется со стеной...
Осколки, дождиком хрустальным,
Со звоном на пол упадут...
О! Кстати!
И своей порнушки
Ты не увидишь больше тут!
Я-истеричка.
Правда, милый?
Компьютер об пол!
К черту Сеть!
Ты записал футбол?
Прекрасно!
Попробуем его стереть...
Какая незадача:
Видик уже своих не узнает!
Стереть футбол не получилось?
Тогда хоть пульт в утиль уйдет...
Что там у нас еще?
Ах, пиво!
Особых возражений нет...
Но знаешь, я из злости просто,
Солью все пиво в туалет.
О да! Я - истеричка! Классно!-
Входная дверь летит с петель...
Прощай, любимый,
Я прекрасно
с тобою
провела весь день!
Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - *****!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Из интернета...
В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пёр муравей домой бревно.
Вдруг на поляне, возле речки
Он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прёт муравей домой бревно.
А на пароме,через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывёт неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влечёт по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь — скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей …
Взвалив на плечи брёвна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он МУ...АК».
Четверостишия о женщинах:
Она ответила: "Такая вот оказия,
Согласна я, ...хоть ты всё делал грубо,
Но у меня есть сексуальная фантазия...
- Купи вначале норковую шубу!"
* * *
Что делают не так, скажи, мужчины?
Я не пойму - стреляй меня из пушки
Все холостячки - стройные девчины,
А дамы замужем - почти всегда толстушки
* * *
Ум, веским доводом разя
Напомню очень осторожно
Что женщин, убедить нельзя
Уговорить наверно можно...
* * *
Могу я супруге любой
Хоть тысячу раз повторить
Что тем, кто следит за собой
За мужем не надо следить
* * *
Она пыталась размышлять
Что делать, как ей дальше быть
Как так мужчине отказать
Чтоб он ещё пришёл просить
* * *
...А что до девчонок красивых,
То выбор всегда в её власти
Пока одного осчастливит
Как минимум 100 обнесчастит
* * *
Красивой стать "толстухе" сложно
(Хотя бывают чудеса)
Допустим, возраст скрыть возможно
Но как ты скроешь "телеса"!?!?
* Монолог старой девы *
Уже брить ноги стало лень
Ну где же ты, моя пропажа?
Вновь оказался новый день
Напрасной тратой макияжа
* Психологический анализ поведения женщин, построенный на основе изучения физиологических особенностей их организма *
Уж я то женщин понимаю...
И их нетрудно оправдать
За то, что языком болтают,
А чем же им ещё болтать???
* Новая русская *
Добиться многого на свете
Любовники помогут ей
Она зовётся "бизнес-леди"
Но знаем мы таких ледей
Добавлено через 45 секунд
А теперь - о мужчинах:
* Про мужчин *
Что не мужик - то выпивоха
С семьёю строг, а с властью - нем
Я чтоб о них не думать плохо,
- О них не думаю совсем
* * *
Я с феминисткой спать пошел
И лишь тогда мне стало ясно:
- Что если дамы - "слабый пол"
То мы, мужчины - пол прекрасный
* Монолог убежденного холостяка *
Простите девушки столицы
Но на меня, на дурака
Нельзя наверно положиться
Но можно лечь наверняка!
* Мужчина *
Мужчина должен шить, вязать, готовить
И трансформаторы вручную перематывать
Но только при одном всего условии
Когда он деньги не умеет зарабатывать
* * *
Если "слабый пол" не люб
То мужик грустить не будет
Он тогда пойдёт в гей-клуб
Там хоть кто-то приГОЛУБИТ
* Краткое содержание сказки про Кощея *
Жил Кощей в своём дворце
Но убили дурака!
- Жизнь находится в яйце
У любого мужика
* Исторический экскурс с целью найти идеального мужчину *
Единственный, кто честен был всегда
Умел любить и смело шёл вперёд
В глаза смотреть мог людям без стыда
Был шут, изгой и клоун Дон Кихот
Все специальности пахнут особо.
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой.
Злыми старушками, тонной бумаги,
Пахнут у нас терапевты-бедняги!
Пахнет маммолог потной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой".
Запахов много, но есть и облом-
Лишь стоматологи пахнут баблом!!!"
В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
И что-то в нем гудело от напряжения.
Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж иной.
Стиральная машина не девочка уже -
И финский холодильник ей больше по душе.
Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,
А холодильник полон копченой колбасой.
Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
А тут еще и третий - от восхищенья нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.
Нет в мире совершенства. Давайте о другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом,
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник с копченой колбасой
Добавлено через 49 секунд
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ!!!
julia2222
31.01.2009, 20:06
История из интернета:
Группа американских туристов путешествует по Ирландии. Одна из женщин в группе - ну просто мегера , только и знает, что всё обгадить:oj:, да на все жаловаться: то сиденья в автобусе ей неудобные, то питание отвратное, то гостиница хреновая... и т.д., и т.п.
И вот в один из дней приезжают они к известной ирландской достопримечательности - камню Бларни, и экскурсовод говорит:
- В народе ходит легенда, что если вы поцелуете камень Бларни, то удача будет сопутствовать вам всю жизнь!.. Но к сожалению, камень сегодня чистят, так что мы не сможем этого сделать. Придется приехать сюда завтра.
Тут эта скабрезная бабенка:
- Но мы не можем завтра приехать! У нас завтра другая тупая и скучная экскурсия!.. А что, сегодня мы никак не можем поцеловать этот придурошный камень???
- Ммммм... говорят, что если вы поцелуете того, кто поцеловал этот камень - эффект будет тот же самый!
Женщина, злясь:
- Судя по вашей довольной физиономии, вы его уже поцеловали???
- Нет, мадам. Но я на нем сидел...:smile:
Мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит,-
Наверное, он трасвестит!:ha:
-
Синдром легкого недомогания –
развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
-
Душа у женщины легка.
И вечно склонна к укоризне.
То нету в жизни мужика.
То есть мужик, но нету жизни.
Может это и не к месту, но хочется поделиться
http://damncoolpics.blogspot.com/2007/08/funny-wedding-moments.html
Це гуд! :biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::ok:
Хорошо быть дамою в норковом манто,
можно и не в норковом, но уже не то...
Хорошо быть дамою в норковом манто,
можно и не в норковом, но уже не то...
Ну, не скажи, Анют!!!!
Своё протёртое пальто
Не променяю ни на что...
Не отложить мне на потом
Твою любовь с моим пальтом!
Ты так хотел меня в пальте!
(Пусть стиль не тот, но чувства - те!)
Ты приказал: "Цвети!" - Цвету!
Ах, приколи меня к пальту!!
Крадусь я тенью по пятам -
О, ревность к их, чужим пальтам!
Своё протёртое пальто
Не поменять мне ни на что...
Любовь - бальзам для ух и глаз
Ей русский язык не указ!
А он красавиц стройных подвозит.
И на меня не смотрит, увы!
Ведь мой объем - девяносто восемь -
Везде, кроме шеи и головы.
Мятежной страстью слегка томима,
Я корчу мины, как жалкий мим.
А он опять проезжает мимо,
Отнюдь не взаимностью томим.
Замучил быт. И на сердце осень,
Бардак в политике - не разберешь.
А тут еще - девяносто восемь -
И против истины не попрешь.
И снится мне: ...все иначе вроде,
И я за рулем джипа "Nissan",
И среди тех, кто активно не против,
Стоит и тайно вздыхает он сам.
Не может угнаться за мной такою
Спортсмен, красавец и эрудит.
И вот: вослед мне глядит с тоскою,
Не в силах вздох удержать в груди...
Но он красавиц стройных подвозит.
И на меня не смотрит, увы!
А мой размер - девяносто восемь -
Везде, кроме шеи и головы.
alevtino4ka
02.02.2009, 19:18
Из интернета:
23 ФЕВРАЛЯ: ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ: МЕЧТЫ И РЕАЛЬНОСТЬ
Каждый мужчина, засыпая вечером, мечтает о том, что завтра в его жизни наступит Идеальный день.
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 — проснуться, почесаться.
10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.
11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки.
11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды.
13.00 — обед в ресторане за счёт заведения.
14.00 — послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд.
15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.
16.00 — спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон.
17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.
18.30 — личный самолёт доставляет в Лас-Вегас.
19.00 — ужин в "Ритце".
19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка.
22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.
23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд.
00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения.
1.00 – заснуть.
Но каждое утро, просыпаясь мужчина встречает Реальный день своей жизни…
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 — орёт будильник. Черт, кто выдумал эту адскую машину?
06.30 — вскочить и обнаружить, что опаздываете.
06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу.
6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку.
7.00 — бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.
7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х…
8.00 — как всегда на стоянке нет мест.
8.30 — пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.
13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Quake и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии.
17.00 — спокойно вздохнуть, работа сделана.
17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям.
17.40 — на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща.
18.00 — приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.
19.00 — приехала Евдокия Филипповна. Черт, кто выдумал мам подруг.
19.30 — старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.
21.00 — выслушать вечерние новости. copyright-by-праздник Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7.
21.30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки.
22.00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого…
00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно — мимо унитаза писать…" На душ сил нет.
00.30 — уложить Филипповну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит.
1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 — заснуть.
Но кто запрещает мужчинам мечтать и стремиться к своему Идеалу?!
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал
"Спа-а-а-акойной ночи, пра-а-а-а-ативный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то всю ночь не сомкнул!
И ещё один, с родного краю...
Россия. Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...
Все не читала. Может кто-то где-то высавлял. Извините. Мне нравится, прикольно.
Жизнь после родов.
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий.
Неверующий ребенок: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий ребенок: Да, конечно. Всем понятно, что.... жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными к тому, что нас ждет потом.
Неверующий ребенок: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь после родов могла бы выглядеть?
Верующий ребенок: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, чем здесь, и может быть мы будем бегать на ногах и есть своим ртом.
Неверующий ребенок: Такая ерунда! Невозможно же бегать и есть ртом! Это вообще смешная идея! У нас же есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина уже слишком коротка уже сейчас.
Верующий ребенок: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому, можешь себе представить.
Неверующий ребенок: Оттуда же никто никогда еще не вернулся! Родами жизнь просто заканчивается. И вообще, наша жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий ребенок: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий ребенок: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий ребенок: Она же везде вокруг нас, мы в ней движемся и благодаря ей живем, без нее мы не можем существовать.
Неверующий ребенок: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, поэтому очевидно, что ее нет.
Верующий ребенок: Иногда, когда мы в тишине, ты можешь услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
Марисоль
05.02.2009, 18:23
Немного длинновато, но я , дочитала, огромное удоволствие , и вам советую:
ИТАК:
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой
парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе
мозга в его черепной коробке.
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой
парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе
мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в
далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних
войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему
там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал
бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он
ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это
исключительно с 23:00 до 04:00.
Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось
такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока
что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с
кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший
музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку
коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической
мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит,
чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул,
а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой
ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под
паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький
генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и
процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о
том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ...
В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с
металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического
контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145
секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада
усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет
произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр
соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные
"Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр
фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих
логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза
я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении
радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже
думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное
название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый
сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся
электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую
квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение,
другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному
электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник
жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего
лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время
он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой
пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в
паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке
"Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно,
обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося
во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно
заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и
влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете,
этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось
нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал
пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа.
Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми
обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за
ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика.
Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть
в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя,
когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в
СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу
после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он
спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был
разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся
мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы
солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во
Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону
гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий
вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в
темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по
глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со
вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался
этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно
же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну
ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в
сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна
гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и
изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные.
Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и
мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне
паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как
паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы
слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у
современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз
чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом"
называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели
в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и
стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят
фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только
выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем
трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел
он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20
от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я
в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю
немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и
прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как
"Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг
грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик
прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по
рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое
ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед.
Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный
голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему
не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос
своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо
рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если
уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и
секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы,
кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на
любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка
Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего
района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше
всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым
центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он
гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки,
которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и
что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто
мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке
потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а
в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -
торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной
пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной
стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как
понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех
начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую
лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца
очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу
и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! !
! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души,
как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по
голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько
свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с
методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер
спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге
иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют
две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают
им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка
называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до
завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не
оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В
одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто
громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель.
"И что мы будем с ним делать?"
- "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода
и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А
мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил.
То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик
воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него
дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не
слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом,
что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с
СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем
радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака,
волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий
так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне
третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-
Powered by vBulletin® Version 4 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot