Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!

[Ладушка]

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:24192
Тест " Каким вредным насекомым вы являетесь?"
Итак, я - ...
Муха! Самое надоедливое в мире существо! Балаболка, раздолбайка, задолбайка, придолбайка, выдолбайка... Очень любилю подолбать кого-нибудь за чашкой чая у любимого нового самовара :) Существо довольно безобидное, но ужааасно нервотрепательное

[Ладушка]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация.

[Януська]

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.


Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Весна покажет кто где срал !

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Госпади, кого только на форум не заносит!

[Марья]

Госпади, кого только на форум не заносит!

Нееее, а я поржала. Второй раз навряд ли захочется перечесть, а так поугорала...

[KAlinchik]

Ладушка,
Ой, мамочки!
Я-
Таракан. Хитрый, изворотливый, живучий, быстрый... Обычно Вас можно заприметить на кухне после хорошей гулянки, или просто в неубраном доме. Вы настолько проворны и живучи, что ходят легенды будто вы не боитесь самого Тапка! Против Вас создают коалиции, строят ловушки, пытаются перехитрить - если Вы всё ещё читаете это - значит пока что безрезультатно.
Хотя я их не люблю и побаиваюсь...

[Ладушка]

KAlinchik,
Заходи в теремок. Будем вместе жить. Одному хорошо, а вдвоем приятнее...:biggrin:

[Светлана Шишкина]

Габриэль Гарсиа Маркес


Раз в год я обязательно перечитываю его "100 лет одиночества" - шедевр

[VETER NAMERENJA]

Теперь буду думать - как использовать.

Мариша, что придумаешь, расскажи. А то у меня 24 и 30 выпускные в университете.

[Ильич]

ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ, ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ. ПИЧРИОНЙ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ.

[KAlinchik]

Ильич,
Самое парадоксальное, что я все поняла и наверное действительно читаю
КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ.

[Ильич]

И ЕЩЁ В 10 РАЗ БОЛЬШЕ ПО АСЬКЕ 374681845
Да, да НЕ засоряйте собой форум, это правильно.
Верю что подобной глупости у вас много. Если вам нравиться - поражайте цитированием 14-летних девочек они будут смеятья.
Говоря подонкофским языком все что вы написали БОЯН.. так что В БОБРУЙСК, ЖЫВОТНОЕ!
К своим, себе подобным.
Вам в Камеди там подобный юмор катит, здесь нет

Кто не был модлод, тот не был глуп..

[Инна Р.]

НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ.
Читать да, легко и просто, а вот если ребенок так пишет ( а это часто встречается), то это уже логопедический диагноз - нарушение письменной речи, очень тяжело излечимое:smile: !

[Ладушка]

Читать да, легко и просто, а вот если ребенок так пишет ( а это часто встречается), то это уже логопедический диагноз - нарушение письменной речи, очень тяжело излечимое:smile: !
А я когда выпью. так начинаю говорить... Для тамады - это просто катастрофа! Вот я и не пью на банкетах:smile: Только дома. А там меня и без слов понимают...:biggrin:

[Ольга Штерн]

А я когда выпью. так начинаю говорить... Для тамады - это просто катастрофа! Вот я и не пью на банкетах Только дома. А там меня и без слов понимают...
__________________

ЗЫ! А меня и без спиртного ТАК и прЁТЬ!, млин, как тяжело по ТилиХентному базарить - жЮть!))))))))
Вчера приходили молодые по рекомендации с сидячей интеллегентной свадьбы - млин, я еле-еле слова подбирала. чтоб перейти на их волну!((((((((
АБЗАЦ! надоТЬ курсы оПчества культурных базаров открывать!)))))))))))

[Инна Р.]

Вот я и не пью на банкетах
Я тоже не пью на банкетах, но к концу вечера мне становится сложно выговаривать четко слова - не знаю почему - язык или что устает? Приходится прилагать усилия! Наверное тренировка нужна!:smile:

[Ольга Штерн]

innca,
Иннуська, у меня такая же фигня - спасает несолёная аморалка

[Dium]

pypss,уууу не одна я такая :biggrin: таки постоянно думаю, чтобы ничего не сморозить лишнегО:))) даже ловила себя на детском празднике с некоторыми словечками, типа "уау Ваня руЛЛит" или "ну Оленька ЖЖЁТ" :biggrin: а потом думаю.... и чЁ енто я детяМ базарЮ?! :biggrin: да... тЫрнЭт руЛЛит :biggrin:

[Ильич]

А я когда выпью. так начинаю говорить...
А я когда выпью и без микрофона с кем то беседую то жую слова, но стоит взять микрофон.. откуда что берется и артикуляция и тембр...

[Ладушка]

А я когда выпью и без микрофона с кем то беседую то жую слова, но стоит взять микрофон.. откуда что берется и артикуляция и тембр...

Чудеса техники плюс опыт!:smile:

[Ильич]

Это не пропьешь... тем более что уже все практически ни ни ...Низяяяяяяя

[Ладушка]

Как за 15 минут подготовиться к приходу девушки.
1-3-я минуты. Открываем балкон и вытряхиваем пепельницу. Да, можно прямо вниз, всё равно гостья до тебя ещё не дошла, а старушки пенсионерки вряд ли успеют сообразить с какого этажа на их головы снизошла благодать Божья в виде пепла и бычков. Собираем пустые пивные бутылки по квартире. По возможности- все.Грузим всё это на балкон. Балконная дверь остаётся открытой (это сэкономит время, да и квартира заодно проветриться)
4-8ая минуты. Собираем грязную посуду и тоже выносим на балкаон Моем только две кофейные чашки, одну тарелку, две ложечки. Два фужера и пепельницу.
9-10 минуты. Открываем шкаф. Всё что валяется на полу, но по каким-то причинам не заталкивалось под кровать, старательно утрамбовываем туда(кроме пастельного покрывала, которым накрываем постель). Шкаф ещё открыт.
11-12-ая минуты. В ванную! Срываем с сушилки полотенца, подбираем с пола рубашку, джинсы, носки, огрызок пиццы, футбольный мяч и вообще всё, что может смутить ясный взгляд невинной девушки----и отправляем всё в тот же шкаф.
13-ая минута. Подметаем центр комнаты.
14-ая минута. Вынос мусора. Не пытаемся всё сразу запихнуть в мусорное ведро, а пользуемся пакетиками из супермаркета, груда которых валяется на кухне с прошлого месяца.
15-ая минута. Достаём книгу (в принципе любую, желательно что-нибудь умное), кладём на видное место в раскрытом виде (типа умный). Оглядываемся вокруг… Закрываем балкон, задёргиваем шторы. Запираем на ключ шкаф, в ванной вешаем свежие полотенца и идём встречать барышню. Да… постарайтесь её встретить хотя бы у лифта---это вежливо. И не пускайте её на балкон и в шкаф.

[Курица]

Из дневника женщины. (Источник- Интернет)
0 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[Ладушка]

В поезде беседуют женщины
-у меня дома изумительные фиалки.
-а у меня гвоздики.
-а у меня пионы.
-а у меня орхидеи.
и тут подал голос грузин с верхней полки
-кстати о цветочках.у меня в Тбилиси на проспекте Руставели живет девушка -красавица - попочка как стол...Розой звать.:smile:

[Ладушка]

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе…

[Ладушка]

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- В такую жару!..

Ползет муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх и сказал:
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Пойми меня...
Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?
Она: Ничего.
Он: Это из-за того, что я что-то сказал?
Она: Нет.
Он: Из-за того, что я что-то не сказал?
Она: Нет.
Он: Это из-за того, что я что-то сделал?
Она: Нет!
Он: Это из-за того, что я что-то не сделал?
Она: НЕТ!!!
Он: ???
Она: (молчит)
Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере должен был сделать по-другому?
Она: Может быть...
Он: Так я и знал!

Новорусские скороговорки
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.
Пора расслабиться..... Отдыхайте. Смейтесь!

[zizi]

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Женщина не воробей — залетит не прокормишь
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п...нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

Эт не я , эт из инета.

[Sens]

Ладушка,
снимаю шляпу! Скороговорки - блеск.:ok: flower

[optimistka17]

А вот еще немножко скороговорок.
У щучки-чешуйки-у чушки-щетинки
Добыл бобыль бобов
Верзила Вавила весело ворочал вилы
Около кола колокола, около ворот коловорот
купикипу пик, купи кипу пуха
В поле Фрося полет просо,сорняки выносит Фрося
Все бобры для своих бобрят добры
У нас гость унес трость
У Феофана Митрофановича три сына Феофановича
У ёлки иголки колки
Хвалю халву
Клара краля кралась к Ларе
Королева Клара строго карала Карла за кражу коралла

[Ладушка]

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Нодо запомнить... В нашем деле пригодится.

[Курица]

вот еще немножко скороговорок
Затронули за живое! (Я по второму образованию - логопед( который "с улицы кой-кого):aga:
Моя самая любимая:
_ Расскажите про покупки!
- Про какие про покупки?
- Про покупки, про покупки, про покупочки мои!!!И еще одна, мэээээстная, к нашей географии привязанная, оч трудная:
"СПУСК К ПСКОВЕ" (Пскова-с ударением на последнем слоге-река в Пскове, Макната, Татьянка и Даша-Очарование, Вы там омовение усталых стоп сможете произвести, а при хорошей погоде - и погружение телес:smile:

[Мишкина]

Ладушка!
Спасибушки за скороговорушки! :oj:

[Мишкина]

Ладушка!
Спасибушки за скороговорушки! :oj:

[syaonka]

вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п...нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
:ok: :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Прочитала мужу! Ржал до слёз!

[Ладушка]

10. Невелик бицепс у эксгибициониста

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает
А мне эти понравились. :smile:

[Ладушка]

Ладушка!
Спасибушки за скороговорушки!
А эту я применю в конце конкурса скороговорок!

[Ладушка]

--------------------------------------------------------------------------------

сказка про злую невестку

У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:

- Опять жрешь, тварь?

Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:

- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...

Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.

Стырено из инета.

[Ладушка]

Женское утро

7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник. Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-

7-15. третий будильник. Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.

7-20. ванная. Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа Отключили горячую воду!

7:25 v 7:30. ванная. Мать твою!---!---.!--..!-----------..!----- Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!

7:30 v 7:35. тупеж в коридоре. Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову-

7:35 v 7:50. в коридоре. А сколько времени вообще? ААА Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

7:50 v 8:30. перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть-

8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире. Мама Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа Найду - убью!

8:35-8:45. методическое движение по квартире. Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

8:45 в коридоре. Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

Сперто там же.

[zizi]

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Вам помочь или не мешать?
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо…
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!
Дураки — не мамонты, они не вымрут.
Рассол — напиток завтрашнего дня.

[optimistka17]

Высший класс! Спасибо,zizi!

[Марья]

Ладушка,
от души похохотала...:ok: