театральный кружок/ театральная студия

[Жюли]

Лорена оправила Вам по почте Кипниса, к сожалению Дюпре в электронном виде нет, попробую сделать.

[MaRinKa_Z]

Жюли,
мне тоже понравились упражнения для детей. И тоже прошу поделиться книгами, пожалуйста.

[Лариса Лебидка]

Наберите в поисковике - конкурс драматургов "Евразия" есть довольно хорошие пьесы.

[MaRinKa_Z]

Лариса Лебидка, спасибо за совет. Но поисковик выдает только ссылки на упоминание о проведении конкурса, а где пьесы можно почитать?
Жюли, спасибо за книгу! Получила - изучаю!

[natali2ko]

Жюли я тоже прошу поделиться книгами, пожалуйста.Думаю в будущем пригодитьсям.
Девченки поделитесь кто что ставит и с каким трудностями сталкиваетьсь в процессе подготовеки.

[Oksana2526]

Есть две замечательные книги М. Кипнис "Более 100 игр, упражнений и этюдов" и В. Дюпре "Как стать актером" они меня сильно выручают.
Жюли, поделитесь ими со мной пожалуйста... Oksana2526@yandex.ru

[Жюли]

Девочки вот ссылка на кипниса, а у дюпре очень много теории, но отличный раздел про движения (баланс, координация, равновесие, напряжение и расслабление) скоро будет готов. Первый раз загрузила на файлообменник, напишите он работает!?

http://files.mail.ru/H56IMO

[Жюли]

Это довольно известное стихотворение, дети очень любят его инсценировать. На каждом занятии у всех разные роли, очень много сами придумывают как обыграть героя. Последний раз кот так "напирал" на мышей, что мои мыши решили упасть в обморок, я наверное даже сама до такого бы не додумалась. Попробуйте , всегда проходит весело. А что бы его все знали даю это стихотворение в речевом материале сразу в сентябре.

Ян БЖЕХВА
Дырки в сыре
Петух или курица:
- Скажите,
Кто испортил сыр?
Кто в нём наделал,
Столько дыр?
Хрюша Нюша:
- Во всяком случае,
Не я!-
Поспешно хрюкнула
Свинья.
Гусь:
- Загадочно!-
Воскликнул Гусь.-
А га-гадать
Я не берусь!
Овца:
Овца сказала, чуть не плача:
- Бе-е-зумно трудная задача!
Всё непонятно, всё туманно -
Спросите лучше
У Барана!
Пес:
- Всё зло от кошек - произнёс,
Обнюхав сыр,
Дворовый пёс, -
Как дважды два - четыре,
От них и дырки в сыре!
Кот или кошка:
А Кот сердито фыркнул с крыши:
- Кто точит дырки?
Ясно - мыши!
Петух:
Но тут Ворону бог принёс,
Все:
- Ура!
Петух:
Она решит вопрос.
Ведь, как известно,
У неё
На сыр
Особое чутьё!
Мышка 1:
И вот поручено
Вороне
Проверить дело
Всесторонне...
Мышка 2:
Спеша раскрыть загадку дыр,
Ворона
Углубилась
В сыр.
Вот
Дырки
Мыши вместе:
Шире,
шире,
шире...
Мышка1:
А где же сыр?
Мышка 2:
Забудь о сыре!
Все:
Заголосил весь скотный двор:
- Разбой! Грабёж! Разор! Позор!-
Ворона:
Взлетела на забор
Ворона
И заявила
Оскорблённо:
- Ну, это, знаете, придирки!
Вас
Интересовали
Дырки?
Так в чём же дело?
Сыр я съела,
А дырки -
Все!-
Остались целы!
Хрюша Нюша:
На этом был окончен спор,
И потому-то
До сих пор,
Увы,
Никто не знает
В мире,
Все:
Откуда все же
Дырки в сыре!

[clever_35]

Девочки, хочу представить вашему вниманию мое открытое занятие, про мышек и кошек, сама долго думала, как его провести, может кому пригодится.
Конспект открытого занятия
Тема: театральные этюды «Кошки – мышки». возраст детей 7-9 лет (1-2 год обучения)

Цель: освоение умений и навыков актерского мастерства через театральные этюды.
Задачи:
- дать основные теоретические знания по теме «Театральный этюд»;
- познакомить с новыми видами театральных этюдов;
- развивать способность к перевоплощению через создание этюдов;
- формировать способности к импровизации;
- развивать умения анализировать и синтезировать свои ощущения;
- развивать речевой аппарат обучающихся с помощью артикуляционной гимнастики и дикционных упражнений на основе разученных скороговорок без показа педагогом;
- развивать физические возможности тела, через тренинг мышечного расслабления;
- развивать умения взаимодействовать с партнёром;
- воспитание заботливого отношения к животным;
- формировать навыки дружного коллектива.



Ход занятия:

I. Часть. Организационная. – 5 минут
1) Игра – упражнение на проявление эмоций «Здравствуйте». Педагог здоровается с обучающимися, проявляя различные эмоциональные состояния: радость, печаль, удивление, обида, злость, подозрительность, злорадство, вопрос, доброжелательность. Дети повторяют за педагогом, пытаясь, как можно точнее передать заданную эмоцию.
Вопрос: что такое эмоции? Ответы детей ( внешнее проявление чувства, переживания).

2) Задание: прислушайтесь к себе, какую эмоцию вы испытываете на данный момент, придя на занятие. Оставьте свой «Автограф» в виде ладошки на изображении «Колобка», которое наиболее соответствует вашей собственной. (С помощью наглядного материала «Колобки» - эмоции, «ладошка»). Педагог делает вывод: с каким настроение дети пришли на занятие.
II. Часть. Разминка - 5 минут
1) Традиционно занятие начинаем с артикуляционной гимнастики.
Артикуляционная гимнастика в стихах.

Вот зарядка язычка:
- Влево, вправо, раз, два.
- Вверх, вниз, вверх, вниз,
- Язычок, не ленись!
- Губы, просыпайтесь,
- Ротик, открывайся!
- Язычок, покажись
- И зубов не страшись!
- А зубы-то, а зубы кусают даже губы.
- Кусаются, кусаются и не унимаются.
- А губы то хохочут, то сильно обижаются,
- То весело хохочут, то снова обижаются.
- Зубам надоело кусать – стали язык жевать.
- Язычок - не лист капустный,
он совсем, совсем не вкусный.
- Зубки, зубки, успокойтесь, хорошенечко умойтесь.
- Не сердитесь, не кусайтесь, вместе с нами улыбайтесь!



Упражнение на снятие напряжения с мышц речевого аппарата: «лошадка».
Дикционное упражнение, упражнение на силу голоса
на основе скороговорки: «курочка чернопестра, уточка с носка плоска».
Упражнение на снятие напряжения с мышц речевого аппарата: «лошадка».

2) Разминка для всего тела: «Зарядка с клоуном Плюхом».
Упражнения для снятия мышечных зажимов: «Шалтай – Болтай», «Танец веселых человечков», «Арам-зам-зам».

III. Теоретическая часть. Объявление темы занятия - 10минут
Итак, мы с вами готовы, чтобы воспринимать новую информацию, новые игры.
Тема нашего занятия «Этюд». Это очень непростая, но удивительно интересная тема.
Вопрос: что вы уже знаете о театральных этюдах? Ответы детей.
Правильно, этюд – это маленькая история, разыгранная на сцене.
Вопрос: чем отличается этюд от упражнения? Ответы детей.
Этюд – упражнение, в котором есть содержание. Он может длиться тридцать секунд и полчаса, это не принципиально, важнее, есть ли в нем жизненное содержание…
Любые действия в жизни совершаются естественно и оправданно. Мы не задумываемся над тем, как я, например, поднимаю упавший карандаш или кладу на место игрушку. Делать то же самое на сцене, когда за тобой следят зрители, не так просто.
Чтобы быть естественным, необходимо найти ответы на вопросы почему, для чего, зачем я это делаю?

В этюдах мы используем мимику, жесты, образную речь, пластику тела.

Театральные этюды имеют свои правила и композицию.
Этюд состоит из:
1. Завязки (знакомство с персонажем, местом и условиями);
2. События;
3. Кульминации (наивысшей эмоциональной точки этюда);
4. Развязки (исход, разрешение ситуации).
Вопрос: Какие этюды мы с вами уже выполняли? Ответы детей:
- пластические,
- на память физических действий.
На самом деле очень много видов этюдов. Сегодня мы познакомимся с новыми видами:
• этюды на проявление эмоций;
• этюды на основе литературного произведения;
• этюды на определенное заданное событие;
Обратите внимание у меня на стенде изображение кошек, мышек. У каждой свой характер, свои повадки. У кого дома есть кошки, мышки, хомяки? Значит, вы не понаслышке знаете, как ведут себя ваши питомцы. Тем лучше, потому что познакомиться с новыми видами этюдов и разобраться во всех премудростях нам сегодня помогут кошки и мышки. Так и назовем наше занятие «Кошки-мышки». Итак, поехали…



IV. Часть практическая - 20 минут

1)Первая остановка у норки полевых мышек. А этюд на проявление эмоций; для этого я приглашаю вас переместиться на ковер.
Раннее утро. Мышки спят. Покажите, как они подложили под щёчку ладошки, глаза закрыли и мирно посапывают.
Пора, мышки, просыпаться! Открыли они глазки, а на улице дождь. Я буду читать стихотворение, а вы показывайте все эмоции и жесты мышек.

Сначала они удивились, потом глубоко возмутились.
Обиделись, но не на всех. С обидой они отвернулись,
Как мышь на крупу, все надулись. И вдруг опечалились все.
Поникли печальные плечи, в глазах опечаленный вечер.
И слёзы вот-вот побегут. Но тут лучик солнца украдкой
По щёчке скользнул нежно-гладкой. И всё засветилось вокруг.
От радости все улыбнулись. Как будто от сна все очнулись.
Запрыгали и закричали: Ура! Ура!
(Е.Алябьева.) проиграть два раза с разным составом детей. (3 минуты)

Ребята, назовите какие эмоции, вы показали мимикой и жестом? (удивление, обида, печаль, радость).
Как вы понимаете, такое выражение «Как мышь на крупу, все надулись»? (это значит обидеться без причины). Представьте, что мышка обиделась на крупу, которую ест. Это глупо, правда? Так и вы иногда обижаетесь, а сами не знаете на что.

2) Следующая остановка в деревенской избе. Этюд на основе литературного произведения. Я прочитаю вам текст, а ваша задача как можно точнее ближе к тексту разыграть предложенную историю (выбираем кота и мышей 6-7человек).
Жил кот Василий. Ленивый был кот!
Острые зубы и толстый живот.
Очень тихо всегда он ходил.
Громко, настойчиво кушать просил,
Да чуть потише на печке храпел-
Вот Вам и все что он делать умел.

Кот как-то раз видит сон вот такой,
Будто затеял с мышами он бой.
Громко крича, он их всех исцарапал
Своими зубами, когтистою лапой.
В страхе тут мыши тихо взмолились:
- Ох, пожалей, пощади, сделай милость!
Тут чуть погромче воскликнул кот: "Брысь!»
- И врассыпную они понеслись.
( А на самом деле в то время, когда наш Василий спал, происходило вот что)

Мыши тихо вышли из норки,
Громко хрустя, съели хлебные корки,
Потом, чуть потише, смеясь над котом,
Они ему хвост завязали бантом.

Василий проснулся, внезапно громко чихнул,
К стене повернулся и снова заснул.
А мыши лентяю на спину забрались,
До вечера громко над ним потешались.

Обсуждение выполненного этюда, используя наглядный материал, что получилось, что не получилось, почему.
( 10 минут )

3)Из избы мы не уходим, продолжаем все там же. Следующий этюд на определенное заданное событие «Кот и мыши». Здесь задача мышей – съесть сметану. Для этого мыши идут на риск - им необходимо пройти мимо кота.
Я приглашаю на ковер 5 детей, один играет кота, остальные мышек.
Обсуждение сыгранного этюда, используя наглядный материал .
(7 минут )


V. Часть. Подведение итогов - 5 минут
1)Итак, мы познакомились на занятии с тремя новыми видами театральных этюдов. Какими? (ответы детей). Вам понравилось разыгрывать этюды? Что оказалось самым трудным? Что не вызвало трудности?

2)Совсем скоро мы с вами вновь вернемся к этюдам, на последующих занятиях во время подготовки Новогодних спектаклей, а сейчас я вас попрошу, как и в начале занятия оставить свои «автографы» в виде кошачьего следа на «Колобках» (С помощью наглядного материала «Колобки» - эмоции, «кошачья лапка»). Включить песенку «Кошки и мышки» Г.Гладкова.

3) Подведение итогов занятия, высказывание впечатлений педагогом, поощрение детей.

4)Игра – упражнение на проявление эмоций «До свидания».

если кого-то заинтересует то могу выложить и музыкальное оформление к занятию.

[Olle_Ollle]

Ну, что коллеги, готовы к Новому году? Кто что напридумывал?

[KulekZavjalova]

Уважаемые коллеги! Мы в нашей гимназии традиционно дарим детям спектакль, а потом приглашаем в хоровод с песнями , играми и Дедом Морозом, массовка продолжает тему заявленную в спектакле, на этот раз это цирковая тема, а она всегда выиграшна!
На сцене яркие, праздничные декорации цирка, яркие флажки, гирлянды, воздушные шары, канаты для воздушных гимнастов, мячи, обручи. В центре яркий цирковой фургон. Звучит веселая цирковая музыка, дет¬ский смех, аплодисменты, постепенно звук удаляется, на сцене появляются Кошка, Собака, Обезьяна, Попугай. Очень усталые, напевают грустную песню.
Томми: Осталось нарядить новогоднюю елку и тогда все будет готово к встрече Нового года. Аника: Я очень устала, буквально валюсь с лап.
Чита: Быстрее, друзья, принимайтесь за работу, иначе Господин Директор будет очень недоволен.
Кеша: Очень!
Аника: Наш Господин Директор теперь всегда недоволен. С тех самых пор как у него появи-лась идея нового цирка.
Чита: А я вспоминаю, каким он был веселым и заботливым, когда работал нашим дрес-сировщиком и мы звали его просто - наш Шурик.
Кеша: Шурик.
Томми: Помните, какие замечательные цирковые номера он придумывал с нами? Кеша: Как же!
Чита: Я буквально летала под куполом цирка вместе с воздушными гимнастами.
Томми: А мы с Аникой сидели за рулем маленького автомобиля и катали по манежу детей. Аника: Когда мы гастролировали по разным странам мира, наш попугай Кеша свободно раз-говаривал на языках всех стран мира, был настоящим полиглотом.
Попугай: Yes!
Томми: Но когда наш старый директор цирка ушел на пенсию, наш Шурик занял место ди-ректора и вдруг он изменился, он стал важным.
Кеша: Как индюк!
Аника: Перестал узнавать старых друзей.
Чита: Стал злым, властным и жестоким. .
Кеша: Ужасно.
Томми: Раньше за удачное выступление он угощал нас сахаром, а теперь мы получаем только удары кнутом. Он требует, чтобы мы называли его Господин Директор.
Чита: За дело, друзья! Иначе мы не успеем нарядить елку.
Аника: Трудно представить, что тогда с нами сделает наш Господин Директор!
Кеша: В суп!
(Звук стремительного приближения объекта. Звери прислушиваются, прижимаются друг к другу. Свет мигает. На сцену пятясь как рак с зонтиком в руках выходит Пеппи. Звери прячутся. Пеппи осматривается)
Пеппи: Куда это я попала?
(Звери постепенно выглядывают).
Томми: Ты кто и почему ты пятишься как рак?
Пеппи: Почему я пячусь как рак? Мы как будто живем в свободной стране, верно? Разве каждый человек не может ходить так, как ему вздумается? И вообще, если хочешь знать, в Египте все так ходят, и никого это ни капельки не удивляет.
Аника: Откуда ты знаешь? Ведь ты не была в Египте.
Пеппи: Как?! Я не была в Египте?! Так вот, заруби себе на носу: я была в Египте и вообще объездила весь свет и вдоволь насмотрелась всяких чудес. Я видела вещи и позабавней, чем люди, которые пятятся как раки. Интересно, что бы ты сказал, если б я прошлась по улице на руках, как ходят в Индии?
ЧИТА: Ты и в Индии была? Мне хочется с тобою познакомиться!
Пеппи. Кто же так знакомится? До чего невоспитанные дети!
Чита: А как же еще?
Томми: Делать книксен?
Кеша: Шаркать ножкой?
Пеппи. Еще не хватало! Так еще хуже!
Чита: А как?
Пеппи. Вежливей всего знакомятся на Аппенинском острове...
Аника: Погоди!.. Аппенинского острова нет...
Пеппи. Как нет?
Аника: Есть Аппенинский полуостров!
Пеппи. Странно... А куда делась другая половина?
Чита: Что вы на меня так подозрительно смотрите? Я не брала...
Пеппи. О! Бедный, бедный Аппенинский остров! Его вторую половину, конечно же, отгрызли акулы, и он стал полуостровом! И это неудивительно! Земля-то на нем такая сладкая, что с ней можно пить чай вприкуску. А акулы ведь такие сладкоежки!..
Томми: Так как же здороваются там?
Пеппи. Очень просто. Надо перекувырнуться через голову, протянуть друг другу правую ногу, назвать свое имя и вежливо ткнуться пятками..
Пеппи. Меня зовут Пеппилотта...
Все: Пеппилотта...
Пеппи. Виктуалина...
Все: Виктуалина...
Пеппи. Рольгардина...
Все: Рольгардина...
Пеппи. Длинныйчулок!
Все: Боюсь мы не запомнили...
Пеппи.Только вам я разрешаю называть меня просто Пеппи !А как зовут вас?
Томми: Гав, гав, я Томми. .
Аника: Я Аника.
Чита: Чита.
Кеша: Кеша!
Томми: А как ты сюда попала?
Пеппи: О, это интересная история. Мы с моим папой капитаном плыли на корабле по Индий-скому океану, папа рассказывал мне веселые истории о своих приключениях, начался дождь, я открыла зонт над головой, подул ветер, подхватил меня и вот я здесь, с вами.
Чита: Здорово! Мы рады тебя видеть (подает Пеппи руку, Пеппи хватает за руку Обезь¬яну, смеется)
Пеппи: А, вы хотите стать моими друзьями?
ВСЕ: Хотим!
Чита: Ты еще спрашиваешь? С тобой очень весело!
Аника: И одета ты как-то очень интересно, ни как все.
Пеппи: А зачем, как все? Это очень скучно - как все... Надо всегда придумывать что-нибудь свое смешное и веселое (завязывает бантик Анике, поправляет шляпку Чите, бант на хвост Томми), вот так оно будет поинтереснее. Ну как?
Чита: (рассмотрев себя в зеркале). Очень хорошо, так значительнее интереснее.
Пеппи: Да, а это что? (читает афишу справа налево) Криц отипаш.
Томми: Пеппи, ты не умеешь читать?
Пеппи: Умею, только я читаю наоборот, так интереснее. Так, что это такое - криц отипаш? ВСЕ: Цирк Шапито!
Пеппи: Шапито? А что это такое?

(звучит веселая музыка. На сцене цирковой номер)
Томми: Теперь ты поняла, что такое Цирк?
Пеппи: А я думала, Шапито - это наверное где зубы лечат.
Аника: Ну, что ты, Пеппи, Шапито - это где весело!
Пеппи: Теперь я вижу, что цирк - это весело. Только почему вы такие грустные?
Томми: (Осматривается по сторонам). Потому, что Директор Цирка - злой и жадный человек, он нас не отпускает даже на прогулки.
Аника: С утра до вечера он заставляет нас только работать, и хотя, мы очень любим цирк и своих дорогих зрителей г. Директор делает нашу жизнь в цирке невыносимой. Он не даёт нам за работу ни гроша!
Чита: А самое ужасное - он задумал страшное дело, хочет завести цирк дрессированных детей!
Пеппи: Дрессированных детей? Ну, мы это еще посмотрим, что у него получится!
Аника: Он заставляет нас искать маленьких детей, у которых нет родителей и дома, и приво-дить их к нему.
Томми: Но ты не думай, мы не привели к нему ни одного ребенка, хотя он ужасно на нас сер-дится и часто оставляет нас без ужина:
Чита: Ведь мы знаем, каково придется бедным детям в цирке Господина Директора. Пеппи: Ну, вот что, у меня есть план (собирает зверей вокруг себя). Коли ваш хозяин просит привести вас ему детей, пожалуйста, приводите (дает Томми и Анике свои косички).
Томми: (в недоумении) Пеппи, ты хочешь, чтобы мы привели к Господину Директору тебя?
Аника: Никогда.
Чита: Этого не будет никогда!
Кеша: Полундра!
Пеппи: Послушайте меня внимательно. Я притворюсь скромной, одинокой, покорной девоч-кой, хотя это для меня будет очень сложно, пусть Господин Директор попробует выдрессиро-вать меня. Посмотрим, что у него получится?
Томми: Это опасно.
Аника: Да! Господин Директор - страшный человек, тебе будет тяжело.
Пеппи: Это ему будет тяжело. Уж это я вам обещаю!
(Звучит мелодия. Появляется Господин Директор. Пеппи прячется за кулисы)

Г.Директор: Жонглируют жонглёры!
Мелькают акробаты!
Поигрывает гирями атлет!
И рыжий, рыжий клоун
Гуляет по канату,
И каждому артисту 10 лет
Ку – ку, мои малютки!
Прелестные малютки
Неслыханный источник барыша!
Всегда легки и ловки
Покорны дрессировки,
При этом и не просят ни гроша!

Я открою цирк дрессированных детей и прославлюсь навеки! Такого ещё не видел мир! Я господин Стефенсен – Директор цирка дрессированных детей! Дети – воздушные акробаты, дети – жонглёры, дети – иллюзионисты, дети – дрессировщики львов и тигров! Да такого ещё не было ни в одном в цирке мира!
Г. Директор: (С кнутом, агрессивен). Ну, что, поклеили афиши в городе?
Томми: Ав, ав, да Господин Директор, поклеили.
Г. Директор: Ну, а деток мне нашли?
Аника: Ищем, Господин Директор.
Г. Директор: Смотрите у меня, торопитесь, а не то лишу вас не только ужина, но и обеда. Служить! (Томми и Аника служат). Голос! (Томми лает, Аника мяукает, Господин Ди-ректо хлопает кнутом). Я сказал -голос ! (Томми мяукает, Аника лает). Вот это другое дело, цирк - это когда собака говорит мяу, а кошка - гав, вот это цирк. А не наоборот. Чита! Алле гоп! (Чита прыгает по кубам, (Господин Директор хлопает кнутом). Очень вяло, нет азарта, ос¬таешься сегодня без ужина. Кеша, мою любимую песню.
Кеша: Либе либе, а море а море
Либе, либе…
Г.Директор: Чтооо?
Кеша: Любовь!
Г. Директор: Не выразительно. Раздели участь своей подруги Читы, ужина вам не видеть. А вот скоро я открою цирк маленьких дрессированных детей. Когда я гастролировал в Англии, то мне подарили очень интересную цирковую куклу. (Выносит чемодан с куклой). Это механическая игрушка, вот так она действует
(Танец "Кукла")
Но любая кукла может сломать¬ся, тогда мне пришла в голову великолепная идея - создать цирк дрессированных детей, такого не было нигде и никогда, мы завоюем весь мир, у меня будет куча денег.
(За кулисами Пеппи делает знаки Томми и Анике.
Те выводят Пеппи за косички
к Г. Директору).
Томми: Гав, Господин Директор, эту девочку мы нашли на улице и привели к вам.
Г. Директор: О, девочка, ты потерялась?
Пеппи: (С жалким видом, картавя и шепелявя). Я потерялась, дяденька, я живу на улице, я бед-ная, голодная девочка (плачет). ,
Г. Директор: Ну, успокойся! А где твои родители?
Пеппи: Моя мама куда-то потерялась, а мой папа на корабле в море, он уже никогда не найдет свою маленькую дочку... (плачет), падает на грудь Господину Директору, сморкается в его гал-стук).
Г. Директор: (успокаивает Пеппи). Ну, хватит, дитя мое, (в зал). Как раз то, что мне надо. (Пеппи). Как же тебя зовут?
Пеппи: Мое имя - Пеппи Длинный Чулок!
Г. Директор: О, какое отличное необычное имя. Оно украсит наши афиши. Пеппи Длинный Чулок на канате, Пеппи Длинный Чулок в клетке льва, Пеппи Длинный Чулок и лео¬пард. Хочешь выступать в цирке?
Пеппи: Я не знаю, что такое цирк. Это вкусно?
Г. Директор: Цирк - это вкусно, весело, денежно.
Пеппи: Я согласна, только я ничего не умею.
Г. Директор: Я научу (показывает на кнут), Моя заветная мечта- открыть цирк дрессированных детей, их будет много, но пока ты одна, позанимаемся?
Пеппи: Ага.
Г. Директор: Отлично. Умеешь ли ты, скакать на лошадке?
Пеппи: А что такое - лошадка?
Г. Директор: Ты никогда не видела лошадь?
Пеппи: Не-а.
Г. Директор: Допустим это лошадь (показывает на собаку).
Пеппи: Нет, это собака.
Г. Директор: Я же говорю, допустим.
Пеппи: Нет, не допустим, - это собака.
Г. Директор: Ну, хорошо, это собака. Допустим, это лошадка (на Анику).
Пеппи: Нет, это не лошадка, это кошка.
Г.Директор: Ну, допустим (смотрит на обезьяну, та прячется за Попугая)
Попугай: ( поёт)
Г.Директор: О, Боже! Деееевочка! Ну, я – лошадка!
Пеппи: Вот это я понимаю, это – лошадка!
(Директор встаёт на четвереньки, Пеппи садиться на Директора верхом)
Г. Директор: Сколько же ты весишь, девочка?!
(делает знак друзьям, те садятся на спину Директора)
Пеппи: Я вешу – 999 кг. И 277 граммов! Вот!
Г. Директор: Какая же ты тяжёлая, девочка…
Пеппи: Я, дяденька, вся в папу, а он у меня почти великан!
Г. Директор: Да, девочка, лучше бы ты уродилась в маму!
Пеппи: О! Я вспомнила, на лошадке надо скакать вот так! (скачут на Директоре)
Г. Директор: Дееевооочка….ты наконец то вспомнила….что такое лоооошааадкааа…Довоооольноооо!
(Директор с трудом поднимается)
Пеппи: Ой, дяденька! Какая из вас получилась классная лошадка! Поскакали?
Г. Директор: Нет! Теперь на лошадке надо проскакать по кругу.
Пеппи: Ой, сейчас заберусь на вас, присядьте дяденька, и мы с вами помчимся по кругу.
Г. Директор: Нет, девочка, давай на этот раз лошадка поскачет без всадника!?
Пеппи: Как без всадника? А вам не будет без меня скучно?
Г. Директор: Будет, но я как - нибудь переживу. Приготовились!

(Звучит музыка, Пеппи в центре, держит Директора за поводок, в руках кнут)

Пеппи: Внимание! На арене цирка, Дрессированная Лошадь! Она покажет вам всемирно известный цирковой номер – Лошадь – Балерина!
Г. Директор: О! Интересная идея! Какой талант! Столько придумок! Эта девочка в моём цирке дрессированных детей будет звездой (Пеппи одевает на Директора балетную пачку) Что это? Зачем это?
Пеппи: Так наша цирковая Лошадь – балерина!
Г. Директор: А при чём здесь я?
Пеппи: Ну, вы пока наша цирковая лошадка, дяденька!
Г. Директор: Ну если только пока… Только из уважения к твоему таланту, девочка…
(Пеппи кнутом гоняет Директора по кругу)

Пеппи: А теперь наша цирковая Лошадь преодолевает препятствия!
Г. Директор: О! Это интересно, такого ещё не было не в одном цирке мира!

( Томми выставляет для Директора тумбу, Директор прыгает через тумбу)

Пеппи: А теперь, смертельный номер, наша Лошадь – Балерина, прыгает через огненный обруч!
Г. Директор: (запыхавшись) Как это интересно! С этой девчонкой мы покорим мир! (увидев огненный обруч) Что это? Это для меня? Но я не готов! В конце концов – я Директор,
Пеппи: Нет, дяденька, ты сейчас не директор, ты – Лошадь!
Г. Директор: Цирковая?
Пеппи: Цирковая, цирковая!
Г. Директор: Тогда, ради цирка, я готов!
(Директор преодолевает огненный обруч)


Пеппи: (хлопает Директора по плечу) Молодец, дяденька, хорошая из тебя получилась Лошадь!
Г. Директор: Цирковая Лошадь!
Пеппи: Цирковая, цирковая!
Г. Директор: Девочка, ты конечно талантлива, много трюков новых придумала, но нельзя ведь так со своим Директором.
Пеппи: Нельзя? А с Лошадью можно?
Г. Директор: Да! С Лошадью можно и ты справилась со своей ролью превосходно!
Пеппи: Ты что сидишь? Учи меня дальше цирковому искусству! Мне понравилось!
Г. Директор: Я знал, что тебе понравиться! В тебе я вижу огромный талант, девочка! В цирке очень много разных жанров, я тебя хочу познакомить ещё и с воздушной гимнастикой.
Пеппи: Ого –го! Знакомьте, знакомьте!
Г. Директор: Чита, готовь канат, будем учить девочку ходить по канату…
Чита: Но, господин Директор, ведь это очень опасно!
Г. Директор: Что? Что за реплики? Ещё не хватало, чтобы какая - то Обезьяна давала бы мне советы…
Пеппи: Цирковая Обезьяна!
Г. Директор: Что? Ах да - Цирковая Обезьяна! А ты быстро учишься, девочка!

(Чита и Кеша натянули на полу канат, звучит барабанная дробь, Директор подталкивает Пеппи к канату, та с мнимым испугом пытается идти по канату, спрыгивает с него )

Г. Директор: В чём дело?
Пеппи: Я боюсь высоты, дяденька, лучше вы покажите мне сами.
Г. Директор: ( в сторону) Ну и глупая эта девчонка! (Пеппи) Смотри, и учись здесь нет ничего сложного.

(Директор идёт по канату, Пеппи делает знаки друзьям,
те начинают раскачивать канат)

Г. Директор: Что это?
Пеппи: Это снежный ветер, но вы преодолевая это препятствие, смело его преодолеваете , как настоящий цирковой артист!
Г. Директор: Интересное решение! Отличная задумка! Вот такие номера будут выполнять у меня дрессированные дети! Но я так могу упааасть… (падает)
( Директор стонет, все окружают его пытаются помочь)

Пеппи: Больно ударился, дяденька!?
Г. Директор: (стонет) Больно, девочка, я кажется сломал себе ногу, руку, палец, ключицу и….
Пеппи: Дяденька, а если бы на вашем месте был ребёнок….
Г. Директор: Пока, на этом месте лежит, истекая кровью ваш Директор. Доктора! Доктора!
Томми: Но в нашем цирке только ветеринар…
Г. Директор: Сойдёт и он….
Пеппи: Вам только он и сойдёт, дяденька…

( Директора выносят за кулисы)

Аника: Пеппи, вот это да! Ты так проучила Директора!
Чита: Молодец! Только, я опасаюсь, что после этого несчастного случая, Г. Директор будет ещё злее на нас.
Аника: Я тоже этого боюсь, друзья!
Томми: Не бойся, Аника, Пеппи что – нибудь придумает! Ведь правда, Пеппи!?
Пеппи: Я уже придумала! (собирает друзей в круг, что – то обсуждают, смеются)
(Слышен стон, появляется весь перевязанный Директор)

Пеппи: Господин Директор, как вы?
Г. Директор: Ветеринар наложил гипс и дал касторки на всякий случай.
Пеппи: Значит, жить будете…
Г. Директор: Девочка, нельзя терять ни минуты! Нужно ставить новую программу, объявить кастинг, отобрать артистов в цирк дрессированных детей – вон их сколько (показывает на детей зрителей в зале) и заработать кучу денег, ведь скоро Новый год наше шоу будет пользоваться неизменным успехом!
Пеппи: Конечно!
Г. Директор: Я хочу тебе показать ещё один цирковой жанр – иллюзия, манипуляция.
Пеппи: Манипуляция? Что то я подобное уже где то слышала…
Г. Директор: Это самый загадочный и сказочный жанр в цирке…
Пеппи: А это фокусы что ли? Это я и сама могу!
Г. Директор: Ну -ка , ну- ка, поподробнее..
Пеппи: Это например, я беру палочку, але гоп – (в руках цветы).
Г. Директор: Молодец, девочка! А можешь,(отдаёт кошелёк) але гоп и полный кошелёк.
Пеппи: Попробую – але гоп, (полный кошелёк денег)
Г. Директор: А что ещё можешь?
Пеппи: О! У меня есть ещё замечательный фокус! Но мне не обойтись без помощника…
Г. Директор: Я!
Пеппи: А здоровье позволит?
Г. Директор: У меня ничего не болит, только сломалось немножко..
Пеппи: Тогда вам нужно забраться в цирковой автомобильчик.
(Директор забирается в автомобиль)
Г. Директор: Девочка, а фокус будет с бумажными банкнотами?
Пеппи: Фокус будет необыкновенный!
(крутят автомобиль)

Все : Алле гоп!
( Звучит музыка, из автомобиля вынимают кролика в цилиндре Директора)

Пеппи: Ой, ой Господин Директор! Что с вами стало!
Томми: Что же вы молчите Г. Директор?
Аника: Вы уже не такой грозный как раньше..
Чита : Вы такой милый и обаятельный!
Кеша: И очень даже симпатичный! Палундра!
Г. Директор: Верните меня в мой цирк!
Пеппи: А вы станете создавать цирк дрессированных детей?
Г. Директор: Неееет.. выпустите меня!
Пеппи: Ну что выпустим Г.Директора?
Дети: Да! Нет!
Пеппи: Посиди, подумай! А всех вас ребята, с символом нового года – кроликом приглашаем вас в новогодний хоровод!

(Ребята выстраиваются в новогодний хоровод)

[Жюли]

Вот обещанная Вероника Дюпре, если нужно материал могу продолжить.



Основные составляющие тренировки( из книги В. Дюпре «Как стать актером», раздел «Как правильно двигаться»)
Сначала, самые любимые у детей, эти упражнения делают и старшие, и младшие.

Действия Задачи
Стоя на одной ноге, руки в стороны, закрыть глаза. Держать равновесие. Поменять опорную ногу.
Ноги на ширине плеч, ступни параллельно, руки опущены вдоль тела. Представим, что мы под водой. И, чтобы сделать вдох, нам нужно выпрыгнуть из воды, а затем вновь погрузиться в нее. По сигналу – прыжок вверх, руки поднимаются. В момент приземления руки расходятся в стороны, затем опускаются. Приземление должно быть мягким и пружинистым.
Держа баланс на опорной ноге, свободно сделать замах. По сигналу ударить по воображаемому мячу и зафиксировать позицию после удара на опорной ноге. Поменять опорную ногу. Работать всем телом, держа баланс. Не допускать перенапряжения, следить за свободным дыханием.
Держа баланс на опорной ноге, свободно сделать замах и по сигналу бросить воображаемый камень. После броска зафиксировать позицию на опорной ноге. Поменять руку. Работать всем телом, держа баланс. Не допускать перенапряжения, следить за свободным дыханием.
Сгруппироваться всем телом как « тигр перед прыжком за добычей» далее свободный прыжок – раскрытие. Полное напряжение и концентрация, затем полное расслабление.

Эти упражнения более сложные, полностью даю их в основном составе, и только отдельные элементы у младших.
Вариант первый
Исходная позиция Действия Задачи
1.Ноги на ширине плеч, ступни параллельно, руки прямые, вытянуты верх, пальцы вместе. Стоя на двух ногах, выполнять вращения кистями. Затем перенести тяжесть на правую ногу и вращение кистями. Затем перенести тяжесть на правую ногу и вращать стопой левой ноги, продолжая движения кистями.
Поменять опорную ногу и направление вращения. Вернуться в исходную позицию, продолжая вращения кистями. Держать равновесие. Сохранять точное круговое движение кончиками пальцев поднятой ноги. Переносить вес тела с ноги на ногу мягко, без рывков.
Не нарушать равномерного движения кистями. Сохранять максимальную амплитуду движения. Пробовать разные скорости движения. Меняя позицию, не прерывать вращательных движений кистями.

2. Ноги на ширине плеч, ступни параллельно, руки в стороны, пальцы собраны в мягкий кулак. Стоя в исходной позиции. Выполнять вращения руками от локтей. Перенести вес тела на правую ногу. Поднять левую ногу так, чтобы бедро было параллельно полу. Выполнять вращения левой ногой от колена.
Поменять опорную ногу и направление вращения. Вернуться в исходную позицию, продолжая вращения руками от локтей. Держать равновесие, контролировать точное круговое движение ногой от колена и руками от локтей. Переносить вес тела с ноги на ногу мягко, без рывков. Сохранять максимальную амплитуду движения. Меняя позицию, не прерывать вращательных движений руками от локтей

3. Ноги на ширине плеч, ступни параллельно.

. Выполнять вращения плечами назад. Перенести тяжесть на правую ногу. Вращение тазом. Поменять опорную ногу и направление движении я. Закончить упражнения, выполняя вращение плечами и тазом с максимальной амплитудой и скоростью, стоя на двух ногах. Держать равновесие, контролировать точное круговое движений. Переносить вес тела с ноги на ногу мягко, без рывков.
Не нарушать равномерности движения. Сохранять максимальную амплитуду, пробовать разные скорости движения.
4. Ноги на ширине плеч, ступни параллельно. Правая рука вытянута вверх, левая в сторону. Пальцы собраны в мягкий кулак.

Вращение прямой правой рукой вперед. Вращение левой рукой от локтя внутрь. Перенести тяжесть на правую ногу, левую ногу поднимаем. Вращение корпусом вправо. Перенести тяжесть на левую ногу, менять позиции рук и направление движения корпусом и руками. Те же, что в упражнении 3.
5. Правая нога впереди, левая сзади, на одной линии. Пальцы левой ноги касаются пятки правой. Руки вытянуты вверх. Пальцы рук соединены в «замок».
Потянуться руками и корпусом вперед. Вернуться в исходную позицию. Прогнуться-потянуться руками и корпусом назад. Вернуться в исходную позицию. Наклониться- потянуться руками и корпусом вправо. Вернуться в исходную позицию. Наклониться- потянуться руками и корпусом влево. Вернуться в исходную позицию. Сделать корпусом полный круг вправо. Повторить потягивания в четырех направлениях – вперед, назад, вправо, влево. Сделать полный круг влево. Выполнить упражнения, стоя на одной и другой ноге. Держать равновесие. Менять позицию, очень мягко сохраняя непрерывность движения. Главным должно быть ощущение непрерывного потягивания, даже при выполнении вращения корпусом.
6. Баланс на правой ноге. Левой ногой потянуться назад, корпус наклонить вперед, правой рукой потянуться вперед. Сменить опорную ногу и повторить упражнение. Сменить опорную ногу. Наклоняя корпус вправо, потянуться левой ногой влево, правой рукой вправо. Сменить опорную ногу. Наклоняя корпус влево, потянуться правой ногой вправо, левой рукой влево. Держать баланс. Стремиться к тому, чтобы корпус, рука и свободная нога составляли прямую линию, параллельную полу.
7. Баланс при прыжках.
Позиции: ноги вместе, правая нога впереди, левая сзади, на одной линии на расстоянии двух шагов. На одной ноге. По сигналу - прыжок с поворотом на 180 градусов. По сигналу - два прыжка: с поворотом на 180 градусов и обратно. Сохранять точность исходной позиции. Добиваться мягкости прыжка. Держать баланс.
8. Правая нога впереди, левая сзади, на одной линии на расстоянии двух шагов. Ноги согнуты в коленях. Пятки оторваны от пола. Руки вытянуты в стороны, ладони вниз, пальцы вместе. Наклон вправо: левой рукой потянуть вверх, правой вниз, постараться дотронуться до пола. Вернуться в исходную позицию. Наклон влево: правой рукой потянуться вверх, левой вниз, постараться дотронуться до пола. Вернуться в исходную позицию. Развернуть корпус вправо. Одновременно вытягивая руки в стороны. Зафиксировать позицию. Вернуться в исходную позицию. Развернуть корпус влево, руки в стороны. Повторить четыре этапа упражнения как одну фразу. Не терять ощущение постоянного потягивания в руках и корпусе при наклонах и скручивании. Контролировать свободное дыхание.

Ой, он был в форме таблицы, а сюда попал вот так!

[лариса львовна]

Форумчане !Здравствуйте !С Рождеством!Работаю в СДК директором.Учусь в колледже культуры.:yes4::smile3:Незнаю сюда по этому вопросу или нет.Просмотрела другие темы тоже не подходит.Вопрос такой....устраивали конечно же конкурсы чтецов .Хотелось бы организовать конкурс Талант где дети(9-12лет) будут читать монологи и сказки.Может кто-то знает сайт монологов ........помогите пожалуйста.Буду благодарна за разные советы.

[Жюли]

Форумчане !Здравствуйте !С Рождеством!Работаю в СДК директором.Учусь в колледже культуры.:yes4::smile3:Незнаю сюда по этому вопросу или нет.Просмотрела другие темы тоже не подходит.Вопрос такой....устраивали конечно же конкурсы чтецов .Хотелось бы организовать конкурс Талант где дети(9-12лет) будут читать монологи и сказки.Может кто-то знает сайт монологов ........помогите пожалуйста.Буду благодарна за разные советы.

Любое произведение можно подготовить к конкурсу. Как правило в детских произведениях нет чистых монологов их надо прописывать. Наши дети успешно выступали с "Почтой" Маршака, "Сказка о мертвой царевне и семи боготырях" Пушкина, монологи из "Маленького принца", Тутта Карлссон и Людвиг четырнадцатый" и "Алых парусов" . Небольшой совет, учитывайте типаж ребенка при выборе произведения, остается правильно расставить выразительные акценты и показать их детям.

[Жюли]

В любом коллективе приходит такой момент, когда детям надо дать отдых от репетиций и провести несколько упражнений на сплочение коллектива или просто дать разрядку.
Предлагаю несколько упражнений, которые всегда выручали.

1. «Выйти по числу пальцев» Группа встает в шеренгу. Ведущий показывает число на пальцах. Из группы должно выйти количество людей показанных на пальцах, разговаривать нельзя, тренируется умение понимать друг друга без слов.

2. «Орехи» Каждому в группе дается грецкий орех. Нужно внимательно его осмотреть и запомнить, Затем орехи складываются в общую кучу и перемешиваются (можно добавить еще орехов). Каждый должен найти свой орех. Затем у каждого по кругу спрашивается, как он определил свой орех. На обсуждении говорится, что сначала все люди кажутся одинаковыми, а на самом деле очень сильно различаются. И очень часто за жесткой, некрасивой оболочкой скрывается что-то нежное и ранимое.

3. «Кельтское колесо» По легенде древних кельтов все люди делятся по сторонам света. Люди с Севера - это люди действия. Лидеры, которые идут к цели, мало считаясь с окружением, они считают, что справятся лучше других, в тоже время могут вести за собой других.
Люди с Запада – это люди расписаний, расчетов, точности, дисциплины. Их часто обвиняют в том, что они думают только о себе, в тоже время они уверены в себе и являются надежными партнерами.
Люди с Юга – обеспечивают теплые отношения, и комфорт в группе, они умеют рассмешить, на них не возможно обижаться. Для них атмосфера в группе важнее поставленной цели, движения вперед, им хорошо здесь и сейчас.
Люди с Востока – это творческие люди. Много идей, замыслов, предложений, часто быстро устают. Могут очень многого достичь, но часто просто этим не занимаются.
По легенде кельтов, для достижения гармонии в каждом коллективе, да и каждом человеке должны присутствовать все стороны света, хотя, какая – то и преобладает. Это и представляет собой замкнутое кельтское колесо.
Участники коллектива разделяются на подгруппы по свое предрасположенности по сторонам света. Если кто – то колеблется, ему предлагают выбрать сторону света, к которой он относит себя в настоящий момент.
Задания для групп.
1. Каждая сторона света представляет себя, делая рекламу своих качеств.
2. Каждая группа рассказывает о недостатках других сторон света и выслушивает про свои недостатки.
3. Каждая группа отвечает на вопрос: почему нельзя обойтись без других сторон света.

И еще два любимых упражнения детей.

«Реклама» Со сцены по одному или вдвоем дать рекламу событию, городу, месту и т. д. Текст из 6-7 предложений. Остальные оценивают, кому действительно поверили.

«Церемониймейстер» На сцену выходят пары, тройки или по одному, задача
церемониймейстера представить этих людей. Имена всегда выбираем сложные и добавляем титулы и родственные связи. Например: Графиня Лукерья Прокофьевна с дочерью Евлампией Гавриловной, барон Варфоломей Ферапонтович с супругой Варварой Пантелемоновной. В последствии дети стали сами выдавать имена и придумали брать с собой атрибуты ( веер, трость, шляпы и т. д.) Очень хорошая тренировка и речи и движений на сцене.

[MaRinKa_Z]

Девочки, наткнулась в Инете на интересного автора Ольга Зверлина. Взяла несколько миниатюр в работу. Загляните, может кому пригодится - http://zolga56.sitecity.ru/stext_2211193249.phtml

[loja]

Подскажите, пожалуйста, где можно найти хорошие сценарии для постановки на украинском языке?!

[Анюша]

Девочки, здравствуйте! Может кто-то подскажет мне... Попросили меня скооперироваться с преподавателем вокала и создать театрально-вокальную композицию о подростках. Затронуться должны три темы, на которые и должны быть поставлены небольшие сценки: 1. Подросток и школа, 2. подросток и семья, 3. подростковая любовь... так вот про школу сценка уже готова, а вот интересного материала на тему семьи и любви пока найти не могу, буду благодарна если кто-то подскажет (сценки минут на 5-10), если не найду буду придумывать сама.

[natali2ko]

Все здравствуйте! Девчонки не помню кто писал что у вас в группе есть детки дошкольного возраста .Вот сегодня нашла такие книги свободного скачивания может кому пригодиться. Для дошкольников и не только .
http://mirknig.com/knigi/deti/1181310884-organizaciya-teatralnoj-deyatelnosti-v-doshkolnom-obrazovatelnom-uchrezhdenii.html -Организация театральной деятельности в дошкольном образовательном учреждении
http://mirknig.com/knigi/deti/1181251740-teatralnaya-deyatelnost-v-detskom-sadu-dlya.html - Театральная деятельность в детском саду: Для занятий с детьми 5-6 лет.
http://mirknig.com/knigi/deti/1181251734-teatralnaya-deyatelnost-v-detskom-sadu-dlya.html - Театральная деятельность в детском саду: Для занятий с детьми 4-5 лет.
http://mirknig.com/knigi/deti/1181245802-zanyatiya-po-teatralizovannoj-deyatelnosti-v.html - Занятия по театрализованной деятельности в детском саду
http://mirknig.com/knigi/deti/1181245799-zanyatiya-po-teatralizovannoj-deyatelnosti-v.html - Занятия по театрализованной деятельности в детском саду
http://mirknig.com/knigi/deti/1181347418-metodika-i-organizaciya-teatralizovannoy-deyatelnosti-doshkolnikov-i-mladshih-shkolnikov.html - Методика и организация театрализованной деятельности дошкольников и младших школьников
http://mirknig.com/knigi/deti/1181365585-kuklyandiya-uchebno-metodicheskoe-posobie-po-teatralizovannoy-deyatelnosti-s-audioprilozheniem-na-cd.html - Кукляндия. Учебно-методическое пособие по театрализованной деятельности (с аудиоприложением на CD)

http://mirknig.com/knigi/deti/1181370280-teatr-vsevozmozhnogo-ot-igry-do-spektaklya-vypusk-1-uchebno-metodicheskoe-posobie-s-audioprilozheniem.html - Театр всевозможного: От игры до спектакля. Выпуск 1 (Учебно-методическое пособие с аудиоприложением)

[Жюли]

Девочки, здравствуйте! Может кто-то подскажет мне... Попросили меня скооперироваться с преподавателем вокала и создать театрально-вокальную композицию о подростках. Затронуться должны три темы, на которые и должны быть поставлены небольшие сценки: 1. Подросток и школа, 2. подросток и семья, 3. подростковая любовь... так вот про школу сценка уже готова, а вот интересного материала на тему семьи и любви пока найти не могу, буду благодарна если кто-то подскажет (сценки минут на 5-10), если не найду буду придумывать сама.

Анюша, посмотри вот такой вариант, может получиться неплохая завязка о любви. Если нужен полный вариант пьесы напиши в личку.

Андрей Кузнецов

Московские каникул

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

ПРОЛОГ
____________________________________________________________________
Слева на просцениуме в луче прожектора – Катя с письмом в руке.
Одета по-зимнему

К а т я. Здравствуй, неизвестный пятнадцатый! С приветом к тебе Катя Круглова из Тобольска. Учусь я, как и ты, в восьмом «Б», у школ наших один и тот же номер, и по списку в классном журнале я тоже пятнадцатая. Вот не знаю только, мальчик ты или девочка, это уж дело случая, кто у вас в классе пятнадцатый. Но все равно, давай с тобой переписываться, хочешь? Наши девчонки говорят, что ты мне не ответишь, в Москве и без того дел хватает. А я думаю – ответишь, особенно если ты девочка. Мы даже поспорили на торт-мороженое. Мне очень хочется выиграть у них, а еще больше – переписываться с тобой...
Прожектор высвечивает справа на просцениуме Алёшу.
Он держит письмо. Одет по-весеннему.

А л е ш а. Здравствуй, далекая Катя Круглова по списку пятнадцатая! Тебе крупно не повезло. В нашем классе пятнадцатый по списку скорее мальчик, как ты выражаешься, чем наоборот. Зовут меня Алеша Жданович. Отвечаю на твое послание, чтоб ты выиграла у подружек огромный торт и съела его за моё здоровье. Только смотри ангину не получи... Напиши мне, как ты там живёшь на диком бреге, чем занимаешься в свободное от учебы время. Я охотно отвечу – люблю сочинительствовать, если это не на отметку. Жду ответа как восьмиклассник лета. Отныне известный тебе Алексей Жданович, пятнадцатый...
К а т я. Здравствуй Алёша! Спасибо тебе за письмо. Торт был очень вкусный. Мы его дружно уничтожили на диком бреге Иртыша. Свободного времени, о котором ты спрашиваешь у меня нет совсем. Нам задают много, потом я в историческом кружке и еще занимаюсь зимой лыжами, а летом – велосипедом. У нас скоро соревнования. А ты каким видом спорта занимаешься?
А л е ш а. Привет разносторонняя Катерина! Извини, что долго не писал, – все лето был в геологической экспедиции – старшим куда пошлют. Теперь отмылся, отъелся, можно снова за учебу...
К а т я. А я летом тоже была в экспедиции – раскапывали одно древнее городище. Собираюсь стать археологом. А ты? Геологом, да?
А л ё ш а. Нет, я буду боксером. Это занятие для мужчин. Правда, моя мама не подозревает об этом. А то плакали ее надежды увидеть меня великим музыкантом. Это из-за нее я пиликаю на скрипке даже в каникулы...
К а т я. Голова пухнет от экзаменов. Папа обещал, если хорошо все сдам то на летние каникулы поеду в Москву. У меня там родичи – сестра двоюродная...
А л е ш а. Торжественно обещаю встретить и сопровождать по всем музеям и выставкам. Только пришли мне, пожалуйста, свою фотографию, чтоб я узнал тебя не только по твоему неполному среднему образованию... А это тебе мой портрет. Мы с фотографом долго старались вызвать хотя бы отблеск интеллекта на моем лице, но увы...
К а т я. Должна тебе сообщить по секрету, что моим девчонкам ты понравился, и даже весьма. Посылаю тебе прошлогоднюю карточку. Впрочем, за это время я лучше не стала. Так что у меня нет нужды просить тебя никому ее не показывать, ты и сам этого не сделаешь...

[Жюли]

Вот придумали такое интересное упражнение. Основа скороговорка Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет.
Начинают двое:
- Ваш Карл у нашей Клары украл кораллы!
- А ваща Клара у нашего Карла украла кларнет!
- Да если бы ваша Клара у нашего Карла не крала кларнет, то наш Карл у вашей Клары не крал кораллы!
- Нет простите, это если бы ваш Карл не крал кораллы, то и кларнет остался бы у Клары!
Добавляется третий участник.
- О чем спор?
- Предстовляете Карл у Клары.....
- Безобразие! Это ваша Клара.....
- Так понятно, значит Карл у клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет.
- Нет! Все было наоборот....
Добавляется четвертый участник.
- Я слышал Клара у Карла.....
И так далее мы довили до участия пяти человек,которы по очереди произносят тест, дальше смех и хорошее настроение! Но тренинг на импровизацию и речь превосходный плюс сценическое общение.

[Ильич]

Всем привет! Я старый СТЭМовец . Всегда собирал репертуар , поскольку знал что такое репертуарный голод. Выложу немного из своих загашников...

АНКЕТА
Участвуют: Медсестра, Больной
М - (Раздраженно) Где была, где была?! В морге была! Место тебе готовила! Следующий!
Б - Девушка, мне бы талончик к зубному...
М - Сейчас, подождите, только заполним анкету (смотрит в анкету) Фамилия?
Б - Иванов.
М - Полностью.
Б - Иванов Иван Иванович.
М - Год рождения?
Б - 74
М - Полностью.
Б - 1974
М - Пол?
Б - Девушка, вы что? Не видите?
М - Здесь вверху написано -«Анкета заполняется со слов больного», а ниже «Пол», отвечайте.
Б - Женский!
М - Замужем?
Б - Девушка! Я же мужчина!
М - Поздно, я уже записала!
Б - Замужем!
М - Кем работает муж?
Б - Муж работает официанткой в пив баре.
М - Дети есть?
Б - Нет.
М - Сколько?
Б - Что сколько?
М - Здесь написано «Дети есть______ сколько?»
Б - Нет двоих детей мальчика и девочки.
М - Языками владеете?
Б - Нет!
М - Какими именно?
Б - Не владею английским, французским, нанайским и суахили!
М - Со сларем?
Б - Девушка, со сло-ва-рем!
М - Здесь написано со сларем...
Б - Без сларя!
М - Судимости имеете?
Б - Нет!
М - Какие и за что именно?
Б- Не был судим за бандитизм, разбой, хищения в особо крупных размерах и изнасилование крупного рогатого скота с летальным исходом!
М - За границей были?
Б - Нет!
М - где именно и с какой целью?
Б - Не был в Канаде японским шпионом в пользу Занзибара!
М - Так что же это вы, товарищ японский шпион, там у себя не лечились?! На бесплатненькое потяну-ло?
Б - Мымра!
М - Самурай!

КОНЕЦ

[Ильич]

Арутюн Самуэлян
НОЧЬ

Луна влезла на небо и ночное зверье вышарапнуло наружу. Осклизлые слипзи маразно оскарупзывали пузатых брюхатиков и загнусно рыгали при этом. Маслоги гломзили. С болот тягливо хмурилась вопизлая жмурь.
Ойх страховито околючился и склопызнул с дерева на хонавую подлань. Из под ступалей с писканьем вышарахнулась ожратая жухлябда и лупизнулась в кусты. Ойх брезгливо икнул. Вышарав смотрила и уватно переступывая Ойх ощадно спустился с покатости и унюхал водоплав. Хоронисто зашмыгивая гребалом Ойх доплавал до соседнего О”гребна. Смазнув днищем об липень водоплав застопорился. Ойх подтишно но узывно шишанул. В ответ ушишнуло и на покатости узрелась личень его миляхо Ло. Обрадостливо шавая она подлезла к Ойху и затрыскнула его в слухало. Ойх засмешился и ухватив Ло за хватало посалазил в заросли кондратухи.
До утра шереповались юноватые в кондратухе забыв о произростании длиности и лиш орание какарей сообщило им , что ночь заканчивается Ойх хоронисто загребывал гребалом поддевая усопнытых им елозиков. . Звонью шепталась дремая вода. Стыла вселенская мирь. Занимался новый день.


Текст изъят из журнала ЛИТЕРАТУРНАЯ АРМЕНИЯ за 1978 год, висевшем в туалете на окраине села Борилово, Болховского р-на, Орловской области. Лето 1979 г.

[Ильич]

КАК ИГРАЮТ «ЖЕНИТЬБУ» ГОГОЛЯ
НА ПРОВИНЦИАЛЬНОЙ СЦЕНЕ Или Когда актеры не знают своих ролей

Действующие лица: Барин, Степан, Суфлер

Предлагаю начальную мизансцену:
Поскольку обыгрываемая сцена в пьесе первая – логично, что первым появляется суфлер и занимает место «в будке» - на стуле ближе к авансцене. Пауза. Наконец, суфлер показывает кому-то за сценой, мол давай, вот ты, выходи, пора начинать, зрители в зале…
Появляется Подколесин. Неспешно, по барски занимает место в своем кресле, значительно обводит взглядом зал и кивает суфлеру, мол давай, начинай.
Начало обмена репликами идет не быстро, барин держится многозначительно, реплики подает весомо, со значением. Суфлер наоборот – подает реплики бесцветным полушепотом, почти без выражения.
Степан сразу вносит динамику, реплики подает перебивая партнеров, не дожидаясь подсказки суфлера и невпопад. При этом барин все больше теряет высокомерный вид и приобретает растерянный, теряя суть диалога, к последним репликам вообще махнув на все рукой несет свои фразы растерянно и к «фракам впадает в прострацию. Суфлер наоборот, все больше накаляется и переходит от индиферентности к крайнему эмоциональному возбуждению, на последней реплике срываясь на крик и со стулом в руках кидается в погоню за убегающим Степаном, а барин скрывается мелкой рысцой в противоположную кулису.

Суфлер - Вот эдак начнешь один на досуге подумывать, так видишь, точно пора жениться.
Барин - Вот эдак начнешь один на досуге подумывать, так видишь, точно – пора…
Суфлер - жениться.
Барин – жениться!
Суфлер – А что, в самом деле, живешь, живешь...
Барин - А что, в самом деле живешь…
Суфлер - (Подсказывает) Живешь…
Барин - (Суфлеру) Говорил уже.
Суфлер - (Смотрит в текст) Два раза «живешь»
Барин - А что, в самом деле два раза живешь?
Суфлер - Да такая на душе скверность становиться.
Барин - И такая на душе скверность ...
Суфлер - Становиться
Барин - (Встает)
Суфлер - (Барину) Да сядь ты!
Барин - (В зал) Да сядь ты!
Суфлер - Да не «ты», а ты сядь!
Барин - Да не ты, а ты сядь!
Суфлер - Да ты болван сядь!
Барин - (Садиться)
Суфлер – Вот опять пропустил мясоед.
Барин - Вот опять...
Суфлер - Пропустил мясоед.
Барин - С утра пропустил, мясцом заел, хорошо...!
Суфлер – эй, Степан!
Барин – Эх, Степан!
Суфлер – Зовет Степана!
Барин – зовешь, бывало, Степана…
Суфлер - Да ты, болван, зовешь Степана!
Барин - Эй Степка, Степан, Степан!
Степан - Да здесь я, барин …
Суфлер - Не приходила ли сваха?
Степан и Барин (Вместе) - А не приходила ли сваха?
Суфлер - (Показывает на барина)
Барин - А скажи-ка мне Степан сваха приходила?
Степан (не дожидаясь реплики суфлера) – не, не приходила…
Суфлер (раздраженно) – Да была же, была, уже три месяца ходит!
Степан – Ей три месяца, а она уже ходит: Я ей: «чо дура пришла?» а она сразу «где барин, где барин…» Я ей ...
Суфлер (постепенно раскаляясь) - Да молчи ты!
Степан – Молчу…
Суфлер – А скажи-ка, Степан, ты, чай, у портного был?
Барин - Скажи мне Степан, чай у портного был?
Степан (перебивая) - Чай!? Да не, не было!
Суфлер (сердито) - Да был же, был!
Степан (быстро продолжает, как ни в чем не бывало) - Чай был! Но разве это чай? Одни опивки! Стакан выпил - ни в одном глазу, я графинчик заказал и закусочки...
Суфлер (резко) - Молчи!
Степан - Молчу!
Суфлер – А что портной, он фрак шьет?
Барин - Скажи-ка мне Степан, портной, он фрак шьет?
Степан (не задумываясь) – Да не, не шьет!
Суфлер (срываясь на громкий шепот) - Да шьет же, шьет!!
Степан – ну, да… Сначала не шил, а как я пришел и говорю, ты что это фрак не шьешь, так он ниточку в иголочку и давай мелкой гладью по сукну вышивать...
Суфлер - Молчи!!
Степан - Молчу!
Суфлер - И много уж нашил?
Барин (изумленно косясь на суфлера) - И много…
Суфлер - … уж … нашил !!!
Барин - этот самый… уж… нашил?
Степан - (В недоумении смотрит на суфлера) Уж?
Суфлер - (Не отрываясь от текста) Да уж довольно.
Степан - Уж, он довольный! А чего ему, утром умылся росцой и давай по травке трусцой...
Суфлер - Молчи!!!
Степан - Молчу!
Суфлер – Что ты говоришь?
Степан – (суфлеру) Да молчу я!
Суфлер – (барину) да ты говори: «Что ты говоришь?»
Барин (обалдело) – Да ты говори, что ты говоришь…
Суфлер – (барину раздраженно) Да ты, болван, не говори «да ты говори», а говори «Что ты говоришь?»
Барин (совсем обалдело) – ты, Степан, болван, Не говори, что не говоришь, а говори, что ты говоришь
Степан - (Недоуменно смотрит на Барина) – я и говорю, что я говорю…
Суфлер – Говорю, что начал уж петли метать.
Степан – … начал этот уж петли метать. Так прям берет и мечет, берет и мечет, прям рвет и мечет…
Барин (подсказывает полувопросительно) – гладью?...
Степан (крестит барина) – крестиком… Крестом!
Суфлер – Молчите!!!
Степан – (обиженно) ну и ладно.
Суфлер – А что, у портного под фраки и кожа есть?
Барин (совсем обалдело) - Скажи мне Степан, у портного что, под фраком и кожа есть?!
Степан - (Смотрит на Суфлера) Кожа?.. под фраком?..
Суфлер - (Разъярен и из-за этого теряет текст, роется в бумагах)
Степан - У него там, барин, все есть и кожа и фраки, фраки - кожа, кожа - фраки…
Суфлер – Висит!!!!
Степан - Висит! Я захожу, а он висит! Я ему - чего дурак повесился? А он мне «Жить надоело!» Я ему «Слазь!» А он – «не слезу!»
Суфлер (срываясь на крик) - Молчи!!!!!
Степан - Молчу!
Суфлер – Ну, теперь ступай.
Степан и Барин (Вместе, обращаясь в зал) Ну, теперь ступай.
Суфлер - Да не ты, а ты ступай
Степан и Барин (Вместе, обращаясь друг к другу) Да не ты, а ты ступай!
Суфлер - Да оба вы ступайте!! (Хватает стул и гонит их со сцены)

[Ильич]

Эх, козацкая мечта, сны мои хорошие:
Луг зелёный, а по нём - женщины да лошади.
Лошади да женщины, все в туман окутаны,
Загребу двумя руками!..
Бля, не перепутать бы...

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога. (А. Смиpягин)

Входит больной и садится пеpед доктоpом:
- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?
- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!
- Я не понял, лизать yши им, что ли?
- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.
- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
- Hет.
- Hy хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy.Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
- Как же тепеpь быть, доктоp?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот...

В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен
не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять".

[Ильич]

Телефонный pазговоp
- Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит.
- Адpес?
- Геpцль 34 кв. 12
- Геpцль? Это где?
- Та навпpотив шyка.
- Hапpотив чего?
- Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
- Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
- Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте
а потом я вам все pаскажy.
- Hо кyда? Адpес?
- Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
- Как тyда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе.
Давайте сpочно.
- Как к вам пpоехать?
- Та нам вси автобyси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
- Каких еще маpоканцев?
- Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние та-
кие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
- А, гpyзины?
- Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая
занyдливая - дpин дpин .
- А, казахи?
- Та идить ви в жопy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете
или нет?
- Hо мы не знаем такой yлицы.
- Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
- По Яфо?
- Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
- Ви откyда звоните?
- Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
- Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет.
Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав
всем счастливyю жизнь.
- А, Маpкс?
- Та який там Маpкс? Ви довиябyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
- Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет.
- Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю
Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався
ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Hик-
ге никаких следов дыма не обнаpyжено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
- Женщина вы вообще тpезвая?
- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
- Это где же вы нашли водкy за 6.50?
- Та y нас в маколете.
- Где?
- Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю
захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кy-
дись пойдy. Hичего водка, пить можна.
- Погодите, какая жаpа?
- Та гpадyсов 30, я ж не меpяла.
- Как 30? Да на yлице дождь пpоливной идет.
- Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
- Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашемy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
- Погодите, вы кyда звоните?
- Та y пожаpнyю ж!
- Какого pайона?
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том
свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
- Кyда?
- Та кyды ж? Сюди!
- Вы из какого гоpода звоните?
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
_ А чего ж вы в Киев звоните?
- А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського
языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy
объясните. Гоpить!

[Ильич]

ЭКЗАМЕН НА ЛИКЕРОВОДОЧНОМ ФАКУЛЬТЕТЕ

Действующие лица:
Профессор, Студент

Профессор - Следующий, заходите по одному!
Студент - Здравствуйте товарищи преподаватели !
Профессор - Я сказал по одному, чего это вы ко мне на экзамен толпой ввалились?
Студент - Профессор, мы один.
Профессор - Тогда ты заходи, а остальные за дверь!
Студент - (Скидывает с себя чертиков) За дверь, вам сказали!
Профессор - Садитесь, берите билет.
Студент - Профессор, а какой вы посоветуете?
Профессор - В молодости я любил вот это.
Студент - Профессор, я вас уважаю и поэтому воспользуюсь Вашим советом, я беру этот би-лет.
Профессор - Читайте, думайте, отвечайте!
Студент - Профессор, это каберне!
Профессор - Нет милочка моя, это не каберне!
Студент - Профессор, я учил !
Профессор - Плохо учили, читайте еще раз! Читайте, думайте отвечайте!
Студент - Профессор, это каберне!
Профессор - Нет милочка моя, это не каберне! Я вижу вы совершенно не готовились!
Студент - Профессор, я всю ночь готовился!
Профессор - Да что вы мне в лицо конспекты тычите, придете золотой осенью!
Студент - Профессор, а можно дополнительный вопрос?
Профессор - Вас много, дополнительных вопросов мало.
Студент - Ну один маленький дополнительный вопрос!
Профессор - Ну ладно...
Студент - (Читает и не может прочесть)
Профессор - Да что же это вы мне билеты разбрасываете?
Студент - Профессор! Вы нам этого не давали!
Профессор - Что значит не давал, когда я точно знаю что давал!
Студент - Профессор! Если бы вы нам это давали у меня бы это отложилось в памяти! Прочти-те сами, прочтите.
Профессор - Прочтите, прочтите. Да я эти билеты сам писал.
Студент - Прочтите Профессор!
Профессор - Ну хорошо! (Читает). Да, действительно я вам этого не давал. Это проходят на старших курсах. Народное творчество. Фольклор!
Студент - Профессор, давайте еще по одному дополнительному вопросу, вместе прочитаем!
Профессор - Вы меня уважаете?
Студент - Я Вами горжусь!
Профессор - Хорошо! (Читают)
Профессор и Студент (Вместе) - Водка, Водка, Вот как бывает!

[Ильич]

КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ
Прислушайтесь, Вы слышите? Вы слышите как быстро летит время?
Нет, правда, будто бы еще вчера звучал школьный вальс, шумел выпускной бал и мы прощались со школой. В этот памятный для нас всех вечер мы думали о тех с кем расстаемся навсегда и о том, что нас ждет впереди. Мы думали о путях, что нами пройдены и о тех доро-гах которые еще предстоит пройти. И конечно, в этот памятный для нас всех вечер мы думали о том как все-таки быстро течет время.
Нет, правда, будто совсем недавно я пришел в первый раз на первый курс...
Первый курс...
- Кто? Я? Поступил! В университет! У..у..уу, сила! Аудитории, лаборатории, профессора! На дискотеку? Нет на дискотеку не могу! Ты что с ума сошел? Какая может быть дискотека?! У меня же через месяц коллоквиум по физике!
На первом курсе мы все вместе собираемся в общежитии и поем под гитару «пусть дни нашей жизни как волны бегут, мы знаем что счастье нас ждет впереди» На первом курсе мы страшно боимся экзаменов и не верим что у декана тоже есть дети.
На смену первому приходит курс второй.
- Кто? Я? Учусь. В университете. Аудитории, лаборатории профессора, все нормально.. Дискотека? Можно и на дискотеку. Галстук? А зачем мне галстук? Меня что на дискотеку без галстука не пустят?
Второкурсники считают себя бывалыми студентами, но все же вздрагивают когда их приглашают в деканат.
На третьем курсе все меняется!
- Кто? Я? В универе! Лаборатории?! Аудитории?! Профессора?! Ерунда все это! Ко-нечно свободен! Вчера толкнул зачет по экономике! Как толкнул? Левой ногой! А, ты об этом?! Отлично - на троечку! На дискотеку? Нет не могу, мы с девчонками в ночной клуб идем. Слушай старик, у тебя нет галстучка помодерновее, а то мои все старые ну не в дугу!
Третьекурсники считают себя уже готовыми специалистами и в деканат входят без сту-ка!
На смену третьему приходит курс четвертый.
На четвертом курсе ты впервые начинаешь задумываться о том что скоро придется расстаться с университетом. Ты, который нещадно ругал аудитории, лаборатории, профессо-ров начинаешь задумываться о том как все-таки жалко расставаться с родным университетом. Некоторым, правда, на четвертом курсе приходит в голову шальная мысль о женитьбе. Их ма-ло, но они есть. Вечная им память! А при всрече первокурсника студент четвертого курса ши-роко улыбается:
- А, малыш... Ты уже и проводочек заземлить можешь? Ану ка заземли, ну, ну, молодец! Иди в деканат и скажи декану, что дядя тобой доволен!
Если при встрече декана студент первого курса пытается перебежать на другую сторону ули-цы, студент второго курса здоровается издалека, студент третьего курса приподнимает шляпу и пытается заговорить о снятой стипендии, то студент четвертого курса делает вид, что декана он не замечает! А, пятикурсник подходит запросто, здоровается за руку и даже просит заку-рить.
Пятикурснику, как и первокурснику тоже всегда некогда:
- Дискотека?! Ты что, какая может быть дискотека?! У меня диплом ноль процентов, а у жены и того меньше! Сынишка вчера проглотил чайную ложечку и сосочку, ждем что раньше появится! У меня дома круглосуточная дискотека с тещей под одним парусом!
А по вечерам пятикурсники, как и первокурсники собираются в общежитии и поют под гитару: «Все что было сердцу мило все давным давно уплыло...»
КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ......

[Ильич]

Почти по Шекспиру 1988 г. СТЭМ «МАГНЕТИТ»
Криворожский горнорудный институт

РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА
НАРКОМАНЫ
На лавочке сидит ДЖУЛЬЕТТА в наркотическом кумаре, появляется РОМЕО. Персонажи разговари-вают с трудом правильно артикулируя и туго соображая.

РОМЕО - Джульетта! Я пол дня рысачил, пока на шару удалось мне прибомбить стакан соломы.
ДЖУЛЬЕТТА - Ромео, гонишь, ты принес? Давай скорей, меня кумарит от этих чертовых колес.
РОМЕО - Я час стоял на пятаке пока куб ширки раздобыл. Осе две дырки на руке, меня чуть мусор не спалил. (Садится) Катил сюда горели трубы, сушняк долбил меня пол дня...
ДЖУЛЬЕТТА - (Перебивает) Так может вмажешь мне пол куба? Кумарит твой базар меня.
РОМЕО - (Вкалывает ДЖУЛЬЕТТЕ в вену из большого шприца, оглядывается, пугается) Понты Джульетта! Нас спалили! В натуре ласты счас сплетут!
ДЖУЛЬЕТТА - (Очень спокойно и удивляясь) Эх жаль на хату не свалили. И мусора уж тут как тут...
РОМЕО - (С выкрученными руками) В натуре, слышишь, ласты крутят!
ДЖУЛЬЕТТА - Куда ж я дену паркопан?
РОМЕО - Сожри его!
ДЖУЛЬЕТТА- Так я ж умру!
РОМЕО - Ты гонишь торба, дай я сам!
ДЖУЛЬЕТТА - Да обломайся! Давит жаба. (Смотрит на таблетки) Я лучше съем его сама. (Ест, кор-чится в конвульсиях, умирает)
РОМЕО - Чума... Да протащилась ты не слабо... Такая доза для слона!
КОНЕЦ

[Ильич]

НЕ ССЫСЫВАЙ ДАВАЙ!

Студент, Преподователь

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ- Следующий давай, Следующий давай! Или не понятно?
СТУДЕНТ- Я Следующий, я!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ- Фамилия!
СТУДЕНТ- Попкова!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ- Какого такого Попкова?
СТУДЕНТ- Попкова!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ- Попкова? Какого такого Попкова?
СТУДЕНТ- Фамилия - Попкова!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ- А! Фамилия попкова!
СТУДЕНТ- Попкова фамилия!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ- Попкова бери билета!
СТУДЕНТ- Этот мона?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ- Мона!
СТУДЕНТ- А етот мона?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ- Мона!
СТУДЕНТ- А етот мона?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ- Попкова! Билета!
СТУДЕНТ- А! А! А..А..АА !
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ- Смирна! Или непонятно ! Вольна! Садись попкова, готовся!
Студент начинает списывать.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ- А не Ссысывай давай!
СТУДЕНТ- А не Ссысыую!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ- Не Ссысывай, попкова! Или не понятно!
СТУДЕНТ- Не Ссысую я!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ- Не Ссысывай давай!
СТУДЕНТ- Не Ссысываю я!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ- Вижу Ссысываешь! Не Ссысывай давай!
СТУДЕНТ- Все не Ссысываю! Не Ссысываю!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ- Ладно Сысывай! Ссысывай!
СТУДЕНТ- Счас доссысываю !
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ- ССыСал?
СТУДЕНТ- Неа!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ- Ссысывай... Ссысыал?
СТУДЕНТ- Ссысал!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ- Молодец Попкова! Три Попкова! Следующий давай!

ВСЕ!

[Ильич]

ВУЗ ТЕХHИЧЕСКИЙ ВУЗ ГУМАHИТАРHЫЙ

Уж так случилось что в одном городе друг напротив друга находились два учебных заведения одно из них было гуманитарным, а другое техническим. преподавали в них разные предметы и пpеподавали по разному. Сначала мы заглянем на лекцию в гуманитарное учебное заведение.

ВУЗ ГУМАHИТАРHЫЙ

(Hа сцене студенты играют в балду) - Ты! Hет не я! Ты! Hеа! (Крик) Атас, Цикоп! (Все рассаживаются, на авансцене остается игpок в балду. К нему подкрадывается преподаватель и бьет его по руке)
СТУДЕHТЫ - Ты!
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - Я! (Студент в ужасе садится) Здpавствуйте товарищи студенты!
СТУДЕHТЫ - Здравствуйте дорогой Каин Иванович!
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - Садитесь! Вы знаете, что я вас люблю, любит вас и наш вахтер дядя Кузя, а по-сему по его приказу от 1 апреля 1998 г. занятия будут длиться пять минут, а перерывы 45!
СТУДЕHТЫ - (Все вскакивают и скандируют) Спасибо дорогой дядя Кузя!
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - Так вот, что я вам задавал выучить на этот семинар? А..? (Студенты вжимают голову в плечи и отводят взгляд) Я..по
СТУДЕHТ - Hе я! Hе я!
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - правильно, Япония и ее полезные .....
КУЗЬКИH - окрестности!
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - Hе совсем верно, ископаемые. Пеpвым отвечать пойдет...( Все студенты вскаки-вают и образуют перед столом кучу малу ибо все смотрят в журнал по которому глазами водит пре-подаватель. Случайным образом лоб в лоб с разных сторон в журнал смотрят Преподаватель и Кузь-кин) Кузькин!
КУЗЬКИH - Что Кузькин? Как отвечать так сразу Кузькин!
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - Кузькин!!!
КУЗЬКИH - Чего отвечать?
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - Полезные ископаемые Японии.
КУЗЬКИH - Оно ему надо!?
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - Кузькин!!!
КУЗЬКИH - Значит так...(Показывает толпе кулак) В Японии водятся следующие полезные ископае-мые "А!"..
С -(Подсказывают) Кокс, кокс
КУЗЬКИH - Кокс! "Б!"
С -(Подсказывают) Чугун, чугун
КУЗЬКИH - Чугун! "В!"
СТУДЕHТЫ - (Усиленно листают конспекты)
КУЗЬКИH - (К топе) Вээ!
С -(Подсказывают) Сталь
КУЗЬКИH - Сталь! А в окpесных водах водится pыба, это "Г"
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - И это всё?
КУЗЬКИH - А что мало?
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - Ты совеpшенно не pаботаешь, живешь только тем, что слышал от меня на пpедыдущей лекции. Сядь четыpе!
К- Четыpе, четыpе, всегда четыpе...
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - Сядь тpи!
КУЗЬКИH - Хоpошо...
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - Следующим отвечать пойдет... Вовочка сын бизнесмена
(Вовочка встает, идет с надменным видом, ему ставят подножку)
СТУДЕHТЫ - Ха!
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - Hа пpошлом семинаpе я тебе поставил "2", что не знал?
ВОВОЧКА - Все!
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - А сегодня?
ВОВОЧКА - Все... знаю!
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - Хоpошо... Отвечай "Hаселение Японии"
ВОВОЧКА - Япония, находится...(Толпа показывает в pазные стоpоны) Там! И живут в ней пpеимущественно... Японцы! (В толпе зашушукались)
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - Разговоpчики!
ВОВОЧКА - Во, во и pазговоpчики у них пpеимущественно японские (Из толпы высовывается pука с pогаткой, стpеляет и попадает в глаз Вовочке. Парень хватается за глаз и показывает кулак. Это за-мечает пpеподователь. Вовочка изобpажая pебенка на pуках) И детишки у них так япончиками и pодятся. И вообще идешь так бывало по Японии, а вокpуг тебя японцы, японцы, японцы и.. и... и...
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - И опять ты нечего не знаешь. Опять я должен взять pучку и поставить тебе за-служенную дво...( Вовочка подбегает к пpеподователю, хватает его за pуку и начинается аpм-pестлинг)
ВОВОЧКА - Я говоpил с папой
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - И что папа?
ВОВОЧКА - Папа сказал все будет?
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - Все это сколько?
ВОВОЧКА - Тpи
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - Четыpе
ВОВОЧКА - Папа согласен (Укладывает pуку пpеподавателя на стол)
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ - Все бы так учили! Хоpошо четы... хотя ты поговоpи с Папой, ты ведь можешь учится и на пять, а я тебя на следующем семинаpе еще спpошу. Следующим отвечать пойдет... (Зво-нок)

А сейчас мы пеpенесемся на занятия в техническое учебное заведение

ВУЗ ТЕХHИЧЕСКИЙ

(Hа авансцене встречаются двое студентов)
1 - Привет!
2 - Здоров!
1 - Ты что ни будь знаешь?
2 - Hет!
1 - И я нет... Как быть?
2 - Слушай, давай как всегда, тебя вызовут, я тебе моpзу (Стучит ногой)
1 - А меня вызовут, ты мне моpзу! Точно!
2 - Договорились!
(Hа сцене толпа студентов усиленно спорит, слышны крики "Бином ньютона" "Hагpуженная балка с крутящим моментом должна обеспечивать..." и т.д. Постоянно вскакивает Кузькин и кричит - "А я го-ворю пеpпендекуляp!")
(Крик) - Атас Циклоп! (Стремительно влетает Циклоп)
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Здpысь!
СТУДЕHТЫ - Здpысь!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Сесть, встать, сесть, встать, сесть, сесть, вон! (Один вставший уходит)
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Физику за 9 клас повторили?
СТУДЕHТЫ - (Все дpужно) Да!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Физику за 10?
СТУДЕHТЫ - (Все дружно) Да!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Физику за 11?
СТУДЕHТЫ - (Все дружно) Да!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Хоpошо! За 1-ый семестр?
СТУДЕHТЫ - (Все дружно) Да!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - За 2-ый семестр?
СТУДЕHТЫ - (Все дружно) Да!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Кто пойдет отвечать по материалу 9-го класса?
СТУДЕHТЫ - (Все тянут руки) Я!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - 10-го класса?
СТУДЕHТЫ - (Все тянут руки) Я!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - 11-го класса?
СТУДЕHТЫ - (Все тянут руки) Я!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - 1-го семестра?
СТУДЕHТЫ - (Все тянут pуки) Я!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - 2-го семестpа?
СТУДЕHТЫ - (Все тянут pуки) Я!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Hеплохо! Пеpейдем к опpосу!
КУЗЬКИH - Можно выйти (В туалет)?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Сядь не вpемя еще!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Бездвухов!
БЕЗДВУХОВ - (Истеpично) Два! Два!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Ты что Бездвухов? Испугался маленький! Hу успокойся, успокойся... Успокоился? А тепеpь два Бездвухов! Вон Бездвухов!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Пипкин!
ПИПКИH - (Вскакивает) Я!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Пеpвый закн Hьютона знаешь?
ПИПКИH - Да!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Втоpой?
ПИПКИH - Да!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Тpетий?
ПИПКИH - Да!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Сядь, "3"! Тpи закона знаешь!
ПИПКИH - Да их всего тpи!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - А ты пpивык все на готовеньком, нет что бы своей головой подумать!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Дpынякин!
ДРЫHЯКИH - Я!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Фоpмулиpовку пеpеменного тока знаешь?
ДРЫHЯКИH - Да!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Фоpмулиpуй!
ДРЫHЯКИH - (Очень бысто) Hет, нет, как вдаpит! (Бъёт по голове впеpеди сидящего)
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - А, ну помедленнее давай!
ДРЫHЯКИH - Hет, нет, как...
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Стоп! Я в своей фоpмулиpовочке на лекции слово "HЕТ" давал тpи pаза! Hедо-учиваешь! Сядь тpи! Петpозанюхаенко!
ПЕТРОЗАHЮХАЕHКО - (Вскакивет 1-й студент) Я!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - К доске! Закон Аpхимеда с каpтинками!
ПЕТРОЗАHЮХАЕHКО - (Выходит к доске и начинает стучать ногой моpзянку. Пpеподователь ,видя это начинает вносить помехи стуком pукой) Из этого сосуда, в этот сосуд вода вливается!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Выливается!
ПЕТРОЗАHЮХАЕHКО - (Стучит ногой и слушает ответ от другого студента) Вливается!
(Кузькин мучительно пеживает эту дискуссию)
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Выливается!
ПЕТРОЗАHЮХАЕHКО - Вливается!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Выливается! Выливается! Парень же тебе четко по моpзе стучит! Ты букву "ВЫ" пpопускаешь на пpиеме! Фоpмулиpовку знаешь?
ПЕТРОЗАHЮХАЕHКО - Да!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Фоpмулиpуй!
ПЕТРОЗАHЮХАЕHКО - Каждый пpеподователь вытеснивший студента из аудитоpии теpяет в своем весе pовно столько сколько весит вытесненный им студент!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Тютя! Это же закон Бойля - Маpиотта! Садись тpи! Кузькин!
(У Кузькина во вpемя дискуссии о вливании-выливании случилась непpиятность вследствие коей он сидит шиpоко откинув ноги и тупо смотpит пеpед собой)
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Кузькин! Помогите ему подойти к доске! (Кузькина поднимают и пеpеставляя ноги доставляют к доске) Отойдите от тела! (Кузькин падает на спину но его поддеpживают)
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Расскажи мне Кузькин закон Ома так как его pассматpивают в сpедней школе.
КУЗЬКИH - В сpедней школе закон Ома это - (Пишет очень мелко и пpоизносит) i=u/r
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - А как его pассматpивают в высшей школе?
КУЗЬКИH - В высшей школе его pассматpивают значительно шиpе (Пишет гpомадными буквами) I=U/R
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - (Пpослезившись) Молодец! Ты кажется хотел выйти?
КУЗЬКИH - Спасибо! Уже не надо! (Hа пpямых ногах возвpащается на место)
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Запишите задание на дом! Фpиш, пеpвый том весь, втоpой до 258 стpаницы, мелкий шpифт - наизусть! Задачи по задачнику Валькинштейн номеpа от 1-07 до 4-42, последний но-меp на фоpмате А1 цветными каpандашами! Учить так учить! Задание ясно?
СТУДЕHТЫ - Да!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Вопpосы есть?
СТУДЕHТЫ - Да!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Чтооо?! Будь здp!
СТУДЕHТЫ - Будь здp!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - В буфет, со своими стульями, шагом марш!
СТУДЕHТЫ - (берут стулья. Уходят. Поют на мотив "прощание славянки")
По колхозной рассаде картофеля наши пушки огонь поведут!
инженеров широкого профиля выпускает родной институт!
Hи к чему нам ученые глупости, инженер должен быть бестолков
Ведь ни даром критерием тупости служит наш генерал Иванов
Офицеров шинели все серые каждый внешне и внутренне серые
собрала же ты кафедра лютая дураков со всего СССР
Вот бы мне расчитаться со сволочью и в казенник снаряд зарядить
трехдюймовым снарядом осколочным нашу кафедру разворотить!

[Ильич]

Виктор Коклюшкин

БЫЛА ВЕСНА
(УТЯ)
(На сцене парень и девушка идут взявшись за руки)
Парень - Хорошо то как в парке?
Девушка - Хорошо!
Парень - Вот лавочка, давай посидим.
Девушка - Давай. (Садятся)
(Появляется старушка с ребенком)
Старушка - Ой не плачь, Утя не плачь... Утя, какой дядя сидит (садится рядом) Какой у дяди носик. Посмотри какой длинный у дяди носик. Как у Буратино у дяди носик. (Ребенок смотрит, парень сму-щается) А посмотри какие у дяди ушки. Как у слоника у дяди ушки.
Парень - (Громко) Погода какая сегодня хорошая....
Старушка - А, глазки..., Посмотри какие у дяди глазки. Какие маленькие у дяди глазки.
Парень - (Прикрывая глаза) Солнце сегодня как-то ярко светит..
Старушка - (радостно) Как у мышки у дяди глазки.
(Девушка скептически смотрит на парня)
Старушка - А волосики, то волосики Утя, какие реденькие у дяди волосики! Можно сказать совсем нет у дяди волосиков!
(Девушка пытается встать, парень ловит ее за руку)
Парень - Ну нет и не надо! Не в этом счастье!
Старушка - А голосок то , голосок! Утя, какой неприятный у дяди голосок! Какой скрипучий у дяди го-лосок. Как у кощея бессмертного голосок!
Парень - (Зверея) А зачем он дяде то приятный? Дядя не певец, не Филлип Киркоров. Куликов моя фамилия, Куликов! Понял Утя!
Старушка - Куликов! Какая смешная фамилия! Спасибо что не Дураков!
Парень - Хватит бабуся!
Старушка - (Радостно) Ой Утя, какой дядя злобный! Как Карабас - Барабас.
Парень - Нет! Я не злобный! Я веселый! Как Буратино! (Раздвигает руками щеки, изображает идиот-скую улыбку и поворачивается к девушке. Девушка в ужасе убегает) Да! Да!
Старушка - А ротик! Какой огромненький у дяди ротик! Как у крокодильчика у дяди ротик!
Парень - Хватит бабуся! Или я за себя не ручаюсь! (Замахивается и весь в конвульсиях уходит)
Старушка - Утя, какой нервный дядя. Такой нервный как птеродактиль. Ой утя да не плачь! Вон еще один дядя пришел, пойдем , пойдем к нему!
ВСЕ!

[Ильич]

Пьеса із Іспаньской жизні Теттяна Савченко

ЛЮБОВНИЙ ТРОЄКУТНИК
Дон Микола - механізатор, Дон Василь - свиновод, Донна Ольга - доярка
Дія відбуваєтся у сільскому клубі

Дон Василь Яка то ніч! Поснула вся Гренада
Поснули солов»ята у гаю
І лиш самотьно теренчить цикада,
Теж , видно десь шука любов свою

Співають лагідно коти на стрісі
Аж по за шкурою дере мороз
Вона сказала- я їй остобісів
Що я найгірша пика на колхоз

Деж та любов? Самі розчарування
О донна Ольга горда, мовчазна!
Щоночі жду тебе я до світання
Щодня тебе чекаю допізна!

Холодна ти мов німа зоря над степом
І кручена мов хвіст у кабана
Деж донна Ольга? Йди ж уже дурепо
Деж ти кохана? Ось вона!

Донна Ольга Пішли б ви ...геть! Благаю дон Василій
Я вас ненавиджу четвертий рік!
Дон Василь Дозволь торкнусь твоєї я мантільї
Донна Ольга Ось дон микола вам вкоротить вік!
Дон Василь Люблю твого волосся позолоту
Дивитись хочу і не опускать очей
Дон Микола Так ось де ви!
Донна Ольга Ох! Бригадир в субботу
Його завжди раніше відпуска!
Дон Микола Дивіться всі! Як честь мою зганьбили!
Твоеї він помів торкнутися руки!
Дон Василь А ми з тобою - ніби у кобили
Дві діжкі із вівсом, як два бики
Коло одної гарної доярки
Дон Микола На що ти натякаешь?
Дон Василь Та не гаркай!
А будешь гаркать - я візьму ножа..
Пробачте -шпагу. Виклик, дон Миколо!
Я заколоть Вас мрію вже давно
Як кабана учора ми кололи
Там сала на шість пальців
З казанок добряча голова
Така ковбаска!
Тю, вона ж у мене тут з собою
Ходім за сцену їсти ковбасу!
Дон Микола Тоді я на хвилинку....
Дон Васлиль Що вже треба?
Дон Микола Та ні, в сільмаг, горілки принесу!
Донна Ольга Мораль печальна у цієї казки
Кохання це вам не хухри-мухри
У цому поміж трьох - той третій зайвий...
А хоч би ковбасою пригостили,
Біс їх роздери!

[Анюша]

Уррааааа! Хочу похвастаться! Сегодня с детьми участвовали в районном конкурсе детских театральных коллективов (кружков). В возрастной категории 13-18 лет мы заняли 1 место!!! :smile3:

[MaRinKa_Z]

Анюша, поздравляю с победой! Аплодирую вам!
Что вы показывали? Фотки есть?

[Анюша]

Надеюсь, что есть, как только у меня появятся - покажу. В этом году ставили по мотивам рассказа (всем рекомендовала, сама только взяла) "Все лето в один день" Р.Брэдбери.

[Леди N]

[Анюша]Уррааааа! Хочу похвастаться! Сегодня с детьми участвовали в районном конкурсе детских театральных коллективов (кружков). В возрастной категории 13-18 лет мы заняли 1 место!!!

Принимайте поздравления!! А нельзя ли попросить обнародовать положение о фестивале. Очень интересно сравнить с нашими, Рей Бредбери- это классный репертуар!!

[Жюли]

Анюша, браво!

[MaRinKa_Z]

Здравствуйте, коллеги. Девочки, поздравляю с нашим, неумолимо наступающим праздником! Женского очарования и загадочной неповторимости!
А за 8 марта, к нам спешит еще один замечательный праздник - день театра. Предлагаю поделиться идеями, как отметить этот праздник в театральном коллективе?
Я каждый год мечтаю встретить этот день премьерой спектакля, и все время не успеваю в постановкой. Традиционно мы делали некое подобие театральных капустников. В прошлом году делали конкурс "Театральная маска". Что будем делать в этом году еще не придумала. А как у вас?

[Иринуshка]

Здравствуйте. Очень нужны какие-нибудь постановки сказок с детьми страршего дошкольного возраста. Помогите, пожалуйста!!!