Просмотр полной версии : Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!
Ха-ха-ха:biggrin::biggrin::biggrin:
Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с "приветом", этот "супер", но женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
- Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт.
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
- Вам, сударыня, для счастья нужен с членом кошелёк.
Добавлено через 2 минуты
Какое небо голубое!!! Мы не сторонники разбоя!!!
На мужика не нужен нож: немного юбку задерешь,
Глазами пару раз стрельнешь!!! Распишешь как умен хорош!
О помощи к нему взовешь. И на доступность намекнешь.
Потом немного оттолкнешь!!! И делай с ним что ХОШЬ!!!
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ!
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало...
Только печени не спится-
надо ж было так напиться!!!!!!
(:biggrin:к моему вчерашнему ДР-клянусь!-отношения не имеет!)
Чтобы утро сделать добрым,
Ты начни его с зарядки:
Нужно чуточку побегать,
Выпить кофейку украдкой,
Душ принять, постель заправить,
Пресс качать, штаны погладить,
На лицо надеть улыбку,
Грудь поднять, втянуть живот
И с собой взять на дорогу Преогромный бутерброд!
Добавлено через 41 час 52 минуты
Актуальное
Всё быстрее и быстрее годы мчатся,
Всё стремительней вращение Земли...
Не успеешь насладиться лишним часом,
Глядь - опять козлы часы перевели.
АНЕКДОТЫ
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция). Реакция:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...
- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.
novinka15
07.04.2009, 21:31
Все мы девушки прекрасны, и прекрасны мы всегда
Утром, даже после пьянки, после сильного дождя
Мы не можем быть нелепы, не красивы не стройны
Мы всегда как королевы, мы красивы и умны
И нам можно быть любыми, нам простят все и поймут
Нам всегда открыты двери, и нас любят и нас ждут
И не важно, что раз в год лишь, эти типа мужики
Вспоминают, поздравляют, тащат красные цветы
Мы то знаем, что без нас, был бы мир и пуст и глуп
Слово бы «мужик» звучало, как пустой не нужный звук
Так что девочки за нас, за хранительниц земли
И давайте так нажремся, чтоб несли нас мужики!!!
==========================
Вот в такой нелегкой обстановке
Пожелаю каждому и каждой: Будь здоров,
Регулярно покупай еду,обновки
И не пей из грязных стаканОв.
Чтобы своевременно-зарплату,
Чтобы с индексацией -доход,
Чтоб не сомневались вы -когда-то
Этот кризис все-равно пройдет!
===========================
Ну где же вы ? Уже 5 часов не тостуете!
Сегодня ты с нами не пьешь,а завтра Родине изменишь!
==========================
Хочу совет бесплатный дать мужьям,
Которые своих не знают женщин:
Когда шкафы трещат от шуб у ваших дам,
Любовников туда влезает меньше.
==========================
Ох,девочки,поверьте как непросто
Порой мужчине смелости набраться
И,оторвав остекленевший взгляд
От наших бесподобых "шестдесят",
Взять в руки наших нижних "девяносто"
И в верхних "девяносто" закопаться.
KAlinchik
08.04.2009, 19:38
С форума про организацию свадеб, черновик сценария:
Банда родственников требует выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать. Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть.
На злобу дня из Украины-
Президент Ющенко предложил сделать Верховную Раду двухпалатной:
*
одна палата для буйных депутатов, а вторая для тихопомешаных.
Добавлено через 8 минут
В магазине дисков: ...стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... ...выдаёт - Стой и рыгай... Продавец:
-Что?
- Ну диск называется, Стой и рыгай... ой! ...нет, как-то... Лежи и блюй... да, по-моему, так... ...
Буровит про себя: - Лежи и блюй... неет.. бежи и стругай... ой... неет, мля как же он... рррр!
Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху,
включает громкую связь и ждёт... идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог,
после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то называется, мля этот??? - CD-RW пап... CD-RW!!!
Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше член стоял в постели,
А теперь - в автобусе.
Добавлено через 18 часов 42 минуты
Если б я была царицей,
Стала бы крутой девицей!
На Бугатти б разъезжала,
Всех бы на фиг посылала!
Челядь бы смотрела вниз,
Царь плясал бы мне стриптиз!
Я б сгущёнкой обжиралась
И в шампанском бы купалась!
Фиг бы я работать стала.
В интернете бы торчала,
Целый день бы отдыхала,
Загорала и бухала...
А от батюшки-царя
Родила богатыря
И махнула бы в Европу,
Да царя посла в жопу.
А начнёт он обзываться,
Мне от царства отказаться
Плюнуть раз!
Да хоть сейчас!
Если царь мне не по нраву,
Лучше я сожру отраву
И не выйду за царя,
Все его старанья зря!
Я б такого не стерпела,
Чтоб какой-то царь без дела
Стал бы думать, что мне нужен,
Будто стал моим он мужем!
Покалечила б!
Убила!
В горной речке утопила!
Застрелила бы ружьём!
По башке дала б ведром!
.....................
Ну а вы,... ЯДРЁНА МАТЬ!
Можете так помечтать?!
АФОРИЗМЫ
К счастью, как и к лошади, сзади подходить не стоит.
***
Она приложила руку к его счастью. Больше счастья у него не было.
***
Уже вернулась, дорогая?! А я еще так мало пожил...
***
В погоне за двумя зайцами съел не одну собаку.
***
Аппетит приходит во время диеты.
***
Уж полночь близится, а завтрака все нет.
***
Порядок должен быть во всем. Даже в беспорядке.
***
Не будите во мне женщину. Её там всё равно нет.
***
Сойдите с ума! Думать мешаете!
***
Не капайте мне на мозги! Возможно замыкание!
***
Жидкость, погруженная в тело, равна объему вытесненных ею мозгов.
Чудеса света.
На самом деле в мире не 7 чудес света, а гораздо больше. Просто мы к ним привыкли и порой даже не замечаем. А давайте попробуем их вспомнить.
Ну, разве не чудо, первое советское средство после бритья. Помните? Кусочки газеты.
А фотоаппарат "Смена 8м". Объясните мне, как пластмасса может фотографировать?
А картонные хлопушки. Это чудо за одну секунду приносило столько радости семерым из десяти ребят!
Жигули с фаркопом! Тоже чудо. Все знают, то если Жигули едут вот так (гэг), значит на даче хороший урожай.
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич 412. Помните? Пятикопеечные монеты по периметру лобового стекла. Меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов. Чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки.
А такое чудо, как стены в панельном доме. Объясните. Как, за счет чего они усиливают звук? И вообще, почему до сих пор динамики не делают из стен панельного дома?
А перчатка в кладовке, которая сама надувается. Чудо? Чудо!
А чудо российских железных дорог влажное бельё. Знаете, почему оно влажное? Потому что проводницам мало платят, и они плачут над этим бельем.
А в кинотеатрах. Точка от лазерной указки на лбу главного героя. Сколько людей это сделало счастливыми?
Пирожок с повидлом. Разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет.
Еще одно необъяснимое чудо. Поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда, а не инопланетянин.
А Школьная ярмарка, все средства, от которой, шли в Фонд Мира. Сколько тортиков, поделок из коряг, пластилина туда было вбухано, а мира то до сих пор нет.
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой. Полез доставать - пельмени упали.
А этот чудесный мамин развод. "Я сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните".
А еще одно чудо. Задумайтесь. Никто во дворе не хотел быть Портосом.
А холодильник ЗИЛ. Вот с такой вот ручкой. Это же однорукий бандит. Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А что, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку. Нет! Не кетчуп, не яйца. На дверце сбоку лежат лекарства.
Бесплатная медицина - это же чудо. Врач один, а очереди две: одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья "Я только спрошу".
Да сколько еще этих чудес света: маленькое окошко из кухни в ванную, объясните, что там смотреть, обувная ложка-лошадка, зубной парошок - чистит как зубы так и ложки, чудо со светом Фонарик с динамомашиной В-ввв, в-вввв, писающий мальчик на двери в туалете, телевизор "рубин": берешь пассатижи и Тын, тын, тын, плавки с якорьком, молоко в треугольных пакетах. А вы говорите: "Чудес не бывает". Ваше здоровье!
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?:eek:
=
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" – при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.
=
Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?". Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ С**И!" А вам слабо?
=
"Би Лайн" предложил новые тарифные планы - "Заика" - первые 10 минут бесплатно и "Тормоз" - почасовая оплата.
Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.
**********
Почему она обиделась, не пойму. Говорит:
- Я тебя люблю. А ты?
И что, по-вашему я должен ответить? Я сказал:
- И я себя тоже люблю.
**********
Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой такой радости?
**********
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...
**********
В антракте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз Вам будет легче попасть.
СВОЛОЧНОЙ ГОРОСКОП
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо не просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?!" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? Почему?!!"
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать?!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
novinka15
17.04.2009, 09:42
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Добавлено через 12 минут
Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - *****!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
novinka15
17.04.2009, 09:58
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.
***
Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
***
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери.
***
- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.
***
Жених отцу невесты:
- Как, ваша дочь и на рояле умеет играть ?
- Hу, у каждого человека есть недостатки.
***
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом???
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном ??
***
-Прими мой искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха- я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни…
-Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
-Я знаю, - ответил отец.
Любовь-Морковь
20.04.2009, 18:37
" Почти Крылов" (Крылобидзе)
Варон залез большой сосна
И начал посылать всех на......
Чтоб б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сир.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сир и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
-Чэго ты, генацвали, ждешь?-
И сам нэ ешь, и нэ даёшь,
А толь дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на...
Но сир во рту торчит.Хэрня.....
Птиц черный лапка изогнул
И фик лисиц под нос воткнул!
Медведь шёл спать, увидел фиг
Свалил сосну он в тот же миг
Варон упал. Пришел вес лес
Кто что-то нес с собой, кто бэз....
Бальшой и дружный лес хотэл-
Варон вэсь ночь тогда имэл
.....под утро еж сэм-восэмь раз
Из птица сдэлал пэда.....з
Тэпэрь варон- прастой пэтух
И сир давно во рту протух
С тэх пор вэсь
лэс варон имел, когда хотэл и как умел!
Морал грузинский прост:
За твой ротан в ответе хвост!( Очень много переделала с "национального русского языка)
Осипова Наталья Васильевн
22.04.2009, 11:22
Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь:
Кому скорей поможет врач?
**
Мужик проснувшись с бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит жена:
- Володя, ну ты будешь завтракать?
- (стукнув себя по лбу и обрадованно) ВОЛОДЯ!!!
**
***
Встречаются два приятеля.
— Ты что такой грустный?
= Да вот, кота похоронил.
— А что случилось?
— Погиб от молнии.
— Как???
— Да вот, я застегивал куртку, а он голову сунул...
Добавлено через 2 часа 2 минуты
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
**
Добавлено через 2 часа 4 минуты
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!
и он всё сделает...."
Муж уезжает.
Проходит 2 недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
...и ЛЁЛИК включается...
Около 8 часов безумного, беспрерывного секса...
...её покидают силы...
...но одна проблема...жена не знает как его выключить!
Изнемождённая, подползает к окну, выглядывает и - видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК!! КО МНЕ....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло 1,5 месяца...
Муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны...
Муж:
- "...Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, бл....я не знаю, где ВСЕ,.....но....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!!!!!........."
Добавлено через 21 час 25 минут
Вовочка спрашивает у папы:
- Скажи, как я на свет появился?
- Да мы с мамой купили тебя в универсаме.
Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".
Осипова Наталья Васильевн
22.04.2009, 16:07
* * *
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
* * *
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!
* * *
Маргарита Феоктистова
22.04.2009, 20:34
ххх: сегодня рубашку гладил....
ххх: возникло непреодолимое желание жениться...........
=================================================
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
===================================================
Добавлено через 2 минуты
http://*********ru/544633m.jpg (http://*********ru/544633.htm)
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка,
но такая подавленная...
*********************
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
******************
- Куда пропал шеф?
- Убыл.
- Как убыл?
- Забыл.
- Как забыл?
- Дубыной.
Маргарита Феоктистова
25.04.2009, 21:31
С форума:
***: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
***: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.
=======================================================
Мать ругает ребенка:
- Ты настоящий поросенок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, мама, знаю - поросенок - это сын свиньи...
=======================================================
ххх: блин, я дура!
ууу: что стряслось?
ххх: вчера ходила на свидание с мальчиком, всегда забывала его имя. говорю - "Жень, давай в парк?". Смотрю - он напрягся, замолчал. Во думаю - дура, именем бывшего назвала, исправляюсь, типа, прости, Леша, он напрягся еще больше, я быстренько так "Гриша?" "Дима?". Под конец могла ток сказать - "меня Вика зовут"
ххх: оказалось, блин, он таки Женя, просто хотел сказать что парки не любит...
Добавлено через 47 минут
Я выпустила Джина из бутылки,должна признаться-симпатичный Джин!
Такой
эфекктный молодой мужчина,и выполнить желанье предложил!Ну а какие у
меня желанья,я и не очень верю в волшебство,но все ж решила быть
оригинальна и попросила ласково его.
"Ах милый Джинни я мудрить не буду,мне ни к чему рубины,серебро,ты лучше вымой пол,помой посуду,почисть палас и вынеси ведро.
Погладь
бельё,потом сходи на рынок,когда вернешся,приготовь обед и надо
разморозить холодильник и что нибудь придумать на десерт.
Крутился Джин,как белка в поговорке,разбил плафон,рассыпал порошок,поранил себе палец в кофемолке и утюгом штаны свои прожег.
И выдохся,упал на покрывало,ни в силах ни творить,ни колдовать,а я ему на ушко прошептала"Прими ка душик и пойдем в кровать".
Скривился
Джин и с горькою ухмылкой-помилуй Господи уже нет сил!!!! И ВДРУГ ПОЛЕЗ
СТРЕМИТЕЛЬНО В БУТЫЛКУ,И ПРОБОЧКУ ПОТУЖЕ ЗАКРУТИЛ!!
Какое чудо! Солнце светит!
Душа трепещет! Первомай!
Хотелось крикнуть: "МИР ПЛАНЕТЕ!"
А получилось: "НАЛИВАЙ!"
КартинкаИр
01.05.2009, 19:00
В жизни женщина краснеет 5 раз:
Первый раз - когда это у нее в первый раз;
Второй раз - когда первый раз с мужем;
Третий раз - когда первый раз не с мужем;
Четвертый раз - когда первый раз платят ей;
Пятый раз - когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза:
Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.
Баллада про тёщу
(к книге «Верные враги»)
Горюшко мое
неподъемное —
теща у меня
неуемная!
Не видал никто
ее доброю!
Дать бы ей клыки —
была б коброю!
Пилит целый день,
распроклятая!
Дать бы крылья ей
— была б гарпией!
Кто б помог унять
бабу вредную?!
Дать бы ей метлу —
была б ведьмою!
В жизни не сыскать
тещи гадостней...
Дать бы ей под зад —
было б радости!!!
(Ольга Громыко)
А ЭТО АНЕКДОТ ИЗ ЖИЗНИ
На сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Даматоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… и протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»...
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло – как обычно...
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!»
***
Не вписалась я, увы, в стандарты
Длинных сухопарых манекенщиц.
Ну люблю я съесть кусочек сала
С хлебушком, как миллионы женщин.
Запеку в духовке утку с кожей
И наемся белым мясом сочным.
Кто сказал, что быть должна похожа
Я на топ-моделей худосочных?!
Вот одна идет – живые мощи,
Нет, худая желтая болезность.
Мы ничем не хуже этих тощих!
И по жизни мы отнюдь не серость.
Вот пример – ведущая Руслана
Со смешной фамилией Писанка –
http://www.radiokurgan.ru/img/2008/08/ruslanapisanka.jpg
Нравится мужчинам, как ни странно.
Утром гнет подковы спозаранку,
Гири поднимает, как пушинки,
Улыбаясь людям виновато:
Дескать, без такой вот украинки
Было б жить на свете скучновато!
Посмотрите Рубенса картины:
Разве не прелестны эти тетки?!
Нет, мужчины, вы не объективны,
Выбрав баб с комплекцией селедки.
Женщина должна ходить, как пава,
А не щеголять своим скелетом.
Я хочу сказать о самом главном:
Не пора ли отменить диеты?
Как нам жить, скажите, нетипичным,
Если нас за женщин не считают?!
Мы – пампушки – выглядим отлично.
Что же вам, мужчинам, не хватает?
стишок конечно запоздалый,нарыла в инете.
мне понравился , может кому пригодиться
У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.
Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?
Где же ты её
припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу
До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.
Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.
Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.
Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"?
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты - со мной?
Irinka86
18.05.2009, 19:22
......В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"flower
Осипова Наталья Васильевн
22.05.2009, 05:29
http://*********ru/612248.jpg
Ты так нежна была со мной
В тот вечер на исходе дня.
Я весь дрожал под простыней,
Когда касалась ты меня.
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые глаза
Ввели меня в изнеможение
И закружилась голова.
Твои неопытные пальцы
Касались волосы вихры
И шли все дальше, дальше, дальше,
Согласно правилам игры.
И вот уж под конец общения
Я понял, простынь теребя
И сжав кулак до побеления,
Что был я первым у тебя.
Из парикмахерской обратно
Вела домой моя тропа,
И думал: "Ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я!"
Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
Чем меньше люди знают как делают колбасу и политику, тем крепче они спят.
Самое большое тяготение Земли наблюдается в с. Сухое Белое (Россия).Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигаются ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги.
(Материалы из отрывного календоря 2005г.)
Из интернета.
Сонник для интеллектуалов
Как, еще один? - воскликнете вы. Нет, отвечу я, не просто "еще один". Посмотрев пару сонников, я понял, что все они страдают одними и теми же недостатками - расплывчатостью формулировок и устарелостью взглядов. Так что вашему вниманию предлагается современный и точный "объяснятель", в котором мы не только говорим, что будет, но и что делать, если что-то приснилось.
• Авария
o Ваша жена скоро получит права.
o Если вы женщина, то шубы вам не видать.
• Акация
o Цветет - Вы не беременны.
o Не цветет - любовь ушла.
• Скалка
o Дома опасность.
o Для женщины - к блинам.
• Козел
o Жена вам изменяет.
o Если вы женщина, к приятному времяпровождению
• Сауна
o Скоро встретитесь с приятными девочками.
o Для женщины - напрасные тревоги.
• Рак
o Вы будете пить пиво.
o Для женщины - удовлетворение в сексе.
• Пиво пить
o Срочно проснитесь и сходите в туалет.
o Если уже сходили, смените постель на сухую.
• Татарин - К гостям.
• Лапша - Вас пытаются обмануть.
• Детей
o Срочно позвоните любовнице.
o Если вы женщина, возможно благополучие.
o Видеть чужих детей - к бардаку в доме.
• Ломать ветки - К облому.
• Свинья
o К попойке.
o Для женщины - встречать мужа.
• Гаишник - К денежным потерям.
• Пистолет
o Заряженный - скоро посмотрите новый боевик.
o Разряженный - у вас проблемы с эрекцией.
o Для женщины - несбыточные мечты.
• Собака
o Своя - ссора с женой.
o Чужая - нагоняй от шефа.
• Огурец
o Видеть - вы здоровы.
o Есть - к попойке.
o Для женщины:
Видеть - к сексу.
Есть - вы не беременны?
• Жена соседа
o К семейному скандалу.
o Для женщины: у вас кончилась соль.
• Тараканы
o Прусаки - к достатку.
o Американские - к эмиграции.
• Зеленые человечки
o Пора бросать пить.
o С антеннами - к интересной встрече.
• Ошейник - Не укрывайтесь одеялом с головой.
• Видеть себя со стороны - Редкий дар.
• Яблоки
o Зеленые - к поносу.
o Красные - любовь ушла.
o Синие - к посещению выставки модернистов.
• Карлсона
o У вашей жены есть любовник.
o Для женщины: появится Малыш.
• Банан
o К преждевременному старению.
o Для женщины:
Лизать - к удачному замужеству,
кусать - к ссоре.
• Интеграл
o Вы - математик.
o Если не знаете, что это такое, вы счастливый человек.
• Разговаривать по телефону
o Много говорить - будет разговор с приятелем
o Мало - с шефом,
o Молчать - с женой.
Как по лугу летнему девица с косой
Пробежит, оставив, тропку полосой!
И по тропке этой я за ней пойду
И средь трав душистых я её найду!
Ухвачу за косу, девица в ответ:
- Не спеши, мой милый, в косах правды нет!
Красные кровинки окропят росу,
Зря схватил я девицу за острую косу!
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.
Есть большая вероятность, что он - осел.:biggrin:
Министру обороны РФ.
Уважаемый господин министр!
Мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца, и внуком моего отца, и, соответственно, моим дядей, постольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз уж я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять все необходимые меры для освобождения меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание
Сидор Сидоров.
Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет!
+++
Не красна изба углами, а красна гостей носами.
+++
С дураком всегда спорит дурак. Умный с дураками веселится.
+++
А ты что думал: в сказку попал? Нет, дружок, ты в жизнь вляпался!
+++
Чем больше бублик, тем больше и дырка от него.
Добавлено через 25 минут
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне.
Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением...
Powered by vBulletin® Version 4 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot