Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!

[Ильич]

ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ
ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ
ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ
ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ
ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ
ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ
ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -
РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ.

ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ
ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА
И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ
СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,
ТО КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА
НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ
НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ
НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ.

ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА
СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,
ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ
НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,
ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ,
ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:
ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ,
Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС.

ЕСЛИ ТУРКИ ЧТО ПОСТАРШЕ
ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ
ОБОРВАЛИ ОБЛОМАЛИ
И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ.
ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ,
ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ
БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ
В СОСТОЯНЬИ ОЦЕНИТЬ

[Ильич]

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но
покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом, менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

[Ильич]

Извините за слова непечатные но из песни....

а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б....
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр: - девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х@я, пейте сок "моя семья"

[Ильич]

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится-надо ж было так напиться.

[julia2222]

Увидев, как работает самогонный аппарат, Матроскин решил кормить корову Мурку сахаром и дрожжами. Теперь, если доить Мурку сразу, она дает сгущенное молоко с сахаром. Если доить раз в 4 дня, то кумыс. Матроскин хочет довести эксперимент до конца: довести выдержку перед дойкой до полутора лет и получить французское шампанское.:smile:
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Как искупать кошку.
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.:biggrin:
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка! :oj:

[Ильич]

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает
сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя
кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит,
только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

[julia2222]

После свадьбы муж говорит жене:

- Ты должна знать и уважать три мои привычки. 1-ое,
каждую среду я играю с друзьями в футбол! Дождь, снег, что бы ни
случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Да
- 2-ое, Каждую пятницу, что бы ни случилось, я пью с друзьями ПИВО! Поняла?
- Да, конечно.
- Ну, и 3-е, каждое воскресенье у меня рыбалка! Зима, холод, день рождения тещи, мне все равно, у меня РЫБАЛКА! Поняла?
-Да.
-Возражения есть?
-Нет, но у меня есть одна привычка
-Только одна?
-Да, одна.
Я каждый вечер в 21.00 занимаюсь сексом! Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня -СЕКС! :ok:

[Курица]

ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ СЛЁГ ВЕДЬ ПАРЕНЬ!

Мне нравится,что Вы больны не мной,
Но надоело Вас лечить,любезный!
Ведь Вы без шапки лютою зимой
Ходить надумали- отсюда все болезни!

А я спрошу у зеркала,где муть
И отраженье каплющего носа:
« Ушанку не пора ли натянуть?
Ведь на дворе- шесть градусов мороза!»

По улице моей,который год
Гуляете с замёрзшей головою:
Решили,что Вам шапка не идёт...
Мне ж быть ,считаете,идёт- вдовою?!

Хотя бы вязанную ,чтоль,по крайней мере,
Купить Вас заставляла,но и тут,
Вы выбрали её из тех материй
( ажурных), из которых хлопья шьют!

Поверьте,милый,очень Вас люблю,
Но если дальше будете упорны-
Клянусь здоровьем: Вас благославлю,
Как пить ведь дать, на все четыре стороны !

Автор: Симония

[Volodя]

Вот уходит старый год.
Пусть с собой он заберет:
все невзгоды и печали,
секс в котором не конч@ли,
и скрипучие кровати,
головную боль не кстати,
бремя выплаты долгов,
пустоту из кошельков,
ту любовь, что без ответа,
снег, что выпадает летом,
тараканов что на кухне,
искры что уже потухли,
дятлов тех что нас долбают
пусть с собою забирает.

[Ильич]

УХОДЯЩЕМУ СТАРОМУ ГОДУ



Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати.
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов.
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы.
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом.
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет).
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть.
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли - везде!
И любви - большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец - то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!!

[Курица]

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

[Gavrila]

Вот уходит старый год.
Пусть с собой он заберет:
все невзгоды и печали,
секс в котором не конч@ли,

Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,

упс...повторенье - мать ученья что ли? может и мне этот боян повторить? :smile:

[Dium]

А где я вчера был...
6 вредных советов:biggrin:

Итак, праздник на носу, зал в ресторане заказан, коллеги взахлеб обсуждают новогодние туалеты... Если ты хочешь, чтобы наутро после корпоративной вечеринки ты проснулась в холодном поту от воспоминаний и в предвкушении увольнения, сделай следующее:

1. Отбрось все "нельзя" и "не положено" вместе с надоевшим офисным костюмом. Новый год -- прекрасный повод для откровенного разговора и естественного поведения. Словом, делай, говори и веди себя так, как тебе хочется! Но... Не забывай, что даже во время самого беззаботного праздника ты находишься на работе. А рядом с тобой -- не только преданные друзья и задушевные подруги... Так что лучше выпускай пар среди старых знакомых на дискотеке, а не в "террариуме коллег".
2. Вообще не иди на эту дурацкую вечеринку! Ты ведь солидный специалист, и подобный "детский визг на лужайке" тебя абсолютно не должен интересовать. Но... Во время корпоративной вечеринки легко узнать новую информацию, познакомиться с коллегами из соседних отделов, выяснить, кому симпатизирует шеф, а кто его раздражает. Да и сама ты можешь обратить на себя внимание удачной шуткой или тостом. Главное -- не подпирать стену с кислой физиономией -- вечеринку организовали, чтобы все веселились.
3. Наешься всего вволю! Не стесняйся решительно отодвигать тех, кто загораживает тебе подход к аппетитному канапе с икрой или салатику с крабами. Жаль только, что на твоей тарелке уже совсем нет места... Кстати, расслабиться очень помогает несколько экзотических коктейлей. Но... На корпоративных вечеринках есть с аппетитом не принято. Пить -- тоже. В идеале деловые леди должны весь вечер дефилировать по залу с одним-единственным бокалом с шампанским. А закусывать им полагается листиком салата... Ты разочарована? Таковы неписаные правила...
4. Резво флиртуй с начальством, коллегами, водителем, охранником... Ведь легкое кокетство как нельзя лучше укрепляет деловые связи! Еще можешь при всех удалиться "продолжать банкет" вместе с симпатичным (и, по возможности, женатым) коллегой в его кабинет... Но... Как правило, именно это потом со смаком обсуждается всем родным коллективом. А когда эмоции возмущенных коллег начнут зашкаливать, начальство вздохнет и сделает "оргвыводы". И не исключено, что следующий корпоративный Новый год ты будешь встречать уже совсем в другой компании...
5. Наконец-то поговори с шефом по душам! Пригласи его танцевать до упаду или постарайся усесться рядом за стол. Главное -- ни на минуту не отлипай от начальника и говори, говори, говори. Но... Шеф ведь тоже человек... Поэтому запомни: категорически запрещается говорить о работе, каяться в собственных служебных просчетах, обсуждать коллег или настойчиво распространяться о своих гениальных идеях.
6. Покажи, на что ты способна! Затевай танцы и тащи в круг стеснительных программистов. Громко хохочи (можно с легким повизгиванием). Подпевай артистам. Жонглируй апельсинами. Спляши канкан на столе. Но... Если повезет, тебе вызовут такси. Если нет -- "скорую", милицию и пожарных...

[Dium]

С юмором о кризисе
http://1.bp.blogspot.com/_S5aQWz8LkBQ/STUIKpn3HqI/AAAAAAAAADI/jlrGFJkiOSA/s320/krisis.jpg

http://crisis.od.ua/mambots/content/dynamicImage/cache/1141133987_448_350_448.717948718_350_0_0_80_013.jpg

http://crisis.od.ua/images/stories/111.jpg

http://crisis.od.ua/mambots/content/dynamicImage/cache/-996643099_551_450_551.886792453_450_0_0_80_151.jpg

http://crisis.od.ua/images/stories/014.jpg

[Dium]

95 советов, как сэкономить на кризисе :biggrin:
Почитать (http://www.joksland.ru/sjekonomit_na_krizise.html) (правда матов там многовато), ну кое-что можно взять для шуток!


В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
Пока на работе
Еще тружусь
Дома,
уволили
Готов поболтать - обсужу свои проблемы
статус "Кушаю" - вообще убрали
Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.


Смайлики также поменяли свои названия
Купите цветочек -
Жрать нечего. Уже летаю -

Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е. Правда у меня начальник лох?
-
Ой, уволили. Вот я дебил -
Продал правый глаз. Теперь мигаю только левым -
Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка -
Продал 2 глаза. Теперь есть что есть -
Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? -
Продам кое-чего. Ну, это...
Поставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается -

*** ( хотела целую строку звездочек влепить- не стану... кризис- и три много:)))) )
Какие перспективы у нашей гривны?
-Скоро она будет стоить столько, что украинцы из импортного смогут позволить себе лишь гонконгский грипп.

***
Стельмаха спрашивают:
-Есть хорошие новости в финансовой сфере?
-Да. Так как курс евро на межбанковской бирже достиг 10 гривен, теперь будет очень удобно пересчитывать стоимость товаров из ЕС на наши деньги.

***
Новость дня: Нацбанк установил следующее соотношение между долларом, фунтом и гривней: один доллар равен фунту гривень.

***
Новость дня: Стельмах заявил, что знает, как вернуть курс к границе 6 гривен за доллар. На очереди - заявления о том, как вернуть колбасу по 2,20, водку по 3,62 и золото гетьмана Полуботка с процентами!

***
На награду в украинской номинации "Банкир десятилетия" претендуют два главных конкурента. Первый из них за неполных десять лет успел создать и выгодно продать банк, сколотить и раскрутить свой блок, выгодно купить и возглавить столицу. Впрочем, на пятки первому наступает второй кандидат - за то же время он ухитрился не только возглавить банк "Украина", блок "Наша Украина" и страну Украину, но и довести их до банкротства!

***
Совет дня: Храните деньги в сберегательном баксе!

***
В Украине розвелося дуже багато банків. Треба їх об'єднати і зробити єдиний об'єднаний банк. Я б так і назвав його - Об'єбанк України. З повагою, Ваш Президент Віктор Ющенко.

***
Бежит мартышка по лесу и кричит :
-Кризис! Кризис!
Навсречу ей выходит волк и спрашивает
-Что ты кричишь?
Мартышка в ответ
-Так ведь кризис же...
-Ну, кризис, и что? Я как ел мясо, так и буду его есть.
Бежит мартышка дальше
-Кризис! Кризис!
Навстречу ей лиса
-Что ты кричишь?
-Так ведь кризис же...
-Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать
ходить.
Идет мартышка дальше и думает: "А я что кричу? Чем я хуже? !Как
ходила с голым задом, так и буду ходить".

и наконец,
Любі друзі !
З відповідальністю повідомляю вам, що в Украіні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!
я би навіть сказав пістець!
З повагою, щиро ваш, В.Ющенко!

[ellyuzh]

Ильич,
Ай, да Ильич, ай, да чей-то сын!
Ржунимагу!!! Маэстро- еще! На Бис!

[Dium]

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, Что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе.

Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция.

Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы.

Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты! В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск, <У нас кетчуп заканчивается или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая – и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит.

Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь!!

[Dium]

Принц в белом коне

Действующие лица:
Принц
Принцесса (очень красивая, в белом платье с рюшечками, румяными щёчками и с книжкой в руках. романтична, вздыхает часто, будто у неё астма)
Конь (белый)
Зал
Акт первый и последний

Принцесса (сидит на скамеечке в осеннем парке. вздыхает): Как красиво! Но мою душу тяготит печаль. Эти осенние деревья плачут за меня. Дождь разбудит во мне тоску. Сердце стучит о грудь. Я так одинока. Эти мрачные сумерки не скроют мои слёзы. Прозрачные слёзы. Солёные слёзы.

Бежит Конь.

Конь: Цок-цок-цок-цок. И-го-го-го-го. (красиво трясёт гривой)

Принцесса: О белый конь! Но где же принц?

Конь: И-го-го-го-го. Иди ко мне моя принцесса...

Зал: (ахает от удивления, потом аплодисменты)

Принцесса (в недоумении): Говорящий конь...

Конь: Ты чё подруга? Кони не разговаривают. Это я, Принц.

Принцесса: Но я тебя не вижу.

Принц: Я в коне.

Зал (ахает, слышутся обмороки, потом аплодисменты)

Принцесса: Как ты туда попал?

Принц: Конь меня съел. Видишь, у него морда в крови.

Зал: Врача, врача! Человеку плохо! (потом аплодисменты)

Принцесса (брезгливо оглядывая коня): Этого не может быть. Кони не едят людей. Кони - травоядные животные.

Принц (ехидно): А мой ест. Да ещё как. За обе щеки ухомякивает.

Принцесса: Но если он тебя съел, как же ты говоришь?

Зал (задерживает дыхание перед открытием страшной тайны)

Принц (внезапно выскакивая из-за коня): Так тебе же нужен был веселый и находчивый принц!

Зал (облегчённо вздыхает)

Принцесса: Ой, мляяя, СБЫЛОСЬ ! (падает)

[optimistka17]

Наш народный праздник "Договариваться насчет Нового года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря.:pivo:

Заяц, угрожая снеговику феном, Морковка или жизнь.:wink:

В детском садике
-Мой папа очень боится деда Мороза
-Почему ты так решил?
-Потому что когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.:biggrin:

[rbvksr]

Последний рывок, - кризис рядом!
К Америкам - встать надо - задом!
И счастье твоё, - Превратится в реальность!
Как только Обама за рубль Российский!
Вдруг купит себе – билет в «Олимпийский»!
Когда зарублеет пятно в нефтевышке!
За рублики будет и газ в Украишке!
В европе французскую булку не взять,
Пока на рубли евров - 100 не сменять!
Тогда и конец этой сказке придет !
Которую Буш нам покамисть поёт!
Мы сами с усами печатать билеты
Потом казначетами их обозвать,
и прямо так в долг, ! всему миру раздать!
И пусть они платят проценты по ним,
А есль не всхОтять - платить по уставу,
устроим им прямо так скажем подставу,
оружие там пошукаем ядЕрное,
коль нет, - то химическо что-нить поищем
но всяко процент-то мы всё таки взыщем.
Объявим им кризис, мы лет через сто !
И пусть они кушают наше го-но !
))
:rolleyes: :ha::ha:

[KAlinchik]

Наш народный праздник "Договариваться насчет Нового года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря.
:ok::aga:

[Анатольевна]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Что это ты там делаешь?
- Да жизнь кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
- М-да? Ну раз ты всё равно на табуретке, стишок, что ли, расскажи...


1 сентября. Папа и сын возвращаются после уроков из школы:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папа!
- Видишь, какие у неё ножки, глазки, попка? Нравится?
- Да-а-а-а!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!


- Дайте секса!
- Зачем?
- Да так, попробовать...

[Курица]

Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
***
Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
***
- Ну как Новый год-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
***
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
***
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
***
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
***
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
***
Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?
***
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.
***
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
***
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги????
***
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...
***
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...
***

[Курица]

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".- А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
***
СМС-ка :"Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба"
***
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.
***
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
***
Объявление: Требуется сиделка. А еще лучше - лежалка.
***
В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку...
***
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю.... А по какому каналу оно идет?
***
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
***
Наиболее частая причина разводов - это когда жена разводит ногами, а муж - руками.
***
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
***
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
***
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый? ...Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло, это ты? ...Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
***
Можно ли сделать 7 ошибок в слове "общежитие"? Можно - АПСЧЯГА.
***
Истерика - это женский способ развлечься...

[Volodя]

Сообщение от VolodСЏ


Вот уходит старый год.
Пусть с собой он заберет:
все невзгоды и печали,
секс в котором не конч@ли,



Цитата:



Сообщение от Р�льич


Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,


упс...повторенье - мать ученья что ли? может и мне этот боян повторить?
не видел..

[Курица]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Мораль: мужчины может иногда и сволочи, но феи ведь всегда женщины......

[Volodя]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Мораль: мужчины может иногда и сволочи, но феи ведь всегда женщины......
Это несправедливо!

[Курица]

".... Вчерашнее стоит столбом. Трудно вспомнить, так как невозможно
наморщить лоб. Только один глаз закрывается веком, остальные - рукой.

Из денег только то, что завалилось за подкладку. Такое
ощущение, что в руках чьи-то колени. Несколько раз подносил руки к
глазам - ни черта там нет.

От своего тела непрерывно пахнет рыбой. Чем больше трешь,
тем больше. Лежать, ходить, сидеть, стоять невозможно. Организм любую
позу отвергает. Конфликтует тело с организмом, не на кого рассчитывать.

Пятерчатка эту голову не берет: трудно в нее попасть
таблеткой. Таблетки приходится слизывать со стола, так как мозг не дает
команды рукам.

Дважды удивился, увидя ноги. Что-то я не пойму: если я лицом вниз, то носки ботинок как должны быть? И сколько их там всего?

И хотя галстук хорошо держит брюки, видимо, несколько раз
хотел во двор и, видимо, терял сознание. Видимо, не доходил, но,
видимо, и не возвращался.

И что главное - немой вопрос в глазах. Моргал-моргал -
вопрос остается: где, с кем, когда и где сейчас? И почему в окне
неподвижно стоят деревья, а под кроватью стучат колеса?

Будем ждать вспышек памяти или сведений со стороны."

01.01.2009. н о ч ь

[Раюшка]

В результате телефонного опроса, проведённого службой социологических исследований утром 1 января, 2% опрошенных ответили "Да", 3% - "Алло", остальные 95% затруднились ответить.

[Dium]

Подставь буквы своего ника и узнаешь много нового! :biggrin:
А : Ты любишь выпить.
B : Тебя все хотят.
C : Ты и впрямь больной (на голову)) .
D : Ты любишь выпить.
E : Ты офигенски целуешься.
F : Ты обалденно сексуален.
G : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать.
H : У тебя очень хороши внешность и характер.
I : Ты Великолепна(ен) в Постели!.
J : Люди тебя обожают!
K : Ты дикий и сумасшедший человек
L : Тебя все любят.
M : Целуешься лучше всех в мире.
N : Ты любишь выпить.
O : Божественно целуешься.
P : Ты популярен среди всех слоев населения
Q : Дорогая, ты - ханжа
R : Опупенно сумасшедший
S : В тебя так легко влюбиться
T : Ты верен тем, кого любишь
U : Тебе нравится остужать пыл
V : Ты никогда не судишь поверхностно
W : У тебя очень широкий взгляд на жизнь
X : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать
Y : Самая лучшая возлюбленная, которую только можно пожелать
Z : Всегда готов

[Анатольевна]

Dium,
Про себя ничего нового не узнала - люблю выпить :oj: и офигенно целуюсь...:aga::biggrin:

[olgaring]

Прикол , у меня 2 раза любишь выпить , а я вообще не пью:wink:

[Онга]

Дети пишут.
(детские стихи и взрослые комментарии)
Леня К. 7 класс
-природа звонко пробуждаясь,
теплом и радостью полна.
и громко солнцу улыбаясь,
повисли дети из окна
(Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа)

Лена Т 5 класс
-ветер так и бегает по лесу,
не дает покоя никому:
маленьким цветочкам незабудкам
и большому дереву - дубу
(Большому дереву пришел полный дубу. ребенок просто не знает слово "хана"0

Андрей В, 5 класс
-люблю зиму я в январе.
когда лежит ковром блестящим
снег зимних сохранений на дворе
и поражает описанием изящным.
крестообразными следами на снегу
обозначают птицы путь свой недалекий.
а вот и луч играет на брегу
пруда, где плавал парень синеокий.
(Ужас. Аппокалипсис.Страшная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях. Видимо тут выгуливают собак. Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же в созранениях.А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз.Синеокий.)

- Ты. Ленин, нам заветы дал
на все года, на все века.
ты был везде. и нет нигде
чтоб не было тебя.
( Проблемы с прстранственно-временным воображением. Срочно купить ребенку компас и будильник)

-уберегая нас от зноя,
укутывая нас в мороз.
порой нередко забывали,
что холод уж по нам пополз
(забыла, что умерла. Ужас)

- много сулит это утро морозное:
песни, катанье на льду и сгоры.
это все сделано нашим правительством
для детворы
( да уж. Именно благодаря правительству в наших дворах только лед и горы)

-Дедушка -это тот , кто родил меня.
дедушка - это тот, кого вижу я.
дедушка - это символ земной красоты.дедушка -это целоя -я и ты.
дедушка - это друг мой и брат.
как бы отдать свою жизнь за него всю подряд.( дедушка и внук клоны. Страшный сон)

[Курица]

Мне хотелось, чтоб у Вас
Одеялка убежала,
Чтоб лежали Вы в анфас,
И луна Вас обнажала.
Чтоб сбежала простыня,
И прикрыть Вам нечем тело.
Вот, моля, Вы на меня
Смотрите - а мне нет дела.
И, сплетая стыд и боль,
От такой вот переделки,
Вы лежите, как "бризоль"
Обнаженная в тарелке.
Чтоб подушки ускакали,
Спотыкаясь, семеня,
Чтоб, стыдясь, Вы мне сказали:
Ну хоть ты прикрой меня:
Я уверенно и смело
Вашу честь спасу и Вас,
Я прикрою своим телом
От бесстыжих липких глаз
Похотливых кобелей –
Вас, души моей елей.

[Dium]

Из неполного собрания школьных сочинений

1. Мой друг широкоплеч в животе
2. Девочка покраснела от корней до волос
3. Алёша Попович сидит на коне - он тёмно коричневый.
4. Витя мечтал о собаке, но ему подарили овчарку.
5. Вася сломал лыжи. Товарищи ему помогли.
6. Шило в мешке не ушило.
7. Солнце облевало землю...
8. Я дал щенку молока, поел немного и пошёл под кровать...
9. Что у тебя под глазом за синяк? Об дверь упал.
10. Кто такой Архимед? -Математический грек.
11. Какими человеческими качествами наделяются животные в русских сказках? Лиса - хитрая, заяц - трусливый, а Кащей - Бессмертный.
12. На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
13. Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
14. У моего щенка длинные уши с чёрными глазами.
15. Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
16. Герасим полюбил Му-Му и от радости подмёл двор.
17. Миклухо Маклай изучал внутренности Новой Гвинеи.
18. Греки воевали с перцами.
19. Гаврик был худощавого роста.
20. Что такое мумия? Это сушённый фараон.
21. Из портфеля ученика выглядывали коньки и немного грустные глаза.
22. Художник изобразил мальчика слегка согнувшись.
23. Миша поймал большого окуня. Он был рад.
24. Я живу и учусь в пятом классе
25. Конь увидел меня и заржавел.
26. Что такое археология? Это наука о раскопках ученых
27. Что такое прямоугольник? Это длинный квадрат
28. Почему ты опоздал в школу? - Я встал в 8 часов - смотрю - уже 9.
29. Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
30. Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
31. Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
32. Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
33. Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
34. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
35. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
36. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
37. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
38. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
39. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
40. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
41. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
42. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
43. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
44. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
45. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
46. Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
47. У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
48. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
49. У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.
50. Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
51. Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
52. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
53. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
54. Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
55. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
56. Hекрасов был прикован к постели раком.
57. У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.
58. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
59. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.
60. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
61. Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
62. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,куски дерева. Был и Ленин.
63. Дед вылечил зайца и стал жить у него.
64. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
65. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
66. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.
67. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

P.S. над некоторыми "перлами" смеялась до слез

[KAlinchik]

Вырви у девы из губ сигареты
И почитай ей Шекспира сонеты!
Выброси диски с девчачьей попсой,
Есть Страдивари, Бетховен и Цой!
Вырви страницы из книги Донцовой,
Вставь вместо них Куприна и Толстого!
Пирсинг у девушки вынь из пупка,С дырочкой пусть погуляет пока!
Девушку в блестках советуем бросить
Или хотя бы пропылесосить!
Тем, кто в кровати с журналом лежит,
Пусть отдает всю зарплату
Брэд Питт!
Дева запоем глядит сериал?
Переключи на «Ювентус» - «Реал»!
Девушка ржет и похожа на лошадь?
Дай ей травы. Или водки хорошей.
Дева на ногти намазала лак?
Тут нам помогут тиски и наждак!
Девушка снова разбила машину?
Брось ее, друг, выходи за мужчину!

[skomorox]

KAlinchik,

Брось ее, друг, выходи за мужчину!
:ok::biggrin:

[Курица]

Популярное граблеведение.
- Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не
наступал.
- Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл.
- Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов.
- Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.

[Курица]

"Женская хитрость"

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.

Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.

В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.

[Сильва]

Популярное граблеведение.
:ok: :biggrin: