Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо! - 2.

[Курица]

Говорят, что произошел этот случай в одной Томской фирме.
Фирма производила набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме. Одно резюме заставило задуматься весь офис.
Во- первых, оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а,во-вторых, в графе "О себе" было написано (весь офис сошелся на этом!):
"Я козляю своего слона".
Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках. "Какого слона?..в Сибири?", "Как он его козляет?".
В итоге решили вызвать этого человека на собеседование.
Дальше был примерно такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
- Как что? Я хозяин своего слова!!:vah::taunt:

[bratsk65]

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили... душили, душили...

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто - подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, - знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото... Чёрт, когда ж оно выйдет?! Три часа тужился. Много плакал.

17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

22 апреля. Хозяин завел дурную привычку - убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая. Давно не писАл, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского - «О как внезапно кончился балкон...» - и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость - хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

[LABUH LEON]

• Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Какие три самые придурошные порфессии?
Ответ: 1) Водитель 2) Бухгалтер 3) Аудитор
Водитель, всех развес, поставил машину и пошел пешком.
Бухгалтер считает чужие миллионы, а сам живет кое как.
Аудитор ну ничего ни терял, а сам все исщет.

[Курица]

СМС от литературных героев))


Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В задницу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[Курица]

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.

[kuripo4ka]

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

[kuripo4ka]

ЖИТЬ НУЖНО ТАК, ЧТОБ РОДИТЕЛИ ГОРДИЛИСЬ ТОБОЙ, ДРУЗЬЯ ДЕРЖАЛИСЬ ЗА ТЕБЯ,ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА ЛЮБИЛА,ВРАГИ ОТ ЗАВИСТИ ЗАДЫХАЛИСЬ, А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ПРОСТО ВОСХИЩАЛИСЬ

[angel18]

Мужчина пришел к одинoкой женщине. Хозяйк накрыла на стол, гость выпил, поел. Она обняла его.
-А теперь ты мой.
- Сама мой.




Муж вернулся домой явно не в духе. Поужинал и требует жену в пoстель.
-Дорогой, я сегодня не могу, - отвечает она.
- Дa что вы все сегодня сговорились, что ли?

[annuschka]

ДИЕТНАЯ МОЛИТВА..

Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть..

[LABUH LEON]

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а передсвадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки испрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:-
Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО .

[Оля-ля 68]

Любовь государства

Главное – не надо путать Родину и государство. Любовь – разная!
Родина тебя любит. Хотя бы за то, что ты любишь её.
Государство же – тоже тебя любит. Но своею, странною любовью. Причём в той позе, которая тебе особенно не нравится.

[LABUH LEON]

Жена - мужу: - Где ты был? - На мальчишнике.
- Шо, сняли одну проститутку и развлекались всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла?.. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Проверяющий на Одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

[bratsk65]

Уважаемый гость!

Вы с сожалением приглашаетесь на свадьбу

моего превосходного сына Врача

и какой-то Дешевой Голодранки,

имя которой я не запомнила.

Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится

в 7 вечера в пятницу, 17 Октября

и закончится браком.
Не сомневаюсь что со временем его возможно будет аннулировать.
Потрясающее, разрывающее сердце разочарование от этой
церемонии сопровождается обедом, где подадут орехи
потому, что у кактамеезовут, аллергия.

[slanas]

Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[bratsk65]

Женщинам разных народов
Вопрос интересный задали:
С мужчинами как без разводов
Живут. Чем же их удержали?

Мадам из Парижа – та телом,
А полька – красою и шиком.
В Америке – хваткой и делом.
Еврейка – та горлом, да криком.

Немецкая фрау – питаньем,
А финка – как лед, хладнокровьем,
Миледи – своим воспитаньем,
А шведка – отличным здоровьем.

В Китае мужчин держат лестью.
Мадьярки – сноровкой, уменьем,
А в Мексике – смертью и местью.
И только в России – терпеньем!

[misslena]

Байка из реальной жизни.
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

[angel18]

За месяц до экзаменов 6ог поспал на 3емлю ангела.Тот вернулся, и Бог его расспрашивает,
чем студенты занимаются.
Ангел рассказывает:
-Американские студенты учат, японские учат,
а русские балду пинают.
За неделю да экзаменов ангел опять слетал
на Земпю и рассказывает.
-Американские студенты учат, японские учат,
а русские опять балду пинают.
В ночь перед экзаменом ангел отчитывается:
- Американские студенты дрожат, японские
дрожат, а русские Богу молятся. Бог отвечает:
- Вот им и поможем!

[Mazaykina]

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Оййййй, ржууууууу :taunt:

[misslena]

РУССКАЯ СЕМЬЯ В ПРЕДСТАВЛЕНИИ АМЕРИКАНСКОЙ
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[misslena]

17 (семнадцать) признаков настоящего деда мороза

1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.

2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.

3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.

4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.

6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.

7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.

8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.

9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.

10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.

12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.

13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.

15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.

16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»

17.Он тоже верит в деда Мороза.

[Ильич]

Жизнь в 100 словах
Мама, каша, ложка, кошка,

Книжка, яркая обложка,

Буратино, Kарабас,

Ранец, школа, первый класс,

Грязь в тетрадке, тройка, двойка,

Папа, крик, головомойка,

Лето, труд, овин, солома,

Осень, сбор металлолома,

Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом,

Робеспьер, Hаполеон,

Менделеев, Герострат,

Бал прощальный, аттестат,

Институт, экзамен, нервы,

Конкурс, лекции, курс первый,

Тренировки, семинары,

Песни, танцы, тары-бары,

Прелесть! Hравится! Влечет...

Сессия, весна, зачет,

Стройотряд, жара, работа,

Культпоход, газета, фото,

Общежитье, «пас» и «мизер»,

Радиола, телевизор,

Карандаш, рейсфедер, дом,

Пятый курс, проект, диплом,

Отпуск, море, пароход,

Kрым, Ай-Петри, турпоход,

Кульман, шеф, конец квартала,

Цех, участок, план по валу,

ЖСK, гараж, квартира,

Теща, сын, жена Эльвира,

Детский сад, велосипед,

Карты, шахматы, сосед,

Сердце, печень, лишний вес,

Внуки, пенсия собес,

Юбилей, часы, награда,

Речи, памятник, ОГРАДА ...

[LABUH LEON]

Всех с Новым годом!
Девушка 90 60 90 ищет Деда Мороза с хорошим подарком.

[Курица]

10 анекдотов про гаишников
:taunt:
Папаша гаишник будит сына, которого недавно устроил к себе дорожно-постовую службу.

- Вставай, сынок, уже восемь утра! Пора на работу!

- Да ладно тебе, па, рано еще, я посплю чуток и поеду.

- Какое «посплю», идиот?! Они уже 40 минут бесплатно ездят!
=
Стоит как-то у перекрестка гаишник, а к нему подруливает тонированная иномарка. Оттуда высовывается мужик и орет:

- Эй, слыш, мент! Как к ресторану «Старый замок» подъехать?

- Второй поворот направо. А за «мента» штраф – 300 рублей

- У меня только тысячная, мелких нет.

- Сдачи не наберу, оставь машину и иди разменяй.

- Мент, мент, а на оставшийся стольник – козел!
=
Собрались как-то гаишники и думают, что подарить коллеге на 50-летие.

- А давайте ему машину подарим!

- В позапрошлом году дарили уже. Да и юбилей, надо что-то посолиднее.

- Предлагаю подарить дачу у озера.

- Нет, дачи у него уже есть, целых три, последняя недавно от тещи досталась.

- Я придумал! А давайте в день его рождения мы не выйдем на работу, и он будет стоять всю смену один!

- Ты че, совсем тронулся?! Зачем такой дорогой подарок дарить?!
=
Умирает как-то гаишник и попадает в чистилище. Оттуда дорога ведет к двум воротам – в Рай и в Ад. Подойдя поближе, покойный слышит спор ангела с чертом.

- Я ж говорю, его к нам в Ад надо, он взятки брал, проституток прикрывал, мерзкая личность.

- Нет, что ни говори, но бедных он часто без штрафа отпускал, да и попавшим в беду помогал, надо его в Рай забрать.

- Пацаны, не надо спорить! Поставьте меня лучше на этом перекрестке!
=
Тормозит как-то гаишник джип, а водитель из него отказывается выходить.

- Так, выходим из машины, я сказал!

- Да пошел ты на хрен, урод!

- Сержант Петренко!

Из УАЗика выходит здоровенный сержант, разбивает окно джипа, вытаскивает строптивого мужика, скручивает и запихивает в УАЗик. Для таких ситуаций у гаишников существует отлаженная система «кошмаривания клиента» по рации. Сержант включает рацию и докладывает:

- Первый, первый, я пост 112, задержан водитель, оказывал сопротивление, жду указаний.

- Пост 112, я первый, отведите нарушителя на наше место в лесу, там тр***е и потом к нам в отделение. Постарайтесь на этот раз без свидетелей все сделать.

Мужик сел на измены и стал задабривать сержанта.

- Слышь, Петренко, отпусти меня, я тебе денег дам.

- Нельзя, велено трахнуть и доставить в отделение.

- Ну хочешь, я тебе кольцо с брюликом отдам, только отпусти, а?

Тут снова заработала рация:

- Пост 112, я первый, у 98-го еще два клиента, заезжайте заберите их и всех троих везите на наше место в лесу.

- А с этими двумя что делать?

- Убить и закопать!

Мужик весь на изменах начал ныть.

- Петренко, а Петренко, ты главное не перепутай – меня только тр*ть велели.

=
Подходит как-то зебра к постовому и, кивая на жезл, смущенно спрашивает:

- Простите, а где вы его нашли?
=

Новый пост на только открывшейся дороге. Стоит молодой гаишник, тормозит автомобили, дает водителям по 500 рублей и вежливо прощается.

Из постовой будки выбегает капитан и орет:

- Сидоров, твою мать, что ты вытворяешь?!

- Место прикармливаю, товарищ капитан!
=
Надпись «Все ГАИшники пидо*асы!» на машине гораздо быстрее приводит её на мойку, чем надписи типа «Помой меня, я вся чешусь!»
=
Возвращается как-то гаишник с работы раньше времени и застает жену в спальне, голой.

- Ах ты такая-сякая! Изменяешь? Ну ничего, я тебе сейчас устрою!

Начинает искать любовника.

- Так, в шкафу никого нет, за занавеской тоже, сейчас под кровать заглянем!

Из под кровати высовывается рука со 100-долларовой купюрой.

- Черт! И под кроватью никого…
=
Утро. Рублевка. Сидит в будке ДПС гаишник, на стене памятка: «Президент – три поклона, министры – два поклона, депутаты – взять под козырек». Тут видит, едет какой-то незнакомый майбах с затонированными стеклами и с превышением скорости. Гаишник сходу надевает фуражку и идет тормозить. Подошел к машине.

- Инспектор Васильев. Почему нарушаем?

Из машины высовывается рука с пятитысячной купюрой.

- Спасибо Вам большое! Дай Вам Бог здоровья! Езжайте и старайтесь не нарушать больше.

Снова пятитысячная купюра.

- Благодарю! Я тут работаю сутки через трое, в эти дни проезжайте как угодно, я Вас не стану останавливать

И вновь рука высовывается с пятитысячной купюрой.

- Вы знаете, через два поворота наша засада стоит в кустах, будьте осторожнее.

Еще купюра. Гаишник мнется, смущенно прокашлялся:

- СТИХИ! Из Избранного…

© Rzhach.com (При копировании материалов, пожалуйста, ставьте ссылку!)

[LABUH LEON]

Я на Новый год буду Аналитиком...Буду смотреть А НАЛИТО ЛИ у всех . .

У нас традиция: мы с друзьями 31 декабря ходим..., а 1 января уже не ходим

[bratsk65]

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
-так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.

Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...!

[bratsk65]

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

[glip74]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"..

- И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".

но и их я отдам Адаму , иначе он обоссыт мне весь рай........

[Курица]

В одном городе открыли специальное здание, куда может прийти любая женщина и выбрать себе мужа.
Одна женщина узнала об этом здании и ей очень захотелось его посетить.
При входе в это здание она прочитала условия:
"1. Вы можете посетить данное здание ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!
2. На каждом этаже написаны характеристики мужчин, но если они Вас не устраивают, Вы можете подняться выше.
3. ВОЗВРАЩАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!"
Поднялась она на 1-ый этаж и читает: "Эти мужчины имеют хорошую работу и любят Бога."
Подумала и решила подняться выше.
2-ой этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога и любят детей."
3-ий этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей и очень красивы."
4-ый этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы и помогают по дому и хозяйству."
5-ый этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы, помогают по дому и хозяйству и очень богаты."
Женщине захотелось остановиться на этом этаже, но искушение было слишком велико - "какие же тогда мужчины на 6-м этаже?" и она поднялась на 6-й этаж.
Там была надпись:
"Вы - посетитель № 22 363 012 на этот этаж. На этом этаже нет никаких мужчин. Этот этаж для одинокой женщины.":taunt:

[Varvara]

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

[Иньчик]

Пришла домой и переделала всю мужскую работу по дому:
полежала на диване,почитала журнал,посмотрела телевизор....
Эх,тяжело,но надо.

[Курица]

Пришла домой и переделала всю мужскую работу по дому:
алаверды,Иньчик:
две подруги разговаривают:
-Ладно, подруга. надо домой идти...не хочется...Придешь-там этот, мой, со своим четвероногим другом...
-А что, вы собаку завели?
-Почему собаку?
-Так-с четвероногим...
-Ну да...С ДИВАНОМ)))):taunt:

[Иньчик]

В Монголии есть такой обычай,когда рождается сын,отец сажает дерево.
Если сын вырастает дураком,то это дерево срубают.
Была я в Монголии......Степь,да степь кругоооом!:yes4:

[Курица]

Самый лучший будильник это дети... один раз завел... и...на всю жизнь!

[ведущая Наталья]

Детей, как надежду растим и лелеем,
Но время идёт и не тот результат,
Поэтому внуков мы любим сильнее,
Они нашим детям за всё отомстят!

[KAlinchik]

Самый лучший будильник это дети... один раз завел... и...на всю жизнь!
Танюша, ты даже не представляешь, насколько точная фраза!!!( вернее, кому я это говорю:)))))))))

[Курица]

Позвонило прошлое и сказало, что соскучилось. А я повесила трубку и пошла целовать настоящее.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала ...тещей.

Странный вы, мужики, народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают :" А вирусов нет?"


Господи, молю, дай мне :
-Мудрости, чтобы понимать мужчину!
-Любви, чтобы прощать его!
-И терпения к его настроениям!
-Силы же, Господи, заметь не прошу
А то ж прибью его.......


По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию ...

[Славина]

дай мне :
-Мудрости, чтобы понимать мужчину!
-Любви, чтобы прощать его!
-И терпения к его настроениям!

"Забудь его" - прошептала судьба.
"Прости его" - прошептала любовь.
"Врежь ему!" - прошептала нога. :grin:

Зато у женщины ни одна часть тела не выдаёт, что ей кто-то нравится.))

[Jelen]

Услышала сегодня в КВН:
Мальчика с большими бровями очень тяжело удивить...

[Вятушка]

Jelen, С высокими бровями))) меня тоже это улыбнуло

[Jelen]

Хотел познакомиться? — познакомились…
Хотел, чтобы мы были вместе? — были вместе…
Хотел расстаться? — расстались…
Хочешь помириться? — все, дорогой, три желания исполнились, иди…:smile3: