Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!

[Виталич]

на пошлости потянуло...
Это жизнь... ты же невест с пузиком работала?

[Ильич]

Маленькие такие:

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише Танечка, не плачь -
Сдашь бутылки - купишь мяч

Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.


Я проснулся и сделал открытие века… потом я открыл второе веко…

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

[olgaring]

Мужчина , как загар; сначала пристаёт, а потом смывается!

Любовь- это вам не просто так , ею надо заниматься!

Скажите, у вас в роду беременные были?

Желаю вам здоровье в личной жизни!

Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа!

Русские после первой не женятся!!!

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины!

продолжение слезует...

[Georgy]

В связи с неожиданно выпавшим снегом, впомнился старый рассказ "Дневник канадского эмигранта"...

15 августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14 октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11 ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2 декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12 декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19 декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22 декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25 декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27 декабря.
Ночью снова выпало это белое *****!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28 декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4 января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3 мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10 мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!:biggrin:

[Stas VOKALIST]

ОГРОМНОЕ ВСЕМ СПАСИБО! Все просто супер! Вы все такие молодцы щас еще немного просто афоризмов постораюсь подкинуть! Но только по позже как напечатаю!

[Ильич]

Что то из этого можно взять для работы...

[baranvagalina]

Ильич,
Как всегдаflower .-до слез насмеялась.Ждем продолжения.

[Светлана Шишкина]

С нами часто работает видеооператор Жанна - заядлая автомобилистка, ее муж вечно в обиде, что машину у нее не допросишься. И вот они целый день посылают по почте друг другу пиослания. Последнее она мне переслала. Улыбнитесь и вы.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе, по - прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[Очарование]

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
:ok: хотя сама тоже заядлая автомобилистка))))))

[Светлана Шишкина]

Мужчина в женском коллективе

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,
чулочками сверкают: Ну, отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А
в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый
объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем, терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют но-шпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - *****, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по
башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец,
мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет
толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно,
все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
"Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе..
Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила Сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.


Источник мне не известен

[Марья]

Svetllana, :ok:


Вчера я ехал на работу
Выучу наизусть!!!

[Светлана Шишкина]

Журнал «Красная бурда»
Новогодняя раздача. Ростислав Кривицкий

Дудочка.
Деревянная, лакированная, с дырочками. Таких дудочек по пять рублей за пучок в каждом киоске — просто завались. Вова недоуменно уставился на дудочку, зажатую в кулаке.
Вот уже седьмой раз подряд, аккурат в Новый год, Дед Мороз приходил к Вове, выслушивал дежурный стишок и вручал подарок. Дудочку.
Нижняя губа Вовы подозрительно задрожала.
— Спасибо, дедушка... — сказал Вова, вложив в эти два слова весь сарказм, на который был способен. Лицо Деда Мороза оставалось каменным.
— Не за что.
Дед Мороз повернулся, вышел из квартиры и хлопнул дверью. Оказавшись в темном подъезде, Мороз показал запертой двери неприличный жест и сплюнул, стараясь попасть на дверную ручку.
В следующей квартире все повторилось сначала. Навстречу Деду Морозу выскочило голубоглазое создание лет семи, с розовыми бантиками и редкими зубами. Обняв красную, пропахшую оленями шубу и вытерев о нее сопли, создание закатило глаза и начало:
В лесу родилась елочка. В лесу она росла...
Это было уже слишком.
— На! — сказал Дед Мороз и ткнул в пухлые, перепачканные повидлом ручонки дудочку.
Наученный горьким опытом, Дед Мороз не стал переступать порог следующей квартиры. Он только засунул внутрь голову и осторожно спросил:
— В лесу родилась елочка?
— В лесу она росла! — ответил бодрый мальчишеский голос, хозяин которого понесся по коридору навстречу дедушке.
Дудочка, ловко брошенная дедом, стукнула пацана прямо в лоб, после чего дверь закрылась.
Чертыхаясь и ругаясь, Дед Мороз залезал в сани, стоящие перед подъездом.
—Это ж надо! — бурчал в густую бороду дед, — Который год одно и то же! В лесу родилась елочка! Тьфу! А потом еще на подарки жалуются. Лентяи и бездари! На халяву хотят поиметь крутой подарок грин на двести! А этого не хотели?!
Мороз привстал в санях и сделал международный жест в сторону подъезда.
— Заморозить их всех на фиг, что ли? — дед задумчиво почесал бороду и уже вынул из ноздри волшебную сосульку. — Хотя нет. Пусть их. Была там, на восьмом этаже одна девочка. Танечка, кажется?
Дед Мороз наморщил лоб и прокашлялся:
Мглой комната полна
и осторожно в ней
Звучит шушуканье
печальное детей.
Две детских головы
за занавеской белой,
От грез отяжелев,
склоняются несмело...
Эти стихи дедушка не знал.
Он даже не знал, что написал их в 1869 году Артур Рембо. Не знал до сегодняшнего вечера.
А теперь, благодаря Танечке, узнал. Нет, замораживать этот подъезд не стоило. По крайней мере, пока.
Дед Мороз плюхнулся на скамейку, дернул поводья и олени с санями рванули из простого московского двора в черное и звонкое от мороза небо.
На восьмом этаже, у окна своей комнаты стояла пятилетняя Танечка. В руке у нее была какая-то пластмассовая коробочка с какими-то непонятными железками.
— Какой странный этот Дедушка Мороз! — подумала вслух Танечка. — Какую смешную коробочку подарил!
Танечка поднесла коробочку к окну и нажала на крохотный зеленый выступ сбоку. Внизу, у подъезда, зажглись и погасли странные огоньки.
—Теперь эти огоньки—мои! — сказала Танечка и пошла в кровать.
Танечка спала, прижав к груди непонятную коробочку. Ей снилось, как в следующем году она порадует Дедушку Мороза стихами Роберта Бернса.
Вова тоже стоял у окна в своей комнате и отчаянно, до синевы, пытался выдуть из подаренной дудочки какое-то подобие звука.
Вдруг Вовино внимание привлек новый «Мерседес-320i», стоящий у подъезда.
— Крутая тачка! — Вова расплющил нос о стекло. — Интересно, чья такая?
«Мерседес» мигнул фарами, укрепив Вову в мысли, что когда он вырастет, папа купит ему точь-в-точь такой же.

[Ellion-Kas]

Дорогие други! Я - новичок,- может что-то и не увидел на страницах сайта.У меня предложение: открыть темку "Приколы общения с клиентурой. Пример:(говорит музыкант,DJ) ..." ..да простят меня мужчины, но я больше люблю ...женщин! Поэтому- белый танец -дамы приглашают ...мужиков!" и пр.
Думаю -вещи полезные в запасник ведущего и музыканта.
Эллион.:smile:

[Орбита]

..." ..да простят меня мужчины, но я больше люблю ...женщин! Поэтому- белый танец -дамы приглашают ...мужиков!"

Весьма...

[maknata]

Ellion-Kas,

может что-то и не увидел на страницах сайта.
Не увидел)) Есть тема "Анекдоты, афоризмы, меткое словцо" Впрочем щас темки соединим в одну:wink:

[Курица]

Так поднимем же тост на Неприкосновенность личности:)[/QUOTE]

лЮБЛЮ ЭТУ ПРИТЧУ, МОЖНО ПОДВЕСТИ ПОД ЛЮБОЙ СЛУЧАЙ:
НА ВОСТОЧНОМ БАЗАРЕ РУССКИЙ ТУРИСТ ПОТРАТИЛ УЖЕ ВСЕ ДЕНЬГИ, ДАЖЕ ЧАСЫ В ЗАЛОГ ОСТАВИЛ, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ, СПРОСИТЬ, У ЛЮДЕЙ. ЧТО ЛИ, ДА ВСЕ ЗАНЯТЫ... ВИДИТ - СИДИТ ПОЖИЛОЙ ЧЕЛОВЕК В ПОЗЕ ЙОГА У ЗАДНИХ НОГ СЛОНА, ВРОДЕ -ПРОСТО ДРЕМЛЕТ, НЕ ОЧ ЗАНЯТ, РЕШИЛ СПРОСИТЬ."сКАЖИ,ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК,КОТОРЫЙ ЧАС?" а ТОТ ОТКРЫЛ ГЛАЗА, ВЗГЛЯНУЛ НА ВОПРОШАЮЩЕГО, ПОДНЯЛ ВВЕРХ РУКУ, ПУСТИЛ ГЕНИТАЛИИ СЛОНА В СВОБОДНОЕКОЛЫХАНИЕ, И ОТВЕЧАЕТ " ДВА ЧАСА 13 МИНУТ" "сПАСИБО",-ГОВОРИТНАШ ЧЕЛОВЕК, И, УХОДЯ, ДУМАЕТ - КАК У НИХ НА ВОСТОКЕ ТАК ВСЕ ТОНКО УСТРОЕНО? НУ КАК ОН, ПО КОЛЫХАНИЮ...,СМОГ В ТОЧНОСТИ ДО МИНУТЫ ВРЕМЯ СКАЗАТЬ? нЕТ, ПОЙДУ ВЕРНУСЬ, СПРОШУ!" пОЖИЛОЙ ЧЕЛОВЕК ПОСМОТРЕЛ НА НЕГО С УДИВЛЕНИЕМ И ЖАЛОСТЬЮ И ОТВЕТИЛ: "у НАС НА ВОСТОКЕ, ЧТОБЫ РАЗГЛЯДЕТЬ ГЛАВНОЕ. НАДО ПРОСТО ОТОДВИНУТЬ В СТОРОНУ ВТОРОСТЕПЕННОЕ,ЧТО Я И СДЕЛАЛ. я ОТОДВИНУЛ В СТОРОНУ ЯЙЦА СЛОНА И ...УВИДЕЛ ЧАСЫ НА БАШНЕ2 и далише,например, "Давайте отодвинем на несколько часов все наши проблемы и займемся главным НАШИМ ИМЕНИННИКОМ и т.п.:rolleyes:

[Sens]

Курица,
Жесть!

[Ильич]

Какой жест?:eek: Восточний Мудрост...!:aga:

[Татьянка]

Жесть!
:aga: :eek: ...я не представляю,как его можно произнести на банкете....

[Татьянка]

Какой жест? Восточний Мудрост...!
__________________
:tongue: Издеваетесь, аксакал?:biggrin:

[Ильич]

Я произнесу, только половые органы слона назову "Причинное место" потом "долго смотрел как Это колебалось"
Но из уст женщины.... не знаю....

[Татьянка]

Но из уст женщины.... не знаю....
:eek: ...писец..это будет...:biggrin: но не порвут- это точно.... если только малость...

[Sens]

Ильич,
а за что будете пить? чтобы причинное место не причиняло неудобств?:wink:

[Татьянка]

а за что будете пить? чтобы причинное место не причиняло неудобств?
:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Ильич]

Подсмотрено
Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат .. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Ильич]

Международный симпозиум на тему:
Есть ли жизнь в понедельник...

Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую,
крашенную и с прицепом не предлагать.

Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Вчера слушал Моцарта! И понял - Шаинский мой композитор...

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!

Hа работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Пропала собака, питбуль. Нашедшему - царствие небесное...

Украинизация
Прием макулатуры. Табличка:
В макулатуру приймаються книги тільки на українській мові...

В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой "борец за чистоту нации".
Вылупился на негра и спрашивает:
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiєш, що тут написано?
- Звісно, розумiю.
- Може, ти хочеш сказати, що ти живеш у Києвi?
- Так, я живу у Києвi.
- Може, ти хочеш сказати, що ти українець?
- Ну а хто ж, трясця твоїй матері?!
- А хто ж я тодi такий?!
Негр, спокойно:
- А біс тебе знає. Або жид, або москаль...

[Раюшка]

Классную тему подняла! Я всякие афоНАризмы люблю - жЮть!
Вот моя скромная лепта:
Любовь в жизни может быть только одна... А вот объект её постоянно меняется.

Девушка, нет, вы мне не кажетесь немного глуповатой. Наоборот, вы кажетесь мне немного умноватой.

Чем думали - то и получилось.

Как приготовить мясо по-английски? Надо взять большой кусок мяса и уйти не прощаясь.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно!

Отец - сыну: - Вот, сынок, когда женишься - поймёшь, что такое настоящее счастье! Но будет уже поздно...

Реклама. Я - домохозяйка, и сын мой постоянно играет во дворе в футбол и приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих пятновыводителей я ни пробовала - ничего не помогало! Но тут на глаза мне попался отечественный недорогой ремень, и я хорошенько выпорола сына. С тех пор штаны у него всегда чистые! Ремень - лучшее средство для поддержания чистоты детских вещей!

[Раюшка]

Ышшчо накопала.

Говорят, в советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

Археологи обнаружили окаменевший салат с отпечатком лица первобытного человека.

[zhak]

Вчера слушал Моцарта! И понял - Шаинский мой композитор..:ok:
жизненно!!!!!!!!!!!!!!!!

[ruslava]

-Алло!
-Вы не туда попали!
-Наклонитесь ниже - я перезвоню!

[Ильич]

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

[optimistka17]

Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат .. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Мама, сказка, каша, кошка, книжка, яркая обложка. Буратино ,Карабас, ранец, школа первый класс . Грязь в тетради Тройка, двойка. Папа Крик. Головомойка Лето речка Всплеск Панама и заботливая мама. Осень Сбор металлолома. Аттестат 5 лет и получение диплома.Молодой специалит.Командировка.На ковер Уж там артист!Медали почести награды. А финиш что? Она ОГРАДА,,,

[CrazyPiv]

Ильич,
Позвольте выразить уважение, восхищение - вы настоящий профи, и благодарность ВАМ за то , что делитесь накопленным с коллегами!!!

[Ильич]

Мама, сказка, каша, кошка, книжка, яркая обложка. Буратино ,Карабас, ранец, школа первый класс . Грязь в тетради Тройка, двойка. Папа Крик. Головомойка Лето речка Всплеск Панама и заботливая мама. Осень Сбор металлолома. Аттестат 5 лет и получение диплома.Молодой специалит.Командировка.На ковер Уж там артист!Медали почести награды. А финиш что? Она ОГРАДА,,,
Наш вариант:

ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ КОМЕДИЯ

Мама, сказка, каша, кошка,
Книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
Ранец, школа, первый класс.
Грязь в тетради, тройка, двойка,
Папа, крик, головомойка.
Лето, труд, река, солома,
Осень, сбор металлолома.
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Гоголь и Наполеон.
Менделеев, Герострат,
Бал прощальный, аттестат.

Институт, экзамен, нервы,
Конкурс, лекция, курс первый.
Тренировки, семинары,
Песни, танцы, тары-бары.
Прочность знаний, чет-нечет,
Радость, сессия, зачет.
Стройотряд, жара, работа,
Культпоход, газета, фото.
Общежитье, взятка-мизер,
Кинотятр, телевизер.
Карандаш, лопата, лом,
Пятый курс, проект, диплом.

Лето, море, пароход,
По Кавказу турпоход.
Кульман, шеф, конец квартала,
Цех, участок, план по валу.
ЖСК, гараж, квартира,
Теща, юмор и сатира.
Детский сад, велосипед,
Карты, шахматы, сосед.
Сердце, печень, лишний вес,
Возраст, пенсия, собес.
Юбилей, часы, награда,
Речи, памятник, ограда.

[Ильич]

Ильич,
Позвольте выразить уважение, восхищение - вы настоящий профи, и благодарность ВАМ за то , что делитесь накопленным с коллегами!!!
Раскажите как можно иначе... я попробую...

[optimistka17]

Наш вариант:

ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ КОМЕДИЯДа, Ильич, этот вариант человеческой комедии я и встречала в нашей с тобой юности. Просто не все сохранилось в памяти и я решила немного импровизации добавить в чужие стихи.
А тебе они тоже нравятся?

[Ильич]

Это наш гимн, на сегодня у нас всех начиная с пятой строки снизу....
Пока только Карты шахматы сосед.... дальше будет по тексту...

[zhak]

Анекдот в тему,причем почти из личной жизни.У соседки была встреча выпускников-38 лет со дня окончания на минуточку.Заказали стриптизера,цыган,веселились,а на последок,фотограф выдал:"Дамы,а теперь перед кремацией-все на общее фото!!!"

[Ильич]

Прислал знакомый Фотограф:
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[VETER NAMERENJA]

Продолжу про маршрутку, может не так смешно, а больше печально. На днях едем по центральной самой оживлённой для транспорта улице, где со всех сторон прижимают тебя другие движущиеся объекты. Водитель в левой руке держит телефон и ведёт долгий пустой разговор, правой рукой берёт деньги за билеты, отдаёт их пассажирам. И при этом при всём мы едем! Я в шоке, чем же он управляется с рулём? ...... Привстала посмотреть. Нет, не тем местом.... Всего навсего правым коленом.