Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо! - 2.

[Тамада в Якутии Зоя]

В России многие болезни лечатся водкой: от одних болезней
нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых —
растираться.

- Нда, я, конечно, все понимаю, но когда студентка
четвертого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или
стерлинги - это уже перебор...

[Тамада в Якутии Зоя]

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии — в Стрелецкое войско.

[ТамараКоряковцева]

Десять дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Тамада в Якутии Зоя]

Десять дел, которыми можно заняться в пробке
С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с *****м, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "П***расы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!

[ТамараКоряковцева]

Продолжу автомобильную тему...

Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:

Осторожно,
— кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень
много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО
СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты
НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни
их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь
посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ!
С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину)

[Натальяночка]

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老

Классно, правда? Я прям плакала на этом месте: 最新的直接.

[Тамада в Якутии Зоя]

Я прям плакала на этом месте:
и мы тоже!

[Славина]

Я прям плакала на этом месте: 最新的直接.


и мы тоже!

Чё правда? Себе что-ли заплакать на этом месте? :grin:

[Тамада в Якутии Зоя]

Себе что-ли заплакать на этом месте?
:girl_blum2:

[Славина]

Зоя :grin: :taunt:

[Ivica]

Поехал как-то один протодиакон по делам и по дороге устроился ночевать к одной молодой вдовушке. Наутро она ему говорит: «Сон мне приснился, будто бы ко мне в дверь чем-то стучатся». – «Ваш сон в руку, дума моя, и означает: аз, что не чем-то, а ключом от царства благодати; и буки, вы его проспали». Выпьем за женщин, у которых чуткий сон по ночам!

Женщина от 15 до 18 – это Африка, девственная, неисследованная. Женщина от 18 до 30 лет – это Азия, жаркая, экзотичная. Женщина от 30 до 45 – это Америка, исследованная, но не исчерпавшая все свои ресурсы. Женщина от 45 до 55 лет – это Европа: всё исследовано, но масса достопримечательностей. Женщина старше 55 лет – это Австралия: все знают, что она где-то есть, но никого это не волнует. Так выпьем за то, чтобы и Австралию не забывали!

Хочу тебе, любимая признаться, ты мне милей Венер и Афродит,
Любовь моя не знает девальваций, неистощим доверия кредит.
С тобой одной могу я быть счастливым,
Я знаю, ты мне послана судьбой.
Не буду я искать альтернативы:
Хочу достичь консенсуса с тобой.

[Павлуха]

Разводятся заяц с зайчихой.
- Каков причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

- Вы счастливы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

[Артёменко Светлана]

Приходит сын к папе-программисту и спрашивает:
- Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?
Отец отвечает:
- С тремя "W",сынок!

[ТамараКоряковцева]

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа…

[ТамараКоряковцева]

Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост

[ТамараКоряковцева]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

[ТамараКоряковцева]

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[Тамада в Якутии Зоя]

http://*********org/3966996m.jpg (http://*********org/3966996.htm)

[ТамараКоряковцева]

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву 'П'.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- А ну глянь на последней странице ответ...
- Хм... 'Пижама'!

[Курица]

Сидят ГАИ-шники
напомнила,Тамар)))

Гаишники на привале
Охотничьи рассказы

Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...

Двое охотников вели неспешную беседу о своём, наболевшем:

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.

– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!

– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!

– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…

– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!

– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.

– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось...

Творчество "Красной Бурды"

[Курица]

Ой, еще вспомнила:grin::

Едет блондинка за рулем. Пересекает двойную сплошную линию.
Её останавливает ГАИшник, спрашивает: «Вы знаете, что означают эти две линии?»
Она испуганно: «Я беременна?»

[ТамараКоряковцева]

А бывает и такое...
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

[Тамада в Якутии Зоя]

чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, моя соседка купила в секс-шопе костюм чекушки.

позвонил в службу техподдержки и сказал:
- подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет!
и начал импровизировать на гитаре!!

[ТамараКоряковцева]

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры»...

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

[Тамада в Якутии Зоя]

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть...

[Курица]

Поменяла мужчину… и снова умница… красавица… и классно готовлю!:taunt:
=
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.
=
У каждого свой рецепт для счастья… У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать… Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!
=
Встречаются два приятеля:
- Я тут на днях на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье…
=
Россия — страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще сильнее, чем вчера.

[ТамараКоряковцева]

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

[ТамараКоряковцева]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт 'Прокатило' - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...

[ТамараКоряковцева]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

[Ivica]

Захотел Илья Муромец водицы испить.. Пошел к колодцу, а у колодца Змей Горыныч сидит. Стал он со Змеем биться не на жизнь, а насмерть. Бьется три дня - отрубил левую голову, бется еще три дня - отрубил правую голову. Стал опять биться, силы на исходе.. А змей ему кричит:
- Ильюшенька, что тебе надо-то от меня!
- Так вот воды испить хочу!
- Ну так и пил бы!!!

[ТамараКоряковцева]

Муж подошел к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

[Паламарчук]

Современные поговорки.
-Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
-Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
-Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!
-Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
-Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
-Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
-Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
-Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ.
- Праздник удался, если на утро выпита вода, даже из утюгов!
- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает
рабочий день.
- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение,
слух и бдительность в целом!
-Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
-Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
-Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
-Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

[Курица]

Муж приходит домой уставший:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня! :)

[Курица]

П%%%%ц — это когда идешь в выходной из кухни к компьютеру с полной тарелкой горячего наваристого борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...

[Курица]

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.:taunt:

[katrin 86]

П%%%%ц — это когда идешь в выходной из кухни к компьютеру с полной тарелкой горячего наваристого борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...

А у меня, пи....., когда ребенка еле уговорила съесть ложку супа, засунула эту ложку в рот и ребенок чихает)))))))

[ТамараКоряковцева]

Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распространителей.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление: Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.

Объявление: Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

[Тамада в Якутии Зоя]

Аферист—тамада предстал перед судом.
— Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Объявление в газете:
— Опытный тамада—барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Тамада:
— Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

[annuschka]

Не нашла тему про электриков, кидаю сюда....

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

[Тамада в Якутии Зоя]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?