Просмотр полной версии : Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!
.Мне бы воздуха вздохнути, мне б на волю-ка!
Мне бы вылететь пушинкою за дверь!
...Полюбила я однажды, сдУру, КРОЛИКА.
Но уже не знаю: выживу ль теперь?
Я-то думала, что он со всеми чувствами,
мне покажет все достоинства свои! :Laie_2:
...ОН ЖЕ - СУТКАМИ - В ПОГОНЕ ЗА :Laie_8:КАПУСТОЮ...
НУ А Я, КАК ДУРА,:Laie_42: - ДОМА, БЕЗ ЛЮБВИ.
===
...Коль вдруг ОНА (на вид) ПУШИСТА и БЕЛА,
мила, улыбчива, и двигается с грацией -
НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ!!! :girl_blum2::Laie_10:
...ОНА всего лишь не была
ДНЕЙ 6 в СОЛЯРИИ, и 7 - на ЭПИЛЯЦИИ...
Сегодня прислали в Мой мир : http://s16.******info/3038b589cae44b90b5d138c43cf019a6.gif
Игра на вечер - помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня. Для игры вам понадобится: человек(вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в неё в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперёд. Вы- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - всё, пипец, вы - РАКЕТА! :biggrin:
tamada-yaroslavl
10.02.2009, 15:38
Немного длинновато, но я , дочитала, огромное удоволствие , и вам советую:
Прочитал рассказ Garmonia и от души посмеялся, почти как у меня. Потом еще раз перечитал. Марина спасибо огромное, много приятных и не очень воспоминаний, которыми и хочу поделиться с коллегами. Мой рассказ тоже длинный, но из первых уст, благо все что происходило, чистая правда и не грамма вымысла.
В далекие 80-е, после армии, жил я в деревне, в Вологодской области. (писал в теме: «Кто мы»). Занимался радиотехникой, фото, все свободное время, катался на мотоцикле и работал в клубе киномехаником, а вечерами играя на гитаре в деревенском ансамбле. И был у нас в деревне мужичек, боооольшой любитель хоккея, футбола и выпить. Вредный он был, аж жуть, жил холостяком, напротив меня. Ненавидел нас молодых за ночные поездки на мотоциклах по улице, (Почти как я сейчас ругаю молодежь, что без глушителей гоняет на машинах и мотоциклах по городу), правда мы старались потихоньку, все же деревня своя и попадало за шум от родителей.
И вот этот мужичек все говорил про футбольный матч, который он ждал долго. Мол кубок мира или еще что, точно не помню. А тут еще и колеса мы попрокалывали у клуба, и слушок прошел, что это он гвоздей понакидал. Вот тогда и родилась в голове месть.
В те времена в журнале радио было опубликована схема простого устройства: Называется «Беспроводной звукосниматель» Собрать его может любой, кто немного понимает в радиотехнике. Буквально один транзистор, несколько конденсаторов и сопротивлений, катушка, батарейка и минут 15-20 работы. Помещается это нехитрое устройство в обычную мыльницу или любую коробочку. Для непосвященных скажу. По подобному принципу работают все радиомикрофоны, но там другая частота и все более сложно. Так вот это устройство дает бешеные помехи на телевизор при уличной или комнатной антенне, причем такие помехи, что напрочь пропадает изображение и звук. А если на вход устройства включить микрофон, то все что говоришь, можно слушать в динамиках телевизора или принимать на обычный УКВ приемник.
И так первое применение устройства было мстительное.
Собираемся дома у меня с другом перед матчем, потягиваем дешевое винишко, дело было летом, после армии, денег мало. Испытал на своем телике работу, эффект потрясающий, Стоит включить, изображения и звука нет. Друган к себе домой сбегал, то же самое.
Ждем начала матча. Сами мы не особо любили футбол, поэтому игра не интересовала, а вот месть….. Жажда мести. Начался матч, рука на кнопке, диктор орет: Опасный момент…. (Жму на кнопку секунд на 20-30). И так каждый раз. Через некоторое время наблюдаем в окно, как этот мужик бешено начинает трясти свою телевизионную антенну.
Повторяем эксперимент. Закончился он, как мы узнали плачевно. Мужик по пьяни, разбил топором свой телевизор, а новый так и не купил, спился спустя несколько лет окончательно.
Второе применение устройства было коммерческое.
Когда в деревне ломалась телерадиоаппаратура, меня всегда звали отремонтировать.
Расчет стандартный: Бутылка водки, иногда и две на всех, кто в данный момент занят ремонтом, включая хозяина телевизора
И вот в мозгах моих друзей родилась идея. А можно поломку и спровоцировать.
Начали испытания на родителях друзей. Стоишь с ребятами около дома, ждешь пока их родители включат телик, жмешь кнопку и ждешь, пока заорут в окно: Юра у нас телевизор барахлит. Заходишь, открываешь заднюю стенку, выключаешь устройство и говоришь, накрывай на стол, сейчас сбегаю домой поменяю радиолампу, диод, сопротивление и т.д. и все будет отлично. А дальше , после «ремонта» все вместе принимаем, по 150 и более грамм, в зависимости от щедрости хозяев и бежим в клуб на танцы. Правда как то соседи стали замечать, что поразительно часто ломаются телики и в дальнейшем про использование этого устройства я забыл на некоторое время, пока не переехал жить в г.Ярославль. Когда женился, снимали с женой маленькую комнатку в частном доме. За стеной из тонких досок, поселилась одна интересная парочка. Он алкаш лет 45 разведенец (возможно несколько раз) и его подруга, полностью ему подходящая. И вот эти алконавты, глушили дешевый портвейн днем и ночью. Телевизор у них работал, не прекращая, или пока в стену не постучишь. Решил я мстить им современным методом. Включая погромче на своем магнитофон Джаз, модных тогда Итальянцев, АББУ и т.д.
Так они наоборот стучали в стену и просили сделать погромче, мол музыка хорошая.
И тогда я вспомнил про про то простое устройство. На следующий день спаял на работе, дома проверил и как только у соседей заработал телевизор, то включил. Антенну к нему не присоединял, благо телевизор был за стенкой буквально в нескольких сантиметрах, да и помехи все равно на соседей шли. Сами ограничивались прослушиванием музыки, телевизор смотрели редко, да и молодость, любовь и т.д. Хорошо, что все это было недолго. Тех соседей за постоянные пьянки, хозяйка выгнала, а мы получили комнату в коммуналке. Правда, свое устройство я применял еще несколько раз, в других целях, но это уже совсем другая история. Спасибо всем кто дочитал все до конца!!!
*А ты мне язык-то не показывай, а то заболеешь сотрясением мозга и переломом черепа!
*Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела.
*Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"
*
Она- ему:
-Я к тебе из сказки пришла.
ОН:
-Из какой?
-Из доброй.
-Шо,выгнали?
Добавлено через 1 минуту
*Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными...
*Если вас осенило, то осень здесь ни при чем. Если вы залетели – то и лето
ни при чем.
Добавлено через 2 минуты
Жили - были ОХ и АХ,
все им было ПОХ и НАХ.
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
ПРО СТАРУШКУ БАНК И КВАДРАТНЫЕ.....Я.......
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Когда девочка-подросток улыбается мальчику, он старается
понять, что делает его таким сексуальным.
Когда молодая женщина улыбается мужчине за 50, он поворачивается назад, ожидая увидеть красавца за спиной.
Когда женщина любого возраста улыбается 80-летнему мужчине, он смотрит вниз -
проверить ,застегнута ли ширинка.
***
Существует интеpесная наpодная пpимета, мол, нельзя смотpеть
в зеpкало, когда ешь, а то счастье свое пpоешь. И пить пеpед зеpкалом нельзя -
пpопьешь. А в туалете зеpкало лучше вообще не вешать.
В "Моем мире" нашла:
Я бываю такая разная
то капризная,
то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица-мисс вселенная,
то покладиста,
то с характером,
то молчу, то ругаюсь матерно.
То в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну, расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком.
Я люблю и тот час ненавижу!
Я боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять тёмной ночкой,
То смеюсь,
то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой..
insuminka
19.02.2009, 09:05
ПРО СТАРУШКУ БАНК И КВАДРАТНЫЕ.....Я.......
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
______
:biggrin::biggrin::biggrin:Мань, я давно так не смеялась, очень хочется оказаться на месте старушки...двойной кайф: и президента за яйца подержать и денег заработать:ok:
Добавлено через 2 минуты
Существует интеpесная наpодная пpимета, мол, нельзя смотpеть
в зеpкало, когда ешь, а то счастье свое пpоешь. И пить пеpед зеpкалом нельзя -
пpопьешь. А в туалете зеpкало лучше вообще не вешать.
__________________
Вот блин, а у меня в туалете зеркало висит:vah:
Добавлено через 3 часа 40 минут
в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной
Добавлено через 3 часа 45 минут
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали
dafna7526
19.02.2009, 18:34
У меня на работе девочки-технологи написали правила пользования туалетом:
Запрещается плевать,
Мимо урны все бросать,
В унитаз не попадать,
Обувью его топтать.
Дернув ручку у бачка,
Подожди, постой пока.
Успокоится поток -
Можешь уходить, дружок!
Уходя - замок проверь,
Не захлопнется ли дверь.
Руки вымыв, кран закрой,
Вновь немножечко постой.
Взглядом все вокруг окинь.
Чисто? Туалет покинь!
Если нет, тогда замри!
За собою УБЕРИ!!!!!!!
До сих пор рассказ
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному
электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник
жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего
лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время
он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой
пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в
паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке
"Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно,
обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося
во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно
заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и
влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете,
этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось
нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал
пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа.
Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми
обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за
ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика.
Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть
в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя,
когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в
СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу
после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он
спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был
разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся
мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы
солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во
Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону
гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий
вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в
темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по
глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со
вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался
этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно
же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну
ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в
сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна
гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и
изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные.
Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и
мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне
паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как
паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы
слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у
современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз
чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом"
называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели
в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и
стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят
фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только
выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем
трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел
он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20
от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я
в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю
немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и
прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как
"Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг
грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик
прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по
рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое
ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед.
Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный
голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему
не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос
своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо
рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если
уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и
секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы,
кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на
любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка
Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего
района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше
всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым
центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он
гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки,
которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и
что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто
мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке
потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а
в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -
торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной
пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной
стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как
понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех
начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую
лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца
очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу
и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! !
! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души,
как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по
голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько
свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с
методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер
спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге
иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют
две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают
им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка
называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до
завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не
оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В
одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто
громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель.
"И что мы будем с ним делать?"
- "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода
и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А
мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил.
То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик
воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него
дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не
слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом,
что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с
СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем
радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака,
волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий
так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне
третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-
А до сих сочинение... Вообще рассказ очень интересный, я его почитал, но увы, наткнулся на фантастику...:smile:
Для поднятия настрония
1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ.
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ - НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ, ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ!
14. СМОТРИ, ЧТОБ ТЕБЯ НЕ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ!
Добавлено через 4 минуты
***
Один день из жизни нашей русской бабы- Ну, той, что и в избу,и коня, и в
офис... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила
детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле,
накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги,
прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей,
отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в
салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила
детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со
стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает:
УЖАС!!!
Мужик то - нетр**анный весь день на диване
пролежал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Добавлено через 6 минут
***
Судьба у женщин нелегка,
двум парадоксам нет ответа:
то нету в жизни мужика,
то есть мужик,
но жизни - нету!!!
KAlinchik
20.02.2009, 19:19
Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.
KAlinchik
20.02.2009, 19:22
Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.
Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше
ПИСЬМО МИНИСТРУ ОБОРОНЫ
Уважаемый министр обороны!
Я житель № -ской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя.Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так, как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.
Учитывая изложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки
привет .здорово.я не профи,но говорят хоризма есть.а главное мне нравиться.спасибо за хороший материал.
Песня бременских алконавтов
(мотив "Песня бременских музыкантов")
Hичего на свете лучше не-е-ту,
Чем распить втроем бутылку э-э-ту,
Тем, кто дружен - не страшны тревоги,
Мы зайдем пить пиво по доро-о-ге. (2 раза)
{припев}
Ла-ла-ла ла-ла-ла
Ла-ла-ла-ла-ла ла-ла-ла е е-е е-е!
Hаш ковер - цветочная поля-а-на,
Hаши стены - грани у стака-а-на,
Hаша крыша - по 700 на братца,
Hаше счастье - до дому добра-а-ться (2 раза)
{припев}
Мы свое призванье не забу-у-дем:
Hа троих распить мы раздобу-у-дем!
Hам дворцов заманчивые своды
Hе заменят ВИHО - ПИВО ВО-О-ДЫ! (2 раза)
{припев}
Hаш ковеp - цветочная поляна
Hаши стены - маки-великаны
Hаша кpыша едет год от года
И в кpезе всегда полно наpода
Мы свое пpизванье не забудем
Смех и pадость мы пpиносим людям
Hам двоpцов заманчивые стены
Hе заменят никогда системы
Нашла в инете...
***
В этот праздник, женщин всех любя,
В ознаменование события
Мужики подарят им себя
В состояньи сильного подпития.
***
Праздник женский, он – не баловство,
Надо подойти к нему серьёзно.
Этот день придуман для того,
Чтоб утилизировать мимозы.
***
Чтоб супруга знала верность чувств,
Что получит всё, что ни попросит,
Половую тряпку ей вручу,
Праздничную, в виде цифры «8».
***
Пришла идея одному
Фанату боди-арта.
Он расписал под Хохлому
Жену к Восьмому Марта.
Добавлено через 5 часов 11 минут
Девушки - лапоньки,заиньки, пусеньки,
Солнушки, ластоньки и малыши,
Утиньки, курочки, мышки и сюсики,
Коти, бельчоныши и глупыши!
Мы поздравляем Вас, мусек холёсеньких!
Будьте улыбчивы к нам и не злы!
Подпись : тигрята, орлята и пёсики,
Козлики ваши...(и просто козлы..)
Список необычных профессий
Все перечисленные профессии реальны, взято из Классификатора профессий ДК003.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе):wink:
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!):biggrin:
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!):eek:
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно):aga:
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай, б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам - Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!):smile:
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?):redface:
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика):ok:
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (сигарет марки "Цузые"?)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!):wink:
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни):rolleyes:
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь)
Я хохотала неоднократно, иногда- с повизгиванием, а вы???А ведь люди работают...
Что не договаривают продавцы поддержанных автомобилей
1.Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
2.Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
3.Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
4.Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
5.Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку
у вас работают только первая передача и задний ход.
6.Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.
7.Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
8.Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".
9.Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
10.Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
11.Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.
12.Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.
13.Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
14.Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!
15.Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.
16.К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.
17.Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.
18.Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!
19.Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.
20.Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
21.Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.
22.С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
23.Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно... но будет уже поздно...
24.Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро
24.Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро
Танюха :ok::ok::ok:
:biggrin::biggrin::biggrin:
скопировала, почитаю мужу......... это его!!!
Руководство АвтоВАЗа объявило об очередном обновлении модельного ряда.
Новинка будет называться Лада "Крыжовник". Теперь комплектация стала намного
богаче:
1. Фаркоп
2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя
3. Балонный ключ
4. Домкрат
5. Ремкомплект "Сделай сам!"
Закажи Лада "Крыжовник" в марте и получи телегу запчастей и 10 часов ремонта
в подарок! Лада "Крыжовник" - купи зелёную и она тебя пронесёт!
Ой, я тоже прослезилась, когда читала названия профессий! Спасибо, Курица! У нас будет в мае День кадровика, попробую это в сценарий вставить!
Просят про тёщ и свекровей, может, в чём-то повторюсь...
Лорд - кухарю:
- Завтра приїжджає моя теща. Ось список її улюблених блюд.
- Так, ваша світлість.
- І якщо приготуєте хоч одне з них, я негайно вас звільню.
Свекруха вичитує невістку:
- Підлоги не вмієш мести, обіди погано готовиш, сина мого пиляєш, що ти за жінка? От я у твої роки...
- Ви в мої роки, мама, - відповідає жінка, уже третього чоловіка поховали.
- А борщ ти вмієш варити, невістка дорога?
- Умію:
- А що потрібно для того, щоб він був смачним?
- Добру свекруху й голодного чоловіка.
Невістка щосили намагається догодити свекрусі - і те зробить, і те, але свекрусі нічого не подобається, від усього ніс відвертає й фиркає. Уже зовсім виснажена невістка запитує свекруху:
- Мамо! Ну як зробити так, щоб Вам сподобалося?
- Ну, я навіть не знаю, як, але знаю, що однаково не так буде.
Свекруха - це така дуже страшна теща!
Дорога свекруха, поздоровляю Вас із Хеллоувіном, вашим професійним святом.
Сім'я сидить за столом, всі їдять. Тут тещя встає і через деякий час на її місце падає здоровенний, важкий годинник.
Зять:
- Ех, завжди говорив, що годинник відстає!
Вирішила теща перевірити своїх зятів на предмет лояльності до неї. Іде старший зять по березі ріки, дивиться теща тоне й нестямно репетує:
"Допоможіть, допоможіть .... " Ну взяв і здуру врятував, а ранком прокидається, дивиться у віконце, бачить "волга" стоїть й на лобовому склі записка:
"Улюбленому зятеві від люблячої тещі".
Середній зять іде по березі ріки, глядь теща тоне. Думає врятую я її, либонь теж машина обломиться. Урятував. З ранку під його вікном стоїть "Ява", на ній записка: "Улюбленому зятеві від люблячої тещі".
Молодший зять прогулюється по берегу ріки, а теща знову тоне й волає про допомогу. Зять думає: "старшому - машину, середньому - мотоцикл, а мені, велосипед чи що, і через це мокнути? Нехай тоне!!!". Ранком молодшенький визирає на вулицю й бачить - "Мерседес" 600 і на ньому записка: "Любимому зятеві від люблячого тестя!!!"
Один мафіозі іншому:
- У мене є мрія. Ограбувати банк і залишити при цьому відбитки пальців моєї тещі...
Дзвінок:
- Вaшa тещa упaлa у бaсейн із крокодилaми.
- Вaші крокодили, ви їх і рятуйте.
Один друг дзвонить іншому й говорить:
- У мене теща виїхала!
- Хто? - не розуміє друг.
- Теща! Повторюю по буквах: тигр, єхидна, щука, акула.
А ещё очень нравится:
Встречаются две женщины в возрасте, давно не виделись. Одна другой:
- Как дела? Как дети?
- Дети выросли, у них свои семьи. Дочка хорошо замуж вышла. Она с утра пока себя в порядок приводит - муж завтрак приготовит, дочку в школу, сына в ясли...
Зато сын женился - не приведи господи. Она, неженка, с у тра в постели валяется, марафет наводит, а он, как заведённый: завтрак приготовит, дочку в школу, сына в ясли...
Образцы женской логики.
*Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
*Нет, я не против, только не согласна!
*Да нет, до свадьбы он не заикался...
*И мама, и Минздрав предупреждали...
*Что ж, будь по твоему: снег белый и холодный.
*Попробуй суп. Не бойся, есть лекарства!
*Я выгляжу неплохо, но нечасто.
*Да согласись же наконец - я не упряма!
*Я в третьем браке. Муж - в последнем .
*Теперь я после первой не целуюсь...
*Лишь изредка я привстаю с диеты...
*Я не вернусь, поскольку не ушла!
*На завтра у меня истерика и шопинг.
*Я стою дорого, оссобенно в одежде.
*Мне замужем не очень, но живется...
*Сегодня плов без мяса. И без риса.
*Как робок он... сопротивляться сложно...
*Смысл жизни с кухни выглядит иначе... :aga:
*Таких как я не много: только я ...
О , женщины , на рубеже веков,
В эпоху импотенции повальной
Любите электронных мужиков,
Удобных , как компьютер персональный !
С любым из них хоть целый век живи,
Любой из них вас не посадит в клетку ,
А если вам захочется любви ,
Включите их в ближайшую розетку!
О, женщины, на рубеже веков!
Чтоб не разбить об быт семейной лодки,
Любите электронных мужиков,
Не знающих ни курева, ни водки !
Они прекрасны , что не говорить,
Хотя своей и нет у них идейки,
Их ни кормить не надо , не поить ,
Лишь иногда меняйте батарейку!
Добавлено через 3 часа 49 минут
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...:aga:
8 М А Р Т А .....
Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"
Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь, разболелась голова..."
Умом мужчину не понять,
Да и зачем нам это нужно,
Мы можем просто подождать,
Когда он приползёт на ужин.
Когда усталый и голодный,
Срывая куртку, сапоги,
Он нежно прорычит от входа -
"Я жрать хочу, где пироги!"-
Мы только тихо улыбнёмся,
Уж блещет стол избытком явств,
С смиренной кротостью дождёмся,
Когда отрыжкой знак подаст:
"Ну, что стоишь, подай мне пива!
И телевизор мне включи!"
Не споря с милым, терпеливо
Дождёмся часа мы в ночи.
Когда любимый со всей страстью
Предасться всё ж любви решит...
Мы скажем с видом разнесчастным:
"Прости, так голова болит..."
-Почему пятницу 13 считаю жутким днем?
-Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии и гарпии собираются вместе и устраивают шабаш...
-Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 Марта!
ПАМЯТКА ДЛЯ КОШАТНИКА
http://*********ru/480094m.jpg (http://*********ru/480094.htm)
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
dafna7526
15.03.2009, 12:39
Мужчина в Интернете
как ОРЁЛ!
Парит, без страха глупым показаться,
Он – невидимка, что ж ему бояться,
Здесь мат и пошлость,
как ПРИКОЛ!))
Мужчина в Интернете –
ЛОВЕЛАС...
Летая от одной к другой, флиртуя,
Он чувства нежные смакует…
Секс виртуальный безопасен -
это КЛАСС!))
Мужчина в Интернете –
МИЛЫЙ ЛЖЕЦ...
Не потому, что сильно привирает,
Так женщина меж строк его читает
И ангелом становится
какой-нибудь ХИТРЕЦ!)
Мужчина в Интернете –
СУПЕРМЭН!
В компьютерных боях по праву
Он интеллектом заработал славу.
Как ловок, просто супер!,
этот МЭН!))
Мужчина в Интернете –
ЦАРЬ И БОГ!
Дни напролёт, то в форумах, то soft качает,
Свою подружку тем уж восхищает,
Что как-то ей setup
нажать ПОМОГ!))
Мужчина в Интернете –
МОЙ ГЕРОЙ!
Романтик и поэт, красавец, мачо,
Ах, если б знал он, сколько значит
Та виртуальная игра,
Что балуюсь ПОРОЙ!
Добавлено через 2 минуты
Подруга прислала по инету:
МОЛИТВА ГОСПОДHЯ "HОВОГО РУССКОГО" Пахан наш небесный! Да будет крыша
твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей. Да будет, типа,
воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а
можно "бээмвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам
грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику.И
не дай нам лохануться, Hо избави от наездов. Шлю тебе по факсу аминь.
Hу, чисто, всё!
ВОТ ОНИ, СОВРЕМЕННЫЕ УЧЕНИКИ...:biggrin:
Вольное( ру, очень вольное изложение "Евгения Онегина")
Я читал...
(Шпора используется дословно,иначе 4 балла не гарантируется)
Господин преподаватель,
Значит, дело было так:
У Онегиных, в кровати,
Помирал один... чудак.
Хоть здоровья не поправил,
Но оставил капитал.
Он, ещё, был честных правил -
Это точно! - я читал...
Сам Евгений был не промах, -
Рыба, воздух, огород, -
И в оставленных хоромах
Поселился в тот же год.
Да и то, другим наука:
Лучше ехать по прямой.
Но какая ж это скука -
Жить в деревне, боже ж мой!
Нюхать лютики-цветочки,
От безделья вереща.
Хорошо, что были дочки
Там, у местного прыща.
Тили-тили, трали-вали,
А по-нашему - бабслей,
Вобщем, в этом интервале,
Вроде как и веселей,
Вроде, тема не дрянная...
Но явился тут балбес,
Как сейчас припоминаю,
По фамилии Дантес,
По профессии - писака,
И глядит на всех в лорнет.
Тут, конечно, сразу драка
И дуэльный кабинет.
Ну, а как же? - он же гений.
В белом фраке и в часах.
И расстроенный Евгений
Взял его и причесал!
Что тут было! - Девки в слёзы,
У Онегина - мандраж,
И за две минуты козы
Съели месячный фураж!
Дальше, там не интересно:
Женька долго был в бегах,
А евонную невесту
Успокоил олигарх.
Над е-мэйлами вздыхали,
Но заочно - не чета.
Вобщем, книжка не плохая.
Это точно. Я читал.
( автор - Stezok)
Запало в душу с детских лет,
Что есть на свете ЛЮДО-ЕД.
Не Кате-ед, не Тане-ед...
Их Людо-ед не ест. Нет, нет!
Не любит Людо-ед Марусь,
Плюется, Жанну пробуя...
У Люд, видать, особый вкус,
И прелесть в них особая!
(автор - Андрей Усачев)
Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину
dushca kompanii
20.03.2009, 02:48
Вполне довольна я судьбой своею
И местом, где мне выпало родиться.
О том, что здесь живу, я не жалею:
Завидует мне зверь любой и птица.
О сладкой жизни многие мечтают,
А мне она досталась по наследству.
Сыр, мясо, колбаса - не возбуждают,
К конфетам я привыкла с малолетства.
Кровать из пастилы, а стол из вафель.
Я умываюсь по утрам сиропом.
А в доме пол - совсем не скучный кафель -
По шоколадкам бегаю галопом.
Хочу халву ем, а хочу - и пряники,
Могу построить замок из зефира.
Красива, щеки толсты и румяненьки.
Я - мышь в кондитерском отделе,
Звать Глафира.:rolleyes:
Румяна я размазала, старалась,
От нижних век до сгиба подбородка.
Все выложила, в баночке осталось
Чуть-чуть. Теперь для глаз нужна подводка.
Рисую, от усердья рот раскрывши,
Блин, карандаш сломался, вот засада!
Ну, что теперь, ну, не сигать же с крыши.
В "Косметику" бежать за новым надо.
Без очереди мигом обслужили -
Наверное, почетный покупатель.
Я дома на ресницы наложила
Всю тушь в запасе - отдыхает шпатель!
Каким же цветом напомадить губы?
Какой ему понравится? Эх, знать бы!
Накрашу всеми - я не буду грубой.
Сегодня годовщина нашей свадьбы!
Готова я, с работы муж вернулся,
И будет равнодушен он едва ли!
Но лишь взглянув, устало отмахнулся:
"Оставь меня, старушка, я в печали".
Добавлено через 15 часов 2 минуты
Помните такую рекламу???
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ...
- Дура, я бегал в другой футболке!
*
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
*
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Странно ей! Футболку нюхай!
*
- Дорогой где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет , как будто ты бегал!
dushca kompanii
22.03.2009, 09:31
ЗАКОН ПОДЛОСТИ
1) Если вы подбегаете к остановке а от неё отъезжает автобус....
то это именно тот который вам был нужен
2)в проезжающем в обратную сторону автобусе всегда есть свободные места...
3)Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
4)Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
5)Если могут случиться несколько неприятностей, они всегда происходят в самой неблагоприятной последовательности
6) "Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в туда, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание взвинчивает обе очереди!.."
7) "Как только Вы вымоете машину, тут же пойдет дождь!"
8) "Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр, переполнена карта памяти или разрядился аккумулятор!"
9) "Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс!.."
10) "В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много"
11) "Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять!"
12) "Если вам понравился костюм, то вашего размера нет. Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас как-то не сидит!.."
13) "Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь"
14) "Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время"
15) "Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать"
Девиз
И в трезвый час и с бодуна,
И в ломотухе и в олрайте,
Не посылайте ближних на...
И дальних на ... не посылайте
И если кинет вас страна,
Не забывайте о престиже,
Страну не посылайте на...
Не посылайте, будьте выше.
И даже если вам хана,
Подсолнухом в дерьмо врастайте.
Надежду на удачу на...
Пожалуйста, не посылайте
Powered by vBulletin® Version 4 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot