Просмотр полной версии : Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!
Нашла в ИНТЕРНЕТЕ:
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав – мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав – женатый.
=
Скромность украшает человека, нескромность – женщину.
=
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
=
Поматросил и бросил - это обидно, а НЕ поматросил и бросил - это оскорбительно!!!
=
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один…
=
Некоторые люди – такиииие дуры!:aga:
=
Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку!
julia2222
21.10.2008, 20:18
В связи с тем, что мои сотрудники, в основном, инженеры и программисты, анекдоты подбираю, соответствующие этим профессиям :
Служебная записка.
В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, ПРОШУ приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Звонок в студию:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой, где она поет о повисших Windows.
Диджей, после некоторой паузы:
- Я не знаю такую песню...
- Как же - в ней она еще так поет: "...Кликну, а в ответ тишина, Снова я осталась одна, Сильная женщина плачет у ОКНА..."
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на ЧАТе всю ночь песни горланили!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Вирусы, вирусы... Уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Новая ОС Windows Vista сама просит пользователя перезагрузить компьютер, выдавая на экран сообщение: "Устала Виста, бэби!"
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Встpечаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Программисту нужно попасть на 12-й этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку «1», затем «2» и долго, безуспешно ищет глазами клавишу “Enter”. :smile:
Звонок в студию:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой, где она поет о повисших Windows.
Диджей, после некоторой паузы:
- Я не знаю такую песню...
- Как же - в ней она еще так поет: "...Кликну, а в ответ тишина, Снова я осталась одна, Сильная женщина плачет у ОКНА..."
Навеяло по ассоциации:
чукча приехал из Москвы, хвалится, мол," на концерте Пугатеву слусал, однако...Самая люсая песня панлавилась- пля Чяпаева..."
- Да не поет она патриотических песен!
- Пает, аднака...названия не знаю, а слова такие:"Ты пакинул берег свой радной, а к другому так и не пристал..."(Господи, а как трудно-то писать с ошибками! Я тут для колориту попробовала-,,,)
У Л Ы Б Н И Т Е С Ь !!!!!!:smile:
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.
Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.
Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.
Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.
Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.
(Источник-Инет)
julia2222
24.10.2008, 17:27
Из интернета:
Согласно неофициальным данным, на недавней презентации своего нового продукта Vista, Билл Гейтс допустил фривольный пассаж в сторону General Motors. Он заявил, что если бы General Motors развивался столь же динамично, как Microsoft, то все мы уже бы давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л на 100 км. пробега.
Спустя сутки, официальный представитель General Motors заявил на пресс-конференции, что если бы его компания повторяла тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию примерно 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина просто останавливалась бы посреди шоссе. Чтобы ехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, а затем снова открыть все ОКНА и только потом продолжать свой путь.
4. Выполняя любой сложный маневр, машина могла бы заглохнуть и больше не завестись. Тогда пришлось бы переинсталировать двигатель.
5. Macintosh сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении, но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки аккумулятора, давления масла заменили бы на один - единственный: "Этот автомобиль осуществил недопустимую операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появлялась бы надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закрывал бы все двери и окна на центральный замок, и ни под каким видом не пускал бы вас внутрь. Чтобы разблокировать систему, нужно было бы одновременно вставить ключ в замок, повернуть зеркало заднего вида и нажать на радиоантенну.
9. Каждый раз при покупке нового авто приходилось бы учиться ездить заново - управление каждой новой машины в корне отличалось бы от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, каждый раз требовалось бы нажимать кнопку "START".
Ходят слухи, что Билл Гейтс сильно обиделся… :mad:
Советы инженера Microsoft:
- Если Вы встали утром с больной головой и не можете вспомнить кто Вы и где Вы живете, выполните следующие действия. Включите компьютер. Дождитесь загрузки Windows. Щелкните правой кнопкой мыши на значке "Мой компьютер". В появившемся контекстном меню выберите "Свойства". Посмотрите, что написано в графе "Пользователь". :smile:
Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "ваня сегодня не жрет":smile:
Все сoнники гoвoрят, чтo какашки снятся к деньгам... Страшно представить себе сны Билла Гейтса!
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Восьмой раз переустанавливая Widows XP, игумен Василий предал анафеме антивирус Касперского.
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!:smile:
julia2222
25.10.2008, 17:30
50-летие у жены. Встает муж и произносит
тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за
твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты
была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная
как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный
тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная
как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была
игривая как шампанскoe и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да
нечем!:biggrin:
Из Интернета:
Истрепала с мужем нервы,
Мою грязные тарелки.
Очень хочется быть стервой,
А приходится – терпелкой.
Стервам легче – им до фени,
Всё имеют, не имея.
Кто с цветами на коленях,
Кто под окнами, робея.
Надоело быть женою.
Статус дуры узаконен!
И с примятою душою
Восседать на мнимом троне.
Дети душу вынимают.
Муж давно налево ходит,
Где-то стерву обнимает,
Разодетую по моде.
Ни в халатике потёртом,
Ни с кругами под глазами.
Как же хочется вас к чёрту
Всех послать:Живите сами!
Сесть в машину и помчаться,
Оставляя волны лужам.
И с тарелками расстаться,
И с халатиком, и с мужем.
Но, отчаяньем гонима,
Я с досадой понимаю:
Не смогу проехать мимо
Тех, кто душу вынимает.
Так и тру свои тарелки
Да иду в постельку к мужу.
Что ж, терпелка, так терпелка.
Значит, так, наверно, нужно.
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего не было!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Из недр Инета:
Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Чтоб ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки.
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо,
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-так, значит,надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела,
Но за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была!
***
Лучший подарок для женщины - МУЖ.
Тот, кто безропотно тянет свой гуж,
Тот, кто детишек ей даст пару душ,
Тот, кто в получку приносит весь куш,
Тот, кто характером мягок и дюж,
Тот, кто спокоен в ливень и в "стуж",
Тот, кто не брякнет в ответ: «Что за чушь?»
Тот, кто внимателен, хоть неуклюж,
Тот, кто похвалит и тени, и тушь,
Тот, кто починит мебель и душ,
Тот, кто добудет зимой свежих груш,
Тот, кто поедет с тобой даже в глушь,
Тот, кто внешне хорош и пригож -
Словом, - на мужа соседки похож !
julia2222
31.10.2008, 12:52
Комплименты, комплименты…
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?:smile:
Выдержки из милицейских протоколов
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе";
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал;
Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным;
"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях";
"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы";
"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка…";
"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т.е. немного ошибся";
"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался...";
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." :biggrin:
Ах, женщины...
Случайно был я на конгрессе женщин.
Мне удалось повестку подсмотреть :
1.Как правильно в шкафу умять все вещи..
2.Как жить? Совсем ведь нечего надеть?
3.Футбол и пиво... С кем, когда.. И сколько..
4.Секс по утрам – обязанность и только!
5.А по ночам они храпят….. Вот гады!
6.Как подобрать машинку под помаду…
7.И как не заразиться целлюлитом..
8.Загадка женщины… Про декольте. Открыто…
9.Любовник изменил.. Сказать ли мужу?
10.Что делать, если попа мёрзнет в стужу..
11.Секс с «бывшим».. Ностальгия иль измена?
12. Где познакомиться с приличным бизнесменом..
13.Какую книгу выбрать ?.. Мудрость цвета..
14.Где продаются лучшие котлеты..
15.Как отличить фэншуя от бонсая..
16.Вы не такая… Кстати о трамваях…
17.На что смотреть в одежде у мужчины…
18.Как мужу намекнуть про «Ламборджини»…
19.Ваш ужин при свечах…. Как не напиться..
20.Вязание… И что такое спицы..
21.Как перед Ним не показаться дурой..
22.Сто семьдесят советов для фигуры…
23.Почём сегодня пересечь «сплошную»?
24.Как стильно показать, что я ревную..
25.Парковка задом.. Миф или реальность?
26.Блондинка от рожденья – горе? Радость?
27.Как пережить успех подруги Насти..
28.Приснился Путин.. Радость или счастье?
29.Какие нынче в моде спаниели..
30..А мужики совсем уж охренели…
31.Как правильно потратить миллион..
32.Уроки симуляции оргазма..
И , напоследок, два часа про «разное»..
…. И митинг против цен на силикон..
Irinka86
01.11.2008, 18:31
Прикольные афоризмы:
Скупой платит дважды,тупой платит трижды, лох платит всегда.
С наступающим вас опьянением!
В гостях хорошо, а дома тёща.
Берегите родину-отдыхайте за границей.
Если вы проснулись на улице,значит вы там заснули.
Официант?Принесите мне дверь,я выйду.
Асфальт медленно поднимается и бьёт по лицу.
Проверка на юмор.
1.Встречаются 2 друга
-Как жизнь?-Фигово!Одолжил знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
2.Нью-Йорк,дождь.Бар в негритянском квартале.Входит мрачный,мокрый негр,заказывает.Белого.Сухого.
3.Мальчик.
Папа, а где моя черепашка?
Папа: Во дворе с ребятами ,орехи колет.
4.Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
Федя,это я Чернышевский.У меня сегодня первая брачная ночь .Что делать?Той же ночью Достоевский написал роман"Идиот".
5.Запись в дневнике Чапаева:
первый день был бой ,мы выгнали белых из леса
второй день был очень сильный бой,белые выгнали нас из леса
На третий день пришёл лесник и выгнал всех из леса.
Дорогие женщины,
если мужчина ничего вам не дарит,
разбрасывает везде носки
и сидит перед телевизором
с бутылкой пива,
значит вы - та единственная,
с которой ему действительно хорошо!!!:vah:
***
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен..
Я ехала домой.
Душа была полна…
И вот приехала из отпуска до срока.
В постельке милый мой,
А рядышком она –
Кудряво-рыженькая сучечка, под боком.
И синего вина
Испила я сполна.
Хоть я кругом права, но мне, как раз, и скверно.
Какого же рожна
Я мучится должна?
Уж лучше пусть переживает благоверный.
Затёртое клеймо.
Прощёная вина.
Как много лет прошло, но до сих пор мы вместе.
…я ехала домой,
душа была полна…
Теперь всегда предупреждаю о приезде.
Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза – И пропадет любовный пыл… Ему прошамкаю: «Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..»
optimistka17
05.11.2008, 18:29
Для лучшего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание:утром ем я, в обед-жена, а вечером-теща!
Хочешь стать свободным,-выключи мобильный.
В историю трудно войти, но легко вляпаться...
Мужчине проще. Он, как известно,должен сделать три вещи:посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не интересно, кто потом будет всю жизнь воспитывать сына, ухаживать за деревом и убирать дом...
julia2222
05.11.2008, 20:48
По себе знаю, как трудно со своими детьми, говорить на взрослые темы:rolleyes:, и вот в интернете нашла интересный стишок, как папа сыну всё доступно объяснил:biggrin:
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
KAlinchik
06.11.2008, 08:58
Красная бурда: В начале было вот что...
Несколько приквелов (по-нашему предысторий) к известным русским сказкам. Приквелы - это очень модно сейчас. Всем же интересно, с чего начались «Звездные войны» или кого любил Штирлиц в юности... Вот! А тут еще круче!
«Репка»: загрузка
Пошел как-то дед на базар. Семян купить. И тут шасть к нему мужичок странной наружности. «Купи, - говорит, - дед, семена репы. Недорого отдам. А репа, клянусь, большая-пребольшая вырастет!»
Купил дед семена (а чего ж не купить, если недорого), а напоследок и спрашивает мужика:
- Откудова сам-то будешь?
- Чернобыльские мы, - ответил деду мужик и уковылял на трех ногах неведомо куда. На Чернобыльщину, должно быть...
«Снегурочка»: одержимость
Жили-были дед да баба. Хорошо жили, только вот ребеночка у них не было. Уж как они ни старались - из бревна выстругивали, из железа выковывали, из пластилина лепили, даже по сусекам скребли, - а все никак ребенок не получался!
Совсем уж было пригорюнились тогда дед с бабкой, да повстречался им во чистом поле старичок один - сексопатолог. «Не кручиньтесь, - говорит, - дед да баба. Глупостями вы до сих пор занимались. Настоящего ребеночка так ни в жизнь не заделать!»
- Подскажи, научи, отец-батюшка, - бросились в ноги ему дед да баба.
- Из снега лепить надо! - молвил сексопатолог и исчез, только его и видели. Пуще прежнего пригорюнились дед да баба. Лето на дворе было...
«Курочка Ряба»: жизнь прекрасна!
Жила-была Курочка Ряба. Обычно жила. Яички иногда несла. Тоже обычные.
И вот забрел как-то раз к ним на двор петушок один. Так, ничего особенного с виду: петушок и петушок. Ну познакомились, поболтали о том о сем, проводить вызвался до насеста, на чай его пригласила, как водится. В общем, ничего экстраординарного не ожидалось...
Но как до дела дошло... Вау! Бывают, знаете, мужики, у которых руки - из чистого золота? А у этого!.. Одним словом, Курочке Рябе все очень понравилось. Ну просто очень-преочень.
РАБОТА У НАС ТАКАЯ
Родовое проклятие, или Почему люди служат в ГАИ?
Редакция «КБ» проехалась по кустам и провела опрос среди сотрудников ГИБДД: «Почему вы пошли сюда работать?»
Хочу, чтобы мой сын мной гордился!
Потому что дедушка полицаем служил.
Хочу вернуть себе долг Родины!
Потому что у меня враждебное - отставить! - врожденное чувство справедливости ко всему, что движется. Особенно с превышением...
Сразу после армии был молодой, глупый, вот по пьяни и залетел служить в ГАИ. Очухался, смотрю - уже лейтенант. Поздно профессию менять.
Потому что моя стихия - это погони, перестрелки и взятки!
Меня милицейский генерал в карты выиграл...
Люблю подглядывать из кустов за голыми машинами.
Меня заколдовала злая колдунья. И пока меня не поцелует дальнобойщик, я останусь в гаишной шкуре.
Из инета.
На хромой козе объеду
На хромой козе объеду
Кем-то брошеный баян,
Перед дождичком, во среду,
Выйду в море-окиян,
Брошу невод в сине море:
Знай, ловись-ка, рыба-кит!
Лейся, песня, на просторе,
Пейся, водка, от тоски!
Царь Кощей над златом - хворый:
Вот уж, корм - да не в коня!
Я бы те златые горы,
Все - на бабу променял!
Сев в обнимочку с княжною,
Водку сбагрив казакам,
Пусть буянят над волною!
Сам бы волю дал... Рукам.
alevtino4ka,
Супер скороговорки и рекламные слоганы. Просто здорово, клад, а не информация. Спасибо, Алевтиночка.
Завела
себе бойфренда
И встречаюсь вразнобой -
С боем - чаще по уикендам,
С френдом - если занят бой.
Для про-Двинутой девицы
Важен имидж, нужен бренд.
Жаль, покой мне только снится -
Бой ли, френд - всё тот же энд...
Но пока мне, худо-бедно
Разрешён каприз любой,
Мне, признаться, одноэндно -
Френд со мною или бой...
Не надо грустить, господа!
Если наличных у нас не хватает
На пармезаны и расстегаи,
И, не дай Бог, на икру,
Просто беда! Но не очень большая,
Вот и Минздрав предупреждает:
Нам это не по нутру.
Если зарплаты опять не хватает
На обретенье машины и дачи,
На погулять по Парижам порой,
Есть, господа, еще в мире трамваи,
Даже троллейбусы есть и тем паче
можно спуститься в метро.
Если Фортуна, богиня слепая,
Манкой небесною не осыпает,
Это не повод грустить, господа!
Будем ли мы из-под хмурого лобья
Ближних оценивать в гневе и злобе?
Нет! наливай, тамада.
Мы же привычные и гармоничные,
Каждый на выбор – пристойная личность,
Сидя за дружным столом.
Зря ли сказал Антон Павлович Чехов,
Как ни крутите, в России со смеха
и даже от хохота мы не умрем?
alevtino4ka
09.11.2008, 11:31
Приколы на автоответчик
"Здравствуйте, автоответчика нет дома, отвечает холодильник..."
Здравствуйте, автоответчика нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.
"Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что превышение трех-секундного лимита оплачивается в размере двух долларов за одну секунду"
Привет. Вы позвонили Дмитрию и Елене. К сожалению мы не можем сейчас подойти к телефону, так как занимаемся любимым делом. Она любит это делать вверх вниз, а я вперед назад. Короче когда мы почистим зубы мы вам перезвоним.
- Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость,
говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.
[5 коротких сигналов "занято"] ... Теперь я точно знаю, что звонит тормоз!"
Але. ..... Ну скажите еще раз "Але" у вас такой приятный голос!
Ну шас начнется... Але! Але! Какое Але?! Автоответчик работает. После сигнала говорите: "Привет, я такой-то, то-то и то-то." А то отвлекают.
Мы на рыбалке. Говорите тихо после сигнала - а то всю рыбу распугаете. Все клюет.
Слава богу, что вы позвонили, срочно сообщите моему босу, что вы звонили. Он уже 5 раз спрашивал о вас, а я ничего не знаю. Куда вам перезвонить? Я ему сейчай передам.
Сегодня этих молчунов, которые в автоответчик дышат, душили душили, душили душили. А вы кстати говорить что-нибудь будете? :rolleyes:
julia2222
09.11.2008, 19:58
Из школьных сочинений...:smile:
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась…
Ежи, жабы и ласточки помогают садовнику поедать насекомых…
В лагере мы жили по распорядку - нас поднимали и засыпали под горн…
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею…
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену…
Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость…
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки...
Гагарин был первым проходимцем в космосе...
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот…
"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием...
У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи…
Одна лошадиная сила, это сила, которую развивает лошадь ростом 1метр и весом 1 килограмм …
Дело было в простой российской семье... Петросян и Степаненко :
- Ой, наконец-то явился, в 2 часа ночи.
- Милая, не преувеличивай, без четверти два.
Так, а ну –ка Дыхни.
- Не могу, я уже весь выдохся.
- Я и так чувствую запах перегара.
- Это у тебя лампочка перегорела.
- Ничего у меня не перегорело. Ну ка быстро рассказывай – где ты был.
- Милая, ты не поверишь ...– меня вызывали в Кремль.
- Тебя? В Кремль? С какой стати? Ты ж простой сантехник.
- Ну, правильно. В кремле засорился правительственный аппарат… Я чинил.
- Ну, допустим, ты чинил правительственный аппарат. А почему у тебя на пиджаке рыжие волосы?
- Ну – у. А! Это Чубайс. Он мне инструменты подавал.
- Да?
- Да.
- аА почему волос такой длинный?
- А ты когда в последний раз Чубайса видела? Знаешь как он оброс! У него сейчас такой Чубайс на голове!
- Ну, хорошо, ладно, а что было потом?
- А что было потом? Сидим мы за стликом…
- За каким столиком?
- Ты мене не путай. Сидим мы с Толиком. Чубайсом Толиком. А я ему говорю «Послушай, Света…»
- Какая Света?
- Ты меня не путай как путана. Я Чубайсу говорю « Послушай, света… дай людям» Света дай людям. Людям надо Света. Понимаешь, света дай людям. А Светка ни в какую. Понимаешь?
- Так, а почему ты сразу не поехал домой?
- Почему я сразу не поехал домой?
- Да.
- А потому что шофёр Чубайса сказал, что он нас развезёт. Он был прав. Нас развезло. Нас так развезло!
- Понятно. А женщин среди вас не было?
- Что ты! Ты же знаешь, я верность блюду. У нас в Кремле все верность блюдут. У нас в Кремле все такие блестящие люди.
- Так, понятно. Только вот почему у тебя из кармана лифчик торчит?
- Чо ты ерунду всякую на меня говоришь!
- Ты посмотри, посмотри. Из правого кармана.
- Ой, милая, ты не поверишь... это тебе подарок.
- От кого?
- Вот она знает. От этой, Маньки.
- От какой маньки?
- От кенщицы. От манекенщицы. Иду я из Кремля в стрипт.. детский мир. Смотрю стоит Манька кенщица. Ну, ты же снаешь, я щедрый. Я сразу деньги в трусы… в кассу. В кассу, купил лифчик и сразу к тебе.
- Ага.
- Дорогая, хватит с вопросами. Ты знаешь я очень устал.
- устал, да?
- Хорошо, хорошо. Последний вопрос. Почему у тебя синяк под глазом?
- У меня что ещё и синяк под глазом?
- Милая ты не поверишь... Я спасал планету.
- От кого?
- От пришельцев. Иду я из кремля с лифчиком. Никого не трогаю. Вдруг подлетает летающая тарелка, оттуда выходит инопланетянин, давай меня дубасить. Но я им тоже врезал «Получай морда ментовская» Они меня посадили в тарелку и на Марс. Начали опыты надо мной ставить. Заставляли в тонюсенькую трубку дышать, ты представляешь! Хватит вопросов, я устал уже.
- Я вижу как ты устал. Ну, последненький, последненький вопрос. Почему на тебе женская блузка?
- Милая, чего ты по пустякам цепляешься. Если скажу, отстанешь?
- Отстану.
- Видимо пришла пора признаваться.
- Милая, ты не поверишь... Я не такой как все. Не такой как все я.
- Какой не такой?
- Ну, не такой. Я извращенец.
- и давно это у тебя?
- Ага. С тех пор, как на тебе женился.
- Вот она знает. Я сразу полюбил женские кофточки. Блузочки, туфельки.
- Ну, хорошо, хорошо. Где ты её взял?
- В институте.
- Милая, ты не поверишь... Я сегодня поступил в институт.
- в какой институт?
- Склифасовского. Очнулся в морге.
- Как ты туда попал?
- Инопланетяне память стёрли. Сыро, холодно, люди спят, темно, я кричу «Есть тут кто живой ? Что повымерли все что ли?» Смотрю, в комнате санитары орут, футбол смотрят. Я им говорю «Ребята, вы так орёте, что мёртвого разбудите.» Их как ветром сдуло. Одна санитарочка не успела, она в обморок упала. Я с неё блузочку снял, ну не идти же к тебе в одних носках.
- Хорошо, жмурик – извращенец. На сегодня я тебя прощаю. А вот завтра чтобы после работы пулей домой.
- А это как получится. Завтра меня вызвали в Государственную думу. Депутатов прорвало. Они ж там воду льют. У них там всё надо прочистить, промыть, и главное – прокладки поставить. Милые, на таких как я Земля держится.
-
-
А у вас, девоньки, была брачная ночь, как у Елены Степаненко?
Сегодня ночь была мрачная…э-э брачная. Я замуж вышла. Подруга звонит мне ночью, в 4 утра. Спрашивает : \
- Ну как у тебя там?
Я говорю – У меня никак, у него тем более.
Она говорит – Так у вас уже было?
Я говорю – Чего было?
- Ну как чего, брачная ночь.
- Так он же спит.
- Так ты подвинься к нему поближе.
- Так я двигалась уже, пока он с кровати не упал.
- Погоди, Рит. Так ты до свадьбы ему об этом говорила?
- Говорила.
- Так чего говорила –то.
- Ну я ему говорила, что хочу, чтобы у меня днём был муж, а ночью любовник. А он – Здрасьте, а куда ж я ночью пойду?
А она говорит – Погоди, Рит. Тебе надо было одеть белое бельё с кружевами.
- Да я одела.
- Ну и что?
- Потрогал бельё и спрашивает – По чём брала?
Она говорит – Погоди, Рит. Брачная ночь – дело ответственное. Она бывает раз в жизни, или два.
- Или больше.
- Остальное всё блуд. По паспорту максимум шесть. Это не важно. Тебе нужно было всё продумать, подготовиться. Намазаться каким – нибудь завлекающим кремом или духами надушиться.
- Ой, да мне уже сказали, что есть в продаже такие суперсексуальные духи. После запаха этих духов ни один мужчина не устоит. Сразу влюбится.
- Ну…
- Ну я купила эти духи. Сразу 5 флаконов вылила на себя. И к нему поближе. Чтобы весь аромат на него, чтобы лучше подействовало. Смотрю он побледнел, лазки выпучил, челюсть у него отвисла, от страсти даже орать начал - А-а-а. Я обрадовалась – Дорогой мой! Он- Дура, у меня на духи аллергия! Еле откачала его, Кать. Ой, Кать, погоди. Он во сне кого – то зовёт. Какого – то Жору. Кать, погоди, попозже я тебе сама позвоню, ага?
- Алё, Кать. Это он оказывается, жрать просил. Да, поел с аппетитом. Что после? Ну, после опять заснул. Что? Притронулся или нет ко мне? Притронулся. Сказал : Мать, ты б пошла поела, а то до завтрака ещё далеко.
А она меня успокаивает. – Да ладно, не расстраивайся ты. Ну, поел и поел. Тебе надо знаешь что? Нужно было как – то до свадьбы обо всех деталях договориться.
- Ну я ему говорила.
- Чего ты ему говорила – то?
- Ну как что. Кофе в постель, завтрак в постель, грелку в постель во всё тело. А он – Ну, ни фига себе, если всё это в постель, где же я лягу?
- Нет, ну Рит, погоди. А он сам – то тебе до свадьбы что- нибудь говорил?
- Говорил. Что доставит райское наслаждение.
- Ой, тоже мне Баунти нашёлся. Слушай, Рит, я придумала. Тебе нужно инициативу взять в свои руки.
- Да я брала.
- Говорит, что щекотно.
- Рит, ну ты хоть глазки ему построила.
- Да я строила. Целый час строила. А он – Ты б сходила к окулисту!
- Ну я не знаю. Ну ты б хотя бы подвигалась, потанцевала, чтоб он завёлся. Мужики от этого заводятся.
- Ну я всё делала. И танцевала, и приседала, и нагибалась даже. Когда я нагнулась, он даже с кровати вскочил. Спрашивает – ты что – нибудь потеряла? – Потеряла. Счастье своё, потому что замуж вышла за кретина. А он – А я не знал, что ты замужем уже была. Кать, А как у тебя с твоим – то брачная ночь прошла?
- У меня? Ну слушай. Ну, лежим. Я ему говорю – Вот сейчас ты да я . А через 9 месяцев нас уже будет трое. А он – Почему через 9, мама завтра обещала приехать.
- Ой, Кать. Вот я и думаю – Откуда у наших баб дети берутся с такими мужиками? Фантастика.
Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.
Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад. Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...
Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло
несколько дней.
Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил - поздно, ты забеременел !!!
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ´´Ye-e-e-s´´
К маме кроха-дочь пришла,
Чтоб секреты вызнать:
- Как мне принца от козла
Отличить по жизни?
- Ты сначала разверни
Флирт напропалую,
А потом уединись -
Пусть тебя целует.
Если сразу по щекам
Он размазал слюни,
Говори ему "пока" -
Это мальчик-нюня.
Если в сомкнутых губах
Будто влип окурок,
Значит, он боится баб,
Мачо-полудурок.
Если парень, хоть не пьян,
В губы впился с силой -
Эгоист и грубиян
Нагло-агрессивный.
Если ж ласков обормот
И целует нежно,
Значит, дочь, тебе везёт,
Значит, есть надежда.
Если ёкает в груди,
Тело сладко ноет -
В дом скорей его веди
И знакомь со мною!:vah:
Сердечно, откровенно и не вчуже,
Открыто, наяву ли, иль во сне
Завидую я собственному мужу:
Как счастлив он женатым быть на мне!
***
Я вроде не глупый, слыхал про Канта,
Но в толк не возьму я никак:
Откуда в квартире моей чистота?!
Куда исчезает бардак?!
Жена (был таков у меня постулат)
Стирает и моет полы.
Раз так, где затертый домашний халат?
Где руки, как крест тяжелы?
Ведь это она варит завтрак, обед
И ужин, паря у плиты?
Но только мешков под глазами-то нет…
И нет на щеках бледноты…
Все время красива, нежна, весела.
Нарядом не прочь щегольнуть.
Видать, и ее по хозяйству дела
Не слишком тревожат - отнюдь!
Домой после смены приходишь - уже
И ужин. И в доме уют.
Ну да, задержали друзья в гараже,
Так только ж на 20 минут!!!
Я версий немало в уме перебрал,
И все же склоняюсь к одной:
Возможно, оно и не есть криминал,
Но в доме живет ДОМОВОЙ!
Ну кто, как не он, от супруги тайком,
Нас с ней от хлопот уберёг?
Пойду, угощу-ка его молоком.
Моей-то, поди, невдомёк.
Жениться, сын, женись,
Коль время подоспело,
Но только не ленись,
Ищи жену умело.
Старайся освежить
Подвянувшие гены,
Чтоб жить нам не тужить
Под флагом гигиены.
Татарка — вот огонь,
Не гены, а подарок!
Татарку пальцем тронь —
Останется огарок.
Голубит допьяна!
Воспряло б наше древо!
Обидно, что она
Не прочь гульнуть налево.
Бери жену позлей —
Полячку, для примера:
На нас, на кобелей,
Нужна крутая мера.
Красива и статна,
Не девка — королева!
Обидно, что она
Не прочь гульнуть налево.
Еврейка — вот душа,
Притом в уютном теле!
На кухне хороша
И ласкова в постели.
Роскошная жена —
Пленительная Ева.
Обидно, что она
Не прочь гульнуть налево.
Не знаю, как и быть.
А может, по старинке
Невесту раздобыть
В архангельской глубинке?
Вот счастье! — царство льна,
Стеснительная дева...
Обидно, что она
Не прочь гульнуть налево.
А впрочем, сын, пора
Оставить эту ноту:
Ведь глупо ждать добра
От брака по расчету.
Когда самой судьбой
Предъявится невеста,
Тогда само собой
Нам станет все известно.
Анекдоты про МЫШей - году уходящему посвятим:)
Жена: А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: Правда, правда,.. . моя мышка…
Идут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да, говорил - летчик.
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
- Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю,
междy ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. Мышь заходит в лаз
междy киpпичами, видит бааальшой кyсок сыpа и pазводит лапками (pаздвигая киpпичи):
-Вах, какой балшой кyсок сыp!!! Тyт-то его и пpихлопывает веpхний киpпич.
А вот как yстpоена гpyзинская мышеловка в yсловиях дефицита сыpа: Беpyтся 3 киpпича,
2 кладyтся на землю, междy ними никакого сыpа нет. Мышь заходит в лаз междy киpпичами,
не видит никакого сыpа и pазводит лапками:
- Вах, а где же болшой кyсок сыp!!!
Тyт-то его и пpихлопывает веpхний киpпич.
Девочки, есть один прикол про золотые ручки женщин. Только подойдёт она далеко не для каждой компании. Я её показывала всего пару раз - в компаниях, где люди были в доску свои - один раз на 30-летнем юбилее девушки и один раз на девичнике.
По синему-синему морю плыла яхта очень богатой молодой вдовы. Ничего плохого в этот день погода не предвещала, но вдруг небо резко затянулось, поднялся ветер и начался шторм. Яхту бросало из стороны в сторону и, наконец, она перевернулась.
Берег неизвестного острова. На берегу в сознание приходят три человека - бывшая богатая молодая вдова, капитан судна и пилот вертолёта. Прийдя в себя, поблагодарив Бога за то, что он оставил их в живых, они отправились изучать, что же за остров и как можно добраться до дома.
Прогуливаясь по побережью, они (О! счастье), набрели на какой-то небольшой порт. Выяснилось, что это частный остров одного богатого человека и все судна принадлежат ему. Хозяин острова согласился их принять и пригласил на ужин. За ужином он выслушал печальную историю этой троицы. "Помогите, пожайлуста, нам добраться домой. У меня сейчас нет с собой денег, но по приезду домой я отдам вам всё, что должна. "
"Милая леди, встаньте на моё место. У вас появляются три голодных, оборванных человека и убеждают вас, что у них где-то там много-много денег. Почему я должен вам верить?" Молодая богатая вдова очень расстроилась. "Давайте поступим так - вот вы трое имеете какой-то доход, т.е. как-то вы зарабатывайте деньги? Покажите мне на примере... ну, скажем вот этой салфетки, что вы умеете делать. Заставите салфетку выполнять то, что умеете - доставлю вас домой без возврата денег, нет - будете жить и трудиться на моём острове, мне дополнительные золотые руки не помешают." На том и порешили.
Вот теперь вам понадобиться тканевая салфетка или кухонное полотенце.
Первым начал показывать своё мастерство лётчик. Он сложил из салфетки самолётик ( складывайте наглядно самолётик, как нас учили в детстве. Начинается - верхние уголки загибаем, по центру складываем... и т.д.) Естественно, самолётик не полетел. Дама расстроилась.
Вторым своё мастерство начал показывать капитан яхты. Он из салфетки сложил кораблик (аналогично из салфетки складываем кораблик - также сначала загибаем верхние углы к центру, затем загибаем низ...) Но, к сожалению, тряпочный кораблик затонул. Дама уже не скрывала своих нервов. "Боже, за что же я вам столько времени платила деньги! Я не хочу оставаться здесь! Я хочу домой! И я не умею работать!" Но хозяин острова был невозмутим. "Но вы же убеждаете меня, что вы ОЧЕНЬ богаты. Как - то вы сколотили себе состояние".
Тут дама нервно схватила ту самую триклятую салфетку и нервно стала складывать её (начало техники тоже самое - верхние углы складываем к центру, а потом все края салфетки начинайте плотно скручивать с двух сторон к центру. Эффект - потрясающий!) "Что бы вы, мужики, в жизни делали без этих золотых женских рук?!"
Вот так, благодаря нашим золотым ручкам, дорогие женщины решаются довольно - таки важные жизненные проблемы. Так давайте поднимем наши бокалы, чтобы никогда не померк их блеск!
:rolleyes:flower
А вот есть ещё одна притча.
Проводятся международные соревнования по альпинизму. Спортсмены из многих стран учавствуют в покорении самой крутой скалы со сложностью самого высокого уровня. В этих соревнованиях участвует и команда России. Старт! Команды дружно бросились покорять отвесную скалу. Через 15 минут вертолёт снимает команду из Франции, через 20 минут - команду с США, и так все команды сошли, кроме команды России. В тяжелейшей борьбе с непокорной скалой, наша команда всё-таки побеждает.
Все корреспонденты бросились к нашем спортсменам брать эксклюзивное интервью сразу после финиша.
"Скажите, какие качества вам помогли дойти до победы - наверное, сила воли, хорошая физическая подготовка, хотя видно было, что победа далась не легко. Что же вас привело к столь блистательному успеху?"
"Да не придумывайте вы,- ответили наши спортсмены. - Спасательные работы вертолёта стоят 30 тыс. долларов. А наш гонорар за победу - 10 тыс. Так что, выбора у нас не было. Жить захочешь - ещё и не туда взберёшься".
Так давайте поднимем бокалы за то, что придаёт нам желание жить и побеждать!
alevtino4ka
14.11.2008, 21:38
Прикольные фразы
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
А он, мятежный, просит дури...
Ничего, будут и на нашей улице танки!
Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
Нашедшего выход затаптывают первым
А зомби здесь тихие...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
alevtino4ka
14.11.2008, 21:39
И несколько смешных историй :
Бабка и яйца
Автобус переполнен... в разные двери еле влазят две бабки, везут в город яйца продавать. водитель решил купить десятка 2-3. просит бабку отсчитать их. бабка считает. тут водитель замечает, что яйца не совсем чистые. просит снизить цену но бабка была капиталистка уступать не стала, а сделала следуещие.повернулась к задней двери и на весь автобус - "Мань,передай тряпку водителю яйца протереть" Автобус ВЗОРВАЛСЯ!
alevtino4ka
14.11.2008, 21:40
Мужик и яйца
Заходит мужик в автобус. Автобус практически пустой. Мужик садится на сиденье, а на соседнее сиденье кладёт пакет с яйцами. К нему подходит кондуктор, мужик оплачивает проезд, кондуктор ему говорит, платите за яйца, т.к они тоже занимают место, мужик отвечает так ведь автобус пустой. Кондуктор уходит, через некоторое время возвращается. Подходит снова к этому мужику и говорит: "Мужчина оплачивайте за яйца, т.к они занимаю поссажирское место", мужик отвечает: нет!
Кондуктор: тогда возьмите ваши яйца в руки
Мужик отвечает: если я яйца возьму в руки тогда они могут разбиться!
Кондуктор вновь уходит. На каждой остановке народу всё больше и больше. Наконец остановка того самого мужика с яйцами он выходит, на его место садится другой мужик. Кондуктор ходит и собирает оплату за проезд у вошедших, наконец у всех есть билеты и она возвращается к тому самому месту, где сидел мужик с яйцами, и так со спины хватает другого мужика и говорит ему: я всёравно возьму с вас деньги за ваши яйца!
Мужик в шоке разворачивается и не чего не понимая говорит: а что мои яйца какие-то особенные?!
Вокруг в автобусе ржач, кондуктор стоит в шоке и красная как помидор!!!
alevtino4ka
14.11.2008, 21:41
Мужик и икра
Перед едой читать не рекомендуется! Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
:biggrin:
julia2222
15.11.2008, 20:46
Из объяснительных:smile::biggrin::smile::
Когда вечером мы уходили домой, то взяли в конторе стол, чтобы прикрыться им от дождя. Просим извинить нас за это, а обвинение в краже тут совсем ни при чем.
Очень люблю животных. Жить без них не могу. Исходя из вышеизложенного, принял решение украсть у гражданина Иванова поросенка.
Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель.
Я 3 июля 2001 г. не была на работе, так как приезжали сваты, пропивали дочь.
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.
После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.
С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.
Я сразу не нашлась, что ответить на его грубость, а когда наконец нашлась пятикилограммовая гиря, то его и след простыл. Пришлось сорвать свой гнев на совершенно невинном покупателе.
Ударил его легонько, но он сильно упал и ушибся. Вины своей не ощущаю. Вежливости не терял до конца драки.
После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику.
Просыпаюсь по соседскому петуху – по нему можно куранты сверять. А вчера он забыл перевести часы на новое время. Прошу мое опоздание занести на его счет.
8.08.97 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.
Кладовщица Маркина сальными анекдотами вынудила меня на проверочные меры ее доступности.
По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.
Отсутствовал на работе из-за присутствия в милиции в качестве необоснованно задержанного.
Вчера я не вышел на работу из-за праздничного настроения души. Пришлось с утра ехать на вокзал и посадить лично тещу на поезд, чтобы случайно не передумала, старая кляча.
Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.
28 июля не была на работе, потому что была на свадьбе свидетелем, а по закону она утром приносит молодой завтрак.
Эту записку я пишу по указанию начальника цеха в том, что мой выпивший вид соответствует получению премии в половинчатом варианте.
Томочку я пылко поцеловал в ушко, доведя ее до состояния недельной оглохлости.
Супружескую измену Глафире я простил, но для профилактики сделал ей легкое сотрясение откуда-то возникшему мозгу.
Свой сон на рабочем месте отрицаю, потому что я был просто не в состоянии спать. Я задумался, вспомнил о том, что раньше было у нас в магазинах, от удовольствия закрыл глаза. Все представленное я начал мысленно кушать и потому издавал звуки, похожие на храп. За право мыслить о приятном не наказывают.
Самогоноварением у нас все занимаются в личных целях - для самоудовлетворения, а не для предпринимательства и продажи.
С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.
В среду, не стану скрывать, я позволил себе малость расслабиться и нарушить трудовую дисциплину бутылкой водки, после чего перецеловал поголовно всю бухгалтерию в полном составе, включая кота Ваську, чтобы не попадался мне впредь под игривое настроение...
В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.
В понедельник мой рабочий день начался на час позже по причине автобусного запора, о чем водитель справку мне выдать отказался, а по глазу - сами судите.
Я, Хорьков Б.П., не был на работе два дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел.
Я, Трушкина П.А., не явилась по повестке в суд в качестве свидетеля умышленно, так как глубоко верующая, а в Евангелии записано: "не суди, да неподсуден будешь".
Я, Сидоров, 3 декабря, находясь на работе, случайно употребил спиртные напитки, после чего показывал фиги женщинам и сломал палец, ткнув им не по назначению, а в манекен.
Я хотел жить с ней дружно по совету кота Леопольда, но она хуже тех мышей травила мою душу.
Я отсутствовал на работе 6, 7, 8 октября, так как находился в состоянии совершенного оцепенения от удивления, что прогулял работу 5 октября.
Как чуден и глубок русский язык!
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Powered by vBulletin® Version 4 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot