Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!

[lezi]

А этот стишок можно использовать холостяцкой жизнью для невесты пожелание.

На кухне ты смейся и весело пой,
Всегда улыбайся,будь верной женой.
Всегда будь здорова,всегда весела,
Запомни,больная жена никому не нужна.
А если же муж не пришел ночевать,
Не надо в измене его обвинять.
Ведь в Эстонии женщин,побольше мужчин
По этому нет для развода причин.
Он смотрит кино-ты постирай,
Козла забивает,-ты убирай.
Он лег отдохнуть,
Ты детишек уйми,
Что б папе поспать не мешали они.
Когда приведут его пьяного в стельку,
Его аккуратно уложи спать в постельку.
Сама возле,рядом на стуле поспи
А утром пол литра ему поднеси.
Запомни на век,и будь тому рада,
Что женщине муж достается в награду.
Смотри,береги это чудо природы.
Ведь жить тебе с мужем долгие годы.

[Курица]

Глупый ищет рая, умный ищет бога, мудрый ничего не ищет. Глупый борется за место под солнцем, умный борется за место под небом, мудрый ни за что не борется. Глупый творит хаос, умный творит смятение, мудрый творит гармонию. Глупый нужен семье, умный нужен обществу, мудрый нужен вселенной. Глупый знает все, умный во всем сомневается, мудрый не знает ничего, даже того, что он ничего не знает. Глупый смотрит под ноги, умный смотрит вдаль, мудрый смотрит в небо. Глупый говорит, умный думает, мудрый молчит. Глупых любит удача, умных любит успех, мудрых любит небо. Глупый многое хочет, и многое может, умный мало хочет и еще меньше может, мудрый может все, но ничего не хочет. Глупый в дороге, умный на дороге, мудрый вне дороги. Глупый любит телом, умный любит головой, мудрый любит сердцем. Глупый от тела, умный от головы, мудрый от бога. Глупый бежит, умный идет, мудрый вне движения. Глупый может сказать все, что угодно, умный может сказать кое-что, мудрый не знает ничего из того, что можно было бы сказать. Глупый хохочет, умный смеется, мудрый улыбается. Глупый всегда посоветует, умный всегда подскажет, умный всегда выслушает. Глупых миллиарды, умных миллионы, мудрых единицы. Глупый жрет, умный ест, мудрый питается. Глупый управляемый, умный управляющий, мудрый вне управления. Глупый живет глазами, умный живет головой, мудрый живет зрением. Глупый пытается ходить, умный пытается летать, мудрый ходит когда хочет и когда хочет летает. Глупый слушает, умного слушают, мудрый вне языка и ушей. Глупый выбирает, умного выбирают, мудрый вне выбора.
Автор: Орли Би Дорси

[Курица]

Восемь писем для Принца на Белом Коне
Автор : Сестра Риммовна
1.
Ваше Высочество, делаю, как мы условились -
В выбранный час поджидаю на небе звезду.
Знаю, что Вы больше года к походу готовились.
Ваше Высочество, верю, надеюсь и жду!

2.
Ваше Высочество, с молью борюсь за приданое,
А вместо лестницы скинуть могу Вам косу.
Наша звезда, отчего-то, сегодня туманная.
Выйду размяться - Дракона чуток попасу.

3.
Ваше Высочество, змей досаждает намёками,
Что Вашей «прыти» причина скрывается в нём.
Тихо лелею мечту увидать, как под окнами
Змея потопчете Вы своим Белым Конём.

4.
Ваше Высочество, змей прямо со смеху катится,
Коли обмолвлюсь про Ваши отвагу и честь.
Моль принялась уже за подвенечное платьице.
Ваше Высочество! Совесть, вообще, у Вас есть?

5.
Ваше Высочество, может быть Вы - безлошадное?
Вашей неявки упорно ищу я предлог.
А у Дракона дыхание вовсе не смрадное.
Он, словно пёс, вечерами ложится у ног…

6.
…он говорит (и я, кажется, верю чудовищу)
В жизни главенствует подлости вечный закон -
Принцы не знают, как правило, цену сокровищу,
Цену сокровищу ведает только Дракон.

7.
…наша звезда потускнела и, будто, качается.
В свете её остаётся дорога пуста.
Только Дракон не даёт мне, вконец уж, отчаяться.
Мудрый и верный, он принцам иным нечета.

8.
Принц, нынче мне целовать Вас по-сестрински хочется.
Благословляю окольные Ваши пути.
Я полюбила Дракона! О, Ваше Высочество,
Чтоб Вам…такое же счастье навек обрести!

Письма найдены в бутылке.
На кухне.

[Курица]

Автоответчик психиатрической больницы


Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[Курица]

Теория реальных инвестиций (аналог реальных опционов).

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась. Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили ;-))

[Курица]

Когда тебе был 1
год, она кормила тебя и убирала за тобой, В благодарность Ты плакала всю ночь
> > >
> > >
Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить, В благодарность Ты убегала, когда
она звала тебя
> > >
> > > Когда
тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду, В благодарность Ты бросала
тарелку на пол
> > >
> > >
Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того,
чтобы научить тебя рисовать, В благодарность Ты рисовала на стенах
> > >
> > >
Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду, В благодарность Ты
приходила домой измазаная в грязи
> > >
Когда тебе было 6, она записала тебя в школу, В благодарность Ты кричала, что не
хочешь идти на занятия
> > >
Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из
школы, чтобы обнять тебя, В благодарность Ты убегала в свою комнату
> > >
Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере, В благодарность Ты
попросила купить тебе машину
> > >
Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей, В благодарность Ты
проводила все свое время с друзьями
> > >
Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на
свадьбу, В благодарность Ты жила со своим парнем как можно дальше от нее
> > >
Однажды, твоя мама покинет это мир, в то время как ее
любовь к тебе не покинет ее сердца? она уйдет и одна из ворот рая
закроется перед тобой!
> > >
> > >
Если твоя мама еще жива, НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ
ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО В ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ
НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ
> > >
> > > ИЛИ
ГОВОРИТ. Никогда не злись на нее, не говори
слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя
есть только одна мама!!!

[lezi]

У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомо..к, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино. Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех моих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ХОЧУ ВЫЙТИ ЗАМУЖ, СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ!

[KAlinchik]

lezi,
:biggrin:

[Ладушка]

Что написано пером, не вырубишь топором...


* Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

* За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

* Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

* Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

* Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

* Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

* Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

* Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

* Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

* Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

* Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...


* Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

* Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

* Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

* Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

* Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

* Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

* Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

[Ируся]

Ладушка,
:vah::vah::vah:

[Иринка Бафф]

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

[zizi]

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

:wink:

[Марисоль]

zizi,
Спасибо , прикольненько , и еще рассказать с интонацией Ренаты Литвиновой :spruce_up:

[Марисоль]

Фея - супругам:
-Вы были прекрасной парой 25лет, и я хочу в награду исполнить по одному желанию
мужа и жены.
Жена:
-Хочу в кругосветное путешествие с моим мужем.
Взмахнула ФЕЯ палочкой, и в руке у женщины оказались билеты.
50-летний муж:
-Раз уж есть такой шанс, была не была! Мне бы жену моложе меня на 30 лет!
Взмахнула фея палочкой , и...превратился муж в 80-летнего старика.
Мораль: мужчины, может и ..., но ведь феи-женщины.


Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак."

Что делает специалист за зарплату в 1000рублей ?
-Ничего, и даже немножечко вредит!

Объявление:
Похудела на 30 кг. Помогу и вам!
Через месяц:
Похудела на 50 кг. ПОМОГИТЕ!


Реклама
У Петрова угнали машину,отравили собаку,а самого его уволили с работы.Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия".


Мужчины , знайте, чтобы произвести впечатление на женщину, нужно:
-говоритьт ей комплименты;
-уважать ее;
-Обнимать ее;
ласкать ее;
Защищать ее;
-водить в рестораны;
-тратить на нее деньги;
-выслушивать ее;
-поддерживать ее;-
-посвящать ей стихи;
-совершать ради нее подвиги;
-Идти ради нее на край света;
-и многое, многое другое.
Чтобы произвести впечатление на мужчину , нужно лишь :
-раздеться и приготовить пожрать.:biggrin:

[Ладушка]

Инет не дремлет.
Sms-ки персонажей!
________________________________________
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Ждунимагу. Пенелопа

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно
бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева — динамо! Герда

Твой хвост — у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я всё сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу.Онегин

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

Они все больные! Айболит

Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П.

