Просмотр полной версии : Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!
Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелек,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток.
Выпей чашку чернил по запарке,
Куртку новую супом залей,
Наступи на змею в зоопарке,
В день рожденья чумой заболей,
Упади на ходу с электрички,
Пострадай от блатного ножа,
Загорись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большего ежа.
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолета,
Подавись баклажанной икрой...
И когда приключится такое,
Я на помощь к тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу..
Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту —
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое —
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я —
Вот концепция моя!
Все мамы скучно так живут -
стирают, гладят, варят.
И их на елки не зовут,
подарки им не дарят.
Когда я вырасту большой,
Я тоже буду мамой.
Но только мамой холостой,
А не мужнячей дамой.
Куплю я новое пальто
Под цвет пунцовой шляпе.
И никогда и ни за что
Я не женюсь на папе.
Номер «Тамада инкорпорейтед»
- В городе существует огромное количество фирм по проведению свадебных церемоний. Зачастую горожане не в силах сделать выбор.
(Клиент заходит в офис развлекательной фирмы, и видит её директора, который пытается привязанным к брючному ремню верёвочкой карандашом попасть в горлышко бутылки. Директор тут же прекращает это занятие и садится за стол. Клиент):
- Здравствуйте, это тамада инкорпорейтед? Я бы хотел, чтобы вы обслуживали свадьбу моего сына. Мне вас посоветовали, сказали, что у вас самая новая конкурсная программа.
- Сначала чай. Леночка!
(Вбегает девушка с чайной ложкой во рту и наливает из ложки чай в кружку. Делает несколько таких «рейсов», пока кружка не наполняется. Директор обращается к клиенту):
- Ну, мы можем много чего предложить. Есть конкурсы: бег в мешках, жонглирование холодцом, «укуси пол»: Также есть вот совершенно новый конкурс «Не умеешь - не берись».
- А это что?
- Ну, для него нужен девственник:
- Ясно. Давайте обсудим оформление зала.
- Есть стандартные наборы - куриные лапки, черепа и алтарь, но есть и эксклюзив - шарики ленточки, плакаты из ватмана. Очень оригинально!
- Меня очень беспокоит выкуп невесты.
- С этим проблем нет. У нас есть профессионал выкупа. Данил, покажи, как ты любишь клиента.
(Выходит человек и на каждый шаг произносит по одному слову):
- Красивый! Умный! Обаятельный! Щедрый!
(Директор):
- Всего полторы тысячи.
(Клиент):
- Нет.
(Человек-выкупальщик):
- Жмот! Скряга! Ханжа! Барыга!
(Клиент):
- А музыкальное что-нибудь есть?
- Есть отличный баянист. (клиент вопросительно смотрит на директора и щёлкает пальцем по шее) Нет, нет, наш не пьёт!
(Вносят совершенно никакого баяниста. Клиент в шоке):
- А что, он пьяный?!!
(Директор):
- Ну, у него был повод. Наша юношеская сборная по футболу чемпионами Европы стала!
(Клиент):
- Так это же месяц назад было!
(Баянист сквозь сон):
- А я на кассету записал. Хороший же матч был.
(Директор):
- Степан езжай домой!
- Дай ключи от машины.
(Директор передаёт баянисту ключи через его штаны. Баянист пошатываясь уходит. Клиент долго думает, затем говорит):
- Ну, всё я согласен!
- Тогда надо подписать бумаги.
(Директор, зажав коленями, передаёт клиенту в колени ручку, тот прямо так подписывает бумагу, и таким же образом передаёт её директору, и тот тоже подписывает так же. Директор):
- Да не переживайте, мы профессионалы, все будет в порядке!
(Клиент и директор прощаются. Директор в последний момент ставит между ним и клиентом воздушный шарик, обнимает его, шарик лопается. Клиент уходит.) :biggrin: :biggrin: :biggrin:
lesyanew
19.11.2008, 17:02
Из интернета:
Тост за женщин!
Восточная мудрость гласит: "Хочешь узнать крепость стали - потри ее об оселок; хочешь узнать силу коня - нагрузи его; хочешь узнать ум мужчины - прислушайся к его речам; хочешь постичь сердце женщины - никогда не постигнешь!" Этот тост за прекрасных, но непостижимых женщин!
Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.
А потом из умывальни
Понесите прямо в спальню,
Завернувши простынею
Из материи атласной.
Там раскройте осторожно,
Поцелуйте все, что можно:
Носик, ушко, попку, грудку
И, конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело:
Правый вправо, левый влево.
Поскребите щечки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.
А почистить ему вы ли Зубки, часом, не забыли?
Ну, как можно? Безусловно!
И халат на нем китайский.
Оттопыривши мизинчик,
В ротик спелый апельсинчик
Суньте. Дайте чай с вареньем
Из прозрачных яблок райских.
От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни:
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.
Положите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.
А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгу.
insuminka
20.11.2008, 18:43
_А шо?
-Здравствуйте, а вы знаете?
-У Вас приятная улыбка.
-И шо?
-Нет, просто так У Вас приятная улыбка и
все!
-Не морочте мне глову!Шо вы хотели?
-Да ничего не хотел! У Вас приятная
улыбка и мне захотелось Вам об этом
сказать.
-И шо теперь?Вы хотите со мной
переспать?
-Да упаси Господи!В смысле, я не это
хотел сказать.
-А шо вы хотели сказать?
-Я хотел сказать...Тьфу ты черт!
-Хто - я ?
-Да не Вы!В общем мне ваша улыбка
показалась приятной и я решил...
-Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не
важно?
-Да послушайте...
-Ничего я не желаю слушать.Я иду никого
не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и
начинает меня домогаться!
-Да никого я не домогался!
-Ах он еще не домогался!Это не мужики
пошли, а какие-то сопли в штанах..
-Слушай, Ты!...
-Ого!Начинается!
-Ничего не начинается!Все уже
закончилось!
-Шо-закончилось?
-Пошла к чертовой матери- дура!
-Я!?Подождите а шо Вы собственно хотели?
-За жопу тебя взять!
-Меня?
-Нет, себя!
-Ну ладно а шо ж вы сразу с глупостей
начинаете?
-А как с тобой иначе? С идиоткой такой!
-Подождите подождите.Вы познакомиться
со мной хотели?
-Хотел б..?
-А теперь шо?
-Теперь расхотел!
-А почему расхотели?
-Потому-что ты дура!
-И все?!
И неужто из-за таких пустяков мы теперь
не познакомимся?
-Ну не знаю..
-Давайте попробуем все таки!
-Ну ладно.Так шо я должен сказать?
-Приятное шо-нибудь...
-Ну попробую... Вы знаете у Вас приятноая улыбка!
-И шо
Для чего нужна жена?????
Веселые Рассказы о ЛюбвиМногие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").
Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
Поздравление с 8 марта
Девушки - лапоньки,заиньки, пусеньки,
Солнушки, ластоньки и малыши,
Утиньки, курочки, мышки и сюсики,
Коти, бельчоныши и глупыши!
Мы поздравляем Вас, мусек холёсеньких!
Будьте улыбчивы к нам и не злы!
Подпись : тигрята, орлята и пёсики,
Козлики ваши...(и просто козлы..)
tolyanich
22.11.2008, 09:24
: Приходит мужик в гости к другу, и смотрит, что тот дома играет в большой теннис. Спрашивает : "Откуд у тебя взялся большой теннис ?" "А понимешь, я там-то там-то поймал Золотую рыбку, и она исполнила моё желание. Иди туда-то и поймай. Только учти, она немного глуховата." Мужик пошёл, поймал рыбку, она ему и говорит : "Отпусти меня, я любое твоё желание исполню". "Хочу, чтобы у меня дома была куча баксов". "Хорошо" - говорит рыбка. Он её отпускает, мчится домой, заходит, а там - куча факсов. Прямо вся квартира завалена. Мчится к другу и спрашивает "Как же так, я просил кучу баксов, а получил кучу факсов ?". "Хм, - отвечает друг, - я же тебя предупреждал, что рыбка глуховата. Ты думаешь, я просил большой теннис ?"
Правила пожарной безопасности
Мыкола Питерский
ПРАВИЛА ПОЖАРНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ
(бесПолезные советы)
Если ты принЯл изрядно водки, пива и текилы,
Но заснуть никак не можешь, завалившись на кровать –
Ты, с кровати не вставая, закури-ка сигарету,
И тогда ты будешь крепко, долго, ОЧЕНЬ ДОЛГО спать.
Ежели в твоей квартире свет погаснет вдруг внезапно,
Не волнуйся – это просто пробки нужно поменять.
Ты берешь потолще гвоздик и вставляешь вместо пробки,
И тогда в твоей квартире будет жарко и светло.
Если маленький ребенок громко плачет и рыдает
И в кроватку не ложится и никак не хочет спать –
Дай ему коробку спичек, пусть немного поиграет…
Больше ты его капризов не услышишь никогда.
Если ты погладил брюки, галстук, майку и рубашку,
И спешишь уйти пораньше – ты утюг не отключай.
Вдруг он завтра пригодится снова что-нибудь погладить,
Если только от квартиры что-нибудь останется.
Если вдруг похолодало – растопляй скорее печку,
Дров пихни побольше в топку, керосинчиком полей,
Ну а что б теплее было – закрывать не надо дверцу –
Скоро станет всем теплее, и светлей, и веселей.
Ну а коль мороз в квартире и не греют батареи,
То электронагреватель ты обязан сделать сам:
Ты возьми спираль потолще, накрути на табуретку,
И воткни ее в розетку – дальше сам увидишь всё.
Если ты ремонт затеял с газорезкой или сваркой,
То поставь баллоны рядом, где работаешь с огнем,
На баллон на кислородный ты накинь с мазутом тряпку,
Если сделаешь как надо, можешь в космос улететь.
Ну а если ты покрасил свою старую машину,
Но немного притомился – сядь, дружище, отдохнуть.
Закури, друг, сигарету, спичку брось в пустую банку
Из под краски – будет повод тачку новую купить.
Если праздник новогодний – ты укрась свечами елку
И игрушками из ваты, чтобы было веселей.
А когда приедут гости – дружно свечи зажигайте,
Будет праздник самый славный для тебя и для друзей.
Если твой сосед, зараза, чем-то вдруг тебя обидел,
Долго с ним не разбирайся, все-равно он не поймет.
Дверь облей ему соляркой, или можно керосином,
Подопри бревном покрепче, чиркни спичку – и вперёд.
Если вдруг твоя корова ночью кушать запросила –
Ты идешь в сарай за сеном, а на улице темно,
То зажги побольше свечку или лампу с керосином,
И тогда твоей корове жрать уже не суждено.
Если ты не знаешь, сколько в этой бочке керосина,
Открути смелее пробку, спичкой посвети туда.
И тогда-то ты узнаешь – керосина было много,
Только он тебе не нужен больше будет никогда.
Ну а если ты с друзьями, отдохнувши на природе,
Вдруг домой засобирался – не спеши костер тушить.
Что напрасно напрягаться? – Ну сгорит гектарчик леса,
Зато завтра в этом месте много жареных грибов.
Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко –
Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один.
Враз приедет дядек куча на больших машинах красных,
Будут страшно материться и тебя развеселят.
Ну а если ты увидел, что пожар случился где-то –
Не спеши звонить в пожарку, набирая ноль-один.
Пусть немного разгорится, пусть народ повеселится,
А то быстро всё потушат – будет не на что смотреть.
Если ты в учережденьи вдруг заметил дым и пламя –
Тихо сматывай из зданья, никому не надо знать.
А не то бардак начнется, люди к выходу попрутся,
И тебя собьют, затопчут, и оставят погибать.
Если у тебя в квартире вдруг большой пожар начнется,
Ты не дергайся напрасно и пожарным не звони,
Все-равно они приедут без воды и с пьяной рожей,
Лучше ты открой окошко и в окошко сигани.
Если детки-малолетки поджигать чего-то стали,
Ты иди своей дорогой, лучше к ним не подходи.
Пусть ребятки порезвятся – им куда ещё деваться?
Вспомни, как ты сам-то в детстве не один сарай спалил.
Если ты в своей машине тихо едешь по дороге,
И услышишь вой сирены, и мигающий сигнал,
Не спеши остановиться, пропуская спецмашины,
Мож они за водкой едут, иль за пивом, или в бар.
Если где-то в переулке ты увидишь щит пожарный,
То, считай, тебе сегодня очень крупно повезло.
Ты бери огнетушитель, лом, багор, топор и вёдра,
Всё тащи на пункт приёма – за металл дают баблО.
Ну а если пож.инспектор вдруг тебя пугает штрафом
Лишь за то, что ты примерно всё, что выше, выполнял –
Ты отправь придурка к "маме", объясни, что он невежда,
Дай прочесть и пусть заучит все, что я тут написАл.
Мыкола Питерский © 2005
Кoshka-мр-р
25.11.2008, 09:12
Вот тост попался, тоько не знаю в этой я теме или нужно в другой выложить, но все же.
Выпьем за слово, состоящее из трех букв. Мужчины его оберегают, женщины обожают, дети пишут на стенах. Так выпьем же за мир!
Философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью". Выпьем за то, чтобы новый год принес нам настоящее богатство!
На столе бутылочки, на столе селедочка. Почему бы нам к закуске не махнуть по стопочке?
А я басню-анекдот украинскую по случаю на русскую рифму положила. Может, кому сгодится.
Расскажу вам: как-то раз Иринке, соседке,
Приснился под пятницу петух возле клетки.
Прибегает ко мне в шоке: – Скажи, тётя Света,
Что могло бы означать, ты не знаешь, это?
Я, как водится, в запасе- человек культурный-
Имею в доме соответствующую литературу.
А там чёрным по белому: петух возле клетки –
К замужеству скорому, готовься, соседка!
А для сильно любопытных пишется детально
Как можно узнать о муже потенциальном.
Мол, поймай ты петуха в селе между кур и уток,
В клетку эту посади и закрой на трое суток.
Рядом с клеткой сыпь зерна и поставь водицы –
Когда будешь выпускать, то смотри на птицу.
Если бросится к зерну – будет работящий,
А к воде – то будет муж пьяница пропащий.
Через три дня прибегает снова та Ирина,
Весёлая, счастливая, как в праздник Украина.
Как дела там с петухом? – её я спросила.
Раскраснелась: – Всё чудесно! –
и рассказала, как было.
Как выскочил – не глянул ни на зерно, ни на воду,
А скорей за курицей помчал по огороду!
Как выскочил – не глянул ни на зерно, ни на воду,
А скорей за курицей помчал по огороду!
Маладзэц, слюшай!!!
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило.
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию...
Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике ,и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, поработав лет 40 , познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще ходишь на вечеринки, все чаще спишь с женщинами, и потом... идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше...
пока не попадаешь в....животик , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца,
пока однажды-бац,
и твоя жизнь заканчивается...
оргазмом!!!
А я вот это использую на корпоративах:
Женщина, она как земля:
в 20 лет как Африка – восторженная и малоизученная;
в 30 лет как Австралия – мягкая, тёплая и загадочная;
в 40 лет как Америка – полное техническое совершенство; в 50 лет как Индия – вечно манящая, но с обширной историей;
в 60 лет как Европа – старая и разваливающаяся;
а в 80 лет как Антарктида – все о ней знают, но попасть туда хотят только очень большие гурманы.
Мужчины – они как поезд:
В 20 лет как пригородный – пыхтит, сопит и не пропускает ни одного полустанка;
в 30 лет как почтовый – уделяет внимание только городским станциям и подолгу задерживается на укромных путях;
в 40 лет как экспресс – опрятен, начищен, заглядывает только в большие города и то всего на десять минут;
в 50 лет как курьерский – бывает только в местах особого назначения с определённой миссией;
в 60 лет как старый паровоз – тяжело дышит и часто останавливается возле домика обходчика, чтобы попить воды;
в 80 лет он как раритет, которая грустит на дальнем тупике, иногда ещё порывается выехать, но его уже никуда не пускают.
julia2222
26.11.2008, 19:52
Фразы, подслушанные в парикмахерской
– Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять...
* * *
– Постригите под «полубакс»...
* * *
– Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
* * *
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
* * *
– Меня обрезать, но не очень...
* * *
– Сделайте мне удлиненный зад...
* * *
– А мне можно самой помочиться?
* * *
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
* * *
– Уберите этот бардак с мозгов...
* * *
– У меня борода растет значительно быстрее, чем голова.
* * *
– А мне только передок подрезать!
* * *
– А нельзя ли мне в заде ежика сделать?
* * *
– Хозяйство мое в порядок приведите!
* * *
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу…
Источник - интернет :smile:
"О ВОПЛЬ ЖЕНЩИН ВСЕЙ ЗЕМЛИ-
МОЙ МИЛЫЙ..."
Погляжу я на тебя - Матерь Божия!
На фига же я с тобою связалася?
Бельмондо ты моё с пьяною рожею,
Ты зачем же это так нализалося?
Два часа ждала тебя под фонариком,
А на улице не лето - до смеху ли!
Приставали всяки-разны ханурики,
Лучше б с ними в "Мерседесе" уехала.
А еще букет несешь, весь помацаный,
Будто ты им подметал снег на площади.
Я им щас тебя по морде отбацаю,
Покажу те "Доррогая-хоррошая"!
Ишь, приперся на свидание к женщине!
Да катись теперь хоть к чертовой маменьке!
Что ты мямлишь там?
Что любишь?
И женишься?
Ну, пойдем домой, дурашка мой пьяненький!
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Нашла в интернете, вдруг кому по поводу пригодится:
ЧАСТИ ТЕЛА
1. Нос
Суётся всюду длинный нос,
Как флюгер, держится по ветру.
Сморкаясь, словно паровоз,
С гудком протяжным в стиле ретро.
2. Рот
Рот предназначен для еды,
Им можно речь сказать любую,
Попить вина или воды ...
Ну, и ещё – для поцелуев!
3. Горло
У горла дел всегда по горло,
Навалом - вдоль и поперёк,
А сделав дело, не зазорно
И промочить его чуток.
4. Уши
Нужны два уха для того,
Чтоб мозг зазря не беспокоя,
Ненужный вздор, влетев в одно,
Мог улететь через другое.
5. Глаза
"Моря", "озёра", "зеркало души"...
И в небо смотрят и в морские дали ...
И всем они бы были хороши,
Когда бы с бодуна не опухали!
6. Язык
То делом он обеспокоен,
То ерундой,
А то с него слетит такое,
Что ой-ё-ёй!
7. Руки
Руками можно всё построить:
Дома, дороги, корабли…
Одно условие простое -
Чтоб не из задницы росли!
8. Ноги
Они не только кормят волка,
Что ходит в стоптанных ботинках,
Они – разящие двустволки
В чулках ажурных у блондинки.
Примечание:
Из тех двустволок очень метко
Стрелять умеют и брюнетки.
9. Живот
И замечаем мы с годами,
Чей так стремителен полёт,
Что не растём уже мы сами,
А он предательски растёт.
10. Спина
Прямая ровная спина
Природой с детства нам дана,
Но бремя жизни день за днём
Горбатит и кривит её.
11. Задница
Пожалуй, части нет скандальней
И в то же время сексуальней.
Объект для шуток острословов,
Забав, дурачеств и приколов.
12. Голова
Известно всем, что у людей
Нет части головы важней!
Тут очень просто всё и чётко,
На ней ведь держится причёска!
13. Шея
Себя считает всех главней,
Поскольку голова на ней!
Но прав её не признают
И норовят надеть хомут.
14. Зубы
Зря спорят голова и шея,
Кто из двоих из них главнее.
Напомнит им зубная боль,
Что у зубов важнее роль.
15. Запасные части
Дай Бог, любезный мой читатель,
Всем Вашим членам благодати,
И жить сто лет и Вам и им,
Не прибегая к запасным!
Умный человек не тратит много слов !:ok:
dafna7526
30.11.2008, 13:14
Профессий в мире - словно капель в речке,
И каждый ищет теплое местечко.
Есть теплые места разнообразные:
Вот кочегар, он возится в золе...
У гинеколога работа тоже грязная,
И тоже пальцы у него в тепле...
Организмы все-таки у нас
Сделаны немножечко коряво:
Есть у человека в теле таз,
Только почему то он дырявый...
Два новых мной диагноза открыто:
Когда у женщин что-нибудь болит,
То это может быть от перетрахеита,
Но чаще это - недотрахеит...
Забудься, залейся водярой,
Веселую песню запой...
Веселье такое недаром
Врачами зовется запой...
Не меньше пьют крови, чем тещи - свекрови...
Что написано котом,
То не выветришь потом!
Автор - работник скорой помощи нашего города, имя к сожплению не помню.
Я наклею длинные ресницы,
Брови нарисует карандаш,
Взгляд зелёной линзой заискрится,
В щёки, скулы, носик –макияж.
Гель в губах я подчеркну помадой,
Тончиком подмажу здесь и там,
Блеск на плечи брошу –то, что надо!
Буду лучшей из блестящих дам .
Утяну я талию корсетом,
Шпилькой удлиняется икра,
Спецколготки с нужным мне эффектом
Обозначат линию бедра.
Ногти наращу, приклею стразы.
Лифчик с ватой, чтоб повыше грудь.
(Чуть мешает силикон, зараза.
Ничего, потерпим как-нибудь)
Волосы покрашу разноцветно
Иль парик смягчит лица овал.
Чтоб ещё придумать поэффектней?
Чтобы сразу –раз! и наповал.
Ищущий, конечно же, обрящет..
Отдыхает пусть природа-мать..
Ну-ка, где мужчина НАСТОЯЩИЙ ?
Женщина идёт его искать…
Веселые загадки (улыбнуло :smile:)
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Какое растение все знают?
(Хрен.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)
Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)
На очень уж мужскую тему:
Вопрос, присланный в мужской журнал.
Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе.
Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик"
(как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом
русские.
"Черный ящик" американца:
- Oh my GOD!!!
"Черный ящик" русского:
- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!
Всем привет! Только что наткнулась на архив рубрики журнала, который наше изд-во больше, увы, не выпускает. ТО был журнал для книгоманов, а рубрика называлась «свежевыжатые мысли». Одна из моих любимых...
Если в двух словах, рубрика для тех, кто привык читать книги с карандашом за ухом, оставляя пометки на полях. Там помещались тексты, которыми безудержно хочется делиться с окружающими. :ok:
С теми, кто, зацепившись глазом и душой за тексты-магниты, как правило, очень скоро понимает, что он уже на крючке у своего желания прочитать именно Эту книгу. Что ему мало этих букв-крошек, ему непременно нужен весь пирог. И чем быстрее, тем лучше, п.ч.(кто знает, тот понимает) голод не тетка.
С огромным удовольствием полистала:ha:....с не меньшим удовольствием делюсь с вами flower
Но только, пжл, перед тем, как пробежать глазами, сделайте себе кофейку....ну, пжл....ни в коем случае не читайте наскоком...Сварганили? Во-оот, а теперь можно и посмаковать...:ha:
М. Арбатова «Письмо к А»
В основном людей устраивает быть несчастными. Ты вышла из сценария, и судьба побежала тебе навстречу с подарками. Людей устраивает жить в родительском сценарии, они говорят, думают и действуют готовыми блоками. Мало кто выбирает жанр для каждого дня и даже для целой жизни не потому, что это трудно, а потому, что страшно не быть, как все.
Как говорил один лингвист, «никто не разговаривает таким новым языком, как свежий дурак с мороза». Я влюбилась в А., к которому написано это письмо, за то, что он разговаривал и жил именно, «как свежий дурак с мороза». Он никогда не произносил ни одного дежурного слова, у него никогда не бывало взгляда, не пропущенного через душу. Ему это не удавалось. Он выглядел, как человек среди автопилотов.
Макс Фрай, «Книга одиночеств»
«Жизнь наглядно доказывает, что почти всякую хорошую девочку можно сбить с Пути Истинного глупым словосочетанием: «Я без тебя сдохну». И почти всякого хорошего мальчика можно сбить все с того же П.И. не менее глупым словосочетанием:«Да тебе слабо!» Граждане с противоположной реакцией (девочки, гибнущие на «слабо», мальчики, которые не допустят, чтобы без них кто-то сдох) — соль земли, как мне кажется. Возможно даже, йодированная соль земли с пониженным содержанием натрия. Очень полезная для здоровья
Б.Вербер. Империя ангелов.
Он начинает цитировать по памяти: - «Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника
Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста олимпийского игр».
Мой наставник весело добавляет: - А чтобы узнать цену человеческой судьбы, спроси своего ангела-наставника.
Е.Афанасьева. «Колодец в небо»
И вдруг, судорожно глотая ртом воздух и растирая по щекам слезы, она поняла – нельзя! Нельзя спасть с нелюбимым мужчиной. Даже не в смысле секса, а просто в одной кровати спать с нелюбимым нельзя. Люди обмениваются собственными пространствами во сне. Нельзя попадать самой и впускать в себя пространство чужого человека.
Безлюбье – не часть беды, а ее стержень. Другие бедки и беды в ее жизни нанизываются на это опустошающее отсутствие любви. Жизнь без любви – это та же измена, только более страшная, чем измена супружеская. Измена самой себе.
И за эту измену год за годом ей приходится слишком дорого платить.
и еще чуток, пока кофе не остыл...
Е.Афанасьева. «Колодец в небо»
Кто знает, отчего так случилось в этот миг. Может где-то там, где решаются наши судьбы, ей разрешили не мучиться. Не страдать. А просто поверить в то, что она тысячи раз с упорством, достойным лучшего применения, повторяла своим отчаявшимся клиентам: «Не надо трясти неспелых яблок. Надо уметь ждать. Жизнь, она длинная-длинная. И в ней возможно все. Абсолютно все. Даже счастье. Только слишком ждать его нельзя. Запрещено. Иначе можно и не дождаться той поры, когда поспеют яблоки».
Карлос Кастанеда "Колесо времени"(книга 11, 1998 г)
Обычный человек слишком озабочен тем, чтобы любить людей, и тем, чтобы его любили. Воин* любит, и все. Он любит всех, кто ему нравится, и все, что ему по душе, но он использует свою контролируемую глупость, чтобы не беспокоиться об этом. Что полностью противоположно тому, чем занимается обычный человек. Любить людей или быть любимым ими - это еще далеко не все, что доступно человеку.
Льюис Кэрролл “Алиса в зазеркалье”
– Это не поможет! – сказала она – Нельзя поверить в невозможное!
– Просто у тебя мало опыта, – заметила королева. – В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака.
Чак Паланик, «Колыбельная»
«Убить тех, кого любишь, это не самое страшное. Есть вещи страшнее. Например, безучастно стоять в стороне, пока их убивает мир. Просто читать газету. Так чаще всего и бывает.»
Б. Бруни «Жизнь, как подготовка к смерти»
В природе существуют довольно странные существа – бабочки-поденки. Они несколько лет проводят в воде в форме маленьких хищных личинок, а потом внезапно с ними происходят сильнейшие метаморфозы, и поденки превращаются в легких, невесомых мотыльков…Их крошечное тельце дрожит от немыслимогосчастья настоящего полета, и они умирают от радости, проведя в воздухе всего несколько секунд, а иногда почти целые сутки.
tolyanich
02.12.2008, 20:20
Почему Дед Мороз не может существовать?
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии.
Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед
Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.
Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с
Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку
ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв
tolyanich
02.12.2008, 23:45
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
tolyanich
02.12.2008, 23:47
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
- Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
Из серии еврейских анекдотов, да простят меня одесситы...
В Одессе, в одной "бедной" еврейской семье внезапно умирает Изя...
Одесские (практичные) родственники посовещавшись, приняли решение отправить телеграмму израильским родственникам (по понятным причинам...) со следующим текстом: "Изя - все!", спустя какое-то время приходит ответ: "Ой!"
"Здравствуй, Оксания.
Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.
Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.
Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.
Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повёрнутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново.
Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормёжкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит ещё много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продаётся в Пятёрочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипячёную - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.
Если ты не ждёшь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернётся скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.
В мой дом могут нанести визиты Зелёный Богомол С Жёлтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками.
Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.
Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет.
Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!
Вчера была в компа…
Среди мужчин кружи…
Я выпила шампа…
Летала как снежи…
Я, вроде, не блонди..
И мне не восемна…
Но опьянела ди…
Была я, как шальна…
И словно вихрь поду…
А я была подда…
Какой была я ду…
И не тому я да…
Он не ходил круга…
В долг денег быстро взя…
Немного надруга…
И имя не сказа…
Теперь себя мне жа…
Из сердца рвётся сто…
Какая я несча…
Такая вот исто…
Девичьей чести не…
Пусты мои карма…
СЛУЧАЙНЫМ ПЬЯНЫМ СЕ…
НЕ НАДО ЗАНИМА…
Анекдоты про Быков и Коров
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
-Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
-Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.
***
В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?
***
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина - говядина!
***
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют.
Заходит дворецкий и торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову!
Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил.
Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову!
Он опять покрыл белую...
***
Беседуют две коровы:
“Жить-то как страшно стало: дня на проходит, чтоб какая-нибудь корова не рехнулась!
– И не говори! Хорошо еще, что нам, уткам, это не передается...”
***
Собрались три коровы: американская, немецкая и советская.
Американская: Я самая тяжелая!
Немецкая: Я самая удойная!
Советская: А я... А я... А я на стометровке первой буду!
***
Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:
- Ты зачем на дерево лезешь?
- Яблоки кушать!
- Так это ж береза!
- A они у меня с собой!
***
Мужик с коровой тормозит жигуль - "Слышь, шеф, до Поганкина подбрось ?!?"
Шофер слегка охренев - "Тебя то возьму, а вот корову куда ?"
- "Дык, мы ее к бамперу привяжем и все дела ..."
Ну привязали, поехали, водила сначала нервничал - 30 км давил, но корова ничего - бежит, потом 40, потом, 50,
60, 70 - бежит. А мужик тем временем задремал. Тут шофер решил еще газу дать - 80,90,100 - корова бежит, только вот чего-то язык высунула.
Шофер: - "Мужик, корова-то загибается, уже язык высунула !"
- "А на какую сторону ?"
- "Да на левую !"
- "А, так это она на обгон пошла ..."
***
Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания.
Корова повторяет:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания...
Корова такая, в конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
***
Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за *****и - я попрыгаю.
***
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
***
Сидят в ресторане Лев и Бык. Сидят себе сидят, вдруг льву жена на мобильник звонит и спрашивает, когда лев дома будет.
Лев поговорил с ней и стал собираться домой. А бык ему и говорит: "Да ты че не мужик, да послал бы ты ее, вот бы моя мне так позвонила, да я бы ее..."
А лев ему отвечает: "Твоя то жена кто КОРОВА, а моя то ЛЬВИЦА"
***
Идёт лошадь по деревне, встречает весьма радостную корову.
- Ты откуда идёшь, такая довольная?
Корова (томно охорашиваясь):
- Откуда-откуда... от верблюда!
***
Детская загадка:
Один глаз, один рог, но не носорог?
Ответ: Корова из-за угла выглядывает
***
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко.
***
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Шарик постепенно превращается в белого кролика. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
-Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?!
Бык неподвижно стоит, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик разоряется:
-Ты че, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!!
Бык не двигается с места.
-У тебя че, уши забиты? Если ты через десять секунд не сдвинешься, я тебе... да я тебя!.. Раз! Два! Три!..
Бык со скукой фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять... Наконец кролику удается высунуть голову из кучи дерьма:
-Ну что, обделался, лох рогатый?!.
Тост: шоб подешевело, всё, что подорожало! (Жванецкий)
LILY2709
04.12.2008, 16:06
Все в руках человека, а человек в руках женских...
2 истины:
Как редко нам нужно мало
как часто нам нужно все.
Если финансы поют романсы, значит это где то в сфере культуры..
МОНОЛОГ ДОЯРКИ(тост)
Осыпается малина,не продёргана морковь,
А эта глупая скотина мне талдычит про любовь,
Заросла картошка в грядках,дождь с утра,как из ведра,
Ну а он,мерзавец гадкий,намекает,мол,пора,
В поле тонет культиватор,по грудя мне лопухи,
А этот подлый провокатор мне в окошко о любви.
Вот зима,ремонт в квартире,время трясть половики,
Ну а этот,ну в мундире,вдруг стихи мне о любви.
Вот весна,ну само время,снова грядки,огород
Ну,а этот,блин,емеля,всё про чувства мне поёт....
Я куплю ему лопату,чтоб с оглоблю рукоять,
Враз забудет,гад проклятый,мне про страсти напевать....
Успокоится мне надо,взволновалась что-то кровь,
Наливайте,что ли,бабы,выпьем с вами за любовь!
Что может ранить острее тупого равнодушия!
Powered by vBulletin® Version 4 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot