Даешь хорошее настроение!!!

[alexli31]

"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

[alexli31]

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

[Umka]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

[tolyanich]

- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик...
-------------------------------

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.
-------------------------------

- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!
------------------------------

Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл, а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю!
Последняя надежда - барабанщик. Вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ - да?... а какая сейчас песня??
-------------------------------

Как можно определить, что в вашу дверь стучит именно барабанщик?
Стук все убыстряется и убыстряется.
-------------------------------

Чем барабанное соло похоже на насморк?
Вы всегда можете точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится.
---------------------------------

Играет какое-то виа на свадьбе. В середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А чё играем то?
-------------------------------

Репетиция. Вокалист подходит к гитаристу:
- Слышь, Вась, как тут дальше? Я слова забыл...
- Не помню, Серёга, спроси у басиста.
- Слышь, Сань, как тут дальше?
- Не помню, Серж, спроси у барабанщика.
- А чё, кто-то знает как его зовут?
-------------------------------

Отзвучали последние аккорды концерта. Дирижер устало опустил палочку. И только барабанщик иступленно продолжает стучать: бум-бум-бум-бум-бум... Закончив, устало вытирает пот и с неимоверным облегчением произносит: "Хух... еле догнал..."

-------------------------------
Из группы выгоняют басиста, все подходят, руают последними словами, он стоит такой оплеванный весь уже, не знает, куда деться, тут подходит к нему барабанщик (последний самый), кладет руку на плечо, встряхивает сочувственно, и говорит: "Ну ты это, мужик, не огорчайся, я тебе очень сочувствую, очень, честное слово!" Басист в панике: "Почему?" "Ну как же, - отвечает барабанщик, - У тебя никогда не будет детей, у тебя совсем нет чувства ритма...."

[tolyanich]

Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков!" :biggrin:

[aleks68]

alexli31,
Че-то ты разошелся не на шутку:biggrin:
И,наконец-то (не в смысле,на свой конец)
вставил свою фотку в аватарку:vah:

[oxik777]

alexli31,
Саша, ты причесон поменял?!:vah: я тебя сразу и не узнала:eek: :biggrin:

[alexli31]

oxik777,

Ксюшенька это я и Сашка у меня на рботе.:smile:

aleks68,

Хоть на одной фотке ты можешь без сигареты:smile:

[oxik777]

Ксюшенька это я и Сашка у меня на рботе.
ооо,блин...как же я сразу алекса не признала:eek: :biggrin:

[alexli31]

oxik777,

Один в один,только от меня уехал.Бутылка пива, сигреты,колбаса.:biggrin:

[Шустрый]

Как думают женщины
Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он…

…переезжает ко мне со всеми вещами.


Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.


Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.


Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.


Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.


Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…


Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.


Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!


Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!


Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало!


Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.


Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!


Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!». Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.


На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.


Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.


Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.


Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

[oxik777]

Шустрый,
нда,не повезло если мужчина встретил такую женщину:redface: хотя..тут либо она либо он - ограничены:aga: и скорее всего последнее:wink:

[the_life_is_fine]

Всем привет! Загадаю загадку:
Рассказывала как-то мама (она учителем в школе работает): Когда она только начинала работать, у нее в классе учился мальчик, по-видимому очень "одаренный", потому что она его до сих пор помнит:wink::wink::wink:
Приходит к маме как-то учитель русского языка и показывает тетрадь вундер-кинда... если бы это было не изложение, учитель бы наверное не расшифровал:)...
Короче, написано соси лиси сиська я
а теперь вопрос: что имелось в виду?

[the_life_is_fine]

какие будут варианты?

[aleks68]

oxik777,

Ксюшенька это я и Сашка у меня на рботе




ооо,блин...как же я сразу алекса не признала

Ксюха,ты чего???:vah: Кому ты веришь???:vah:
Присмотрись хорошенько:aga:
Он=же написал,что это он,и Сашка:aga:
Так Сашка-это он и есть.Просто он выпил пару банок пива,и у него в глазах задвоилось:aga:

Кстати,ты зачем трусики снимаешь:vah: на аватарке?
Вроде-бы,еще рано:vah:

[alexli31]

aleks68,

Не мешай пусть пусть снимает.Я уже пятый час жду когда все таки снимет:biggrin:

[oxik777]

Ксюха,ты чего??? Кому ты веришь???
Присмотрись хорошенько
Он=же написал,что это он,и Сашка
Так Сашка-это он и есть.Просто он выпил пару банок пива,и у него в глазах задвоилось
так я ж вроде не пила, а тоже двух вижу:eek: :vah:


Кстати,ты зачем трусики снимаешь на аватарке?
Вроде-бы,еще рано
Алекс, так я не снимаю, спадывають,блин:biggrin: ...а я их подтягиваю переодически:aga:
а вообще жара в стране,что хочется всё поскидывать:wink: полное ню:rolleyes:

[oxik777]

Не мешай пусть пусть снимает.Я уже пятый час жду когда все таки снимет
Саш, чего увидеть то хошь?:vah: даж страшно подумать...

[aleks68]

а вообще жара в стране,что хочется всё поскидывать полное ню
Так зачем-же дело стало???:vah: :vah:
Это должно быть интересно:vah: :biggrin:

[oxik777]

ак зачем-же дело встало???
Это должно быть интересно
так не встало...пока:tongue: :biggrin:
ищите меня на нудистких пляжах израиля:wink:

[alexli31]

oxik777,

Ну я не то что ты подумала,а совсем другое))))))))))))))

[PAN]

Короче, написано соси лиси сиська я
а теперь вопрос: что имелось в виду?

Не иначе "СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ"...:biggrin:

У нас написали вместо "ударника коммунистического труда":


Ударник. Кому нести чего куда..............:biggrin:

[ФОКС]

Не иначе "СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ"...

В речах Второго Ильича перед пленумом ЦК КПСС частенько можно было услышать:

сиськи масиськи - то бишь систематически
и
письки насиськи - то бишь пессиместически

[Космос]

В речах Второго Ильича перед пленумом ЦК КПСС частенько можно было услышать:

сиськи масиськи - то бишь систематически
и
письки насиськи - то бишь пессиместически
Немного не так: Сиськи масиськи сиьски сраны идут на гавно гу.
(Систематически социалистические страны идут нога в ногу (слово "ногу" в речи было перенесено "но-гу")):ha:

[V.Kostrov]

Из глубин интернета. (Написание ненормативной лексики, отдельный шедевр)!:biggrin:
=======================================================

всем айтическим спицъялистам посвящается

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную $*ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе насто#$енивает, также наст#$бенивает долб$#бизм начальства, который экономит на АйТи, насто#$енивает долбо#$изм пользователей, сам себе насто#$ениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на$#й по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что 3,14#дец как интересно, и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, who-ли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы о#$енно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, с-tsu-ка) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, 3,14#орас, захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри #$й откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было рас#$ячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот #$аный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к #$еням весь шкаф. Попытался открутить замок - #$й. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам #$*дец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно #$*дец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая #$ета. Ну who-ли, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный 3.14*дец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех, обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте, семь (!!!) часов подряд. Я, %$#ть, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

[Vicond]

Народ!!! Классная темка я чуть не лопнул kuku :vah: :eek:
ВСЕО ОГРОМНОЕ СПАСИБО - за удовольствие :ok:

[Mazaykina]

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

[steve.dog]

Веселенький креатив-видеоремейк! :wink:
Хочется разврата/Дом-2/ (http://rutube.ru/tracks/537.html?v=ffabf538101173fd85456a4df9d5f667)

[Umka]

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

Марина, это мне навеяло дивную историю, которую я прочитал и не смог забыть :biggrin: :biggrin: :biggrin:


Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе
при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно
переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и
для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд
эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[Mazaykina]

Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.
И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:
- Это они от страха.

[Mazaykina]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

[steve.dog]

Так и не понял,причем тут правый руль? :eek:

[oxik777]

- Это они от страха.
:ok: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[ФОКС]

кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

На этой строчке я упал..... :rofl: :rofl: :rofl:

[ФОКС]

Русские решили дать отпор американской виагре и и разработали, отечественное средство против импотенции.
Новое средство называется "Три Богатыря" !


(причём "Три" это глагол)...

[steve.dog]

"Три" это глагол
:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Strelez]

Mazaykina :ok: :biggrin: :biggrin:
Особенно братья мучачос....Лениндо и Леонардо Ульяно Ди Каприо,или
вот кем стал Володя во второй жизни....А может бабка Ди Каприо всё же
проезжала через Шушенское..????....в жизни всё бывает.
Спасибо поржал от души!!!!!!!!:biggrin:

[steve.dog]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет. :wink:
- Правда?! :vah: Давай четыре! :ok:

[steve.dog]

Церемония Оскара (http://video.mail.ru/mail/game_over001/19/41.html?from_catalog=1)

[Клава]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

:biggrin: :biggrin: :confused: :biggrin: