Даешь хорошее настроение!!!

[Pugachiha]

Mazaykina,
Мариночка, спасибо за классную темкуflower Читал даже мой ребёнок (17 лет :aga: ), которого вообще заставить читать невозможно! А на первой ещё странице (о кошках), он вААбЧе плакал! http://i030.radikal.ru/0801/01/b46fef23a2b1.gif

[Mazaykina]

Pugachiha,
Витка, я рада! Стараюсь приколы (именно на свое чувство юмора) выбирать.

[PAN]

Фотка понравилась...:biggrin:


Сосед

http://*********ru/86706.jpg

[Ронька]

http://www.prus.ru/add/data/upimages/vasilisk/55eee181a41201ca999a2bfad91457d2_full.gif

[Лев]

Мой компьютер, вот зараза,
Далеко от унитаза.
Оторваться не могу,
Что поделать, я - бегу...
Так и бегаю по кругу:
Посоветоватся с другом
Или сам даю совет.
Не могу понять никак,
Кто мне друг, а кто мне враг.
Вдруг услышал я ответ -
Враг твой - это Интернет!
И пойми, но только в раз.
Друг твой - это Унитаз!

[Mazaykina]

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
==============
- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на " твою мать!"
===========
7 причин сегодня бухнуть:

1. 29 число бывает раз в 4 года
2. последний день зимы
3. завтра весна
4. последняя пятница на этой неделе
5. последняя пятница с Путиным
6. последняя пятница без Медведева
7. ПЯТНИЦА

=================

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

[Mazaykina]

Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся,
закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели
плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик, этакий Илья Муромец, за ним стоит ещё такой же здоровенный парень. "Места свободные есть?" -
спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка", собирается отступить. И всё бы закончилось, но вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками "Уходи! Уходи! Нету места!" Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу - "Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька, залезай!"
Все сползли со своих мест, занавес.

[Раюшка]

Ага, вот где сейчас приколисты тусуют!
Шас скопирую свои приколы из другой темы и перенесу их сюда...

[Раюшка]

Вспомнила сегодня историю, рассказывал знакомый.
Итак, главный герой - директор предприятия А, пусть будет Николай Петрович. Сидит у себя в кабинете. Звонок по телефону:
- Здравствуйте, Я ПОПА ИЗ РЕЗИНЫ...
- Дебилы вы, и шутки у вас дебильные, - подумал Н.П. и положил трубку.
Через 3 минуты - звонок по телефону:
- Простите, Я ПОПА ИЗ РЕЗИНЫ...
Скорость полёта бросаемой трубки увеличилась.
После 5-го (звонка) с таким же приветствием взбешённый Н.П. заорал:
- А я - Х.. ИЗ НЕРЖАВЕЮЩЕЙ СТАЛИ!!!!!! - трубка полетела в дальний угол...
Проходит минут 5, робко стучась, заходит секретарша:
- Николай Петрович, Вас тут человек ждёт, говорит, дозвониться до Вас не может. У Вас вроде с ним встреча на сегодня, 15.00. Это Ваш заказчик из города Резина (есть такой в Молдове), Иван Васильевич Попа (распространённая молдавская фамилия)...

Выражение лица Н.П. стало... гм, тут слова закончились...
В общем, всё было улажено с помощью коньяка...
Хэппи-энд, занавес.

[Виталич]

Муромец выдает фразу - "Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька, залезай!"
РЖЖЖУУУУУ!!! Класс! Я этого Муромца ещё и пивом угостил бы... :biggrin:

[Daddy777]

музыка сыгранная исключительно звуками windows ЗДЕСЬ (http://pcmusic.ru/muzyka-sdelannaya-zvukami-windowx-xp-i-win03998) :biggrin:

[Лев]

Население! Снимите напряжение!
Весна пришла! Примите поздравление!

http://belyi-mitia.livejournal.com/342818.html#cutid1

[Mazaykina]

Ага, вот где сейчас приколисты тусуют!
Привет, Рая! Очень рада тебя видеть! :aga:

музыка сыгранная исключительно звуками windows ЗДЕСЬ
ЗДОРВО!!!

[Раюшка]

Привет, Рая! Очень рада тебя видеть!

Боже, хоть кто-то рад меня видеть! Мариночка, flower

[Mazaykina]

Боже, хоть кто-то рад меня видеть! Мариночка
Раечка, конечно, не сомневайся!!! :oj:
Так, продолжим
=======
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде и умирать пора - а некогда!
========
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!
==========
Счастье - это когда тебя понимают. С первого раза.

[Annon]

Смотреть со звуком http://mymaika.ru/catalog.php?id=134

http://mymaika.ru/catalog.php?id=181

[Mixa]

Если Фортуна повернулась к вам спиной, то не расстраивайтесь, а лучше, -пристраивайтесь!:smile:

[Mixa]

Раюшка,
Раечка! Как там Черное море? Бушует?:smile: Я тебе письмо послал.

[Раюшка]

Решила поднять эту классную темку!!! Даёшь позитиффффф!!!

Смотрю телек, идёт реклама дорогущего магазина эксклюзивной верхней одежды:
- Эй, студент! Чем сидеть на лекции, купи дублёнку из модной коллекции!

КОКОВО?:biggrin:

[Раюшка]

ТоКА что смотрю программу "Такси".
Едут две девушки. Ведущий спрашивает, чем они занимаются. Ответ одной из них: - Стоматологи мы... Подруга вот ортодонт - она брэкеты ставит, а я ЛЕЧУ ДЫРКИ ДЕТЯМ...:vah: :biggrin:

[Lisa-Alisa]

Ролик прикольный кликать на картинку http://gorodok.tv/images/news/video_214_v1.jpg (http://gorodok.tv/episode_play?id=214)

кот-пианист (http://ru.youtube.com/watch?v=TZ860P4iTaM&feature=related)

Комубред! (http://funpage.ru/fun/komubred/)

пощекочи красотку (http://www.flashgamesclub.ru/humor/feather.htm)

[Ронька]

Оперативка у медиков :)

Что-то я заведующего каpдиологическим отделением не вижу.
Опять с сеpдцем плохо?
Интеpесно! Как опеpативка, так у него сpазу сеpдце! Ладно, начнем.
Hеделя пpошла спокойно, летальных исходов всего два, оба не по нашей вине,
так что пеpеживать не пpидется.
Одному больному вместо печени удалили
селезенку - во вpемя опеpации погас свет, - отвечать будут электpики.
Втоpой замеpз в палате в выходные, когда отключили отопление; отвечать
будут коммунальщики.

Хиpуpги в целом pаботали. Успешно пpовел опеpации пpактикант Пиpожков,
удалил четыpе аппендикса. Пpавда, все у одного больного, но тот ничего
не заметил, выписка пpошла без осложнений. Сегодня Пиpожков
пpишивает ухо мальчику.

Вопpос стаpшей медсестpе: где ухо?
Что значит холодильником больные пользуются,
могли пеpепутать?! Татьяна Юpьевна! Hе найдете - пpишьем ваше!
Hичего, что женское и с сеpежкой! Hичего!
С месяц походит, пока ему снова не отоpвут.

Кстати сказать, куpение в опеpационной запpещаю!
Мало ли что: опеpации тяжелые!
Работайте с пеpекуpами! Разpезали пеpикаpд, пеpекуpили!
Разpезали миокаpд,
снова пеpекуpили!.. Лабоpатоpия постоянно pугается, почему в кpови табачные
кpошки плавают!

Стаpшая медсестpа одни и те же бинты по тpи pаза использует!
Татьяна Юpьевна!
Сколько pаз пpедупpеждать?!
Бинты можно использовать только два pаза! Два!
Hа тpетий сдавать в пpачечную!
А на pемонт закpыта - сами стиpайте! Где, где...
В подвале соседнего дома лужа есть.

Анестезиологи куда смотpят? Махмуд Гашишевич!
Маковой соломки на две опеpации осталось!
Что значит, поставщика взяли?!
Езжайте в долину сами, деньги я вам выдал.
Мало - тpясите pодственников! Хиpуpги без кайфа pаботают!
Я уж не говоpю о больных, те вообще без наpкоза!...

Глазное отделение, десять дней назад к вам поступил
больной Ковыляев с двумя глазами.
А выписался с тpемя! Дома заметил любовника жены,
посмотpел человеку
в глаза - у того инфаpкт! «Hовое слово, новое слово»...
Hо неужели нельзя было тpетий глаз не на нос посадить?!
Что значит, лба не было?
У каждого человека есть лоб. А нет, так делайте!
Мы что, зpя косметолога деpжим?!

Владимиp Виктоpович тоже хоpош!
Пациентке Вшивковой удалил моpщины, навел глянец,
стаpушке девяносто два, вечеpом шла домой, навстpечу южане...
Они ж утpом в ее паспоpт заглянули! ...Тепеpь все в психиатpии...

Инфекционный блок! Пpедупpеждаю, на вас зуб в санэпидстанции!
В гоpоде появилась стая инфузоpий-туфелек.
Туфельки кидаются на собак, кошек.

Hевpопатолог где? Тpясется под стулом? Пpавильно делает.
У него в сpеду из окна оpдинатоpской пациент вывалился.
Пpямо на pоженицу, котоpую муж на санках в соседний pоддом вез.
Еле пpинять успели... Сколько? Семеpых, все девочки.
Думаете, кто за забоpом по ночам выл?
Виталий Тихонович, окна закpывать надо!
«Как пpоветpивать, как пpоветpивать»...
Для пpоветpивания тpещина в стене ванной имеется.

Родильное отделение. Почему у вас тpетий месяц
pождаются одни девочки?
А кто знает? Мужчины?! Да мужчины своих же в нашу
больницу уже давно не сдают!
Чтобы завтpа же мальчика pодили! Можете сами, это ваше дело.
Hо чтобы мальчик pодился! А то на двадцать коек одна pоженица!
И той мама pожать не велит. Когда с мамой договоpитесь?
Полгода пpошло.
Ребенок в утpобе уже читать научился! Этой ночью стащил
«Спpавочник гинеколога»!
Между пpочим, единственный экземпляp.
Как дальше pаботать будете?
Откуда знаю, откуда знаю... Рентген показал.

К слову о pентгене. Петp Пpокопьевич!
Ваш аппаpат пpосвечивает весь этаж.
Идешь по коpидоpу - одни скелеты навстpечу!
Туалеты насквозь...
Защитный экpан укpали. Значит, воpов надо искать,
а не сидеть на совещании!
А гастpоэнтеpологи куда? Клизмы ставить? Ясно.
Опять пищи, котоpой больных коpмят,
напpобовались.

Реанимация. Почему вчеpа сдали в моpг некондиционного покойника?
Патологоанатомов отоpопь взяла, как он вскочил,
когда они pаботать начали!
Что, что... Hаши сильнее оказались.
Сделали все, что надо, сегодня выдали
pодственникам. Те, пpавда, недовольны, что у покойника
синяк под глазом и
pубашка pазоpвана... Так что Семену Анатольевичу
пpишлось свою шубу отдать.

Семен Анатольевич, на вас смотpеть холодно!
Зайдите к сестpе-хозяйке, она
вам телогpейку выдаст... Когда тепло будет?
Тепеpь уже только летом!
Hочью все тpубы отопления лопнули! Кстати,
pазбудите там на последнем
стуле кочегаpа, пока не замеpз! Спать хочет, пусть идет на улицу!
Там теплее...

Все! Совещание закончено! Сейчас каждый получит у Татьяны Юpьевны
по мензуpке спиpта - и за pаботу!..

:)

[Annon]

Весна пришла :aga:
http://trava.kiev.ua/archives/3699

[syroega_sv]

Ронька,
:biggrin:

[Mazaykina]

Ой, я просто плачууууууууу....:biggrin: :biggrin:
Смотреть ВСЕМ!!!
http://weblinks.ru/2008/03/14/wwwremya.html

[Aleksandr1]

Mazaykina,

Чмоки!:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Mazaykina]

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

[Mazaykina]

После 4-го курса нас, студентов МФТИ, отправили в стройотряд на Алтай. И вот пора уже отправляться домой, начинаются занятия, а мы не можем уехать по независящим от нас причинам. Знаем, что занятия начнутся в пятницу-субботу, а именно в эти дни планировались у нас самые строгие дисциплины - научный коммунизм и военная кафедра. Прогулять их равносильно тому, что предать Родину. Отправляем телеграмму нашим сокурсникам: "Мы на грани провала, сообщите день начала войны и коммунизма". На что приходит ответ: "Коммунизма не будет, война в субботу". Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста, через которого прошёл такой текст!
===============
Задача из учебника по физике, 7 класс: " Лось, бежавший мимо озера, заметил, что ветка, упавшая на гладь воды, оставила продольные волны, амплитуда которых была 10мм,а частота 5 Гц...

География.
Учитель перечисляет географические объекты:
- Хайпудырская губа. Ну, это экзотика, это у вас никто спрашивать не будет, ну... разве что я.
Ученица: Ну вы и экзот!

[Раюшка]

Когда-то моя мама рассказывала.
Один чудак (для справки: на одесском языке чудак - мужчина, чудачка - женщина) с их работы поехал во времена совдепа в командировку. К концу командировки пришла с работы телеграмма, что командировка продлевается. А денежки уже тю-тю, из гостиницы уже выселяет.
Наш герой шлёт телеграмму: вышлите деньги выселяют гостиницы. Ноль на массу. Повторная телеграмма аналогичного текста тоже не дала результата. Тогда рассвирепевший вконец чудак шлёт телеграмму:
ВАШУ МАТЬ ВЫСЕЛЯЮТ ГОСТИНИЦЫ.

Телеграмму приняли, не усмотрев в ней нецензурщины (сами посудите).
А командировочные выслали после этого довольно быстро...
Вот что значит волшебное слово...:biggrin:

[Ронька]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками. А вот еврей и еврейка - оба люди...

[mrwoody]

Ронька,
:smile:

[Лев]

"КОТ" хочет с вами поиграть...
http://night-spell.livejournal.com/49295.html

[mark kalman]

http://muhom.org/2008/03/02/100-fanktov-o-tyazhyoloy-muzhskoy-sudbe/#more-1047

[mark kalman]

Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации,
снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная
жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
опеpационной, Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в
палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении
сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка,
вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести,
покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy,

- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий,
но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy.
Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой,
но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния,
доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

[mark kalman]

Стрелы блещут за спиною,

Топчет конь степную ширь

- Это скачет Рабинович,

Славный русский богатырь!

Шапка золотом расшита,

Меч горит, как бирюза,

Для отчизны он - защита,

Для обидчиков - гроза !

Выйдет в поле - жнет и пашет,

В город выйдет - там народ:

"Рабинович! Хлеба! Каши!"

- Всех накормит, всем нальет!

А потом, присев в сторонке

Для сирот и бедноты

Отливает он коронки,

Ставит зубы и мосты.

Но сограждане упорны,

Несмотря на славный труд,

Все равно "жидовской мордой"

Рабиновича зовут

[Mazaykina]

Во закрутилииииииии :biggrin:

Семейные проблемы

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

[ФОКС]

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый!

Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса".

Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Беспредел в Секторе Газа: Палестинские террористы захватили автобус с
палестинскими террористами...

[Umka]

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

[Mazaykina]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

[Раюшка]

Ребята, сегодня на банкете один весельчак (кстати, доХТУр) рассказал анекдот, ранее мною не слыханный.

Доктор, обследовав больного:
- По результатам обследований могу сообщить Вам: в Вас зарождается новая жизнь!
- Доктор, Вы с ума сошли, я же мужчина!
- А Вашим глистам на это глубоко наплевать...:biggrin: