Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!

[гармашева26]

-Как вы живете с мужем,если спите в разных комнатах?
-Ничего страшного!Если он захочет,он всегда громко свистит.
-А если вы захотите?
-Тогда я ему кричу:»Хаим!Ты,случайно,не свистел?!»

Давай выпьем за то,чтобы мы свистели дома,но деньги у нас не переводились.
(или так)Давайте выпьем за эротический свист,который помогает сохранить семью? За любовь.


О сексе в России
«В России секса нет,-сказала одна дама,-
В России есть любовь,а секса просто нет».
Она была женой гиппопотама,
Муж мало двигался.И в этом весь секрет.
Простим же даме-коммунистке это заблужденье.
Движенье-это жизнь,а жизнь-всегда движенье.
Чай скучно пить пустой,без пряников и кексов.
Так выпьем за любовь-и с ласками,и с сексом!


Я хочу поднять бокалы за скрипучесть в доме.Чтоб стол скрипел от явств,а кровати от любви



Заходит в книжный магазин мужчина и обращается к прадавщице:» У вас есть книга «мужчина-повелитель женщин»?
-Фантастика в другом отделе!-отвечает девушка.
Из отношений женщины с мужчиной вывод лишь один;
В реальности мужчина чаще раб,чем господин!
И тех,кто этой истины простой не понимают,
В реальной жизни женщины,как правило ,бросают!»
Я посвящаю этот тост сидящим здесь мужчинам:
За то,что могут быть они-рабом и могут-господином!

[YuYu]

АНЕКДОТЫ В СТИХАХ
(из Инета)

Сказал мужик, потягиваясь сладко:
- Ты у меня девятая - "девятка".
Девица отвечает сквозь зевоту:
- Ты - "мерседес" - ведь ты мой шестисотый...
* * *
Все женщины - ангелы (есть или были),
Все дело в мужском эгоизме и зле:
Когда обломают жестоко нам крылья -
Приходится дальше летать на метле.
* * *
Если уж приходится жениться,
Выбирай невесту без сомнений:
Стюардесса и бортпроводница -
Вот пример "высоких" отношений!
* * *
Конечно, в этой жизни смертны все мы,
Но к этой мысли разный есть подход:
"Мы все умрем..." - заплакал грустно эмо.
"Мы все умрем!" - в восторге крикнул готт.

[tifon55]

ПРИКОЛЬНО!!:ok::biggrin:

[Irinka86]

Избушка, окошко, а в нём огонёк..
Старуха сидит а напротив - дедок..
Обоим за двести поди уже лет,
одни -одинёшеньки, никого больше нет...
И кашу едят из тарелки одной
и каждый, тарелку ту держит рукой...
Дед медленно ест и важно жуёт,
старуха- по быстрому, словно кто отберёт...
Дед раз посмотрел - ничего не сказал,
а в третий - взял ложкой по лбу бабке дал...
- Чего, старый пень, ты дерёсси нахал??????????!!!!!!!
Тут дед матернулся и тихо сказал:
,,-Ты ..это ...прости шо по лбу ложкой дал...
Обида берёт, что не девкою взял

flower

[Инна Р.]

:biggrin:

[NataliaIP]

Мама учила меня...
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась»
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

[Natalya.R]

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами - или ЗАГС, или НАРЫ.

Человек-паук – это выдумки.
А человек-***** – нет.

Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

[солнышко 777]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы оболдели,что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик))))))))))))))))))))))))

[ulius]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Nataly 15.10.1978]

ЧТО ЖЕНЩИНА ДУМАЕТ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
**************************************************
• Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
•
• Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
•
• Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
• Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
•
• Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
•
• Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
•
• Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
•
• Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
•
• Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять
•
• Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
•
• Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
•
• Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
•
• Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
•
• Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
•
• Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
•
• Он написал на асфальте под моими окнами: Я тебя люблю, Зина! Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
•
• На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
•
• Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
•
• Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

[Nataly 15.10.1978]

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить !

[гармашева26]

ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ:
1: Я пьяненькая!
2: Кто сказал,что я пьяная?
3:(вызвала такси)
-Куда ехать?
-А вам какая разница?

ЗАГАДКА:
На кровати куча пепла,
Под кроватью дохлый кот!
Отгадка:
Они от трения сгорели,
А кот от зависти издох!
ЗА ЛЮБОВЬ!
(не мое :oj:,гости на юбилее желали :aga:)

[natalifrost]

Прочитала всеееее. Всем огромное спасибо, развеселили.Не знаю, может сегодня какое-то настроение кулинарное? Мне понравилось про квадратные яйца, супер. И рецепты приготовления яиц. Отдельное спасибо Курице, прямо действующий вулкан, ....нашлось такое сравнение.

Никогда не нравилось, когда женщины выражают мужские мысли, нужно определиться, все-таки. А то какое-то раздвоение личностей... получается. Зачем помогать мужикам, пусть сами самовыражаются!
Долго искала тост после 5 рюмки, который может произнести женщина в уважаемой компании. Ну не могу я про это: мужикам вполне , а женщине - пошло как-то.
И вот нашла. Живу и радуюсь.

Тост за женщин - Я пью за здравие ворот, откуда я и весь народ!
Тост за мужчин - Я пью за здравие ключа, что открывает сгоряча замок заветных тех ворот, откуда я и весь народ!
Натали.

Добавлено через 14 минут
Прочитала все. Всем огромное спасибо! Первое спасибо Ильичу- за тему и многое другое, (простите за интригу, я только о форуме в разных темах. ) Долго искала тосты , которые может произнести женщина после 5 рюмки. Многие мои коллеги-мужчины находятся в более выгодном положении, как-то мужчинам об этом проще, а женщинам как-то пошло что ли.

Нашла все-таки и пользуюсь, думаю это годится для женщины в уважаемой компании.

Тост за женщин - Я пью за здравие ворот откуда я и весь народ.
Тост за мужчин - Я пью за здравие ключа, что открывает сгоряча замок заветных тех ворот откудая и весь народ.

Спасибо за историю про квадратные яйца, сильно... Курице - за остроумные стихи, прямо действующий вулкан...

[natalifrost]

Тост после 5 рюмки за женщин:
Я пью за здравие ворот, откуда я и весь народ!

Тост после аналогичной за мужчин:
Я пью за здравие ключа, что открывает сгоряча замок заветных тех ворот, откуда я и весь народ. Удачи!

[Вятушка]

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физическим трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

[Нюся]

"Маргошу" разобрали на афоризмы:
Восстание сусликов продолжается
Стоп машина
За рубль воробья в поле загоняешь
Не сыпь мне сахар в пиво
Капец
Марксисты-Ленинисты
Идите работать
Диванно-халатный режим
Девушка, если Вы купили книжку "остроты на селе"
Не наматывай кишки на кулак
Выхухоль сушеная
Чтоб у тебя все зубы выпали и один остался и тот болел
Полный капец на фоне глобального армагедона
Евпатий Коловратий
Раз пошла такая пьянка режь последний огурец
У меня созрел тост, давай сразу, а то перезреет
Подает Сафин, я предлагаю
Сеном откошу
Вот что значит два пулемета с фланга
Кишкоблудство хуже наркомании
Что ты как птичка в клетке, шума много, а толка никакого
Полный капец всем капцам
Маразм крепчал, деревья гнулись
Заводятся вши в окопах
Хватит шашкой махать
Молодец!!! Вот молодец!
Танки тоже горят
Ко мне муза пришла, но мы с ней разминулись+
Здравствуй, Кащенко
Накручивают портянки
Если мозгов нет, лопатой не накидаешь
Здравый смысл абонента находится вне зоны действия
Тебе бы в министерстве паники работать!
А мы что, Перекоп вместе брали, что уже на ты?!
Санта-Барбара нервно курит в коридоре
За чашку кофе Родину продам
Здрасти, гости, понаехали
Дуются шарики на параде
Срываются альпинисты
Давай договоримся сразу на берегу
Утром деньги, вечером стулья
Сначала бабосы, потом папиросы
Я этим гондольерам весла-то пообломаю!
Это он, это он, Ленинградский почтальон!
Что ты смотришь, как баран на новые ворота?
Продай тачку, купи мозги!
Пусть этот кое-кто идет кое-куда!
Природа с черепахой лучше обошлась!
Да я сама по колено+в шоке!
Дела, как у графина, каждый норовит за горло взять
Для тех, кто на бронепоезде, повторяю еще раз+
Так-то оно конечно так, ни как либо что, не что-либо как, но как только коснись - так вот оно тебе и пожалуйста+
А вы куда лыжи-то навострили?!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус+
Прикалывается булавка
А ты что здесь стоишь, зубы сушишь?
А не надо меня искать, я не подосиновик
Сейчас как стукну по башке и будешь какать где попало!
Я тебе про паровоз, а ты мне про спички!
Конгруэнтно+
Че молчишь, процессор пергрелся?
Да, одна голова хорошо, а с туловищем лучше!
Душа поет, не вижу повода ей отказывать
Ситуация другая, а придурок такой же
Пуля в голове это серьезно
Работы как у дурня фантиков
Гулять - это отталкиваться ногами от земли и личиком рассекать воздух!
Жизнь выдает такие брандохлысты+
Большое вам спасибо и низкий поклон до хруста в позвоночнике
Сожгли эту тему и развеяли по ветру
Ягуара на шпажках она у тебя не попросила?!
Пытаюсь мысль родить, а у меня аборт за абортом
Тявкают собаки в огороде
Выхода нет только из гроба!

[KAlinchik]

Нюся,
Спасибо !
Обожаю МАРГОШУ!
вот еще одна фраза мне понравилась: Я ж заказывал сюрприз, а не инфаркт!

[Nataly 15.10.1978]

Решил я как-то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у нас подключен к телефону).
Сразу же после моего ухода звонок – спрашивают меня.
- Нет его! – это жена на нервах.
- А где он?
- На кладбище!!
Неловкое молчание и неуверенный голос:
- И давно?
- Сегодня!
Там помолчали, но все-таки довольно глупо спросили:
- Так что, с ним никак нельзя связаться?
- На сотовый звоните!!
Опять тишина и голос:
- А сотовый с ним?
- А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! – и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку могилы тещи. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода – дрянь: ветер сильный и холодный. Кое – как взял трубку, закрываясь от ветра, ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- Вы где?
- На кладбище…
Тишина…
- А как вас там можно найти?
- От центрального входа шестая могила справа!
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!!»


(взято с другого форума)

[angel18]

Как-то в одной мужской компании заводила сказал:
- Кто из вас недоволен своейженой, пусть встанет!

Все встали,только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался:
-Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!
На это "довольный" со вздохом ответил: - Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, ия не могу поднятыя. А то бы вскочил первым...
Так выпьем за то, чтобы мы всегда были довольны нашими женами!

Добавлено через 28 минут
Объявление

Приходите в ресторан "Париж"! Чего вы к
нам-то все претесь?

Столовая "Рассввт"


Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

[uljbka]

Виды опьянения

ЗОЛУШКИ - прийти домой в одной туфле.
КРАСНОЙ ШАПКИ - проснуться в кровати бабушки.
БЕЛОСНЕЖКИ - проснуться с семью мужиками.
СПЯЩЕЙ КРАСАВИЦЫ - сто лет ничего не помнить.
РУСАЛКИ - утром пахнешь рыбой и ног не чувствуешь.
ЗЛОГО ВОЛКА - от перегара дома разваливаются.
ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА - отовсюду гонят в три шеи.
МИККИ МАУСА - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
ХРИСТОФОРА КОЛУМБА - не знаешь, куда едешь, приехал - не знаешь,
где ты, а поездку оплатило государство.

[mamairinapapa]

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами



1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл
Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

[mamairinapapa]

Вредные советы звонящим на 03 гражданам: : как и во сколько звонить в 03; как правильно общаться с бригадой; как, с чем и с кем ехать в больницу.

Как правильно звонить и ждать врача

Оптимальное время вызова бригады- между 7,30 и 8,30 утра. «Утренние» бригады еще не успели придти, к вам приедут медики, все прошедшие сутки упражнявшиеся в оказании медицинской помощи. Диагностика от этого только точнее.

Если подъезд к вашему дому затруднен (дорожные работы на одном из въездов, заезд с другой улицы), об этом абсолютно не обязательно сообщать диспетчеру. Понаберут, понимаешь, водителей с Украины и Таджикистана! Пущай Москву изучают!

Если на входной двери имеется кодовый замок- ни за что не называйте диспетчеру правильную комбинацию цифр! В крайнем случае скажите, что кодовый замок или домофон сломаны. Бывали случаи- узнают код, а через неделю- галоши пропали из парадного. Если врач умный- сам подберет нужную комбинацию или пусть дождется, когда кто ни будь откроет. А глупый доктор вам и не нужен!

Если у вас температура или просто «хотите чтобы послушали»- ни за что не называйте диспетчеру истинную причину вызова и ваш истинный возраст! Говорите что вы- ребенок и умираете. Зато приедут быстро. Это не ваше дело- кто там по соседству действительно умирает! Ваше здоровье- ваша собственность, защищать его нужно всеми доступными способами.

Если на дверях вашего этажа отсутствуют номера квартир, не следует заблаговременно открывать дверь или писать на двери номер мелом. Пусть доктор нажмет на все звонки одновременно! Тогда все соседи узнают, что заболели именно вы, и как вам было плохо. Совет особенно актуален в ночное время.

Как общаться с бригадой скорой помощи.

Если бригада ехала больше 20 минут, обязательно поинтересуйтесь, как можно так долго на подстанции чай распивать? Или не чай… Помните- как только вы заболеваете, в Москве автоматически устраняются «пробки», прекращаются снегопады, а бригада ждет Вашего вызова в соседнем доме. Единственное объяснение задержки прибытия- распивание чаев в рабочее время!

Услышав в домофон «Скорая!» уместно задать несколько наводящих вопросов вроде «а вы к кому, зачем, по какому поводу». Опрос особенно уместен в разгар зимы между 1 и 5 ночи. Если ответы- правильные, произнесены доброжелательным тоном- рекомендуется с «барской» интонацией промолвить «Ну уж ладно, входите…»- этим Вы покажете свое положительное отношение к службе 03.

Убедившись, что бригада вошла в подъезд, не спешите к входной двери! Дождитесь третьего звонка в дверь, а лучше- энергичного постукивания по косяку дверной коробки. Затем из дальнего конца квартиры следует крикнуть «Иду- иду!»; во время неспешного перемещения к входной двери позвякивайте ключами. Помните- чем дольше ожиданье, тем радостнее встреча!

Ни в коем случае не предлагайте помощь в доставке ящика с медикаментами или оборудования до квартиры, даже в случае если приехавший медик- субтильная девушка, а вы- здоровенный мужичина, коренной житель последнего этажа пятиэтажки! Медик целый день ездит на машине и ему необходима дополнительная физическая нагрузка!

С порога желательно поинтересоваться «А руки мыть будете»? Даже если ваш родственник- в критическом состоянии, ни за что не пускайте доктора с немытыми руками к постели умирающего! Еще инфекцию занесет…

Обязательно попросите снять обувь и одеть ваши домашние тапочки. В «домашних» грибковой и иной инфекции не бывает! Как и на ногах доктора- у «скорой» диспансеризация раз в год. Нет тапочек- предложите походить босиком. Особенно актуально ночью- стойкий запах «суточных» носков членов бригады сохранится до утра как лишнее доказательство ночного визита скорой для соседей и родственников.

Не нужно подворачивать ковры и прокладывать «газетные дорожки» от входной двери к кровати больного. При повторном вызове 03 серая тропинка, оставленная кроссовками скоропомощников, укажет верный путь к постели больного. Кстати, многие убеждены, что даже грязь на машине ССиНМП- целебная.

Бытующее мнение, что к визиту врача нужно подготовить пару стульев, ошибочно. Врач сам должен попросить принести «на чем сидят»- покажите, кто в доме хозяин!

Чистую ложку для осмотра горла готовить так же не обязательно. Подойдет первая попавшаяся, выловленная из кучи грязной посуды. Это же свое, домашнее… на ней живут только добрые микроорганизмы!

Даже если у вас банальный прыщик, начните рассказ с самых первых детских воспоминаний, не менее получаса подводя повествование к причинам, побудившим вас набрать две заветные цифры. Лечение не терпит суеты!

Помните, постельное белье недельной давности, пропахшая потом майка на больном- признак тяжести и длительности заболевания! Если пациент умыт и переодет- могут посчитать симулянтом.

Ни в коем случае не открывайте истинных причин заболевания! Тем более- скрывайте факты злоупотребления алкоголем и прочие вредные привычки и неразумные действия! Во первых- это ваше личное дело, во вторых- а пусть врач сам угадает!

Не дожидаясь (или сразу после) осмотра обязательно сообщите ваш собственный предположительный диагноз, как, чем и где вас нужно лечить. Если мнение врача и ваше расходятся- не молчите! «Не, этого не может быть! У меня…. (т.к. при аппендеците обязательно должно отдавать в пятку, язва у вашего брата Витьки начиналась совсем не так и т.д.)». Покажите, что и вы не лыком шиты- демонстрируйте наличие огромного жизненного и медицинского опыта; 03 вызвано лишь для подтверждения ваших предположений (соответственно, если медики ваши предположения не подтвердили- это неправильные медики, и не за чем их слушать)!

Ни в коем случае не предлагайте «скорой» кофе, бутербродов и т.д. Даже если время за полночь, а бригада с утра на подстанцию не заезжала. Медицина, как и искусство, занятие творческое. Как говорили великие- «Художник должен писать голодным». На сытый желудок музы не слетаются!

И уж не в коем случае не предлагайте «скорой» денег!!! Даже если доктор провел с вами 2 часа и расписал схему лечения на год вперед. Во- первых – он уже получил глубокое моральное удовлетворение от демонстрации профессиональных знаний. Во- вторых - он сидит у вас дома, в тепле- можно сказать, отдыхает. Не будь вас- мотался бы сейчас по уличным вызовам или дышал бензином в кабине. В- третьих- врач обязан быть аскетом (см. пункт выше).

Если вам предложили госпитализацию

Если Вам предложили госпитализацию- обязательно укажите, в какую больницу вас лучше везти. Не верьте отговоркам, что в указанной больнице нет специалистов нужного профиля, нет койко- мест и т.д. Все больницы одинаковы, и уж для вас то должно найтись одно местечко! Не забывайте- 03 создано для исполнения ваших пожеланий и обеспечения бесплатного проезда к указанному вами месту лечения.

Помимо полиса и паспорта, возьмите с собой любимую сковородку, кастрюльку, перемену одежды на месяц, матрац, раскладушку и другие предметы, которые могут понадобиться. Даже если предстоит провести в стационаре всего 2 дня- нет необходимости отказывать себе в привычной «домашней» обстановке.

Обязательно привлеките медиков к процессу доставки вышеозначенного личного имущества до машины. К этому их обязывает клятва Гиппократа и чувство сострадания к больному человеку.

В качестве сопровождающих в больницу пригласите двух- трех родственников и несколько близких друзей. Чем больше сопровождающих- тем лучше. Скоровская Газель вмещает минимум 5 человек, если потесниться- и все 10! Поездка покажется приятнее, а дорога- короче.

Оптимальное время госпитализации- ночью с 1 до 5. В это время в приемных отделениях больниц пациентов мало, врач приемного будет рад хоть чем ни будь разнообразить кратковременный отдых. Например- описать в истории болезни вашу мозоль, дать рекомендации по лечению хронического гастрита и т.д.
PS:
Уважаемые больные, пострадавшие, заболевающие, и практически здоровые! Пожалуйста, сохраняйте полученные сведения в тайне от прибывшей к вам бригады 03! Ни в коем случае на ссылайтесь на наш ресурс, тем более- на автора статьи. Бригада «скорой» непременно захочет отблагодарить автора за проводимую среди населения культпросветработу. Благодарить на 03 принято «натурой»- например госпитализацией в 20 ГКБ с щедро подаренными по месту жительства травматологическими диагнозами…

[angel18]

Лошадь жалуется другой лошади:
- Несчастное же я существо!
Хозяин попался - просто эксплуататор: c раннего утра до ночи ишачу!
- A ты нaпиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!



Ночь на кухне. Из холодильника вылезает огромная мышь-жирная, мордастая. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - окорок. Она медленно движется к норке, проходит мимо мышеловки с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь смотрит на него и говорит:
- Ну, честное слово, как дети!



Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь - свинья в луже валяется. Обрадовался серый:
- А на рыбу я зарок не давал!

[Натальяночка]

Свадьба- настолько радостное событие, что все желают чтобы она не повторялась.


Взбешенный муж вбегает домой:
- Кристана, я знаю все!
-Сейчас проверим,-спокойно отвечает жена.-Ну-ка скажи, сколько притоков у Дуная? ( за женскую находчивость)

Люди которые считают, что пить надо мало и
люди которые считают , что пить надо много сходятся в одном пить надо!

[Натальяночка]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"..

- И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".

[Натальяночка]

Есть 3 вида живых существ, о которых нельзя сказать с уверенностью,куда они направляются: это дипломаты, женщины и крабы.

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.


Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше
__________________

[НАДЕЙШЕН]

Нашла в инете,делала для себя подборочку, надо было по работе....

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Хорошо матросу – приплывает, а в порту девушка ждёт! Хорошо лётчику – прилетает, а на аэродроме девушка ждёт! Хорошо машинисту – приезжает, а на вокзале девушка ждёт! Плохо только девушке – мотаться из порта на аэродром, потом на вокзал…

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную «Растишку»!

Если васна танец пригласили сразу два парня, не отказывайте, никому, у вас есть возможность поводитьхоровод.

Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.

Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят... и порвался!

Выбpосить дypь из головы не тpyдно, но жалко.

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Вещь мала? Положи на время. Вдруг похудеешь?

Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь.

У бегемота слабое зрение. Но при его весе это не его проблема.

Говорит Москва! Остальные города России работают.

Вставай, проклятьем заклеймённый! Ложись, проклятьем заклеймённый! Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклеймённых.

Даже самую унылую комнату оживят обычные дети, аккуратно расставленные по углам.

Принципы надо нарушать, а то какое же от них удовольствие?

Если вы взглянули в зеркало и никого там не обнаружили – вы неотразимы!

Массажист – это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

У каждого из родителей есть плюсы и минусы, впрочем, как у любого другого источника питания.

Гулять - это отталкиваться ногами от земли и личиком рассекать воздух!

[учительь]

"Две вещи действительно бесконечны: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет Вселенной у меня есть некоторые сомнения". Альберт Эйнштейн.

[учительь]

В штопор войти можете тов.бывший летчик,а потом мертвую петлю и спать.

[учительь]

Что делать?
Раньше мир был,как шахматы (были короли и королевы),а теперь стал,как шашки (идешь вперед-кушают,идешь назад-кушают,
стоишь на месте-за фук берут).Научите,как пройти в дамки?

[Irinka86]

2. Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится

она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя
из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал,
потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Один человек имел очень тупого сына. С грехом пополам тот закончил школу. Надо же мальчика в ВУЗ определять! Но тот самостоятельно никуда поступить не может. Папа его поднял все свои связи и нашел-таки возможность устройства сына.
Говорит ему: "Я сделал все,что мог. Завтра утром ты придешь в консерваторию.Найдешь дирижера студенческого оркестра, он даст тебе в руки тарелки. Когда во время исполнения дирижер обратится к тебе своим жестом, ты должен будешь стукнуть в эти тарелки. И все! Ты принят в консерваторию!"
Вечером взволнованный отец ждет сына домой. Сын явился расстроенный.
- Ну что?!!! Тебя приняли? Ты все сделал,что я тебе сказал?!!
- Не приняли!
- Почему ?!!!
Сын (сведя руки одну над другой): Промахнулся!
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно

Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: Двадцать гектаров огорода."

Женщина поместила в газету объявление "Ищу мужа". Вскоре она получила сотни писем, во всех было одно и тоже: "Можешь взять моего!"...
Бабушка с дедушкой, любили играть в прятки:
Утром бабушка прятала самогон,
И, если же его дед находил,
То уже вечером приходилось прятаться бабушке.

А ЭТО АНЕКДОТ ИЗ ЖИЗНИ
На сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… и протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...........
__________________


Собираются трое на рыбалку и между собой разговаривают:
-Первый раз мы поехали, и взяли с собой по бутылке водки,когда возвращались домой, забыли удочки(на рыбалке),-Второй раз поехали, уже взяли с собой по две бутылки,и мало-того, что забыли удочки, да ещё и на автобус опоздали.
-Я сейчас предлагаю, взять с собой по три бутылки,
удочки совсем, не брать, и с автобуса не выходить. flower

[Оля-ля 68]

Из инета.Пародии на известные песни.

Стихи-пародия на песню «Айсберг»

Плыл «Титаник», все резвились
Кэмерон кино снимает
Ледяной горою айсберг
Из тумана вырастает

Пародия на «Эти глаза напротив»

Я водил в дорогие театры
Покупал кольцо с бриллиантом
А теперь они, значит, против
Эти глаза напротив

Стихотворная пародия на песню «Бель»

У мюзикла я без зубов стою
И порванную куртку тереблю
Охрана там сработала на пять!
О, Эсмеральда, я посмел Тебя желать!

Пародия на песню «Люби меня по-французски»

На лекции не ходил я
Боялся ума перегрузки
Иду на зачет, напевая:
Люби меня по-французски

Прикольная пародия на песню «Детство»

Я ехал вечером по трассе
Вдруг, под колеса мне малыш!
Теперь ремонту на сто баксов
Ах, детство детство, ты куда бежишь?!

Пародия в стихах на песню «Диско-суперстар»

Я не ел виагру
Порно не листал
Так чего ж ты встал
Диско-суперстар

Стих-пародия на песню «Бабушка рядышком с дедушкой»

Вот ведь бывает на старости лет
Третью неделю бухает мой дед
Но тут проблемы нет никакой
Бабушка рядышком с дедушкой

Прикольная пародия на песню бременских музыкантов

Я сегодня видел на вокзале
Два бомжа напившись, тихо спали
Ничего на свете лучше нету,
Чем друзьям бродить по белу свету

Пародийный стих «Я буду долго гнать велосипед»

Решил напиться самогонки
Хватился, сахару и нет!
Но я не буду расслабляться,
Я буду долго гнать велосипед.

[angel18]

Русский человек можeт решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом: "А зачем?"
жжж
Здесь русский дух, здесь "Русской" пахнет!
жжж
Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пoйдет.
жжж
B России пенсионеры имеют твердый кусок хлеба - сухарь.
жжж
Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик c похмелья,
жжж
Русские долго запрягают, a потом на них быстро ездят.
жжж
Y нас в России живут, как положeно!.. A положено y нас на все.

[алина владимировна]

Выходит из своего кобенета стомотолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашеваит:
- Что случилось, Андрей Вячиславич?
- У меня богатый клиент.
- Ну так это же хорошо!
- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Откpывается дупло, а там сидит оса - небpитая, в телогpейке, в ушанке с одним ухом... И говоpит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позоpный...

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид унего - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.

Чебурашка встречает Крокодила Гену и спрашивает:
- Почему у тебя один ботинок черный, а другой - желтый?
- Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое!

Мой миленок, как теленок,
Все не вырастет в быка.
Нет, чтоб рост пошел бы в корень,
Так растут одни рога...

[алина владимировна]

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его , который после сорока пяти!

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

[valja20]

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[вика1727]

Все наши мужчины - они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина - Сова - по ночам смотрит скачки.
Мужчина - Сорока - имеет заначки.
Мужчина - Орел - ревность, молнии, громы.
Мужчина - Синица - все тащит из дома.
Мужчина - Снегирь - нет красивее фрака,
Но он - перелетная птица, однако.
Воробышек - дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют -
Соседям всем сразу - хана и капут.
За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина - Кукушка - беспечен, как ветер,
Жена - однодневка, пристроены дети.
Мужчина - Колибри - с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин - интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить - нет серьезной причины.

[Андрей Огнев]

И КАК ГОВОРЯТ В НАШЕЙ республике: Олга, товарищи, Олга!!!

[lexxaz]

Внесу свою лепту:)
# Обращение к навязчивому мужчине: "Солнышко, убери свой протуберанчик!"
# Самое жалкое зрелище - лысый ёжик, сворачивающийся клубком.
# Общепит - общипанное питание.
# Зачем было в поисках центра удовольствий разрезать голову крысе, если он у любого человека и так находится понятно где - примерно посередине туловища?
# Бесплатное обучение, бесплотное обучение (это я о посещаемости занятий) и бесплодное обучение как-то подозрительно созвучны.
# Тот, кто съедает свой ужин в одиночку, - сам себе враг.
# Если ошибиться в раскладке клавиатуры при наборе, то US выглядит как ГЫ. Таки обхохочешься...

[lexxaz]

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова – хоpошо, а с туловищем – лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное – не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче …

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.

Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо …

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском …

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби – быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно …

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ….

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше …

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Автоответчик Калашникова.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал …

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы …

Нашедшего выход затаптывают первым.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..

Рожденный ползать – везде пролезет.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

И тогда он взял нож и застрелился.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Чем удобряли, то и выросло.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами .

Одна голова хорошо, а голова с туловищем – лучше.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

Как жаль, что вы наконец-то уходите …

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо …

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить .

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Вам помочь или не мешать ?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости…. Я написала: более квалифицированному хирургу …

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь …

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Чистая совесть – признак плохой памяти.

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо …

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают …

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама **** – с ушами.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?

Последние слова двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Трудно быть последней сукой – вечно кто-то пристраивается сзади!

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Идея пришла в его голову и теперь у***** ищет мозг.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

- Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.