[olgaleona]

может пригодится..... в этот день
1 сентября-день знаний...именины андрея, тимофея,феклы
2 сентября- в австралии день отцов...родились- евгений леонов, валентин гафт...имеенины маргариты
3 сентября-именины василисы, григория
4 сентября-родился эдуард хиль...в 1888 г джордж истман получил патент на фотокамеру заправляемую пленкой- появление торговой марки"кодак"...в 1928 году совнарком украины утвердил новое правописание...в 1975 году впервые вышла игра "что? где? когда?"
5сентября-родились алексей толстой
6 сентября- родились-юрий шатунов...именины-егор,юрий...георгий...петр...арсений
7 сентября-день уничтожения военной игрушки...родились- александр куприн...эдуард асадов
в 1923 году создан интерпол
в 1992 году появился термин "новые русские"
именины-марк..регина
продолжение следует...:smile:

[Инна Р.]

А что за день 27 сентября??? Девочки и когда наступает Хелуин, просвятите меня темную! :smile:

[olgaleona]

27 сентября-всемирный день туризма
православие- праздник воздвижения честного и животворящего креста господня
родились- проспер мериме...ани лорак
в 1977 году открыта чернобыльская аэс
именины ивана...марка:smile:

[olgaleona]

31 октября-хеллоуин- канун дня всех святых

[skomorox]

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так
сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за
нее сдавленный голос:
- Да занято, еб!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл..ть!

[regata]

знаю, что ведущие используют в практике фразы из фильмов
нашла классный сайт перлодром с мр3-фразами в разделе киноперлы:ok:, может быть пригодится в работе:smile:
http://www.perlodrom.ru/kino/

[Марисоль]

Шутки рекламы

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительна. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему : мы пересадим ваши глаза туда , где кожа не такая чувствительная.

Минздрав предупреждает:легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

Пропробуйте "Харакири"! Отройте для себя внутренний мир и остроту ощущений!
Харакири - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

[olgaleona]

8 сентября-меминовения в память защитников ленинграда
рождество богородицы марии
родились- антонин дворжак..расул гамзатов
именины-наталья...мария...петр...серавфим..сергий...фома..вильгельм
9 сентября-всемирный день красоты-ЗА НАС, ДЕВОЧКИ!:smile:
родились-кардинал решилье...иван котляревский...лев толстой...надежда румянцева
именины-анфиса
10 сентября-день памяти воинов оборонявших севастополь и учасников крымской войны
родились-вольф мессинг...игорь костолевский...лариса долина
именины-анна..афанасий..вениамин..анатолий..арсений..григорий..захар..игнат..павел..федор..николай...пульхерия

[optimistka17]

Оля! А перечень дат какое имеют отношение к данной теме"Анекдоты, афоризмы, меткое словцо..."?

[Раюшка]

Немного рекламы.
Пишет нам домохозяйка Н.Л.:
"Мой сын любит играть в футбол во дворе. Раньше он постоянно приходил домой в грязных штанах, и никакие порошки и моющие средства не помогали.
Но тут мне на глаза попался отечественный недорогой... ремень, и я хорошенько "воспитала" сына.
С тех пор брюки у него всегда чистые!
Отечественный недорогой ремень - лучшее средство поддержания чистоты брюк!

[KAlinchik]

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада.
Браслетик и тени,чтоб взгляд был разящий .
На пальце, в кольце
бриллиант настоящий.
Нарядов немного ,зaчем задаваться?
Чтоб за год не
больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим.

Любви, как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь
утром так спиться,
a в два по домам,чтоб по ходу скупиться.
Ведь
шопинг у женщин,полезен безмерно-
Системе центральной, моментами,

нервной. В квартире достаток,под цвет глаз- машина;
Но главное- умный,
достойный мужчина,
kоторый подарит помаду и тени,
kольцо с бриллиантом,привстав на колени.
Пригонит машину,обставит квартиру.
В любви фору
даст даже- Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете..
То пусть хоть
подарит тюльпанов букетик.
А все остальное мужскими руками-
Тихонько
доделают женщины сами!!!

[KAlinchik]

http://www.fishki.net/comment.php?id=32803

Очень смешные свадебные фото!

[KAlinchik]

Комплименты дамам
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?


Комплименты мужчинам
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!

[KAlinchik]

Супружеские права и обязанности...

1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.

2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.

3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).

4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.

5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).

6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).

7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.

8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц.

9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.

10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.

11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.

12. То же в случае смерти обоих супругов.

13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.

14. Это называется по-другому.

15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.

16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.

17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется.

18. То же и для категории "военнообязанный".

19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.

20. То же и для другого из супругов.

21. То же и для если оба.

22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.

23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.

24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.

25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!

[optimistka17]

Существует известная поговорка:если женщина не находит в мужчине никаких достоинств,значит этот мужчина -её муж. Если мужчина взахлёб рахваливает в кругу друзей женщину, значит,эта женщина-его любовница. Так давайте выпьем за то, чтобы в молодой семье муж почаще хвалил свою жену, а жена всегда находила достоинства в своём муже.

[Иринка Бафф]

Обязанности кота.
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
__________________

[Иринка Бафф]

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.
18. Меня выгнали из дома. За не посещаемость.

[optimistka17]

Надеюсь, что кто-то улыбнется...

Словарь мужских отмазок

Девчонки, составляю небольшой список классических мужских железобетонных отмазок по поводу и без. Присоединяйтесь, хоть посмеемся, а то мне иногда действительно грустно это слышать в очередной раз бывает.

* "Я не помню такого" (обычно произносится когда напоминаешь о том, что он обещал провести эти выходные на даче у моей мамы)

* "Ты меня неправильно поняла" (знаешь ли, слово не воробей...)

* "Я не то имел в виду" (как вариант)

* "Откуда я мог знать, что все так сложится" (стратегическое планирование в университете не проходил)

* "Это произошло совершенно случайно!" (это она напала на меня, пришлось отбиваться)

* "Я был пьян" (о том, почему не позвонил, не пришел, переспал с другой, забыл о дне рождении и т.д)

* "На меня нашло помутнение" (см. предыдущий пункт)

* "Я был на совещании" (как будто сложно после написать или позвонить)

* "Спал и не слышал" (о да! как будто вагоны ворочает целыми днями и не может сквозь сон телефон услышать)

* "Часы дома забыл" (про опоздание, но и я так часто говорю)

*" Даже не знаю, почему я так себя повел" (такая несознательность в тридцать!)

[optimistka17]

Эти непонятные женщины
Автор: saton Источник : http://gestaltline.com
Женщина – вторая ошибка Бога.
Фридрих Ницше

.. девушка не знает, чего она хочет, но всячески добивается этого.
Леонард Луис Левинсон

Многое в поведении женщины бывает непонятно мужчине, потому что он не знает истинные мотивов, судит лишь по её поступкам, а глубинные причины поступков женщины остаются для него тайной за семью печатями.
Вместо того, чтобы признать, что плохо разбираются в женской психологии, мужчины склонны во всем винить женщин.


«Женщины странные существа, капризные, непостоянные, сами не знают, чего хотят, их поступки лишены всякой логики», – мнение, весьма распространенное среди сильной половины.
Неверное мнение. Иногда женщина сама не до конца понимает, чего хочет, поскольку руководствуется больше своей интуицией, но в её поступках есть своя внутренняя логика и своя мотивация.
Поясню, как мужчина и женщина порой не понимают друг друга, на одном конкретном примере.
Сексуальное желание у женщины во время месячных усиливается, но заниматься сексом ей нелегко – мешают мысли о том, что партнер потом будет испытывать негативные чувства. Это может вызвать психологическое торможение, и оргазм не наступит. Это фиксируется в подсознании и впоследствии может быть так, что у женщины уже не будет желания.
Мужчине это непонятно – раньше партнерша хотела секса во время месячных, а теперь не хочет. «Странные существа женщины», – думает он. Нет, женщины не странные. Просто они не такие, как мужчины.
После окончания менструации сексуальность женщины повышается. Она не только больше заинтересована в сексе, но и легко оргазмична, потому что ей легче расслабиться. Психологически это объяснимо: во-первых, раз прошла менструация, значит, она не беременна (мужчинам никогда не понять, какое невероятное облегчение испытывает женщина), во-вторых, как минимум неделя после месячных безопасна для «залета», а в третьих, она сдерживала себя три-четыре дня, а теперь-то уж можно дать себе волю!
Переполненная этими чувствами и желанием, женщина кидается на шею любимому: «Возьми меня, я вся твоя!», – а он недоумевает – ещё вчера-позавчера она была хмурой и раздражительной, огрызалась, когда он пытался «подкатиться» с игривыми намеками, а теперь ласкается сама…
«До чего же непостоянны в своих пристрастиях женщины», – думает мужчина, если ему самому в этот момент не хочется секса.
Не встретив ответного отклика любимого, женщина сердится и думает: «Когда мне было нельзя, он ко мне приставал, а когда я хочу, – он не хочет. По его желанию я должна немедленно ложиться, а мои желания в расчет не принимаются». Хорошенько «накрутив» себя, вконец разобиженная, она цепляется к пустяку и устраивает любимому приличный скандальчик.
«Не поймешь этих женщин, – в очередной раз делает глубокомысленный вывод мужчина. – Только что сама лезла и вдруг закатывает истерику. Когда я её обнимаю, она фыркает и огрызается: „Отстань!“ – а когда у меня на вечер другие планы. – ей приспичило».
Прикинув кое-что в уме, он приходит к выводу, что из врожденной стервозности женщина «пристает» именно в тот вечер, когда по телевизору боксерский поединок за звание чемпиона мира или финал кубка европейских чемпионов, или ещё какое-то спортивное событие чрезвычайной степени важности. «Ах, у неё закончились месячные… Значит, я должен немедленно бросить все дела и… ?! Что ж, теперь все подстраивать под её цикл?!» Когда мужчина хочет – это ОН ХОЧЕТ, а когда желание «не вовремя» возникает у женщины?..
При другом сценарии в ответ на желание женщины партнер раскрывает объятия, и вечер проходит на высоком накале страстей. Он полагает, что в следующий раз будет точно так же – раз партнерша становится особенно сексуальной после менструального цикла, то через месяц она опять будет чувствовать себя возбужденной и с упоением предастся любви. Но его может постигнуть разочарование.
Женщины и в самом деле существа непостоянны, потому что они очень эмоциональны. На их настроение и сексуальное желание могут повлиять тысячи разных причин.
То, что женщине нравилось, может быть неприятным или даже раздражающим в другой день, в другой ситуации, в другом её настроении.
Как жаль, что мужчины не понимают причин, которыми руководствуются женщины… Не женщины «непонятные», а мужчины «непонятливые».
Основные трения в межличностных отношениях мужчины и женщины возникают из-за того, что и те, и другие судят со своих позиций.
Мужчины убеждены, что понять женщину невозможно, так что не стоит и пытаться.
Женщины уверены, что в большинстве ситуаций мужчины проявляют исключительную непонятливость и неспособность увидеть проблему с женской точки зрения.

[Иринка Бафф]

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

[Светлана Шишкина]

Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.


ДНЕВНИК КОТА

16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефик всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекета.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балкон а! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучился сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

ЧАСТЬ ВТОРАЯ
[Oct. 10th, 2003|11:28 pm]
Нассал под кресло. Хорошо!
[Oct. 11th, 2003|02:08 pm]
С утра полчаса изображал из себя примерного кота – тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
[Oct. 11th, 2003|04:03 pm]
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
[Oct. 11th, 2003|04:23 pm]
В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики.
[Oct. 11th, 2003|05:28 pm]
Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.
[Oct. 11th, 2003|10:59 pm]
Нассал под кресло. Хорошо!
[Oct. 12th, 2003|05:18 pm]
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
[Oct. 12th, 2003|05:31 pm]
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
[Oct. 12th, 2003|06:42 pm]
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
[Oct. 12th, 2003|10:40 pm]
Нассал под кресло. Хорошо!
[Oct. 13th, 2003|01:00 pm]
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
[Oct. 13th, 2003|04:17 pm]
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
[Oct. 13th, 2003|08:43 pm]
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
[Oct. 13th, 2003|11:02 pm]
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
[Oct. 13th, 2003|11:03 pm]
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
[Oct. 14th, 2003|06:53 pm]
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
[Oct. 14th, 2003|11:24 am]
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
[Oct. 15th, 2003|09:46 am]
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
[Oct. 15th, 2003|04:48 pm]
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
[Oct. 15th, 2003|09:06 pm]
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
[Oct. 15th, 2003|11:29 pm]
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
[Oct. 16th, 2003|01:25 pm]
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
[Oct. 16th, 2003|11:30 pm]
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
[Oct. 17th, 2003|09:27 am]
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
[Oct. 20th, 2003|12:24 аm]
Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня. Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
[Oct. 20th, 2003|01:24 pm]
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
[Oct. 20th, 2003|03:05 pm]
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
[Oct. 20th, 2003|04:53 pm]
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
[Oct. 20th, 2003|05:37 pm]
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо-:))

Конец!

Как бы не так! Конца не будет!
21 октября.2003
Эти гады вспомнили про дерьмопад. Целый день ходили и орали: «Хотусик, зачем та это сделал? Теперь нам столько тебя ненадо будет кормить!Похудеешь!» НИ ХРЕНА СЕБЕ!!!!!!!!!Офигели уроды!!!!!!!
22 октября 2003
И вправду не кормят. Этот принёс бургеры. Сразу закрыл дверь в кухню. Пади сидит обжирается скатина! Начал обдумывать план мести. Воплотил в жизнь. выпил ЦЕЛУЮ миску воды. Через час захотелось в сортир. Хе-хе!!!Полетел как торпеда в зал, начал справлять нужду. ООООо! Какой был кааааааайф!!!! Ковролин-был настолько обосанный, как будто мамонт описался!!!Сразу побежал в туалет. Сумел унести лоток в зал. Бум! И зал в ДЕРЬМЕ! Смылся под ванную! Лежал думал что будет. Перестал думать, стал ржать! Через 10 минут услышал ор и мат. Пока Этот был в зале, я стырил последний бургер.



Это муж с работы принес, ржали всей семьей и любовались нашим порядочным котейкой

[Иринка Бафф]

Всем,у кого хандра по осени (как и у меня)посвящается......
улыбнитесь и пусть ваша самооценка и гордость за русских женщин поднимется....
Выдержка из форума американцев, женатых на женщинах из России.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!


Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.


Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты. Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.


Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила? Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

[Ладушка]

Пора поднять темку.... У меня, если помните, реферат был об алкоголе. Так вот, кто о чём. а я всё о том же.... О ней,- ВОДКЕ!
Пошли дурака за водкой, так он одну принесёт...

* * *
Сколько водки не бери - все равно 2 раза бегать...

* * *
Между первой и второй пуля не должна пролететь.

* * *
Ситуация. Водка исчезла.

Опустела без тебя Земля...
Как мне несколько часов прожить...
(на мелюдию известной песни)

* * *
Чай, кофей - не по нутру, была бы водка по утру...

* * *
Тили- тили! Нали-вали!
И девчёнок пригласили... а получится едва ли...

[Ладушка]

Предлагаю тем, кому водка тамадить помогает:

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголизм - это не удовольствие. А тяжелый ежедневный труд.
Алкоголик не думает - он соображает.
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь (Б. Шоу)
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
Алкоголизм - это когда и не хочется пить, а надо.
Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Ах, как много выпито не нами.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Броня крепка, но водка всё же крепче.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
В жизни всегда есть место поводу!
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
В ночь с 31 декабря по 8 марта - я ничего не помню!
В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге!
В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
В России самая твердая валюта - жидкая.
Веселье без водки - одно притворство.
Вечно пьян, кристально чист - инженер-геодезист.
Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе (Петр I).
Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Водка "Останкинская" - почувствуйте себя обезбашенным!
Водка - враг студента, но студент врагов не боится!
Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Водка есть - ума не надо!
Водка - наш враг - когда враг не сдается - его уничтожают - потом он сдается в виде пустых бутылок.
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
Водка - это будни, а закуска - праздник!
Водка - это сжиженный дым Отечества.
Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду...
Водку надо пить досыта.
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
Встречают - по одежде, провожают - как могут.
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна.
Выпили меньше, чем больше половины.
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее ее в себе удержать.
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Горилка - это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Двое - компания, трое - оргия.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет...
Дом воздержания - пивной бар без туалета.
Домой и дорога трезвее.
Девушки в дни праздников деляться на красивых и трезвых.
Дело мастера - напиться.
День прошел всухую.
Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги.
Дети в школу собирайтесь: брейтесь, мойтесь, похмеляйтесь.
Длинные очереди за пивом измеряются в пулеметных лентах...
Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.
Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
Ельцин и теперь трезвее всех живых.
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.
Если бросить пить, сразу захочется есть.
Если б было море водки.... мне б рассола не хватило.
Если б море было водкой, я б наверно был подлодкой.
Если б море было пивом, я бы был большим заливом.
Если в нашем Мире всегда выживает сильнейший и умнейший, то все алкаши должны быть гениями, так как слабые и больные клетки головного мозга убиваются алкоголем первыми.
Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули.
Если голова болит, значит она есть
Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
Если есть бутылка - значит и есть что отпраздновать.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.
Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.
Если пьешь ты как сапожник - значит ты Автодорожник!!!
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.
Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай пиво!
Если хочешь петь - пей!
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется.
За чашкой кофе даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Закуска портит градус.
Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить.
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. (монолог прапорщика)
Здоровье не купишь поэтому не жалей денег на водку!
Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
И пили они долго и счастливо.
И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
И ярче солнце светиться, / И веселей пейзаж, / Когда в желудке плещется / С2Н5ОН.
Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный...
Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!
Идёт по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.
Идя пить пиво, пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
Как мало выпито, как много пережито!
Как ни мала зарплата, на водку всегда хватит.
Как отвратительно в России по утрам.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
И какой же быстрый ездок не любит "Русской".
Капля водки с утра оживит и лошадь !!!
Карден выглядел неважно, видимо, после вчерашней “Бурды”...
Кесарю - кесарево, а к пиву воблу.
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.
Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!
Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается. ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь! (почти народная мудрость)
Когда она красива - я очень сильно пьян.
Когда поведет, а когда и развезет.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Когда я пью - я глух и нем !
Количество выпитого = Предельно необходимое количество спиртного + 1 бутылка.
Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.
Конечно пиво не вино, но после водки все равно.
Косой пробор - изобретение нетрезвого парикмахера.
Кофе пить будем ! (Но и водку не бросим).
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кратчайший путь между двумя точками – вдоль стены.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Кто весел, тот смеется, кто трезвый, тот напьется ...
Кто ищет, тот всегда найдет! ...и выпьет!
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды.
Кто не работает, тот пьет!
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Кто празднику рад, тот пьян накануне.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
Кто там ходит с красным носом, как огурец!!! (монолог прапорщика).
Кто ходит в гости по утpам, тот поступает мудpо: то тут 100 гpамм, то там 100 гpамм, на то оно и утpо. (от Винни Пуха).
Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.
Kурить я буду, но пить не брошу!
Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
Летать трезвым понятно, но необычно. (прислал летчик).
Лечу алкоголизмом.
Лосьон с огуречным экстрактом! Закуски не надо!
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
Лучше иметь пузо от пива чем геморрой от учебы.
Лучше недоперепить, чем перенедопить
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.
Мальчик для питья.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
Место клизмы изменить нельзя.
Миру - мир, студентам BEER!
Много пить вредно, а мало - скучно.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми.
Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next.
На Полтавщине говорят: "Век не пей, а перед борщом выпей!!" А борщ там едят три раза в день!
На халяву и пиво - водка .
Наливай, а то уйду.
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Нам Татарам все ровно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Напился - веди себя прилично.
Напиться на трезвую голову.
Народ у нас сообразительный. На троих...
Насильно пьян не будешь.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Находясь в состоянии тяжелого отрезвления...
Нашу волю не сломить: пили, пьем и пить будем.
Не беда выпить не иметь, страшно - не хотеть.
Не будет алкоголя - люди перестанут уважать друг друга.
Не водкой единой пьян человек!
Не всякий шатающийся падает.
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не пей, Абрамушка! - Иванушкой станешь!
Не пить, так же здорово, как и ...пить!
Не плюй под стол, там тоже гости.
Не так страшен чёрт - как мужик после будуна.
Не тот пьян кто валится, а тот кто не встает.
Не умеешь петь - не пей.
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
Hедопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Нет лучшего зелья, чем секс на похмелье.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
Никогда не пей на пустой бумажник.
Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!
Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее (Жорж Куртели)
Ничего так не согревает душу, как холодная водка.
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
Одну - мне, вторую - себе !
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
Он сказал: "Поехали" и запил водой.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета.
От невинных детей несло винным перегаром.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Отдыхать надо в меру. И закусывать.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
От повышения градуса даже углы тупеют.
Опыт водкой не зальешь!

[Ладушка]

-Продолжение:
Пейте пиво пенное - будет жизнь отменная!
Пельмени без водки жрут только собаки.
Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH.
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
ПИВО - наилучшее отношение длины окружности к диаметру
Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
Пиво без водки - как весла без лодки.
Пиво без водки - как опер без сводки!
Пиво всегда входит и выходит отлично.
Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Пиво и водка в одном стакане - не дай себе замерзнуть.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
Пиво пей, а деньги будут!!!
Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда.
Пиво подошло к концу..
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пиво - сила, спирт - могила.
Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко.
Пить можем много, и это не всегда радует. Но радует что пить ещё можем.
Пить надо в состоянии покоя, ибо рано или поздно этого состояния не избежать. (Г. Каттнер)
Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь - какое это имеет значение.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
Подайте на пропивание.
Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то "почти таким же". (Robert Highnline)
Подлодная водка.
Понедельник без пива - неделя на вынос.
Понять пиво может каждый... Вот понять того кто понял пиво бывает сложно...
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке...
После первой бытылки - мы знакомые, после второй - друзья, после третьей - родственники.
Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
Похмелье - это та же пьянка, только с утра.
Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.
Почему я за него вышла? Ну думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет...
Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками.
Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на "Y".
Праздник без водки, как паспорт без фотки.
Пред сильным чуством опохмелки, все остальные чуства мелки.
При максимуме выпитого тело не меняет своего положения во времени.
Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
Прихожу домой пьяный. Не знаю какой стороной к унитазу повернуться.
Производная от пьянки - это пьянка на сданую посуду.
Проспись красавица, проспись.
Пьем весело или с женщинами??!
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
Пьянству - бой, а бою - girl!
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Пьяный десантник с табуреткой - оружие массового поражения.
Пьяный проспится, а дурак - никогда.
Пал жертвой русского гостеприимства...
Радости в жизни бывают невинные и винные.
Разбитая бутылка компенсируется двумя.
Ракеты класса воздух - воздух, земля - земля, водка - водка.
Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Россия возьмет кредит не для того, чтобы проесть, а чтобы пропить.
Рождённый пить, закусывать обязан. Но запивающий, рождён лишь запивать.
Рожденный пить не пить не может.
Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!
Русские после первой не женятся.
Рыба посуху не ходит.
Рюмку от бутылки не далеко ставят.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
С лежачими не пьют.
С наступающим Вас опьянением.
С отврезвлением притупляется чувство юмора.
С темным пивом в светлое завтра!
С утра выпил - весь день свободен.
Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Свино-водочный отдел.
Свои люди - сопьемся.
Сдал сессию - пей ПИВО весело!
Сдал сессию - сдай посуду.
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
Сейчас допью мадам - и я у Ваших ног...
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Сколько Деда мороза в гостях не пои, все равно он свой мешок не забудет.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.
Спокойной ночи ... алкаши !
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Спьяну язык развязывается, но заплетается.
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
Сто гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
"Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье)
Степень опъянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Суть водки понимать не надо, ее нужно пить... - все время!
Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
Сытый пьяного не разумеет.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Только пъяный человек способен понять что земля действительно вертится.
Тот велик, кто во хмелю тих.
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.
Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
Ты водку можешь и не пить, но деньги в кассу сдать обязан!
- Ты меня уважаешь?!... - Нет, но пить буду...
У любителя спиртного печальный конец.
У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.
У чекиста должны быть чистые руки, холодная водка и горячая закуска.
Увольнение в запой.
Упав лицом в салат, он почувствовал себя в своей тарелке...
Утро добрым не бывает.
Утpо вечеpа бодyнее....
Утром изображение не всегда качественное, за о звук... с гулким эхом.
Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании...
Хмель отечества нам сладок и приятен.
Хорошая голова к опохмелу заранее болит.
Хорошо быть трезвым, но пьяным быть лучше.
Хочешь жить - умей напиться!
"Хряк сдох, потому что хрячник перепил". (Из акта)
Хуже водки лучше нет.
Чай не водка, много не выпьешь.
Чай, кофей - не по нутру, была бы водка поутру.
Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Чего пить, того не миновать.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водку не жрало.
Чем водку не закусывай, а блевать все равно винегретом...
Чем лучше вечером - тем хуже утром!
Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
Черная рожа - студент из Гвинеи, красная рожа - студент во хмелю.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки.
Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Шампанское по домашнему - муж пьет, жена шипит.
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
Цветы осветляют душу, а пол литра - саму жизнь.
Эй мужики, вы откуда будите?! Мы?! Да мы даже из горла будем.
Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы.
Я все-таки допьюсь своего!
Я мыслю, следовательно, похмелился.
Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде.
Я не алкоголик, я по уважительной причине...
Я не грустный, я трезвый.
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
Я свою меру знаю: упал - хватит.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
Я так хочу, чтобы водка не кончалась.
Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг - бутылку водки. (Из объяснительной)
Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH!
Two beer or not two beer?
Вот теперь всё!:vah: