Свадебные истории (байки тамады)

[Ильич]

Наверняка с каждым из нас на свадьбах что то приключалось. Или мы были свидетелями какой-то необычной, прикольной или грустной свадьбы. Каждому есть что вспомнить и рассказать. Или что то читали на эту тему. Предлагаю открыть рублику "Свадебные истории"

[Ильич]

Для почину помещу несколько историй от себя и не от себя....

История 1

Провожу я как-то свадьбу в одной столовой, возле днепропетровского шоссе. Все чин чином стол, гости, невеста, жених. Прокатили первые три тоста.. Подходит время "ГОРЬКО" кричать. Я подвожу.. гости дружно "ГОРЬКО!" Жених с невестой встают и он целует ее в ...щечку!? Я о?:ел. гости как-то все в недоумении... Но нашелся я! Говорю - наш жених, как и я, артиллерист! А у нас, у ариллеристов есть понятие "пристрелка" и как правило это - недолет, перелет и стрельба на поражение! И сегодня мы это увидим. И точно! Первый раз он ее целовал в правую щечку, потом в левую, а потом (когда изрядно выпил)уже в губы.
О как бывает!

[Ильич]

История 2 Прочитанная

Прокол тамады

Свадьба - самое любимое мероприятие в Азербайджане. Самое любимое и самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве что похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием?

А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем, плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с молодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками, которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушать тамаду… О нем, собственно и пойдет речь…

Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до наших дней традиций, но современность и непременная европеизация коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт, швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы, видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, и прочие штучки.

Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала.

Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…

В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как «гарнитура». Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, адиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой - непосредственным участником такового прогресса… Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался. Но вида, разумеется, профессионально не подавал.

Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост «За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…» Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:

- Как эту б^ядь зовут, в белом сарафане?
Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного - тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.

[Инна Р.]

Расскажу вот такую: у меня на свадьбе свидетели дарили молодым овощи. Список овощей я им дала заранее, а текст к этому тосту привезла на банкет. Они не стали покупать огурец, так как знали, что огурцы там будут на столах. Свидетельница читает-Порадуем вас огурцом, что б жених был всегда молодцом, а свидетель берёт круглыми кусочками нарузанный огурей и дарит жениху. А жених говорит свидетелю- САМ то пробовал таким огурцом чего делать? Пошла такая ржачка, пол часа не могла угомонить. Хорошо что жених оказался с чувством юмора.Смеялся вместе со всеми. А то мой зять, например, сказал- я бы ушёл. Теперь список овощей даю в распечатанном виде и пишу-ОГУРЕЦ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ, И НЕ РЕЗАТЬ!:rolleyes:

[Инна Р.]

К истории обывалом тамаде. Я по этой причине боюсь пользоваться гарнитурой, хотя не пью, не матерюсь.

[Ильич]

Расскажу вот такую: у меня на свадьбе свидетели дарили молодым овощи. Список овощей я им дала заранее, а текст к этому тосту привезла на банкет. Они не стали покупать огурец, так как знали, что огурцы там будут на столах. Свидетельница читает-Порадуем вас огурцом, что б жених был всегда молодцом, а свидетель берёт круглыми кусочками нарузанный огурей и дарит жениху. А жених говорит свидетелю- САМ то пробовал таким огурцом чего делать? Пошла такая ржачка, пол часа не могла угомонить. Хорошо что жених оказался с чувством юмора.Смеялся вместе со всеми. А то мой зять, например, сказал- я бы ушёл. Теперь список овощей даю в распечатанном виде и пишу-ОГУРЕЦ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ, И НЕ РЕЗАТЬ!:rolleyes:

:ok: :biggrin: :biggrin: flower

[Инна Р.]

Сижу собираю диск, для очередной свадьбы. Комп завис, ничего не работает, кроме интернеа. Так что расскажу ещё одну историю. Я проводила КОНКУРС КРАСОТЫ, наряжала мужиков в женскую одежду, и под коллаж очень заводной музыки они танцевали ( музыка на 6 минут), к ним присоединились многие гости, и класно отплясали. Я подумала, что они запарились и включила дальше медленный танец. А один парень который был ещё в этом костюме с огромными грудями как закричит: А я кто? А мне теперь кого приглашать - женщин или мужиков. Я не растерялась и говорю: Мужчины, пригласите нашу красавицу на танец, она ведь для вас сейчас так плясала! И с этим ряженым парнем перетанцевали по очереди все мужики. Было смешно. а парень был гость из Белорусии. Обожаю когда есть белорусы и украинцы на свадьбе, свадьба сто пудово весёлая, особенно, если их много!

[maknata]

Ну и я внесу свою лепту...Выдавали замуж мою племянницу, так что и я могла почудить. У нас на второй день свадьбы есть такой себе обряд - приносить(привозить) завтрак бывшей невесте. Типа проверить как её приняли, как спать уложили, как покормили - везут естессно ряженые, и везут всякую лабуду - то кости с холодца, то всякие вишенки-черешенки на листе с репейника ( у нас ишо те лопухи ростут!:biggrin: ). Так вот.. откопал племяш где-то старенький ободранный москвич, мы его разукрасили аки свадебный лимузин, нарядились сами - мужика невестой нарядили, я в жениха- да ещё и гримом себе такой фингалище нарисовала - фик от настоящего отличишь, напялила тёмные очки, шляпу, ещё одна девчёнка в цыганку обрядилась.. в общем поехали.. А жених у нас из другого насёлённого пункта,который расположен на трассе Донецк- Запорожье. Тарахтим мы тихонечко по трассе, и вдруг догоняем и обгоняем группу байкеров - 5 человек, они во всей красе в коже, в гермошлёмах, чёрные тяжёлые байки.. ну прям засмотрелись! И едут то как красиво - один спереди, четверо по двое рядом сзади, но как единый механизм.. и самое главное, что не быстро, если мы даж на своём москвичике обогнали. И тут нам с Олькой в голову приходит одна идея. Женька это понял по нашим глазам "Ну нет, девчёнки, не просите, останавливаться я не буду!" Не тут то было, куда он денется! В общем вывалились мы с Олькой, остановили байкеров, и давай упрашивать поехать с нами, тем более что до этого посёлка мы уже почти доехали, а там совсем чуток проехать и мы на месте. Они нам : "ну зачем мы вам там сдались?" А я им :"Как зачем? Для устрашения! Мы на разборки едем!Меня вчера вон как отделали!" И снимаю очки.. Ребята в шоке - ну ни фика себе! Я , правда, сразу же обьяснила, что это шутка (пришлось даже немного грим подтереть, чтоб поверили). В общем уболтали мы их, чтоб ради прикола они сделали экскорт. Надо было видеть эту картину - спереди три шикарных байка и сзади два, а посредине задрипаный москвич! Но грохот стоял сумасшедший! До сих пор там вспоминают как невесте затрак привозили!:biggrin:

[maknata]

И ещё один прикол из ряженых - на этот раз ряженые меня потащили с собой на рынок покупать всякие причандалы для родителей. А надо сказать что ряженым у нас позволяется очень много, и то что в повседневной жизни выглядело бы пошловато, для ряженых - норма:wink:
Так вот, уже практически всё купили, собрались ехать домой, как вдруг одной тётке, наряженной мужиком, стукнуло в голову купить презервативы в аптеке. Заходим. "Есть..?" "Есть!" "Давай!" И тут эта тётка достаёт из штанин длинный и тонкий баклажан и на прилавок его хрясь! "Одевай!" Аптекарша не растерялась, открывает и лёгким движением руки разз.. и готово! Тётка и мы ещё долго стояли с раскрытыми ртами.. Что значит профессионал за прилавком!:biggrin:

[maknata]

Работала как то свадьбу на 150 человек.. и был среди гостей один мужчинка (у меня росту 160 см, а его наверное 1, 5 метра с кепкой) Начал он ко мне клеиться да клинышки подбивать (ну на фик он мне нужен, я ж на работе а не на панели,да ещё и жена искры мечет в мою сторону). Я ему и так и эдак обьясняла, что мол, мужчина, вы же не на вечере знакомств, вы женаты, я замужем.. ничё не помогает.. Дальше хуже - как только я начинаю что то говорить он начинает то какие то вопросы не в тему выкрикивать, то какие то колкости в мою сторону... ну я иногда отвечу, иногда сделаю вид что не заметила.. Провожу игру "Вопросы-ответы", а он мне раз пять подряд выкрикивает "А можно вопрос на засыпку?" Я продолжаю его игнорировать, за шестым или седьмым разом сама себе под нос пробурчала "Вам то ,месье, долго меня придётся засыпать, слишком большая для вас.." Но.. в этот момент, когда я это бурчала, мне пришлось планшетку с вопросами зажать под подбородком, чтобы забрать карточки с ответами и автоматически рука с включеным микрофоном оказалась слишком близко к губам... В общем фраза раздалась на весь зал, в зале дикий хохот.. и больше этот тип ко мне не приставал...:rolleyes:

[Ольга Штерн]

Расскажу свежак - с последней свадьбы!
свадьба в селе!
В субботу - дождь шёл как из ведра - гости танцевали под навесом - выкуп молодой проводили там же - импровизировали под новых русских бабок - в итоге - лифчики и панталоны огромного размера были закинуты на брезент-навес. Утром в воскресение - солнышко, с помощью длинной палки, достала реквизит и по совету мамы жениха, повесила прямо на верёвке в палисаднике.
Пришло время купать родителей - отвезли к реке - поваляли в грязи и тине и привезли обратно.
Когда вышел из повозки папа жениха - Я ПЛЯКАЛЬ!- слёзы текли ручьём от смеха - ему по дороге одели шлем настоящий комонавта (кто-то там с Байконура дачу купилЬ) и к кончику больтающейся между ног ОГРОМНОЙ МОРКОВИНЫ была привязана леска. Когда папик танцевал - он зубами тянул лескуи......морковка поднималась - без рук и прямо между ног!
Я со слезами и рыданиями от увиденного побежала за оператором, чтоб успел ентот кураж заснять.
Картина Репина - сидят по краям, на лавочках хмельные бабки и деды и громко споря, и на полном серьёзе комментируют:
- А чё-то у Петра ....йён блястыть? Видать в речке натёр об м...ду свахи
- Ой, а чьй-то паталоны висять? Мани(мамы жениха)? Не не еёные, у неё в такой цвяточек нету трусив
И тут дедок выдаёт
- Так енто тамады трусы, я у неё вчерась их видел
- Дурный, а чё двое трусив висят?
- Дык, не видили чи шо?! Як вона бигла - обоссялась, сердешна.

Тут я действительно чуть......... не пустила струю от всего увиденного ии прокомментированного

[Ильич]

Подслушано на http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=1563&start=25
В году 2002 (точно не помню) рулил этот салон неподецки. Фишка была - эксклюзивные платья. Всем хотелось эксклюзива, хоть и стоило это дорого.
Будущая невеста (с пафосом) приезжает в салон и заказывает самое эклюзивное платье с фильдиперцевой розочкой на груди. Чтоб ни у кого больше такого!
День свадьбы. Платье действительно супер. Все в восторге. Процессия шествует в городской ЗАГС. Навстречу выдвигается другая, уже забракованная . Все торжественно, все отлично... И вдруг, невеста - в крик! Поворачивается к ЗАГСу задом - и дает деру! В сосны! Жених в шоке, гости в шоке!
В рядах выступающей из здания ЗАГСа тоже кипиш! Крик и визг!
Из дверей ЗАГСа вырывается вторая невеста и бежит в сторону сосен, наперерез первой.
Гости с двух сторон в недоумении.
Женихи бегом за невестами, а невехи между тем останавливаются друг напротив друга и грозно дышат. И тут все понимают, в чем дело!
У невест совершенно одинаковые платья с одинаковыми крутонафильдиперцеными розочками.
Мужикам что? Одинаковый костюм - плевать! Лишь бы не очень грязный, а для дам - позор и унижение!
Свадьбы потом проходили в траурных тонах.
Вот такая страшная история

[Ильич]

Расскажу свежак - с последней свадьбы!
свадьба в селе!


Я себе это представил и грешным делом чуть не :vah: :vah: :vah:
Колоритно....
А где это происходило в каком районе какой области...?

[maknata]

pypss,
Я пад сталомммммммм:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Ольга Штерн]

Ильич,
Черкассы, свадьба была в пригородном селе

[Ольга Штерн]

А экстрим у меня случается почти на каждой свадьбе - народ пошёл обезбашенный.
4 августа просто пипец!!!
невеста в ЗАГСе разулась и с матюгами заявляет что ей все это... Еле уговорили, потом та же история на природе - оператор (очень воспитаный и сдержанный) как потом было слышно при монтаже - команды на построение отдавал только матом. Я просто была в ауте от такой картинки.
Приехали к порогу зала - полчаса уговариваю гостей зайти в зал, ну не встречать же молодых на фоне мусорных баков. Приехали молодые, мой оператор (уже знающий как обращаться с гостями и молодыми) свирепо орёт :"Гости пошли на..., молодых я просто удушу".
Я стою в полной прострации от таких заявлений. НО! УРЯЯЯЯ! Моментально подействовало-гости рысью в зал, молодая просто остолбенела. Видимо на природе ей что-то такое оператор сказал, что она пчему то его хорошо слушалась.
Дале боле- невеста посреди поздравлений срывалась то поблевать, то покурить, то позвонить, по просто на гостей обиделась и так всю свадьбу.
Танцев не было - все три танц. часа курили-курили-курили, а когда в зал заходили- пили-пили-пили, не замечая отсутствия молодых и присутствия родителей и тамады.
На ентой же свадьбе ещё один ...гоблин (типа крутой местный диджей) - постоянно выравал микрофон, и постоянно кричал "Давай, давай, йоо-йоо" за столом. АБЗАЦ?!
Сняли подвязку, так ентот 100-килограммовый бычок стал с ГЫ-ГЫ-каньем натягивать мне её на голову. Гости просто писали кипятком от восторга. И говорили, что этот бычара спас свадьбу, а то свадьба была скучная. Ну как тут не послать культурно?!
А потом, когда все угомонились и невеста наконец-то надела лифчик (потому что всю свадьбу--булки 6-го размера просто выпадали из декольте, и на видео невеста получилась вечно чешущейся - т.е. постоянно поттягивала сползающее платье) вдруг за сладким столом ентот ди-джей давай орать- Тамада, где мужики с повязками (честно признаюсь, что от этой фразы я сама чуть не уписалась!). Спрашиваю- Что ты имел ввиду?! Дружинников, так они в 20 веке отстались.
В ответ (с полным отсутствием даже Нтелекту) - ты не рубишь! Это мужики, которые водку разливают (на 30 человек?!) и давай меня вычитавать, что это моя недоработка, и я х....новая тамада. Он лЮчше свадьбы проводит.
На снятии фаты однин из гоблинов просто стал отталкивать оператора и фотографа, т.к. ему просто было не видно. Вдруг оператор, продолжая снимать, делает дикие глаза и шипит- "Музыка". Оглядываюсь- другой гоблин пытается певицу завалить прямо на монитор.
Одного оттащила от певицы, другой просто улегся на коленки невесты и ГЫ-ГЫ-ГЫ. А жених все это время шпилечки снимает. Оттащила лежачего гоблина в сторону и держу его прямо на себе. а он зараза вырывается и падает. И тут я не выдерживаю и, забыв про вкл. микрофон, прорычала - Да еттт.мать, ты стоять будешь, *******.
У невесты от неожиданности аж шпильки из рук вылетели.
ПИПЕЦ в том, что гостям всё понДравилосЯ. Потом правда жених долго извинялся за все проделки гостей.

[Ильич]

А было еще так. Год где-то 1995 Идет свадьба в одном из кафе. Все вроде нормально но гости какие-то странные. У молодежи глазки горят и говорят они как-то нараспев , необычно говорят. А я работал с моим вечным партнером - музыкантом Юрой Лещенко. Он говорит - наркоманы! Я говорю , да не, ребята прикалываются. И вот в процессе движения вперед наблюдаю картину: в углу на корточках сидит жених- уставший... над ним упираясь руками в две стены нависает какя-то тетя солидной комплекции, и кричит тетя ,что она жениха типа украла. Ну украла так украла... чего не поделаешь в веселой компании. Проходит минут десять и выясняется , что невеста обиделась и ... ушла. Катастрофа! Свадьбу нужно нормально довести, а тут облом. Бросаюсь на улицу на поиски, нет невесты! Начинаю спрашивать прохожих - не видели ли дескать невесту в белом платье... Через 30 минут я ее отыскал в километре от места проведения мероприятия. На мой вопрос: что случилось? Невеста ответила просто и откровенно - что ей такой муж не нужен которого украсть могут. Я понимаю, что невеста шуток не понимает... Начинаю вести диполматическую беседу о природном юморе жениха, что он, и его гости так шутят. Уболтал, вернулась...
А наутро под окнами кафе обнаружили десяток использованных "баянов" то бишь шприцов. Прав был Юра - наркоманы...
О как бывает!

[Инна Р.]

Как вы весело живёте, второй день, приколы... А у нас отбарабанил5-6 часов и досвидания. но тоже всякое бывает. У меня на одной новогодней вечеринке была семейная пара, где жена всё время дёргала мужа за рукав, и говорила:хватит пить! а он из тех людей, которые всегда оказываются в центре внимания. И вот, посреди вечера он стал орать:-У кого есть телефон ветеринарной клиники? Я подумала, мало ли что человеку приспичело? Может кошка больная дома, а он вспомнил. Достала записную книжку, продиктовала ему номер.Дозвонился он и говорит: - Девушка, а сколько стоит УСЫПИТЬ ЖЕНУ?:vah: , там видать девушка с чувством юмора оказалась, назвала ему какую то сумму, а он кричит:В три раза больше дам, если прям сейчас приедете, а то эта коза мне расслабиться нед аёт! Там повесили трубку. Он положил телефон и говорит жене: ещё раз дёрнешь, усыплю!

[maknata]

Ой, вспомнила ещё один случай... Как то в одном посёлке пошла мода на меня, как на ведущую.. как начала с новогодней ночи в кафе, так и пошло и поехало.. чуть ли не каждые выходные еду туда, то свадьбы, то юбилеи, то праздник Ивана Купала.. в общем меня там уже все знали как облупленную, знали почти все мои игры, у них даже любимые были - подходят, а помните вы вот такую проводили? А можно её сейчас провести?.. Ну и вот опять приглашают меня на свадьбу, мне уже самой тошно проводить свои игры на ту публику, решилась на почти акробатическую игру, тем более что свадьба молодёжная, почти все девчёнки в брюках. Пары подбирала сама - покрупнее мальчика да помельче девочку в брюках. Усаживаю мальчиков на стульчик, девочек им на коленки, прошу мальчиков крепко поддерживать своих партнёрш, а девочек прошу по моей команде прошу повернуться на 360 градусов вокруг своей оси, не отрывая попу от коленок партнёра. Ну, как вы понимаете, девочкам надо перекинуть ноги через голову партнёра. Одна пара справилась очень легко, вторая чуток помедленнее, ну а третья ваще не справилась, партнёрша медленно сползла на пол в положении ноги на плечах партнёра. Удариться не ударилась, да и не вымазалась, вродь всё норма. Награждаю победителей, этой паре даю утешительный приз, а они мне. нет, мол, подождите, как это у нас не получится? И пробуют опять.. Опять та же история... Они снова пробуют.. и опять то же.. гости уже ревут от смеха, а эта пара не унимается.. Я им уже вручаю приз за настойчивость и обьявляю продолжение танцевальной программы, а они берут стульчик, ставят в уголке и ещё минут 30 пытаются проделать этот трюк. Наконец то это им удаётся. Они довольные и гордые подходят ко мне и просят повторить этот конкурс. Меня пробивает на сумашедшее "хи-хи", я обьявляю гостям, что есть танец на заказ, а у нас вот игра на заказ, провожу, они оказываются победителями. Вродь бы всё.. Но, каково же было моё удивление, когда через полгода эта пара явилась ко мне заказывать меня на свою свадьбу! Оказывается,что до этого конкурса они вообще были не знакомы! Слава богу, что хоть в свадебном платье они не проделывали этот трюк:biggrin:

[IRENKA]

pypss,
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Сколько за вредность кроме основного тарифа берешь?

У меня таких крайностей пока не было. Хотя цепляются разные кадры,говоря, что они КВНщики или еще какие-то перцы,а когда дело доходит тост сказать, так язык у них затягивает в одно место.
Был такой веселый момент недавно. У меня есть восточные костюмы 5 штук. Украли невесту потребовали мужской восточный танец. Мы пошли с ребятами переодеваться:лифы одели, на головы одели,а юбок,точнее парео для одного парня не хватило. Я извинилась,говоря,что мол пусть без него танцуют. А он в ответ - ничего страшного. Так и вышли восточные красавицы 4 - в полном обмундировании, а один - в своих трусах. Зато танцевал лучше всех. Гоготу было. Но самая большая ржачка была, когда мы нашли пятое парео (этот парень его своими брюками накрыл и не заметил)

super-ira-61@mail.ru

[Ольга Штерн]

Наученная горьким опытом со сползающими платьями-декольте, на последней свадьбе предупредила невесту, чтоб купила бретельки силиконовые на всякий пожарный (я ж не рентген - не вижу какие платья они покупают)
Перед приездом молодых мама невесты встречает с пакетом, приготовленным для проведения конкурсов - шары, пиво, апельсины и прочая лабуда) и говорит так доверительно-интимно - "Оля, вы просили силиконовые бретельки - так мы вам купили, они в пакете лежат!". Я - просто в ауте!!!

[Ильич]

Полярная свадьба
История из жизни. Начало 90-х Приглашают зимой в феврале провести свадьбу за городом, в летнем лагере , а февраль был теплый +12 +5 За городом чего бы не провести. Тем более обещали вывезти обогреть, спать до ута уложить, а утром второй день и деньги хорошие. С утра погода хорошая, приезжает Волга ГАЗ-21 грузимся едем... Приезжаем в чисто поле. Посреди поля стоит летний трудовой лагерь с о столовой и бунгало для тружеников. Столовая в пол кирпича здание, домики для тружеников типа "бунгало" тоже , а вокруг поля, поля ... В 17-00 приезжает свадьба... и начинает портися погода. За этот вечер температура упала с +5 до -20, намело снега по колено. Столовая в полкирпича не спасала от ураганного ветра. Вода естественно замерзала в стаканах, водка не брала. На уровне ног было минус 3 на уровне стола 0 все пили и яростно танцевали. В 9 часов вечера стала отказывать от холода аппаратура у музыканта - она то водку не пила. Градус упорно понижался. Гости его старательно повышали. Туманно помню как пол ночи автобусами растаскивали дизельные легковушки у которых замерзла солярка. Только утром я попал домой... погуляли.
О как бывает!

[IRENKA]

У меня еще такая история была, правда не на свадьбе, а на новогоднем корпоративе. Стол с моими атрибутами стоял сбоку под стенкой,было всем ясно,что это стол тамады. Но ... было ясно до определенной степени опьянения. Есть такой конкурс для мужчин (мы выбирали Деда Мороза): нарядить двух девушек, как елочек всеми имеющимися на праздничных столах подручными средствами. У кого больше окажется "игрушек" на елке - тот победитель. Ясно? Ясно...
Я коментировала события, показывала намеками, что можно взять с их столов, все дружно подсказывали... Но стоило мне отвернуться, кто-то из директоров позвал (не могла проигнорировать), поворачиваюсь... Дальше вы наверно догадались... Часть атрибутов, призы для конкурсов,элементы костюмов и т.д. украшало девушек. Потом запарилась считать,у кого больше и раскладывать по местам.

super-ira-61@mail.ru

[maknata]

Был у меня когда-то случай.. подрядилась на три выпускных подряд, последний с пятницы на субботу... и тут приезжают заказчики на свадьбу.. Я им и так, и этак.. мол не уверена в своих силах...а они мне "Мы специально к Вам приехали с Новониколаевки Запорожской области, видели как Вы ведёте, хотим только Вас..." Ну, уболтали... Договорились, что за мной приедут к 11, так как свадьба с 13, а ехать таки далековато... Вернулась с выпускного около 6, подремала, в 11 уже в полной боевой готовности... 11.30 - никого нет... 12.00 - никого нет... Хм.. 12.30 - никого нет... (в то время у меня ни мобильного, ни домашнего телефона не было) Ндя.. ребятки, что ж вы мне голову то морочили? Раздеваюсь, валюсь спать.. 13.00 - звонок в дверь.. "А мы за вами.." "Но свадьба то в 13 должна начаться? " "Не переживайте, без вас не начнут!" Делать нечего, еду.. Действительно, свадебный кортеж стоял и ждал пока проедет наша машина, и через 15 минут после нашего приезда подъехал ко двору. Первый день прошёл как по маслу - гости чудесные, заводные, молодожёны - просто лапочки! Всем бы и всегда такие свадьбы! А вот на второй день с моим голосом стало твориться что то неладное - я начинаю говорить фразу и у меня как бы выпадают слова, то есть я их говорю, старательно выговариваю, но звука при этом не слышно. Следующее слово произносится нормально.. Я в шоке! Ну думаю, допрыгалась, деточка! А не фик столько работы на себя брать! Но как же мне свадьбу до конца довести? Но у нас с гостями установился настолько тесный духовный контакт, что они сами за меня произносили недостающие слова. К концу свадьбы с горем пополам дошли, и уже когда гости разошлись мой голос ваще пропал.. я могла только шептать... И только тут хозяев вдруг осенило, что я не прикалываюсь, что у меня действительно проблема... Мне доплатили ещё и на таблетки, хоть я и не просила об этом, они просто из благодарности. Ну а голос "фарингосептом" за неделю восстановила полностью, следующую свадьбу отработала без накладок...

[Иринка Бафф]

maknata,
Наташечка! солнышко!береги себя,так нельзя!!!!!!! это просто повезло,что свадьба лёгкая была,а ведь сама знаешь,бывает-то по всякому!!! народ,вопрос к вам все как вы отдыхаете(снимаете стресс).даже са мая замечательная и хорошая свадьба требует полной отдачи сил,как вы восстанавливаетесь?

[Ольга Штерн]

bhbyf,
ХИ-хи-хи. Что за вопрос?! ЕМ и ЛЕЖУ КАК НА ПЛЯЖУ - В ПОЛНОЙ ОТКЛЮЧКЕ!!!!!
Моя дочь насмотрелась на нас, наши приготовления, переживания и заявила, что себе никакой свадьбы не хочет. УХ! Полегчало от такой заявки!!!!! А доце моей ужо 19-тый годок!

[maknata]

Вот решила сюда скопировать своё старое сообщение с темы "Свадьба - штука тонкая" из раздела свободного общения.. Раз поднялся такой разговор - игры которые НЕ следует проводить, то вот и ответ, почему:wink: Сейчас вспоминаю с улыбкой.. а тогда было не до смеха

"Ой, ребятки..вот приехала со свадьбы - камень на душе , надо бы выболтаться, но.. родным не имею права это рассказать, кому-то из друзей тоже.. почему? Да я думаю поймёте, прочитав...
В общем дело было так.. как то так уж вышло что эта суббота у меня была свободной (больше месяца назад), звонят мои кумовья (тоже музыканты) и просят отработать свадьбу для дочери их любимой соседки, обьясняют, что семья довольно таки малообеспеченная, но люди хорошие.. Ну чё делать? Согласилась, гонорар свой почти вдвое уменьшила, по телефону обсудили -обсосали все подробности свадьбы, публику ту я вродь как знаю (дело происходило в родном селе моего мужа)- накладок не должно бы быть никаких. Как для ведущей свадьба немножко сложновата - как мне обьяснили у жениха родителей нет, есть только дедушка, который его воспитал, ну, может быть приедет крёсная мать, но обряд снятия фаты должен присутствовать.Ну обмозговала, приехала во всеоружии. По приезду, пока настраивала свой аппарат, краем уха услыхала, что у жениха родители то есть, только он КАТЕГОРИЧЕСКИ не желал их видеть на своей свадьбе. Ну и фик с ним, мне то какое дело? Начинаю работать... Встретили, пошли в зал, пока гости рассаживались потрепилась слегонца, гости гы-гыкают, всё норма... Работаю дальше первый стол, подошла к своему уголочку, где у меня всяческие бумажки-реквизиты и прочая дребедень выпить воды - подходит ко мне некая мадам (вида, честно говоря мерзковатого, но мне шо с ней, детей крестить?) и просит выйти поговорить... ну лан, есть пауза, пока гости закусят, вышла... Первые слова ентой мадам, цитирую дословно (на память не жалуюсь, так что действительно - шо с диктофона ) :" Вот когда у моего дитяти была свадьба, так у меня работала профессионалка (у меня мысль проскочила:"Ндя, а я так, погулять вышла..."), так она проводила конкурсы всё время. Вот она поставила дружка на стуло перед всеми гостями, когда все за столами сидели, и заставила дружку у него по штанам сырое яйцо прокатить! Дружка яйцо закатила, а потом найти его в штанах не смогла, так тамада заставила её ещё и полную рюмку водки вместо яйца по штанам протащить!" (в это время я подумала: "Фи! И это проффессионалка? А хде ж её сценическая этика?Бедный, бедный дружок, мало того, что по ногам сырое яйцо размазали, так ещё и водкой штаны продезинфицировали!) Молча слушаю дальше, а тётка не унимается :" Вот ты неправильно свадьбу ведёшь, вот у меня была профессионалка, вот кому нужны твои стишки и прочее? Вот начни сейчас игры проводить, пока все трезвые! Кому на фик ( выражения тётки тут цензура не пропустит) шо -то будет нужно потом? У меня на свадьбе все понапивались ещё до того как фату снимать и муж всех вон на..й выгнал!" Сама себе подумала :"Ню-ню!" в двух словах обьяснила тётке что сырые яйца в штанах - не мой стиль, я ещё только начала работать, она практически ничего не видела и своё мнение она может мне высказать в конце работы, поизвинялась перед ней и убежала работать.Отработала первый стол, начались пляски, провела пару конкурсов, нашла минутку, вышла покурить. Смотрю, ета тётка несётся ко мне. "Ты это чего здесь стоишь? Ты ДОЛЖНА свои деньги отрабатывать! Кому на .. й нужны эти танцы? Иди проводи конкурсы! Вот у меня ПРОФЕССИОНАЛКА работала (ребят, я на это слово уже вою, да и какаая на фик профессиналка? Ведь этому нигде не учат, и я со своим высшим режиссёрским образованием таковой себя назвать не могу), так я знаю, что надо делать! Пойди на кухню, возьми сырые яйца.." Тут уже я не выдерживаю и говорю ей :"Хорошо, я сейчас возьму сырые яйца и ВЫ со СВОИМ МУЖЕМ тоже будете участвовать в этом конкусе. Только у меня в таком конкурсе два тура, сначала женщины мужчинам прокатывают эти яйца в штанах, а потом мужчины женщинам прокатывают их пож одеждой по груди!" Ответ: "Ты что? А если вдруг раздавятся?" "Ну так а что же вы хотели? Почему это дружок должен всю свадьбу ходить обос.. ный, а вы чистенькие?" "Так на то он и дружок.... И вообще, что ты тут стоишь, иди работай, давай конкурсы пока все трезвые!" "Миль пардон, мадам, но музыкантам тоже ведь надо отработать свои денежки? Может пусть поиграют-попоют, народ потанцует? Я ведь нравы в этом регионе лучше знаю, народ хочет потанцевать..." "А... ну да, у меня музыканты своих денег не отработали, люди возмущались, я музыкантам даже меньше заплатила, потому что они просидели, пробухали всю свадьбу" (?????????!!!!!!!!! И это у неё работала ПРОФЕССИОНАЛКА???????????!!!!!!!!!!!!!!!!) Лан, перетерпела и это (Достаевские случаются на каждой свадьбе, хотя у меня их не было уже года два, привыкла, к хорошему быстро привыкаешь)Работаю дальше.. Доходит дело до снятия фаты. Оказывается эта тётька - крёстная мама жениха , и она уже изрядно поддатая ( бегая между столами замечала что она пьёть похлеще любого мужика, тут мне стало ясно отчего жених не захотел видеть на свадьбе собственных родителей). Зараннее было договорено, что фату снимать и повязывать платок будет сам жених. Начинаем обряд, выползаеть эта крёсная с "мать-перемать" прямым текстом, отпихивает жениха и начинает вошколупиться в невестиной причёхе....Надо было видеть глаза той бедной девочки! Я в микрофон пытаюсь эту "мамашку" отвлечь, прошу подойти ко мне, взять платок, чтоб повязать невесте, некоторые из гостей пытаются её силой оттянуть - всё напрасно, видать ей приносило удовольствие делать больно дитяти((( В конце концов, она таки сорвала эту фату и удовлетворённая удалилась в толпу. Я ей чуть ли не ору, что надо же платок завязать - по фику, она с добычей(фатой) аки львица понеслась к мужу. В итоге жених сам завязал этот платок, кум спел "Снимается фата", невеста с женихом потанцевали, оператор сказал, что смонтирует всё без тётьки, вродь всё тихо-мирно... Отработали дальше, провели молодых,почти все разошлись, в зале остались только повара, музыканты, мать невесты,брат матери с женой и сыном и эта "сладкая парочка" из Первомайки ( кто не знает - небольшой шахтёрский городок в Днепропетровской области, ничё выдающегося, я практически в таком же живу).Я быстренько скрутила свой аппарат, жду кумовьёв, потому как у них ночевала, вышла покурить с женой брата матери. Стоим, курим, вдруг... Распахивается дверь, муж этой доставучей тётки(двухметровый амбалище!) вытаскивает за шкирки пацана (лет 10-11) со словами : "Ты, ё.. ная шестёрка, я тебя щас тут убью на..й!" и швыряет его на землю. Пацанёнок в ужасе, дрожит , орёт "дяденька, что я вам сделал? Что вы от меня хотите?" Мать чуть ли не в обмороке,бежит к ребёнку, я человек не из пугливых, подлетаю к амбалу, ору на него :Ты чего козляра к ребёнку прицепился? Подраться охота? Так выбери себе кого нибудь подстать себе, или разгонись да со всего маху об стенку головой!" Тут вылетает отец ребёнка, за ним повара и мать невесты. Отец ребёнка с размаху цедит кулаком того козляру в морду, тот падает, поднимается с воем, повара виснут на нём, я успокаиваю отца :"Будь умней! Вклеил раз, достаточно!" Слава Богу, Витя человек адекватный, дальше в драку не полез. Как уж там поварихи успокоили того хмыря не знаю, но вродь как утихомирилось, заходим в зал, а там в гордом одиночестве за столом сидить тётька и стаканами глушит водку. Мать невесты пригласила нас(типа снять стресс) к столу, тут у амбала проснулось второе дыхание, он увидел опять этого пацанёнка и опять полез к нему. Мать ребёнка заорала благим матом, и стала между амбалом и дитём. И тут на сцену вылезла пьянючая тётька. "Ах вы, село задрипаное, шо вы к моему мужу лезете? Бородавки ё..ные! Я щас вас тут всех!" Одна из поварих хватает стул и не долго думая ломает его на ентой тётке. У матери невесты начинается истерика, она орёть (млин, я ещё не слышала такого крика) :" Ах, сватья мои , мало того что на всё готовое приехали, да ещё и такое мне здесь устраиваете? Вон на.. отсюда!" Выталкивает и х в дверь и закрывает дверь на замок.. Те уроды какое то время пытались взламать замок, но попытки были тщетными- они ушли... Мать разрыдалась - позорище то какое! Мы попытались её утешить, что те уроды завтра хотя бы вспомнили где они вообще были, а мы (нас человек 10 было) никому ничего не скажем... Но осадок то в душе остался, не выболтаться я не могу, но здесь никому рассказать тоже не могу, потому как слухи расползутся((( А зачем?
А вообще пришла к выводу - та мудачка получила свадьбу, почти как хотела, чтобы уход со свадьбы сопровождался "Все на..й!"
Всё, выболталась.. И у кого какие мнения?"
__________________

[Инна Р.]

А вот ещё странные истории. на одной свадьбе гость спрашивает у меня -У ВАС ЕСТЬ ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ ? Я говорю- нету. А он говорит: как это так у тамады нет трусов, нужно всегда с собой носить. А в четверг было ещё прикольней. Гость меня спрашивает, у вас есть капуста? Я говорю нету. Он стал возмущаться, что если б он знал, что у тамады нет копусты, он бы сам принёс. Представляете, чего только, оказывается не нужно с собой носить!:redface:

[maknata]

innca,

Гость меня спрашивает, у вас есть капуста?
Я в таком случае отправляю на кухню))

[maknata]

У ВАС ЕСТЬ ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ ? Я говорю- нету. А он говорит: как это так у тамады нет трусов, нужно всегда с собой носить
А я бы ответила "Месье, я конечно не сторонник фетишизмаи трансвестизма, но если Вам совсем уж невмоготу, то лан, так и быть, я сейчас сниму свои..:rolleyes: , потому как запасных для гостей сегодня не захватила"

[Ольга Штерн]

maknata,
Наташ, как я тебя понимаю!!!
У меня в эту субботу была неудачная свадьба, причём у знакомых- моя дочь учится в одной группе с младшей сестрой невесты. Пару раз на род. собрании я мамаше той давала жару, шоб не вые...лась - давайте то купим, то принесём, то оформим, за то заплатим - нафига!- деньги заплатили и будьте здоровы, а выделываться, что можешь больше других - в этой нищей стране так это тоже самое, что ударить ниже пояса.
Дочка и зять - оба курсанты - слова не видавишь чё хотят- одно, чтоб весело было. На встречу пришла моя мамаша поддатая и офигела, узнав, что тамада я. Но делать нечего - заплатили аванс и отвалили.
Список гостей дали, млин, все отчества перепутаны.
Встречаем молодых, а мама похвасталась, что всю ночь бухали, ещё не просохли!!!
Невеста с порога начала выеживаться - сама руководила процессом выбора старост (из 30 чел?!), перевязыванием, и прочей лабудой. Еле усадила. Через 40 мин молодые должны ехать на парад молодожёнов (у нас был день города)- жених всю дорогу торопил. Наконец-то ичсполнили свой первый танец и отбыли- ГОСТИ НА МЕСТЕ АКИ ВКОПАНЫЕ! Тут мама невесты давай орать "Тамада рассаживайте гостей"- млин, куда сажать? - бар 40 метр. кв. 30 чел, припёрлось 40- стулья с террасы я заносила.
И НАЧАЛАСЬ НАКАЧКА! Родня жениха из Одессы видимо привезли коньяк в бочках, так мама невесты и сама пила и гостей накачивала, родители жениха смущённые сидели в уголке.
Моя мамаша разошлась и давай орать - тамада давай руководи застольем, наливай, пусть гости пьют. МЛЯ!!!
Через час приехали молодые- за стол ( а гости и не вставали ваще!) - в итоге после 3 часового сидения за столом - наконец-то пошли танцевать - и танцевали почти 4 часа без остановки. По очереди делали перерывы на очередное принятие коньяка. Девки задолбали - конкурсы давай, скакали на насосах как на... искусственных ....., переодевались, и от моих костюмов-трансформиров остались одни лохмотья. Платочек на 7,40 просто затоптали, а потом ногами пинали как мяч, в итоге нашли развлечение рвать платок ногами!!!
Места мало, шеф собой прикрывал ноут и певицу, чтоб разошедшиеся курсанты не затоптали - рядом в 50 см- труба для стриптиза - ЧТО ОНИ ВЫТВОРЯЛИ!!!
А мама невесты пошла по рукам в прямом смыле - усживалась на колени к парням, обнимались, те её откровенно лапали, она, судя по довольному выражению лица, была осссссень довольна. Папа невесты в это время рядом находился и типа не замечал.
Родители жениха скромно сидели в уголке.
Свидетельницу один в остекленевшими глазами поволок в туалет, жених попросил меня защитить девочку!!! Пришлось просто собой девочку закрывать и оттаскивать от гоблина.
На снятии фаты мама невесты лезла танцевать под фатой, прыгала и ловила букет и подвязку.
Только в 23 часа мама жениха посадила нас за стол - у певицы (с 15 часов работали) просто желудок скрутился в рогалик. Хорошо, что шеф бегал в магазин за бананами, а то ноги протянули бы.
Причём я видела как официантка спрашивала - куда тамаду и музыкантов посадить покушать, так мама невесты сказала- "Не надо их кормить!!!"
И тоже, прийдя домой, на распросы дочери отвечаю уклончиво, т.к. про эту свадьбу в группе, где учится моя дочь и сестра невесты, подготовка к свадьбе публично обсуждалачь ещё с апреля!!!
Млин, сколько раз зарекалась у знакомых не вести любые мероприятия!!! Видно ишшшшо не дошло, жалко, млин стало их!!!

[maknata]

pypss,
Да уж.. тебе ещё хуже было чем мне.. эт мамаша явно издевалась... поначалу.. а потом вовсе напилась.. мне всего раз пришлось работать с пьяной мамашей, так я на средине второго застолья не выдержала, собрала манатки и ушла.. единственный раз в жизни...

[Ильич]

Гоооой девочки.....! Страсти то какие рассказываете... Мракккк... Жутььь.. И такое бывает?
Ни разу в подобное не встрявал. Ну было, мамаша жениха у него все подаренные деньги тыцнула, а противоположная сторона увидела... Уговорил, отдала... Нарики были, писал... Ну шоб отак....
Я фильтрую свадьбы на этапе заказа и отдельные просто не беру, выставляя ломовую цену. Лучше не провести чем потом лечиться.
И
ПРАВИЛО №1 - НИКОГДА НЕ ПРОВОДИТЬ СВАДЬБЫ ДРУЗЬЯМ РОДСТВЕННИКАМ И ЗНАКОМЫМ.
Отмазка - я тоже хочу погулять на Вашей свадьбе как гость.... Срабатывает.

[Инна Р.]

А у меня была ужасно трудная свадьба, но по другой причине. Все татары, кроме я. А их всех 65 человек. Многие приезжие, по русски толи не понимают, толи прикидываются. Слушать, что я говорю им не интересно. В начале был полный ужас. Например: Я пригласила молодых исполнить свой первый свадебный танец. А дальше говорю: Всех гостей приглашаю встать вкруг, и осыпать молодых пожеланиями вечного счастья и красоты - лепестками роз. Никто не идёт, молодые танцуют и я одна их осыпаю... и так всю свадьбу сидели галдели друг сдругом на своём , до того момента, пока мама невесты не дала мне их диск. Музыка без начала и конца, и они все как заводные вскачили и начали танцевать. И только тогда началось веселье. Я была в шоке. Но молодые и родители остались мною очень довольны, что удивило меня ещё больше.:vah:

[Yuli4ka]

ДА!!!!!

Вот ужасы бывают!!! принимайте мои сочувствия!!!! Не дай Бог!!!!!

[Инна Р.]

а ещё у меня однажды на свадьбе случился пожар. Перед тем, как выехать из дома, у меня сломался ноготь, а остальные длинющие. Ну я взяла, и приклеила накладной, лаком потолще намазала, что б незаметно было. Пришло время зажигать семейный очаг. все стоят вокруг меня и молодых, я зажигалкой зажигаю свечу, и вместо свечи мой ноготь как вспыхнет! Горит огонь, как будто бумагу жгёшь,пламенем, и чёрный дымок, и запах... Все как заорут, вы горите... Дуют, негаснет, ау меня уже и палец подгорел :vah: ! Папочка невесты выручил: подставил мне бокал с минералкой, я туда палец и сунула. Все начали охать, ахать, а я говорю: да не переживайте, мне не больно, ноготь не настоящий. А один парень и говорит: а я как увидел как он горит, аж испугался, ну не может ноготь так гореть сильно. так что, девочки соблюдайте технику безопасности: никаких накладных ногтей, а свечи зажигайте спичкой!:biggrin:

[хухрындик]

Соглашусь с Вами, увадаемый Ильич, свадьбы фильтровать надо. Лучше отказаться. А однажды был случай, мы просто уехали со свадьбы... Договаривались по телефону, вроде все нормально, а когда свадьба началась, к нам стали относиться как к людям третьего сорта! Эй, ты там, а ну иди сюда... Короче все гадости в наш адрес описывать не хочеться... Так мы просто собрали аппарат и под изумленные лица зала, гордо удалились.... Пусть без денег, но зато людьми... Потом спрашивали у официантов - они под магнитофон зажигали, под конец свадьбы перебили всю посуду, обрыгали все вокруг... :jopa:

[Инна Р.]

Дмитрий, ну зачем вы сменили ваш аватор, мы , дамы огорчились. Такой солидный мужчинка нас тут приветствовал, в лице вашей фотки... а теперь вы над нами как будто посмеиваетесь... Простите за наглость, это шутка.

[хухрындик]

innca,
flower , только ради вас! :oj:

[Инна Р.]

Спасибо!:ok: