Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо! - 2.

[ТамараКоряковцева]

Нa выстaвке в Пaриже aвтомобиль ИЖ- Кaбриолет нaнес непопрaвимый урон по aвтомобилестроению Гермaнии: Лопнул от смехa генерaльный директор ВМW.

[ТамараКоряковцева]

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

[Курица]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[ТамараКоряковцева]

На мусорном баке около дома культуры:
Кто поставит здесь тачку, тот – козел
Подпись: Администрация Дома Культуры!

В бане:
По понедельникам низ у мужчин не работает

Товарищи жильцы!
Берегите мусоропровод – это ваш дом, в котором вы живете

[angel18]

Не помню рассказывала я вам этот анекдот или нет

Женился заяц на белочке. Год живут, два , а детишек у них нет. Заяц говорит белочке;"Почему у нас детишек нет? Наверно потому, что ты белочка, а я зайчик?. Пошли к сове пускай нас рассудит"
Пришли к сове, заяц спрашивает:"Сова скажи почему у нас детишек нет . Потому, что я зайчик, а она белочка?"
А сова отвечает:" Фу, глупые вы. Потому , что ты мальчик и он мальчик!

[ТамараКоряковцева]

Масленница. Объявление:
"Тренажёрный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг."


В физкультурном зале в школе:
Нельзя без мата лазать по канату

[Ivica]

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базару нет, бабуля!
- Как нет? Вчера же был...

[Курица]

Молодая женщина-подруге:
-Думала - вышла замуж... А оказалось: взяла на воспитание сына свекрови...:meeting:

[miss olga]

И почему у конфет обёртка шелестящая? На всю квартиру слышно как я худею.

[Marfa001]

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел..

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

[Marfa001]

"Хорошие мужики есть, только их за козлами не видно!"

Это же как надо послать человека, что бы он выбился в люди...

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Желтый цвет-к разлуке, подумал я, глядя на её зубы.

как в армию идти - то некому, как бухать 23 февраля, так все защитники!

[novinka15]

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

[novinka15]

На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

[Тамада в Якутии Зоя]

http://*********su/3175504.jpg

[Курица]

Муж спрашивает жену:

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

[Курица]

Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге легли сами. Так появился мой братик...

[matilda pititeikina]

Вечеринка.
Гость-"Выпьем за здоровье!!!" Выпили все.
Он же, гость-"Выпьем за здоровье!!!" Не очень дружно выпили.
Он же, гость-"Выпьем за здоровье!!!"
Другие гости-" Ша, сколько можно за здоровье? Давайте за удачу!"
Он же, гость-" Ну была у меня вчера удача, а здоровья не хватило. За здоровье!!!"
Друзья,выпьем за здоровье, пока оно у нас есть!!!

[yabloko-tv]

Можно как тост:
В придорожное кафе заходить мужчина и обращается к официантке, - "Знаешь милая, принеси мне кислые щи, недожаренный бифштекс, пережаренную картошку, швырни все это на стол и скажи - На жри скотина!" Желание клиента - закон. Та все делает как он попросил, но когда мужчина с удовольствием отобедав идет к выходу, не выдерживает и спрашивает, - "Скажите, почему вы просили сделать именно так? - на что получает ответ - Понимаете, я дальнобойщиком работаю. Дома долго не был, по жене соскучился...". Давайте поднимем бокалы за то, чтобы наши молодожены никогда не скучали по такому друг к другу обращению!

[ТАТЬЯНА55]

Можно как тост:
не можно:no2:

[yabloko-tv]

не можно
:))) Ну тогда такой: Прихожанин спрашивает у батюшки, - "Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать. Так давайте выпьем за талант!
Вообще, практически любой анекдот можно использовать как тост. Только скажешь его не всем и не всегда :))) Или не как тост, а... ну вот например: На древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное, диво-дивное, празднество и хоровод... Не знаю друзья, можно ли назвать то что мы испытываем сегодня оргазмом, но празднество у нас точно есть. А там глядишь и до хоровода доберемся. Хотя хоровод - дело ответственное. Знаете ли вы, что раньше, на Руси, хороводы не просто так водили. Были специально обученные люди, они назывались хороводоводы. А еще были люди которые их изучали, они назывались хороводоводоведы. А были которые их любили. Они назывались хороводоводоведофилы. И были которые их ненавидели. Они назывались хороводоводоведофилофобы. А еще были которые их ели. Назывались хороводоводоведофилофобофаги... Кто сейчас повторит последнее слово - тому приз :)))

[yabloko-tv]

Ну и так уж,... расхулиганюсь окончательно :) Танечка-Курочка, к вам ниже написанное не имеет никакого отношения... Просто есть дамы которым это слово, почему-то, кажется обидным :) Ну так, собственно, анекдот: Муж назвал жену курицей. И она снесла ему яйцо.... Левое.... Ногой. :) Тост(или мораль). Мужчины - уважайте женщин! И вообще.(это имеет отношение)))
Пора поднять бокалы нам,
За находящихся здесь дам!
За тех, что звездами сияют,
И грешный путь наш освещают.
За тех, с кем не страшна беда,
И с кем мы счастливы всегда!
За наших нежных и ранимых,
За наших милых и любимых!
За вас - не знающих покоя!
Мужчины могут выпить стоя!
Извините. как бы уже не афоризм, но так, к слову пришлось... :))))

[Курица]

Танечка-Курочка, к вам ниже написанное не имеет никакого отношения...
:tender:понятно-понятно:grin:

Пора поднять бокалы нам,
За находящихся здесь дам!


расхулиганюсь окончательно
-в личку)

[nnnine]

Провели ночь вдвоем... Я и комар. Он пел. Я хлопала.

[yabloko-tv]

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Тот отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
Так выпьем же за то, чтобы наши потребности обалдели от наших возможностей! :)

[yabloko-tv]

- Встречаются два приятеля. "Есть ли у тебя мечта? - говорит один -Есть. И какая? Хочу бросить пить. Так брось. Ага, и как потом жить? Без мечты!? Друзья! Давайте мечтать! Давайте воплощать мечты в жизнь! Обретать новые и вновь их осуществлять... Пусть сбываются мечты и продолжается жизнь. И давайте уже выпьем за это, в конце-концов!
- Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами. А шеф, зайдя в кабинет, морщит нос и говорит, - "Вы бы хоть проветрили, что ли... а то у вас тут такой перега... э-э-э в смысле, корпоративный дух"... Друзья! Выпьем за то, чтобы ваша корпоративная вечеринка удалась на все сто!
- Британским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить флешкарту. Друзья! Давайте выпьем за российскую науку, самую передовую науку в мире!

[Курица]

Ирина Теплицкая-Лихтарева

ГОДЫ ИДУТ

Годы идут, годы движутся.
Челюсть вставлена, трудно дышится.
Гляну в зеркальце ? одна кручина:
Шея в складках. Лицо в морщинах.

Туфли куплю (в журнале копия).
Носить не могу ? плоскостопие.
В даль не вижу, в близи ? как безрукая.
То ль дальнозоркая, то ль близорукая.

И слух стал немного ниже.
Пошлют подальше ? иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
?Любви все возрасты покорны?

Мол, и в старости на любовь есть силы.
Но я вам скажу ? не тут-то было.
Хочу пококетничать ? глазки в пол
И лезу в сумочку, где валидол.

К мужчине в объятия хочется броситься,
Да мешают очки на переносице.
И память стала низкого качества:
Зачем легла к нему ? забыла начисто.

Одно утешенье со мной повсюду:
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду.

[yabloko-tv]

Улыбка, радость, позитив, как мне сказали,
От всех невзгод контрацептив. А вы не знали?
Не подхватить чтоб вирус зла, предохраняйтесь!
Пускай все крутят у виска. Вы - улыбайтесь!

[Тамада в Якутии Зоя]

http://*********su/3355585.jpg

[Славина]

mursilka2, Зоя что это???? :taunt: Я думала ты фото со своего серебряного юбилея выставила :grin:

[yabloko-tv]

- Встречаются две подруги. Одна говорит, - Попросила мужа купить мне золотое кольцо... - Ну? - Что ну? Купил, гад! Сижу... слушаю! Давайте поднимем бокалы за щедрых мужчин!
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало... Слушай, не подкалывай.. Просто дай минералки... Друзья! Завтра, будет завтра! А сегодня давайте прыгать, скакать... Праздник все таки!
- Японцы изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут он поймал 100 воров. В Америке за 5 минут поймал 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.Ну а что удивляться, если у нас даже на свадьбе умудряются украсть невесту...

[Tutti1974]

А вот моя подборочка:

Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
- Подумать только, - вздыхает муж, - ведь когда - то я сам просил этой руки ...

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...



Я вот деду письмо в Америку писал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
— Ну и чего он там тебе пишет?
— «Кис май эс». Ничего не понимаю.
— А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

– Мама, знакомься, это Николай. – Проходите Николай, отобедайте с нами. – Мама, Николай сыт! – Николай, не ссыте, проходите!

"Убирайся!"-заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал подметать!

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… ЧТО ДЕЛАТЬ???, Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…)

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Жена мужу: -Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать СТЕРВОЙ"!!!Муж: -Преподавателем?!?

Ребёнок спрашивает:

- Мам, у папы есть родители?..

- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...

И тут гениальный вопрос:

- А зачем они его нам отдали?...

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..."

[Tutti1974]

А вот еще:

10 лучших цитат из фильма «Укрощение строптивого».

— Сколько вам лет?
— Не помню.
— Я бы дал меньше…

***
— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?…
— Я в самом деле такой. Просто притворяюсь.

***
Животные — это тебе не люди, с ними можно договориться.

***
— Ну и вечерок выдался. Собственная собака ставит мне мат.

***
— До встречи в Милане.
— А ты скоро туда приедешь?
— Да, скоро — через 3—4 года.

***
— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
— А кроме этого?
— Ты еще и хвастун.
— Понял. Ты в меня влюбилась.

***
– Можете разговаривать, но я вас не слушаю.

***
— Вам сколько сахара?
— Два, но чтоб я видел.

***
— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.

***
— Ты еще ничего не сказал мне про мое платье…
— А мне нужно что-то сказать?
— Положим, оно надето для тебя… Что тебе нравится, что не нравится — могу я про это узнать?
— Ты же была в нем вчера…
— Нет, вчера я была одета в другое платье, а сегодня на мне платье от Валентино.
— От Валентино… Так оно еще и не твое?

[Tutti1974]

а подобные перлы я вообще коллекционирую:

Россиянин, сломай мозг иностранцу!

• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустмиая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

[yabloko-tv]

- Свадебная мудрость: В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое.
- Дорогой, ты станешь папой… - Ты что, беременна??? - Нет, блин... Из Ватикана звонили. Друзья! Выпьем за то, чтобы хорошие новости не заставали нас врасплох!
- Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...Хорошо что мы сегодня пьем с теми, а если и смешиваем вино, то только с красивыми словами! За хороший вечер и бодрое утро!
- Это мужчине можно с цветом носков не угодить. А женщины, в подарках не привередливые. Брильянты так брильянты, шуба так шуба…За них! Наших таких ДОРОГИХ во всех отношениях женщин!
- Женщины в юности похожи на нежный виноград! Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус, сухие в изюм… И только самым игривым суждено стать шампанским! Кстати, у всех шампанское налито? Тогда за них!

[annuschka]

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, х*** или числа?



Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в гавно наступил. Где мне сандалик помыть?



Стоит мужик перед растением и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., гавно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!



Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

[yabloko-tv]

Стоит мужик перед растением и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., гавно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
))) Навеяло... Мужик утром в ванной перед зеркалом глядя на свое опухшее, после вчерашнего, лицо - "Я жених... я жених... я же них..рена не помню..."

[Капитан Флинт]

Не прикол.
Статья 191 Корабельного Устава ВМФ СССР.

Частое оставление старпомом корабля несовместимо с его должностными обязанностями.


(старпом - старший помощник капитана корабля)

[ТамараКоряковцева]

Врач: - Вам нельзя употреблять спиртное, не курите, исключите из рациона жареное, мясо тоже нельзя. Рыбу ешьте в ограниченном количестве. Контакты с женщинами исключить совсем! Ну и самое главное - больше радуйтесь жизни!

[ТамараКоряковцева]

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

[ТамараКоряковцева]

Не доводите Мужа до кипения, а то он может Испариться...

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше...

Унитазы жрут людей... (прочитал слово УНИТАЗ наоборот)... теперь боюсь на него садиться...