Даешь хорошее настроение!!!

[steve.dog]

Не для детей. На бобруйском. (http://voffka.com/archives/2008/06/27/044905.html)

[steve.dog]

Забери мелкого
:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[steve.dog]

--------------------------------------------------------------------------------

Тигр-приколист.

Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так, как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят, похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище.
В тот день мы гуляли с дочерью по зоопарку, когда жужжащую мухами тишину разорвал мощный рык какого-то зверя. Рычанье то затихало, то возобновлялось с удвоенной силой. Посетители, подхватив детей, шли на звук. Рычали в тигриной клетке. Здоровенный уссурийский красавец, кося глазом на зрителей, делал все, чтобы привлечь к себе внимание. Он быстро передвигался по клетке и периодически гортанно порыкивал. Иногда становился на задние лапы и точил когти о стоящее в клетке дерево. Светлое брюхо его лоснилось, а под полосатой шкурой перекатывались мышцы. Это был ТИГР, завораживающий своей красотой и мощью.
На расстоянии метров двух от клетки ! был металлический заборчик, сдерживавший напиравших людей. К заборчику было не пробиться. Мы с дочерью встали на бордюр за спинами более проворных зрителей. Привлеченные активностью животного, родители поднимали повыше детей и, тыкая в зверя пальцами, рассказывали все, что знали или тут же придумывали о тиграх. Возле нас стоял маленький мальчик и мучил папу вопросами: "Почему у тигра полоски?
Зачем в клетке дерево растет, ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки?" Страдающий от жары папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик задал вопрос, который напрочь поставил мужика в тупик: "Почему нельзя к клетке близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти?" Все, что папаша смог придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки нашлась куча доводов, начиная с того, что лапы у тигра коротки, кончая тем, что уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть за металлический забор по! ближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил не только папу, но и ок ружающих.
Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он остался доволен осмотром.
Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала судорога, и по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя.
Вы когда-нибудь видели, как коты метят свою территорию? У кошачьих под хвостом находятся специальные железы, вырабатывающие очень стойкий с едким запахом секрет. В квартиру, где живет половозрелый некастрированный кот, бывает просто не войти из-за удушающей вони. Но это кот. Он маленький.
И весит от трех до десяти килограммов. А здесь здоровенный, раз в сто больше зверь. Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад. Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника.
Тем временем тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа стремительно! рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь в стороны, они брезгливо обходили -счастливчиков, ранее любовавшихся тигром вблизи. Те, кого зацепило, очень pугались и дурно пахли. Тигр, довольно рыкнул в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной мордой наблюдал за суетой.
А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно фантастический ответ: - Понял, почему нельзя близко к клетке подходить? Потому, что тигр писает далеко.

[Dдок]

Слушайте! А чего это я свой разказиГ у Дедана в "Пустой теме" :vah: разместил? Потеряется же! Чего я зря пальтцами тыкал?:eek: Вот же куда нада его размистить! И все прамалчали падонги! :biggrin: :biggrin: :biggrin: Сичаз пиринису свой разказиг!
:biggrin:

как нужно бросить курить


....Ребята, бросать курить надо сразу! Посмотрел на последнюю сигарету и выбросил, даже не затянувшись в последний раз. Я вам гарантирую, что вы сразу себя почувствуете по-другому! Изменения в организме начнутся, не пройдет и часа! Организму реально станет хреново… Но хреново будет только первые полчаса, а потом становиться очень хреново! Знаете, такое чуЙство, что ты чего-то потерял, а вспомнить ЧТО потерял не можешь! Ты не можешь найти себе места! Ходишь и все время чего –нить жуешь! Даже через очень большое время, после того как ты бросил последнюю сигарету, примерно через часа два, и то накатывает непреодолимое желание вернуться на то самое место, где была выброшена последняя сигарета, и найти ее. В общем, ребята, как вы понимаете, сила воли должна быть…э-э-э… да просто - должна быть! Многие извращенцы, из числа бросивших курить, эту самую силу воли подвергают жесточайшему испытанию! Эти засранцы что удумали! Силе воли и так хреново, так они еще уйдут куда-нить, что бы их никто не видел, и изуверски начинают курить, испытывают, стало быть, силу воли…Мол, вот, я бросил курить, а ну-ка, сила воли, тебе слабо удержаться и не закурить снова, а?
Все эти мысли сидели в моей голове, пока я прогуливался по пустому и душному городу! Взгляд волей не волей падает на разнообразные ларьки, а ноги сами так и норовят свернуть с прямого пути и привести меня к прилавку с сигаретами. Но я держусь! Я иду прямо и что бы отвлечься – размышляю! Думаю, мол, как хорошо!... Пешие прогулки очень полезны для здоровья…. И достопримечательности, опять-таки… Твою мать, как жарко…Хотя - жарко это тоже хорошо! Буд-то бы я на берегу Красного моря… Только там таких красот нет…и не живут такие люди….замечательные такие люди…тьфу ты!... а курить-то все равно хочется!
Вокруг действительно раскинулись красоты советского зодчества с недавней реставрацией российским диким капитализмом. Вокруг было все. И магазинчики с гордым названием «Шоп», двери которых по случаю жары были открыты настежь. Тут же соседствовал магазин претендующий на высокое звание «бутик», отделанный темным мрамором, взирающий на горожан зеркальными глазницами витрин, увенчанный гордой золотой вывеской «BOSS». Двери этого магазина, в отличии от остальных были плотно закрыты. Неподалеку от заморского «босса» развернулся стихийный рынок….нет, даже не рынок, а базарчик, состоявший из:
- стайки, неподвижно сидящих за ящиками-прилавками, старушек. На ящиках разместились пучки петрушки, лука, еще какой-то, выращенной на одном квадратном метре бывшего газона под окном растительной мелочи, а у одной из неподвижный старушек одиноко лежали, абсолютно неуместные в такую жару, вязанные шерстяные носки ;
- автолавки торгующей всеми продуктами которые только могли уместиться в нутро этой будочки. Из окошка будки виднелось чьё-то алое, блестящее от пота лицо, которое с ненавистью смотрело на какую-то женщину с маленькой девочкой. Женщина водила пальцем по стеклу витринки автолавки и, как видно, никак не могла решить что купить, а девочка меланхолично сосала чупа-чупс и смотрела на худющую и шелудивую кошку, которая осторожно ступая лапами, шла по своим кошачьим делам.
- импровизированного пункта приемы пустых бутылок, разместившегося тут же на остатках асфальта прямо под открытым небом. Около пустых ящиков сидел приемщик, одноногий пенсионер в очках-оккулярах, с неизменной синей изолентой на душке. Он с сомнением крутил в руках темно-зеленую бутылку, трогал горлышко бутылки пальцем, подносил к её к очкам окулярам и отрицательно мотал головой. Напротив него стоял типичный представитель рабочих кварталов провинциальных российских городов. На нем были одеты майка, трикотажные штаны синего цвета, с оттянутыми коленями, в народе эти штаны называют «трикошки», на ногах были надеты матерчатые стоптанные тапки. Всклоченная голова Представителя Российских Городов, кивала утвердительно, одновременно с тем , как приемщик кивал отрицательно. Оба смотрели на бутылку
Мой взгляд все-таки остановился на одном из павильонов «покрупнее» и я решил в него зайти. Ах да, я не сказал сразу! Цель моего путешествия была абсолютно банальной. По заданию моей жены мне нужно было купить «что-нибудь к чаю» и к вечеру привезти это на дачу, где моя семья проживала вот уже две недели.
Темное отверстие «шоппа» дыхнула на меня душным смрадом. Если разобрать «букет» этого смрада, то там можно унюхать:
1. Запах немытого тела
2. Стойкий дух пива и вяленной рыбы
3. Гнилостный душок чего-то подпорченного
4. Вонь фекалий
5. Все это перемешивалось с ароматами шоколада, печенья и другой бакалеи.
«…В туалет они, что ли сюда ходят», поморщился я, и тут же, вспомнив чей-то рассказ о прелестях работы павильонной продавщицы, сам себе ответил – ходят! Еще как ходят, по несколько раз в день…в ведро! Так как хозяин не любит тратить деньги на элементарные человеческие условия.
Шагнув за порог, перед которым на полу была прикреплена вывеска с надписью «…лосуточно», а над входом «шоп», я очутился перед прилавком, за которым стояла рыжая продавщица, сосредоточенно тыкающая пальцем в калькулятор и что-то записывающая в тетрадку.
На меня она обратила внимания ровно столько, сколько, по её мнению я заслуживаю, а именно нисколько. Я постоял немного напротив Рыжей, результат был тот же, калькулятор по-прежнему занимал все её внимание. Потом я набрался смелости и тихонько кашлянул…
- Что вы хотели? – не подымая глаз спросила продавщица.
- Почему – хотели?...Хочу! – «сумничал» я…
Продавщица полоснула по моему лицу не добрым взглядом…
- Чего хотите? – повторила она свой вопрос на другой лад и снова склонилась над тетрадью с записями.
- Хочу сделать покупку…, - честно признался я. Этим я окончательно добился, того что бы Рыжая полностью перенесла свое недоброе внимание на меня.
- …Мне вот этих вот печеньЕВ,- начал я торопливо тыкать пальцем в продукты, а продавщица, так же торопливо выбрасывать названное мной на прилавок,
- …этих вот кексов… и ….нет, не вот этих, а во-он тех…да-да, правильно….еще, значит…э-э, вот это вот….не вижу, тут у вас так навалено все…ах, пряники! Давайте! Ой! А они у вас каменные какие-то! Они что не свежие?...
- Какие привезли...- глядя в сторону процедила Рыжая…
- Не-е, тогда не надо! Давайте лучше….во-он ту вон коробочку, это что такое, не видно тут у вас….ах, нет, этого тоже не надо…
Вдруг, за занавеской отделяющей подсобку, послышалась какая-то возня…Звякнуло ведро, что заставило утвердится моим пока еще смутным сомненьям, и из-за занавески, боком выдвинулась объемная тетя.
- Зин, ты считай давай, а то смену сдавать…я обслужу…- произнесла она густым баритоном, продвигаясь к нам и поправляя сзади платье.
- Нет-нет! Не беспокойтесь!..., торопливо произнес я, - Я уже все купил!
Расплатившись, я выскочил из «Лосуточной Шопы» на очищающий солнечный свет и выдохнул «шопный» воздух из легких…
Картина вокруг не поменялась. За исключением лишь того, что женщина с девочкой и чупа-чупсом переместилась к стайке старушек и те, ожив, наперебой предлагали ей свой товар. Представитель Российских Городов, яростно жестикулируя одной рукой, так как в другой он держал уже знакомую пустую бутылку, нависая над приемщиком в окулярах, что-то громко говорил, а приемщик отрешенно улыбаясь, смотрел куда-то в сторону. Проходя мимо я услышал: «…Ты что думаешь, что мне кто-то что-то может указывать? А?...Я сам себе говорю, что мне делать, понял?…. Здесь каждый знает кто Я, и что значит мое слово! Понял?...Здесь все будут делать то, что я сказал!»
На слове «все», Представитель Российских Городов сделал широкий жест рукой, как бы очерчивая зону своего влияния. В эту зону попал приемщик с кучей своих ящиков, пара ничего не подозревающих старушек, магазин-бутик «Boss», шелудивая кошка, которая за время моего отсутствия перешла на другой конец базарчика, и сидя у кустов с интересом слушала Представителя Российских Городов, и моя скромная персона тоже попала в зону этого влияния. Очевидно сам осознав масштабы своего величия, Представитель Российских Городов замер с распростертой дланью и взгляд его стал суровым, а «трикошки» «по-балтийски» затрепетали от налетевшего вдруг знойного ветерка, вторая рука крепко сжимала бутылку. Еще немного и Представитель «забронзовеет» и его вполне можно будет использовать в качестве памятника В.И.Ленина или другого революционера, настолько характерная была его поза.
- Простите, вы не родственник Князю Долгорукому?- проходя мимо, спросил я, понимая, что еще немного, и все мы станем свидетелями первого в мире превращения человека в памятник.
- Че-о-о!!!- с угрозой спросил он, выйдя из процесса «бронзовения»
- Да ничего…-пожал я плечами
- Ну и всё, бля!!!- сам того не подозревая, фразой из классического анекдота завершил этот диалог несостоявшийся монумент!
- Понял?…- гордо прозвучало у меня за спиной, очевидно адресованное Приемщику в окулярах, для которого наш диалог должен явиться подтверждением того самого влияния, о котором Представитель Российских Городов так эмоционально разглагольствовал.
Я двинулся дальше, пешая экскурсия продолжалась…Но курить-то как хотелось!
Да! Чего я это все тут рассказываю? Да просто хотел сказать, что курить бросить пару пустяков!
__________________

[steve.dog]

Dдок,
А я то думаю, куда Серега пропал?!.. А ты, оказывается, в Бобруйск гонял за местным диалектом! :biggrin:
Успехи потрясающие!!! :ok: :grin:

[Dдок]

steve.dog,
Это ты меня ссылкой на рассказ "пра пелодку" научил!:biggrin:

[steve.dog]

Это ты меня ссылкой на рассказ "пра пелодку" научил!
Я над этой пошлятиной все утро ржал сегодня. Гадость беспредельная, но весело, черт возьми! И жизненно, что не говори... :biggrin:

[натали23]

Ржачная видюшка - Немец приехал в Новосибирск (http://www.upupo.com/media/bocharik/iSmiGr23.aspx),русский язык не знает, народ ему пишет записочки по которым он ориентируется :biggrin:

[Ронька]

В двух словах

Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет."

Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Таджикистан – вырытый в песке пруд, в котором пресноводные таджики разводят сами себя. С Москвой его соединяют две широких реки: Оттударья и Тудадарья.

Пиво "Клинское" – напиток бедных, глупых и тех, кто пьёт, чтобы ссать.

«Жигули» – единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо.

Чебурашка – мифическое существо, голова которого является всего лишь перепонкой между ушами. Ближайшим родственником Чебурашке приходится пельмень, также обязанный своим рождением скалке.

Любовь – это продолжение дружбы другими средствами.

Берёза – ритуальное растение патриотов. Дает сок, который невозможно забыть.

Хомячок домашний – хитрая ссучившаяся мышь. Прикидывается забавной, селится в квартирах уступающих ей интеллектом людей, подделывает собственные какашки и втирается в доверие вплоть до упоминания ее в завещании.

Кремль – столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

Хрен – это такое растение. У мужчин.

[mrwoody]

Очень смешное видео (http://trinixy.ru/2008/07/09/tjanut_potjanut__vytjanut_ne_mogut_28_mb.html)

[Mazaykina]

Dдок,
Вместо того, чтобы водку с нами пьянствовать, сидишь, рассказы крапаешь!!!! Так тебе и надо! Теперь еще пить бросишь и будешь образцово-показательный мальчЕГ!!!
Рассказик- супер, давай продолжение!!!!!!!!!!!! :ok:

[ddaan]

Mazaykina,
Что-то он долго с мыслями собирается..........:mad:

[oskar_65]

mrwoody,:ok:
Супертрактор Беларусь - король бездорожья!!!

У меня на срочной службе похожая ситуация приключилась!
Было это в году одна тысяча девятьсот восемьдесят четвёртом в сибирской тайге,где мы - военные строители возводили один из стратегических объектов,а досуг скрашивали самоволками в ближайший посёлок(около 20 км по трассе,через лес ближе,но...),где три дня в неделю с пятницы по воскресенье лабали танцы.Надо сказать,что в клубе стоял комплект "Родины",кухня какая-никакая,комплект гитар "Мария" - короче, все условия для культурно-просветительской работы с гражданами.Нас солдатиков,конечно же привлекало, кроме всего вышеперечисленного, ещё и обилие незаригистрированных граждан женского пола,количественно на порядок превышавшее численность мужского населения,и весьма лояльно относившихся к защитникам Отечества.Да чего там - с нашим приездом деревня оживала,праздник плавно переходящий в эйфорию,с непременным застольем и самогонкой нескольких сортов!
Обычно в качестве транспортного средства использовался бензовоз на шасси "МАЗ",в кабине которого была лежанка,и набивалось нас в него человек 8-10,в тесноте да не в обиде... В тот злополучный день прибыли мы часам к 11-и вечера,как обычно после отбоя,и часа в 4 ночи возвращались в часть,как вдруг водитель заметил на трассе,далеко впереди машину с мигалками.Атас - ВАИ,давай через лес! Недолго пришлось ломать голову,какого им надо в такую рань на трассе,как новая проблема - завязли,блинн,да конкретно.Были дожди и вот,пожалуйста... Давай толкать,кидать под колёса ветки и прочий хлам,но толку нет,к тому же кроме водителя все бухие,перепачкались в момент,мат-перемат,а колёса,похоже,всё глубже садятся в великую Русскую грязь!Довольно быстро пришло осознание всей тщетности наших усилий и вывод,что без подмоги тут не обойтись.Посовещавшись,отправили Маратика за трактором,благо сам Маратик был трактористом, даже в таком состоянии... Казалось,прошла вечность,прежде чем донёсся до нас звук тракторного движка,а затем и великолепный гусеничный Т-130,как воплощение мощи и торжества разума над первозданной хлябью земной,нарисовался в предрассветном тумане.Из грязи в князи взлетел наш боевой дух,дружно завели трос - "Давай,Маратик!Жми,дорогой!". Но хлябь вовсе не собиралась отдавать так просто свою добычу - нереально медленно,как засыпающий слон,начал крениться набок наш монстр-бульдозер и хрясь!!! - одним траком ушёл в землю,вернее во что-то неимоверно чёрное и мерзкое аж по самую кабину! - Да здесь же болото,мать-перемать,растудыть-дватудыть!!!- это Маратик,как ошпаренный выскакивает из трактора,и его раскосые татарские глаза округляются до неприличия и мечут молнии - прикуривать можно!...
Опять военный совет,блинн,парни,надо ещё один трактор гнать,только ты,Маратик с колеи-то не съезжай,вишь что творится,а через час с копейками подъём,а ещё через полчаса начальник участка приедет,не вернём технику в парк - сгноит всех!Делать нечего,помчались с Маратиком трое,больше для того,чтоб поторопился,а не помощи для...
И опять потянулась вечность,слегка подкрашенная щебетом оживающих птах лесных,да тусклым светом,пробивающимся сквозь вековую листву,и стремящимся "спалить" набедокуривших,но так же преданных своей Родине пьяненьких солдатиков...
"И вот он снова зазвучал в лесу",верней в тайге! Тот долгожданный утробный рокот тяжёлой гусеничной дуры,именно ДУРЫ,ибо на этот раз Маратик пригнал самое чудище,что было у нас на вооружении - БТМ - зтакая канаворойная компиляция из колеса с черпаками и танкового шасси,со всеми атрибутами последнего,кроме башни(её заменяла огромная кабина) и ес-но пушки.Тут уж и вековая болотная жижа была вынуждена капитулировать под натиском Маратика,а Маратик на БТМ,скажу вам,это стихия!В считанные минуты был освобождён бензовоз,затем трактор и,что называется на флажке,кавалькада въехала в парк.Благо работы на объекте велись день и ночь,и грохот техники никого особо не насторожил,возникли правда вопросы у особо любознательных по поводу необычайно сочной,даже какой-то изысканной грязюке на тракторе Маратика,но он,как ни странно,был не в настроении ублажать праздное любопытство соратников...

[Mazaykina]

Просыпаемся с хорошим настроением!!

Стандартная ситуация: 1- комнатная квартира, детская кроватка рядом с родительской. Дожидаемся с женой пока наше 2-хлетнее чудо уснет покрепче и, наконец-то, предаемся любви. Внезапно обнаруживаю, что доця стоит в кроватке, смотрит на нас и выдает:
"Опять вы балуетесь, мои маленькие обезъянки!"
Зевает и ложится спать дальше. Так и заикой стать недолго...

Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что мне завернуть?!?
- Губу!

Где-то в Сибири работала интернациональная группа геологов - русские, белорусы, два татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемилли. Очень интеллигентный тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для хранения образцов. Начальник группы отправляет на почту телеграмму на основную базу: "Шлите тару! ТИЛЛЕМИЛИ". Через день приходит отдельная телеграмма "Тары нету! ТРА-ЛИ-ВАЛИ!"

Нет, дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком, тут всего ничего - 13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт, вон Ленка каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят, перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом так и быть, тряпичник, пойдем тебе за новыми носками!

Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

[mrwoody]

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
:smile:

[Aleksandr1]

Сообщение от Mazaykina
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

:smile:


Ну как тут спорить!:biggrin:

[Веселая Нотка]

Детским перлам нет предела... http://s14.******info/17b24bd78a5fdf37f18b69571dab0414.gif (http://smiles.33b.ru/smile.116624.html)

***
У моей подруги дочь(5лет ) подходит к ней и так заговорщески говорит :
-Мам, давай папу писать сидя научим, а то он стоя мучается :biggrin:

***
А у меня племянник мелкий, вечно телефон хватает. И как то раз он на меня обиделся на что то.... а мне очень важный звонок должен быть. Я ему говорю “Кирюш, трубку не хватай, если кто позвонит я сама возьму“ Но так как мы с ним поругались ему нужно было как то отомстить.... И вот долгожданный звонок... Кирилл сметая всё на своем пути бежит к телефону хватает трубку .... и я слышу его фразу в трубку (причем таким милым детским, очень правдоподобным голоском) :
“Аллё! А Юля КАКАЕТ...!!!!“ :tongue:

***
Когда мне было 3 года, я приехала в гости к бабушке в деревню. Она перед сном рассказывает мне сказку:
- ... бежал медведь без остановки
Я ей в ответ:
- Без автобусной и без троллейбусной?

***
Сын с таким серъёзным видом говорит: Мама, я знаю что такое секс! Я удивлённо посмотрела. Он отвечает: Секс, мама - это когда кровать скрипит!kuku

***
А я когда была маленькая по дороге увидела негра…и начинаю орать на всю улицу МАМА МАМа смотри какой грязный дядя:vah:

***
Как то я (когда была маленькой) ехала в автобусе вместе с бабушкой.
И я увидела у у одной бабушки вставные “золотые зубы“ и спросила:
“Бабуля, а когда у тебя золотые зубы вырастут?“ :biggrin:

***
Как-то дома было застолье..много гостей. И племяшка бегает (3 годика), тебует чтобы с ней поиграли, но всем как-то не до нее. И тут она заходит в комнату, где все сидят пируют, РУКИ В БОКИ и командным голосом: “А ну убилайтесь все отсюда!!!!!“ :mad:

***
А моя мама такая куринная! Почему Тоня? Да потомучто она постоянно курит! :ha:

***
Дочка надела рукавички на ножки, так что пальчики оказались на пятках! Ходит на цыпочках и говорит! МАМА СМОТРИ! У МЕНЯ НОСКИ НА КАБЛУКАХ! :rolleyes:

***
Моя перед сном лежит в кровати и болтает,я ей
-Доча, спи, нельзя разговаривать перед сном
-А нука все замолчали, а то щас пойдете в угол с папой думать над своим поведением :cool:

[Mazaykina]

Детским перлам нет предела...
Это точно!
Выкладываю из интернета рассказик. Хоть и с выражениями, но так смачно.... не удержалась. Прошу прощения заранее.


...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }i{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }i{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по-детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }i{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.

}i{опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...

Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...

[Вадимыч]

Mazaykina,
Видела б ты,с каким злорадным ржанием моя жена это читала...:ok:

[Полиана]

Mazaykina,Мариша, смеёмся от души!:ok:

[Mazaykina]

Из интернета
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка быланаписана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день.Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент, поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой.

Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие.

Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможенный (хм... ,только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма , я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента.

Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

[Веселая Нотка]

Кто без очков-кликнуть на текст для увеличения..:umnik2:
http://*********ru/226036m.jpg (http://*********ru/226036.htm) kuku

[Aleksandr1]

Всё хорошо, мой сладкый Кандализа!

"Алло, алло, Мишо, какие вести?
Давно я в Джорджии была
Пятнадцать дней, как я в отъезде,
Ну как идут у Вас дела?"

"Все хорошо, мой сладкый Кандализа,
Дела идут и жизнь легка,
не одного печального сюрприза,
За исключением пустяка!

Так, ерунда,На двести баксов -
Испортил я свой лучший галстук!
А в остальном, мой сладкый Кандализа,
Все хорошо, все хорошо!"

"Алло, алло, Мишо, ужасный случай!
Да, я смотрела Би-Би-Си.
Подарок Джорджа! Самый лучший -
Как Вы могли, хочу спросить?!"

"Всё хорошо, мой сладкый Кандализа
Всё хорошо, как никогда
К чему скорбеть от глупого сюрприза -
Ведь это, право, ерунда!

Я галстук съел в в прямом эфире,
Когда на базе флот спалили.
А в остальном, мой сладкий Канадализа,
Все хорошо, все хорошо!"

"Алло, алло, Мишо, мутится разум!
Какой неслыханный удар!
Скажите мне всю правду разом,
когда на базе был пожар?"

"Все хорошо, мой сладкий Кандализа!
И хороши у нас дела!
Но нам судьба, как видно из каприза
Еще сюрприз преподнесла!

К нам в Поти русский приходили
И база с катером спалили,
А в остальном, мой сладкий Кандализа,
Все хорошо, все хорошо!"

"Алло, алло! Мишо, какая драма!
Ах, до чего мне тяжело!
Я вне себя! Скажите прямо!
Как это все произошло?"

"Мы захотел, мой сладкий Кандализа,
Бай пис вернуть себе Цхинвал,
И осетин не ждал такой сюрприза,
И мы почти что побеждал,

Мы мирно применяли "Град"
И подготовили парад,
Но злобный русский приходы,
И выдавал нам всем люлей,
Мы героически бэжал,
Противник в панике догнал
Всэ наша танки захватил
И много катер утопил
Погода вэтренный была,
Все база выгорел дотла,
Радар сломался от ракэт,
На новый тоже дэнэг нэт
Ваш армий все еще не тут,
А мой в атака нэ идут,
Я призывал вмешаться мир
И скушал галстук на эфир
А в остальном, мой сладкий Кандализа,
Все харашо, все ха-ра-шо -
Пам-парам-пам-пам!"
:biggrin:

[Mazaykina]

Случай в фитнес зале


Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - всё во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придёт лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение пойти на тренировку Step + BT (Рекомендуется для любого уровня подготовки). Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажёрный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!


Ничто не предвещало беды - тёти разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила ФИТНЕС-фанатка, которая знает, что и как!


- Так, ну где там уже тренер? Чаго вапще такое, я не поняла?...


Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. ПОЕХАЛИ!


Пять минут полёт нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даёшь здоровый образ жизни!


Семь минут, полёт нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 55 минут в таком темпе будут?


Десять минут, полёт так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных тёток, решивших привести себя в порядок!


Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тётка-тренер даже не подозревала:
- Ещё активнее! Мах, степ, захлёст! Ещё четыре, не снижаем темпа!


Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвётся. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чёртовой матери!


Двадцать минут, берём коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.


Двадцать две минуты: МАМА! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там завтрак и нервы.


Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром, белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.


- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!


Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать мало будет - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.


Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни. И так я тоже не могу сделать, это в конце концов, просто неприлично!


Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.


Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.


- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!


Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?


Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнуться! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что Вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!


Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет . Простите меня за все! Иии хрясь!


Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...


Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..


Утро: ыыыыы... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мне завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов.


Ыыыы чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

[Kot-dobryi]

Кто без очков-кликнуть на текст для увеличения..

:biggrin:flower

[oskar_65]

Aleksandr1,
:ok::ok:

[Раюшка]

:biggrin:Было со мной как-то раз.
Это было тогда, когда мобилки могли себе позволить далеко не все, некоторые брали один мобильник на семью, и труба была у того члена семьи, которому на данный момент необходимее.
Была у меня знакомая Лена. При встрече, давая номер мобилки, она сказала, что телефон будет или у неё, или у мужа Юры.
И вот однажды я звоню Лене, и почему-то я настроилась, что трубку возьмёт именно она... И когда мужской голос сказал мне "Алло", я так почему-то оторопела, что задала один из тупейших в мире вопросов:
Алло, а ... это Лена или Юра?:biggrin:
И, поняв, ЧТО спорола, добавила: Юра, а Лену можно?:biggrin:

Цитаты одной моей знакомой, едущей за рулём и болтающей по телефону:
- Ну ладно, Олечка, будем закругляться, а то я тут одним ухом тебя слушаю, а другим - на дорогу смотрю...:biggrin:

(Руля вовсю, говорит по мобилке, и тут звонит второй телефон):
- Извините, я с вами разговариваю и руль держу, поэтому зазвонил второй телефон...:biggrin:

[Раюшка]

Детским перлам нет предела...
Ещё один перл из моей жизни.
У меня есть подруга Юлька, слегка беспардонная особа (я на это перестала обращать внимание - бесполезно:biggrin:). Она меня называет Раюха, и её мелкая чучундра Катя с 2,5 лет называет меня так же.
Я терпела это долго. Потом однажды не выдержала и решила Катьку повоспитывать (ей было тогда 4 года). Стала объяснять, что мы с твоей мамой можем друг друга называть Юлька и Раюха, потому что мы обе взрослые и бла-бла... Вот, говорю, если бы у меня был ребёнок, то он говорил бы твоей маме не Юлька, а тётя Юля...
На этой фразе у клопа загорелись глазки, и она спрашивает:
- А у тебя дети есть?
- Нет...
- А жених есть?
- Есть....
- Так скажи ему, пусть он тебе... (пауза) СЕМЕЧКУ ДАСТ!!!

У нас с Юлькой челюсти упали на пол... :vah::biggrin::biggrin:

[Вадимыч]

Е
- Так скажи ему, пусть он тебе... (пауза) СЕМЕЧКУ ДАСТ!!!



И чего не сказала-то?

[oskar_65]

- Так скажи ему, пусть он тебе... (пауза) СЕМЕЧКУ ДАСТ!!!
Устами младенца,понимаешь...:biggrin:flower

Сынишка мой жуткий непоседа,едва научившись ходить,начал бегать по дому,ес-но набивая себе синяки и шишки. Чтобы успокоить плачущего,в такой момент жена целовала его в ушибленное место и мелкий успокаивался.Как-то зовёт маму из кроватки,подходим,а он стоит,спустив трусики и держится за письку.
- Что случилось,сыночек?
- Мам,пися что-то болит..... Поцелуй!kuku

[Kot-dobryi]

- Что случилось,сыночек?
- Мам,пися что-то болит..... Поцелуй!
:biggrin::ok:

[ФОКС]

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку,
а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули
с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и сынуля несется к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила... и ела!

[Aleksandr1]

А бабушка сегодня макароны очком ловила... и ела!

:rofl::rofl::rofl:

[Mazaykina]

http://de.trinixy.ru/pics3/20080909/podborka_412_51.jpg

[Вадимыч]

Вывод-бухло наша национальная идея!:aga:

[Mazaykina]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием Con , ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище Con (ботаник). И он постарался, чтобы в его операционной системе отсутствовали такие файлы (папки).
========
Поразительно, но факт! :biggrin:

[Mazaykina]

Вывод-бухло наша национальная идея!
Неееее, лейтмотив

[oskar_65]

Mazaykina,:ok:
Единственный,переживший эпохи термин - бухло! Он присутствует в каждой графе...:aga:

[Вадимыч]

Неееее, лейтмотив

Согласен,для идеи голова нужна:aga:

[Mazaykina]

Единственный,переживший эпохи термин - бухло! Он присутствует в каждой графе.
А мы удивляемся, почему такие темы открываются? :biggrin: http://plus-msk.ru/forum/showthread.php?t=94029