Просмотр полной версии : Даешь хорошее настроение!!!
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Хорошее море — Мёртвое море.
Водитель 'БелАЗа' смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.
Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Норматив одевания эстонского спецназа: пока горит свеча.
На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским 'Шинником'.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти,
делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину
Парочка ушла в кино оставив 2-х летнюю дочку бабушке.
Бабка сидя в кресле наблюдала за ходившей перед ней внучкой.
Лицо у ребёнка было пугающе серьёзным.
Наконец она подошла к бабушке и тихо прошептала:
- Покаисся...
!!! - Бабка в шоке не знала что сказать... А внучка вновь: - Покаисся!!!
и так в течении 2-х часов! Бабулька была очень набожна и конечно же молилась и все грехи свои за последние 80 лет пересчитала и на коленях перед иконою в пол билась - каялась, но ребёнок был не умолим!
- ПОКАИССЯ!!! - неслось по комнатам из разных углов...
Бабка нервной рукой потянулась к телефону, что бы вызвать скорую, но тут вернулись родители девочки.
- Покаисся!!! - вновь воскликнула девочка.
- Что она хочет?- слабым голосом спросила бабушка у зятя.
- Про Карлсона что бы диск поставили - спокойно ответил парень.
Фантом_АС
24.09.2008, 22:37
Сантехник в пятом поколении снимет порчу с Вашего унитаза по фотографии!!!
:biggrin:
oskar_65
24.09.2008, 23:44
Неуместное приветствие,крепко наказанное.
Как некий,добивающийся форстмейстерского звания шваб Андреас Гольце,ненароком к возлюбленной своей,девице изрядного поведения,вошед и оную увидев за обеденным столом сидящую и свой аппетит внутренностию жаренной бекасины в то время удовлетворяющую,так приветствовал:"О Амалия! если бы я был бекасиною,то,уповаю,всю тарелку вашу своими внутренностями чрез край переполнил бы!" На что случившийся при том Амальин родитель,главный лесничий магдебургских лесов,Карл-Фридрих Венцельроде,незапно с места вскочив,учал того Гольце медным шомполом по темени барабанить и,изрядно оное размягчив,напоследок высказал:" Тысячу зарядов тебе в поясницу,негодный молодой человек! Я то полагал доселе,что ты с честными намерениями к дочери моей прибегаешь!"
Козьма Прутков.
Почему не рекомендуется купаться весной :biggrin:
http://ru.youtube.com/watch?v=-R6BaDOtPfI&eurl=http://dirty.ru/comments/238742
...
Порадовало,что в литовском языке мирно уживается русский мат и страшное слово"короче"...
Papa,
Уржался...................:biggrin:
oxik777,
Я даже знаю что именно тебе понравилось :biggrin::oj:
tolyanich
25.09.2008, 13:33
Почему не рекомендуется купаться весной :biggrin:
http://ru.youtube.com/watch?v=-R6BaDOtPfI&eurl=http://dirty.ru/comments/238742
...
Порадовало,что в литовском языке мирно уживается русский мат и страшное слово"короче"... Жесть:biggrin:
Papa,
Поржал от души. :biggrin:
Papa,
Спасибо за ролик. Мало того. что поржал. Так сразу и литовского друга своего вспомнил. который меня литовским матюкам учил. Там действительно русских слов немало.
Я даже знаю что именно тебе понравилось
interesno, chto?:wink:
tak mnogo o sebe daje ya sama ne znau:rolleyes:
Почему не рекомендуется купаться весной
Убил наповал!:biggrin:Спасибо ,ржал до коликов конечно,но мужику не до смеха:pivo:.
mark kalman
25.09.2008, 14:39
Для настроения
http://www.atas.ru/movie/1042506.html
Там же.. http://www.atas.ru/movie/978412.html
oskar_65
25.09.2008, 19:45
labukh,:ok:
Класс! Чувак в натуре неординарная личность!
Из писем читателей СПИД-инфо
Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.
Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.
Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.
Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.
Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!
Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.
Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.
Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.
Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.
Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.
Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.
В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.
Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.
Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.
Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.
Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.
Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.
Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.
Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"
К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.
Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.
А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.
Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.
Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.
Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.
У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.
В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.
На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.
Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.
Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.
Вместо слов любви я услышала три громких буквы.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
kolok469
26.09.2008, 00:34
Крутят у нас сейчас по ТВ анонс следующего КВН...показывают отрывок..............Входит Шаляпин......Все говорят :Это же Шаляпин...дайте,дайте ему скорей микрофон...быстрее дайте...Ответ:"Не надо микрофон...Страна небольшая...Так спою..."
Розыгрыш в женском туалете. Только непонятно, что они там говорят.., переведете плз.
Розгрыш в женском туалете (http://rutube.ru/tracks/1046188.html?v=dae2f7e87da3e4b560bb583f5fbb9a39)
Дана борисова, застуженный летчик испытатель http://rutube.ru/tracks/11011.html?v=0fe0d4921289ccb7081efa2f47e8f6b1
[QUOTE=labukh;1591219]Дана борисова, застуженный летчик испытатель /QUOTE]
Кстати,достойно себя вела,если не показуха.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Из этой же "оперы":
Городской житель впервые наблюдает за работой деревенского кузнеца и с восхищением говорит:
- Боже мой, с ума сойти, как вы можете держать в руках эту подкову, она ведь раскалённая!!!
- Это что: вот дашь десятку - так я её языком оближу!
Восторженный горожанин даёт кузнецу денежку. Кузнец облизывает десятку и кладёт в карман.
steve.dog
27.09.2008, 23:52
Кузнец облизывает десятку и кладёт в карман.
Глистами деревенского богатыря не испугаешь. :cool:
Из этой же "оперы":
Городской житель впервые наблюдает за работой деревенского кузнеца и с восхищением говорит:
- Боже мой, с ума сойти, как вы можете держать в руках эту подкову, она ведь раскалённая!!!
- Это что: вот дашь десятку - так я её языком оближу!
Восторженный горожанин даёт кузнецу денежку. Кузнец облизывает десятку и кладёт в карман.
:ok::ok::ok:
Глистами деревенского богатыря не испугаешь. :cool:
ага,чем больше грязи,тем ширше морда:biggrin::biggrin::biggrin:
ЧИтать ВСЕ посты до конца:
Нервные люди (http://forum.plus-msk.ru/showthread.php?t=97668):ok::biggrin:
kolok469
28.09.2008, 14:45
ЧИтать ВСЕ посты до конца:
:biggrin::ok::ok::ok: Я даже перерыл другие сайты,чтобы найти эти Ранетки...не нашел к сожалению
kolok469,
мне это напомнило карикатуры Херлуфа Бидструпа (http://www.bidstrup.ru/content/0801.html) (если помнишь такого)
kolok469
28.09.2008, 15:36
мне это напомнило карикатуры Херлуфа Бидструпа (если помнишь такого)
__________________
:biggrin::aga:
Но к верному выводу пришел:aga:
Сань,пора цену называть:ok:
mark kalman
28.09.2008, 19:06
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?
Утром мне выдали каталог фирмы Kemper, она выпускает вытяжное оборудование. И, судя по тексту, каталог на русский переводили сами немцы. Всю дорогу меня убивало прилагательное "флексибильный". Первые страниц 20 я никак не мог его понять. Пришлось догадаться, что происходит оно от немецкого "flexibel", что при нормальном переводе на отечественный звучит всего лишь как "гибкий". Видимо, кто-то плохо умеет пользоваться словарем... Интересно, что бы сказали немцы, если бы я так же переводил на их язык те слова, перевод которых не знаю, получая что-то вроде "gibken" или "suschtschestwowanijen"... И самый смак. Да, в немецком существует глагол "absaugen". Только в Германии он не имеет негативных коннотаций, в отличие от русского. Несмотря на то, что "saugen" - "сосать", а приставка "ab" - "от". Но не стоило переводить это слово по частям и дословно... И получалось у них так: "Отсасывательный аппарат прекрасно способен отсасывать у сварщиков прямо на рабочем столе с оптимальной силой отсасывания. Сила отсасывания может регулироваться от минимального до максимального уровня отсасывания, что очень радует сварщиков"... "Отсасывающий стол сделает работу сварщика гораздо приятнее"... И, наконец, "Фирма Kemper - признанный лидер в индустрии отсасывания". И таким макаром - 200 страниц текста.:smile:
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?
О водке...........
ddaan,
Витя, ты пил уже треугольную водку? :biggrin:Они думали о бароне Мюнхаузене и его треуголке! :ha:
steve.dog
28.09.2008, 21:08
Они думали о бароне Мюнхаузене и его треуголке!
Русские думали про немца, изобретая балалайку? Или, кто он там там был, этот барон?
Они просто посчитали так, если будет три струны, значит должно быть и три угла. :aga:
mark kalman
28.09.2008, 21:10
Они просто посчитали так, если будет три струны, значит должно быть и три угла.Короче... о женшине они не думали:biggrin:
Короче... о женшине они не думали
А чего у женщины 3 штуки? :biggrin:
mark kalman
28.09.2008, 21:20
Ишу минус и текст этой песни
http://rutube.ru/tracks/481135.html?related=1&v=3b61b5c6bd8e197fb43e83b462bc5f34
steve.dog
28.09.2008, 21:30
А чего у женщины 3 штуки?
Глаза.
Powered by vBulletin® Version 4 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot