Помнишь, лабух, случай был...

[tolyanich]

У нас клиент один был на море, которого мы прозвали 37 рублей. Постоянно последние копейки наскребал но заказывал. Вот однажды наскрёб 37 рублей, с тех пор и прозвище получил:biggrin:

[хухрындик]

Мы тоже часто даем клиентам прозвища. Были у нас две девочки. Приходили почти каждый день, брали два чая, и ждали чтоб кто-то подсел. Мы их и прозвали - "Два чая". Зато потом подружились. Так они кого-то подцепят и потом просят заказать для них любимые песни...клиент рад стараться для девушек..и нам хорошо:smile:

[tolyanich]

хухрындик :smile:

[tolyanich]

Гейша по контракту



Кто-то учится в тамошних институтах, кто-то проходит стажировку, а кто-то сам преподает более чем сдержанным японцам разные хитрые науки - например, как приятно (и не скупясь) проводить досуг. Подобным искусством должна в совершенстве владеть девушка-хостес. В сущности, это современное подобие гейши, но без каких бы то ни было фривольных ассоциаций.

Сами девушки называют себя иначе - "хозяйками стола" - и не видят в своей профессии ничего предосудительного. "Чаевые и зарплата официанта тоже зависят от его умения обслужить клиента. Но официанта не приглашают за стол и не "покупают" его время. Так что наша работа уровнем выше", - считает минчанка Соня, которая пять месяцев учила японцев "гулять по-купечески". Удалось ей это или нет - судить клиентам, а вот она сама похудела в Стране восходящего солнца на пять килограммов и до сих пор содрогается при виде рекламы японских ресторанов.

"Динамо"

высшего пилотажа

Вообще-то Соне повезло: она прошла жесткий отбор и оказалась единственной белоруской в одном из токийских хостес-клубов. Остальные 23 девушки от 17 до 32 лет приехали на заработки из России, многие уже в седьмой-восьмой раз и со знанием четырех языков, в том числе и японских иероглифов на уровне местных жителей. Иными словами, профессионалки своего дела, способные "раскрутить" мужчину везде, всегда и на что угодно. Да, именно в этом, если отбросить словесную шелуху, и заключается главная цель любой хостес-девушки, которая имеет процент и от суммы заказа гостя, и от того, готов ли он платить за ее общество из вечера в вечер.

Механика хорошего настроения у японца немудреная. Идет он (а чаще - в компании приятелей) по улице и изучает висящие у входа в хостес-заведения табло с фотографиями и именами. Остановился на ком-то взгляд, захотелось пообщаться - плати как минимум 50 долларов за вход. А если уж клиент переступил порог, то, как выражается Соня, "доить" его будут всевозможными способами. Она признается, что видела людей, оставлявших за ночь десятки тысяч долларов. Оно и неудивительно: "хозяйке стола" может захотеться не только суши и коллекционного коньяку, но и цветов, и караоке попеть. К концу рабочего дня столы в клубе, бывает, уставлены нетронутыми пиццами, непочатыми бутылками, а девочка заказывает еще и еще... Что поделать: чем больше, тем лучше, за это ей начисляются очки, "капает копейка". Кстати, речь идет действительно о мизерных суммах. Если гость выбирал по фотографии Соню, она получала 5 долларов и иногда просиживала с ним до утра. А когда "раскрутить" на определенную сумму клиента не удавалось, гонорар снижали вдвое. Но самый тягостный момент - когда гость никак не может определиться с выбором и к нему подсаживают по очереди всех девушек на полчаса по принципу "возьмет - не возьмет". Такой "демонстрационный экземпляр" не имеет права ни пить, ни курить, ни есть, а только увеселяет, обслуживает, часто оставаясь вообще ни с чем.

Хостес не похож ни на мошенничество, ни на обычное женское "динамо": клиент прекрасно знает законы игры и не в обиде. Зато и прислуживать ему приходится на полную катушку. Мешать коктейли, менять пепельницы, поджидать визави у туалета с салфеткой - как ни унизительно, но это в Японии обязанности девушки-хостес. В паузах она должна беспрестанно улыбаться, без умолку болтать, чтобы он хохотал на весь зал или навзрыд плакал (Соня не зря называет себя мастером разговорного жанра). Несмотря на маленький рост и неказистую внешность клиента, следует засыпать его комплиментами, а уж при малейшей оплошности чуть ли не челом бить...

Постель, вопреки расхожему мнению, в условия контракта не входит. Секс "в нагрузку", может, во-первых, по правилам, стоить девушке рабочего места, а во-вторых - отпугнуть клиента. Здесь настоящий японец обычно ставит точку и о дальнейших подарках, ухаживаниях, знаках внимания не стоит и мечтать. Да что постель, среднестатистического японца, по Сониным словам, отпугивает даже взгляд в глаза, даже слишком высокая или слишком светловолосая красавица! Не прощает он даме и мелочей. Не раз и не два улыбающийся и вроде бы всем довольный гость при выходе из клуба ставил директору на вид разные Сонины "недоработки" - в виде, например, неправильной пропорции "Маргариты". Соне это каждый раз стоило штрафа в 100 долларов, которые она иногда на "гонорарах" и за целую неделю не зарабатывала.

[tolyanich]

Что такое консумация?




Есть консумация двух типов: первая - когда мужчина сознательно идет
на "развод" - денег много женского внимания мало; вторая - когда ты
умело разводишь имея с твоего "внимания" определенный процент.

Девушки пьют не то, что ты думаешь

Первая открытая - это в основном стрип клубы, бары. Есть прейскурант,
сколько с кем стоит посидеть, поплясать и не только. Для этого
составляется специальное крези-меню, где твои шалости имеют строгую
регламентацию и ценник. Девочки разводят мужчин умело, заказывают
не самые дешевые вина, коктейли, шампанские и т.п. Причем в большом
количестве, что самое удивительное, при этом не пьянея! Когда мужчина
уже в просветах алкогольных паров не видит горизонта, ты "птичка",
любовь всей его жизни, вспархиваешь, приносишь счет. А на логичный
вопрос, почему кроме тебя все пьяные - криво ухмыляешься. А проблема в
том, что мужчина платит за вино, а девочкам приносят сок. Девушки
подыгрывая, делают вид, что все в порядке, ведь им на счет идет
процентик от ваших посиделок и здоровье не резиновое со всеми бухать,
надо себя жалеть
Во втором случае консумация носит скрытый характер. Есть определенный
контингент "завсегдатаев" клуба. По договоренности с администрацией
девушки непринужденно разводят на выпить, подсаживаясь за столик и
рассказывая, что ВЫ ее поразили, вы такой интересный или просто
угостите даму папироской. Эти дамы имеют свой малюсенький процентик
в баре, этим и живут и радуются. Скрытая консумация зачастую более
проста в обращении.
Такая консумация имеет место в большинстве ночных клубах различного
класса и уровня. Так что не обольщайтесь, если подсевшая за ваш столик
девушка, улыбаясь, говорит вам массу комплиментов. Комплименты не вам,
а лопатнику вашему. Да, и первый заказ не будет дорогим, дабы не
вызывать подозрения, вас медленно к этому подведут. Здесь всегда есть
свои секреты и уловки.

[tolyanich]

Это я всё про два чая:biggrin:

[Fiks]

Песня "Ах, какая женщина",ну ,для разнообразия в припеве пою:"...Ой какая женщина ,я б такую!" Самое смешное,что НИКТО этого ,кроме певицы моей ,не замечает.

"...средь веселья и тумана,пристань загулявшего ПО ЭТО..."

[Fiks]

"ПРости,поверь,и я ТОБОЙ открою дверь"...,"Если вас,нахмурясь,вынесли из дома,если вам не в радость красочный венок"..(Песенка о хорошем настроении).
"...и что-то ВЛАЖНОЕ от нас всё время ускользает прочь"("Шарада ночь")-после этой фразы мы с певицей отворачиваемся друг от друга,чтобы допеть:vah:

[overload]

Есть таки взбешивающее меня клиентское выражение. Подходит он к тебе, да и просит:
-А ну-ка, сбацай чё-нить такое…
А "что-нибудь такое" – это – что такое? Как понять?
Спросишь – поконкретнее, пожалуйста.
-Ну-уу, - тянет он, -я не знаю… Ты давай-ка – чтоб душа развернулась, а потом тока обратно завернулась! – и победно да свысока смотрит, смешно, мол, сказал. Небанально.
Самое неприятное, что это – безошибочное средство всегда остаться правым по-клиентски. На любую спетую песню можно пренебрежительно среагировать: нуу, это чё-то не то…чё-то… как-то… не очень…ты давай чего-нить такое… эдакое… чтоб душа… а то чё ты тут всякую фигню поёшь?
И ведь это уж точно русские придумали, чтоб денег не платить.
Русский человек – удивительное создание. По природе своей хваткий и мудрый, он умеет включать такого классического дурака, что в дураках остаёшься ты.
Только не мы с напарником сегодня.
Он (а всё-таки шарахнул стакан за колонкой) взял в руки гитару, примостился у микрофона и голосом театрального Пьеро завыл на манер дворового певца:
-Чё-нибудь такойе-е! Чё-нибудь такойе-е! А чё-нибудь такойе-е-е…
Ошалевший мужик целую минуту смотрел на него, при этом на его лице сменился добрый десяток различных эмоций. С последней - очень недоумевающей – он так и пошёл к столу, видимо, с уверенностью, что попал на День открытых дверей в Кащенко...
(книгу писать хотел, да лень).

[Annon]

overload, :ok: :ok: :biggrin: :biggrin:

[хухрындик]

overload,
насмешил!

[Znahar]

overload,
:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[overload]

Оттуда же...

А самое страшное на свадьбе это знаешь что? Не водка, не драка. Не салат прокислый.
Самое страшное для музыканта на свадьбе – это гость, умеющий петь.
Своя, что называется, местная звезда.
Он – не связан никакими условностями. Он – пьёт столько, сколько может и считает нужным., а могут такие, как правило, много – наша школа. Он – знает весь сокровенный репертуар данного семейства (а вот ты знаешь, например, такую песню: ля-ля-ля, труляля, у меня есть три рубля? как же - не знаешь? а вот мы все почему-то знаем…). Он – по праву хватает твой личный микрофон, в который вбухан полугодовой семейный бюджет. Он…
Бедствие заключается в том, что пьяному поющему человеку всегда кажется, что он – ипостась Карузо. Ну, или Газманова, что гораздо хуже, ибо песни Карузо знает только поющий (частенько на "монгольском"), а репертуар Газманова знаком многим. И ОНИ ВСЕ ЛЕЗУТ ПОДПЕВАТЬ!
После такого аншлага – битые микрофоны, рваные провода, пьяный детина роняет со сцены стокилограммовую колонку, а такая же стокилограммовая тётя с разбега садится на мою многострадальную "Ямаху".
Им – весело.

(Просто у себя же скопипастил абзац, считаю - не оффтоп, ибо всё это - воспоминания реальных лаб).

[jazz_cat]

чё-нить хорошее хочеться вспомнить :aga:
В 90-м году в ялтинскую "Ореанду" зашёл мужичок,сел скромно ужинать часов в 7 вечера.Прислал официанта с пятистами рублями старых денег,за 5-ть обычных песен,которые были написаны на салфетке (хотя тогда заказ стоил 25 рэ).Мы играем,он пол-часа ужинает и тихо так уходит.Объявка была - "Для нашего уважаемого гостя,Бедного Узбека,звучат эти песни"
Вот он так целый месяц и ходил,ниразу не изменив своего сценария ужина :cool:
сразу видно - приличный человек :aga:

[overload]

Ко мне в кабак пришли трое...гм...музыкантов из соседнего ресторанчика. У одного была днюха (а я заметил, большинство ресторанных работников у себя в кабаке не гуляют, идут глумиться над соседями). Ну, один приносит мне денежную дозу (таксу знает, плин!) и говорит - "Спой про меня. "Мой друг играет блюз".
Ребят, ну злой я был в тот момент. И всё же чёрт меня дёрнул спеть ему "Но зато мой друг лучше всех поёт под плюс"...
Чуть не убили.

[ast1]

Но зато мой друг лучше всех поёт под плюс
У нас в кабаке по средам певец-караокер Дима работает так это нормальное явление,когда он поет голосами Леонтьева и Кузьмина.:biggrin:
Даже официанты угорают,а хозяин чего думает не знаю...................,надо будет узнать.:wink:

[overload]

ast1, отЖОГ))):http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies007.gifуже рыдаю...
И что, никто из клиентов - и ничего???
А парень наа-а-аглый... далеко пойдёт.

[ast1]

ast1, отЖОГ))):http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies007.gifуже рыдаю...
И что, никто из клиентов - и ничего???
А парень наа-а-аглый... далеко пойдёт.

С пеной у рта рассказывает ,что это он поет,сам был свидетелем,как посетительницам лапшу вешал на уши,мол аппаратура такая классная,ну не стал я посетительниц расстраивать.:biggrin:
Я ему всю обработку отключаю (все-равно не знает как пользоваться),микрофонный канал по нулям выставил,а ему пох.:biggrin: :ok:
Поет лучше чем КиркорофФ с Лещенко,а на прошлой неделе, вообще писеЦЦ,слышал как "скорпов" голосил под полный плюс.:aga:

[Шустрый]

ast1,
ты ему кинь мыслишку - если такой способный, пусть и женский репертуар осваивает :wink:

[overload]

Так вот придти втихаря, запарнасить - и нехай акапелла споёт чё-нить...
Хотя - малый по ходу дела ушлый, и тут вывернется.

[ast1]

нехай акапелла споёт чё-нить...
Не....,петь-то он поет более-менее,а репертуара нетУ,вот и пользует оригиналы.Амбиции большие,ума маловато ,тяжело ему.:tu:
В прошлый четверг пришел вместе со своими друзьями деньги давал,чтобы несколько песен для них спеть(как всегда под +).Был отправлен обратно ......в :jopa: ....среду.:biggrin:
Вот так и живем,друг-другу мелкие пакости делаем ,он по слабоумию,я ,по-злости,дураков не люблю.:wink:
Жалко его,а ведь такие и добиваются высот как ни странно.А почему, самокритичности- 0,совести -0!:frown:

[Владимир Матвийчук]

В 97-м пришли в кабак, лабух лажает ужасно, вокалом и клавишей, пьяный в умат. Коронная песня - "Утки" (летать так летать, я им помашу рукой). Нашли десятку по гривне, басист наш Палыч подходит - "Сыграй утки". Чувак загордился - лабухи у ему песню заказывают. И так десять раз подряд, он уже умоляет - "может, через песню" - мы - нет, сейчас хотим. И когда он спросил, сколько ему эту песню ещё играть - ответ был -"пока не научишься"...

[Пузановский]

Ребят, ну злой я был в тот момент. И всё же чёрт меня дёрнул спеть ему "Но зато мой друг лучше всех поёт под плюс"...
Чуть не убили
Как это"чуть не убили"? Это же юмор , свои же должны понять были . :eek:

[zrzh]

В 97-м пришли в кабак, лабух лажает ужасно, вокалом и клавишей, пьяный в умат. Коронная песня - "Утки" (летать так летать, я им помашу рукой). Нашли десятку по гривне, басист наш Палыч подходит - "Сыграй утки". Чувак загордился - лабухи у ему песню заказывают. И так десять раз подряд, он уже умоляет - "может, через песню" - мы - нет, сейчас хотим. И когда он спросил, сколько ему эту песню ещё играть - ответ был -"пока не научишься"...
__________________

Расскзывают такую историю.
Как то Пагани гулял по городу со своим сыном. и вот, проходя мимо какого-то кафе, они увидели старого шарманщика. Паганини дал шарманщику денег. Тогда маленький сын великого музыканта спросил :"Папа, а почему ты дал ему так много?". "Он такой же музыкант, как и я, сынок.", ответил Паганини, "Нам так редко хорошо платят".

[overload]

Как это"чуть не убили"? Это же юмор , свои же должны понять были . :eek:

Свои своим рознь... У иных "своих" чувство собственной крутости настолько преобладает над чувством юмора, что... В общем, приняли тогда всё на свой счёт (да ещё и под парАми были изрядно...).
Ещё вспоминается кое-что...
В одном кабаке был такой постоянный клиент, очень любил петь "Машину времени". Ну, давали ему иногда микрофон. Однажды он под газом, как всегда, поёт (трезвым он петь стеснялся). Поёт уже пятую или шестую песню, как всегда, мимо нот, мы привыкшие уже, а вот за одним столом сидели "деловые люди", которым это скоро надоело. Поднимается один такой, семь на восемь, и тихонько так, вразвалочку, идёт к сцене, на ходу вынимая из кармана нож-раскладуху... Этот - поёт, не замечая, что кругом - как у Круга - "бардак молчит". "Браток" подходит к сцене, и... этим ножом молча перерезает микрофонный шнур, после чего так же спокойно идёт на своё место...
Вилы.

[Дядька Ян]

В этой теме предлагаю рассказывать о случаях из жизни лабуха...:aga:

Блин за живое взял!Это вся моя жизнь:aga: Прослезился....отмечусь позже:aga:

[Aleksandr1]

К нам в кабак частенько ходила компания, потом когда поближе познакомились выяснилось: Он, его бывшая жена с новым мужем и нынешняя!:vah:
Очень высокие отношения...:biggrin:

[jazz_cat]

Как-то вечером пришёл один мужичёк в ресторацию,сел один за столик,заказал бутылку водки-закуску и сам тихо-мирно сидел и кушал...
целый вечер не вставая и не танцуя.А под конец вечера,когда уходил, подбросил стол с приборами под самый потолок :vah:
Может музыкой навеяло :wink:

[Zavhoz]

overload,
Похожий случай был и у нас! Только вместо перерезанного шнура улетела колонка в зал!:)))

[overload]

Вот, рассказКО целиком.... Всё практически с натуры (ну, чуточка авторского вымысла есть). Собирательная такая свадебка. Начало 90-х годов, провинциальный городок...


ПОСЛЕСВАДЕБНОЕ

...А, наливай. Всё равно ведь пропадёт. Гости с раннего утра налижутся на старые дрожжи, потом к "белому другу" бегать будут, добро переводить сам знаешь на что. А мы - культурненько...
Белые, обшарпаные стены бывшей заводской столовки. Плафоны с лампами дневного света ещё с брежневских времён не протирали. Хотя, здесь протирай, не протирай - пыль строительная, вечная, держится стойко и появляется неизвестно откуда после любой капитальной уборки. Вот тараканов хотя бы выморозить можно. Тараканы - это что...
...Столы с неизвестно на чём держащимися ножками. Это - тоже ещё из моей юности. Когда мы приходили в институтскую столовую, то суп уплетали, держа тарелки на весу - столы качались, будто пьяные изрядно, а штаны у меня были одни на всю неделю. Был такой старый общепитовский фокус - сдвигать столы по два-по три вместе, тогда их разброд и шатание были не так заметны, ну, а то, что при этом терялась добрая треть "посадочных мест", - так ведь не от выработки ж зарплату получали...
Столы в советском общепите были сделаны из такой прочной фанеры, что ввинтить туда пару шурупов - бесполезно. Вроде как тараканов выгонять. Однако столы имели странную привычку полуразваливаться через неделю после начала эксплуатации. Только советский посетитель предприятий общепита мог сломать казалось бы неломаемое.
Сегодня столы эти сдвинуты не по два - три. Сегодня здесь проходила очередная, по-русски разухабистая свадьба, поэтому все столы друг к дружке аккуратно, буквой "Т", придвинуты. Вернее, были придвинуты. Сейчас они как раненые после Бородинской битвы - зализывают раны, гостями нанесённые. Скатерти неопределённого цвета и года рождения - будто повязки, наложенные впопыхах нерадивой сестрой милосердия, торчат тут и там, кое-где свисая до пола, стыдливо прикрывая разваленные по полу россыпи стреляных пустых бутылок. Хорошо погуляли.
Возле моей ноги лежит кусок курицы. Бедная птица - вот уж такой конец она определённо не заслуживала. Курица рождается для того, чтобы жить и давать жить другим. То есть быть съеденой. Неизвестно, думает ли о чём-нибудь кусок куриного бока, лёжа на сковороде? Если принять на веру утверждения иных боголюбцев, так и карандаш способен думать, а тут - всё ж таки бывшее живое существо.
Приятно отдохнуть после трудового дня. Точнее, вечера. А ещё точнее - эдакой сумеречной зоны между чинным и приторно - торжественным утренним началом, утомительными и почему-то обязательными поездками по местам культурно-боевой славы и - тяжёлым ночным сном.
(Ибо, если не принимать на грудь, то из-за этих стандартных процедур весь кайф от проведённого дня будет равен нулю).
Мы на свадьбе - не гости. Гости - это в пиджаках. Интересно смотреть на молодых пацанов, в жизни своей не надевавших костюма, когда они кучкуются где-нибудь возле машин и ждут молодых, пытаясь по джинсовой привычке запихать пальцы в задние карманы штанов. Я всегда думал, что костюм подразумевает определённый стиль, ну там, вежливость, трезвость и галстук. Связать костюм - 'тройку" с бутылкой водки может только истинно русский мужик, хотя с точки зрения мужика костюм для этих целей определённо подходит - много карманов, в которые хорошо прятать как заначку, так и бутылку. Ещё можно запихать по бутылке в рукава - высший пилотаж. Пронести таким образом в бывшее помещение ЦК КПСС через проходную с металлодетектором ЧЕТЫРЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ - не сможет ни один американец. Не дойдёт. Не допетрит. Ну не допрёт.
Мы на свадьбу эту пиджаки не надели, да и нет у нас пиджаков. Мы эту свадьбу – делаем. Ибо – какой же праздник без баяна, а баян нонеча "Ямаха" заменяет, а играю на ней – я.
Мы – музыканты на этом празднике пьянства, закуски и поцелуев.
Гости давно разъехались. За окном зима-метелица, и дом далеко, два часа ночи, автобусов нет, а таксисты в эту глушь под пулемётом не ездят. Завтра – воскресенье, второй день свадьбы, начало в одиннадцать утра, кой чёрт по пустынным холодным улицам мотаться – нам с Игорьком и тут хорошо.
Начало любой свадьбы стандартно настолько, что можно петь – и одновременно читать книжку. Всё уже отточено и наработано. Тут ещё и тамада надрывается – отрабатывает первое впечатление.
Тамада на свадьбе – это человек, подгоняющий процесс пития под рамки приличия. Вообще тамада для меня всегда ассоциировался по крайней мере с Кикабидзе. А тут какой-то Писиков… Старается, шутки гонит, да с оглядкой. Работал он как-то свадьбу. Прибаутку под гармошку выдал: До дна пей, до дна пей, кто не пьёт, тот еврей. Не посмотрел в "Свидетельство о браке"…У молодых была фамилия Либерман. А они ведь не только "тихо, как в раю"… Ну, сбросили его со второго этажа. Мягко так упал, на акацию. Теперь поёт – кто не пьёт, тот шпион. Нейтрально.
Через полчаса первого танцевального действия тебя зовут за общий стол.
Согласиться – кранты.
За столом – ты уже не артист, ты собутыльник, да ещё и петь умеющий. Да петь при всём этом и должный. И вот уже обнимается с тобой бородатый сосед в костюме, надетом, кажется, прямо на промасленный рабочий комбез, и просит песню, которую знает только он один. И уже пошли воспоминания типа "а-вот-у-Ивановых-пели", а из глубин подвыпившего сознания извлекаются хиты шестидесятых – вот и сгорел ты, лабух, всего знать невозможно, а отказ вызывает у разгорячённого гостя лишь одну реакцию: -ну-у-у, мы-то думали, а вы-ы-ы – то, оказывается…да на фига козе баян.
Существует масса способов заставить людей поверить в свою уникальность. Будто песен ты знаешь ну никак не меньше тыщи, да ещё и на иностранном. Один из таких способов – "монгольский" язык.
Берётся, скажем, известный англоязычный хит, обзовём его "Шизгара". (Кстати, множество людей до сих пор уверены в том, что песня "Venus" так и называется – "Шизгара"). Главное – чтобы мелодия была похожа. Под эту мелодию поётся нечто мурлыкающее, без явных "р" и "в", мы с аглицким знакомы немножко, принципы произношения знаем, -и в грохоте музыки эта тарабарщина навроде "уи кен де-е макин се-ей" воспринимается незнающим ухом как натуральный буржуйский шпрёх. Важно – в припеве со всей дури и со всем залом (а уж это-то они знают точно, это – единственное знакомое всем место в песне) проорать: "Шизгара-а!!! Ю бейби ши-изгара!!!" – и зал твой до следующего тоста.
…Наливай, чего сидишь.
Зал пустой, неосвещённый, страховидный какой-то стал. Свечку поставили, и вот уже мечутся по стенам, словно тени отплясывавших тут два часа назад людей, какие-то звёздочки, чёртики, кружочки, трапеции и гексагоны. Холодно. Отсюда до дома – два часа езды, потом – три дня на собаках, легче остаться, тем более – всем обеспечены. Аппаратуру вырубили, дымится, бедная, а завтра ещё полстолька шарашить – не сдохла б…
Глядит луна в окошко. Лыбится. А мы грызём холодную курицу.
Самое интересное на свадьбе – это процесс росписи как таковой. Есть люди, которые свою подпись под пистолетом на том свете Господу Богу не поставят, не выяснив, чем это грозит. А тут – надо. Ибо, ставя свою "министерскую" в книге регистрации, ты признаёшься в ответе за того, кто тебя приручил. Там бывают хоть какие-то эмоции. У одного рука дрожит, он вместо привычного "Иванов" канделябры выводит, у этой ручка не пишет – знамение свыше, может, а ну её к лешему, а иной, постоямши да подумавши, вдруг разворачивается и уходит в неизвестность, невесту да гостей в недоумении оставив, да только нас это не касается. Мы на регистрации не бываем. Побывали по разу в своё время – и хорош… А та кажущаяся буря эмоций и страстей, что бушует в зале бывшей заводской столовки, - это лишь человеческие души, вырвавшиеся, наконец, на свободу из тисков традиций, порядочности и нравственных ограничений.
…Драка бывает обычно уже после "Кто родился в январе". Вообще, эта "Кто родился…" – для нас отличный способ побыстрее напоить зал, и, следовательно, пораньше закончить всю эту бодягу. А тут ещё водку продают, да с коньяком… Люди, нашедшие при знакомстве друг в друге родственные души, начинают помаленьку прозревать насчёт своих снявших галстуки соседей. Выясняется, что "ты меня уже не ув-важ-жаешь, не ув-важ-жаешь, нее-ет…", а ему кажется, что ты смотришь не на то место его жены, а подруги вспомнили старую общажную ссору из-за Васьки с сопромата – короче, в нашем изначально полярном мире магнит под названием человек оборачивается к другому тем же отрицательно заряженным полюсом, что и тот.
Драка – это нам неинтересно. Хотя могут подраться и тёща со свидетелем, и официант с поварихой, да и сами молодые, наконец. Прецеденты, что называется, были. Ооо, без драки – это не веселье, это как-то не по-нашему. И не было случая, чтобы драчующиеся потом не замирились, хотя бы назавтра. Нет, иностранцу такого не понять. Да ему и свадьбы-то нашей не понять ни за что. Он, иностранец, за такие бабки потом всю жизнь плакать будет.
…А вот – ряженые. Смешно.
Обычно ряженые – на второй день. Да только не у всех денег хватает на масштабную двухдневную гулянку. Вот и выпускают за полчаса боя весь боекомплект.
А самое страшное на свадьбе это знаешь что? Не водка, не драка. Не салат прокислый.
Самое страшное для музыканта на свадьбе – это гость, умеющий петь.
Своя, что называется, местная звезда.
Он – не связан никакими условностями. Он – пьёт столько, сколько может и считает нужным., а могут такие, как правило, много – наша школа. Он – знает весь сокровенный репертуар данного семейства (а вот ты знаешь, например, такую песню: ля-ля-ля, труляля, у меня есть три рубля? как же - не знаешь? а вот мы все почему-то знаем…). Он – по праву хватает твой личный микрофон, в который вбухан полугодовой семейный бюджет. Он…
Бедствие заключается в том, что пьяному поющему человеку всегда кажется, что он – ипостась Карузо. Ну, или Газманова, что гораздо хуже, ибо песни Карузо знает только поющий (частенько на "монгольском"), а репертуар Газманова знаком многим. И ОНИ ВСЕ ЛЕЗУТ ПОДПЕВАТЬ!
После такого аншлага – битые микрофоны, рваные провода, пьяный детина роняет со сцены стокилограммовую колонку, а такая же стокилограммовая тётя с разбега садится на мою многострадальную "Ямаху".
Им – весело.
…Глядит луна-лунушка в окошко приоткрытое. Здоровая такая балдоха. К нам глядит. Заходи, нальём.
Ночь долгая, спать не хочется, подразморило лишь. На кухне кран сипит, мыши тихонько посвистывают, свадьба у них, а наша с утра припрётся. Мысли у нас с Игорьком – одни на двоих.
Есть таки взбешивающее меня клиентское выражение. Подходит он к тебе, да и просит:
-А ну-ка, сбацай чё-нить такое…
А "что-нибудь такое" – это – что такое? Как понять?
Спросишь – поконкретнее, пожалуйста.
-Ну-уу, - тянет он, -я не знаю… Ты давай-ка – чтоб душа развернулась, а потом тока обратно завернулась! – и победно да свысока смотрит, смешно, мол, сказал. Небанально.
Самое неприятное, что это – безошибочное средство всегда остаться правым по-клиентски. На любую спетую песню можно пренебрежительно среагировать: нуу, это чё-то не то…чё-то… как-то… не очень…ты давай чего-нить такое… эдакое… чтоб душа… а то чё ты тут всякую фигню поёшь?
И ведь это уж точно русские придумали, чтоб денег не платить.
Русский человек – удивительное создание. По природе своей хваткий и мудрый, он умеет включать такого классического дурака, что в дураках остаёшься ты.
Только не мы с напарником сегодня.
Он (а всё-таки шарахнул стакан за колонкой) взял в руки гитару, примостился у микрофона и голосом театрального Пьеро завыл на манер дворового певца:
-Чё-нибудь такойе-е! Чё-нибудь такойе-е! А чё-нибудь такойе-е-е…
Ошалевший мужик целую минуту смотрел на него, при этом на его лице сменился добрый десяток различных эмоций. С последней - очень недоумевающей – он так и пошёл к столу, видимо, с уверенностью, что попал на День открытых дверей в Кащенко.
Скучно, говорят, свадьба прошла.
По мне скука – это когда нет чего-то запоминающегося. А разве может быть человеку запоминающимся то, чего он ожидает, к чему привык и что плавно переходит из одной свадьбы в другую? Яблоки там, со спичками. "Ручеёк". "Кто родился…". Продажа коньяка…
Человек запомнит драку. Человек запомнит "мордой в холодец" (не запомнит, так напомнят). Запомнит тётку, севшую на мою "Ямаху". И, уж конечно, Игорёшино завывание.
…Игорь обе колонки набок валит, спать навостряется. На колонки – скатерть. Не из тех, что на столах были, а личную, с нашего столика. Мы сегодня на кухне подпитывались, так что скатёрка та в деле не была, чистой осталась.
Вместо одеяла куртку варёную тащит. Под голову – чехол от гитары, мягкий.
Говорю ему – ноги накрой.
Вот ещё, -фыркает, -и показывает на свои "луноходы". В них, как в валенках, сопреет даже.
А я на кухню намыливаюсь. Там две печки электрические, от них тепло всю ночь, по армии знакомо, до утра не остынут, а надо – включим.
Пять стульев рядком – и на боковую.
Лунища уже в другое окно подглядывает. С лица опала, не выгорело с нами.
А ночь зимой до-о-олгая…

[Шустрый]

overload,
Здорово! Сохраню на память!

[хухрындик]

overload,
Прикольно...вот она - романтика нашей работы... :smile:

[Санчик]

хухрындик,
А у меня был такой случай.Учился на первом курсе муз.училища,ну и типичная история-голодный постоянно,дом далеко,особо не наездишся.Ну и препод по специальности свел меня с "людьми"(о чем сам потом пожалел).В общем играли мы похорона(жмуры)-2 года и почти каждый день_наш "коллектив" был особо популярен.Секрет популярности в том, что денег за проделанную роботу мы не брали-договаривались с родными и близкими,что нас пригласят на 9 дней(поминки), 40 бней и т.д.Коллектив состоял из 6 человек-Главный там был некто Паша.Он в своё время закончил наше училище с пятого раза.Так потом мой препод еле забрал меня изтого коллективчика.Така вот история.
P.S.Забыл.Перед самым моим уходом из колектива,подошла к Паше женщина,и сказала,что у неё умерла мама и надо отыграть похорон.Паша посмотрел в календарик(он там отмечал Обеды),и сказал что музыки у неё не будет-у нас накладка-мы идем на 40 дней!!!

[muzon60]

А мы лет десять назад тоже в селе одном лабали, но в районном центре, откуда собственно и мы, случился ураган, и света не стало, так мы всю ночь гудели с гостями при свечах в шалаше, потом немного поспали на сеновале, а в это время кто-то притащил под утро дизельную элстанцию. Кароче, в семь(!) часов утра начали лабать. и аж до вечера.Это были самые прикольные в моей жизни 2 дня.

[шансоньетка]

:biggrin: Спасибо за вечернюю порцию веселина!... Терь я расскажу. Вернее - перескажу. Дело было в Новороссе, в 70-х. Играет коллектив (ВИА) свадьбу.... Пикантность ситуации заключалась в том, что мой земляк, единственный сын добропорядочных армянских родителей, выбрал себе в жены ... девочку-чукчу!:vah: Привез паря невесту из армии, служил где-то на краю географии. Гуляли посередине улицы, под большим шатром. Короче, пьянка потихоньку набирает обороты, доходит дело до дарин... Начинают процесс родственики жениха: родители, братья, сестры, тетки... Короче к тому моменту, когда корзина благополучия перекочевала к родне невесты, сторона жениха наполнила ее аж 10 тысячами рублей!... Новая "Волга"!!!
А со стороны невесты за столом сидели только три человека: родители девочки и брат. Встает отец: эдакий Чингачгук в пиджаке с засаленными рукавами, с бородкой и хвостиком...:smile: Вот, встает он и держит речь:
- По нашим законам мы не считаемся богатым родом, и поэтому я не могу дать за свою дочь больше 50 тысяч рублей...:biggrin: В шатре все стихло... Даже молодежь рты открыла. Папа невесты треснул рюмку, сел... Встала мама: в национальном переднике поверх затрапезного платьица. Новиспеченная теща извлекла из кармана передника стопку денюжек и с теми же словами, что их семья не считается богатой, отстегнула в фонд дочери и зятя... 30 тыщ! Армянская сторона находилась в глубоком нокауте. Настала очередь брата. Он переехал из тайги в город, устроился работать и выглядел чуть боле цивилизованным, нежели родители: под воротничком рубашки шею юноше давил галстук на резинке. Юноша встал, поздравил молодых и сказал, что он только начал работать и не может подарить сестре больше 10 тысяч рублей... Его перебил отец, который заявил, что его в родном селении уважать не будут, если он не подарит дочери 100 тыщ - и извлек из заначки стопку новеньких хрустящих купюр... Отец жениха подлетел к не успевшему сесть старику и от избытка чувств облобызал того во все доступные места. А дружки начали донимать жениха: "А у твоей подружки ТАМ есть? Пусть познакомит!"
Вот такая вот интернациональная лав-стори!:biggrin:

[kokos-11]

Не хочется вспоминать тяжелые 90-ые. Вернуть бы 80-ые.

[Виталич]

романтика нашей работы...
+1 :biggrin: :ok:

[Valery]

:biggrin: Спасибо за вечернюю порцию веселина!... Терь я расскажу. Вернее - перескажу. Дело было в Новороссе, в 70-х. Играет коллектив (ВИА) свадьбу.... Пикантность ситуации заключалась в том, что мой земляк, единственный сын добропорядочных армянских родителей, выбрал себе в жены ... девочку-чукчу!:vah: Привез паря невесту из армии, служил где-то на краю географии. Гуляли посередине улицы, под большим шатром. Короче, пьянка потихоньку набирает обороты, доходит дело до дарин... Начинают процесс родственики жениха: родители, братья, сестры, тетки... Короче к тому моменту, когда корзина благополучия перекочевала к родне невесты, сторона жениха наполнила ее аж 10 тысячами рублей!... Новая "Волга"!!!
А со стороны невесты за столом сидели только три человека: родители девочки и брат. Встает отец: эдакий Чингачгук в пиджаке с засаленными рукавами, с бородкой и хвостиком...:smile: Вот, встает он и держит речь:
- По нашим законам мы не считаемся богатым родом, и поэтому я не могу дать за свою дочь больше 50 тысяч рублей...:biggrin: В шатре все стихло... Даже молодежь рты открыла. Папа невесты треснул рюмку, сел... Встала мама: в национальном переднике поверх затрапезного платьица. Новиспеченная теща извлекла из кармана передника стопку денюжек и с теми же словами, что их семья не считается богатой, отстегнула в фонд дочери и зятя... 30 тыщ! Армянская сторона находилась в глубоком нокауте. Настала очередь брата. Он переехал из тайги в город, устроился работать и выглядел чуть боле цивилизованным, нежели родители: под воротничком рубашки шею юноше давил галстук на резинке. Юноша встал, поздравил молодых и сказал, что он только начал работать и не может подарить сестре больше 10 тысяч рублей... Его перебил отец, который заявил, что его в родном селении уважать не будут, если он не подарит дочери 100 тыщ - и извлек из заначки стопку новеньких хрустящих купюр... Отец жениха подлетел к не успевшему сесть старику и от избытка чувств облобызал того во все доступные места. А дружки начали донимать жениха: "А у твоей подружки ТАМ есть? Пусть познакомит!"
Вот такая вот интернациональная лав-стори!:biggrin:


Эту сказку и я слышал на заре своей ресторанной деятельности:smile:
Наверное это лабуховская сказка:rolleyes:

[рикитикитави]

Вспомнила! Прикольно было!
Лет 8 назад сели работать в новый кабак и естесственно играли и пели даже когда один стол сидел. Ну и так где-то во вторник зашла парочка, супружеская видать, лет по 60-65. Заметно, что люди давно никуда не выходили, стесняются, все разглядывают. Но ситуация исправилась, когда дедушка изрядно выпил и впустился в пляс. Мы его поддержали, пели песни танцевальные, он нас воздушными поцелуями посыпал.
Нас это умиляло страшно. И вот - кода, заключительные аккорды, дедушка весь в экстазе...захотелось ему сказать что-то нам от души. Слов на русском языке он не подобрал, а собирался отблагодарить по-английски (некоторые люди сочетание "Th" заменяют на русский звук "ф") и по всей видимости, хотел сказать "фэнк ю". И вот на заключительном аккорде он топнул весело ногой, растопырил руки и с середины зала с улыбкой во все лицо заорал "Фа-а-ак ю!!!":biggrin:
Я сейчас пишу и хохочу.
Надо еще представить наши лица в тот момент...состояние шока, непонимания...несколько секунд молчания, потом взрыв хохота, дедушка покраснел, извинился и больше не скакал....

[рикитикитави]

Да, вот еще. Это мне муж рассказал. Он тоже поет, ну там и гитарист и ударник, но сейчас тока поет. Он меня старше и расказывал случай из "егошней молодости".:smile:
Тогда еще песня "Малиновка" модная была. Тексты, как он рассказывал, тогда с трудом добывались, в общем кто чего слышал и запомнил или списал у кого, то и пел!
Так вот, у них товарищ пел вместо "сожжен мосток, ушла из сердца боль" - "сожжен морской бушлат и всердце боль":biggrin:

Кстати, это тоже может быть отдельная тема по текстам. Случаев таких много и сейчас!