Свадебные истории (байки тамады)

[MebiusTrack]

Насчет безобразий на свадьбах... Да, всякое бывает. У моего коллеги-музыканта пьяные гости разбили ноутбук - и хоть бы хны... Но постепенно проходят времена независимых музыкантов и тамадов (тамадей? :wink: ). Мы с женой тоже достаточно поработали независимо, было всякое - помогали мои габариты и физподготовка - 188 см. роста, 110 кг веса, в не очень далеком прошлом - КМС по борьбе. Но сейчас мы работаем со свадебным агентством... А у них этот вопрос поставлен серьезно. Оформляется контракт, заказчиками в котором записываются молодожены или их родители, деньги берутся заранее, а одним из пунктов договора прописана ответственность заказчика за сохранность оборудования и реквизита (возмещение - через суд), а также обеспечение порядка на свадьбе силами самих гостей. Специально оговорено, что в случае нарушения этих пунктов тамада и музыканты имеют право прекратить работу досрочно, деньги не возвращаются. Обычно при этом сами заказчики из своей среды выбирают "секьюрити", объясняют ему "политику партии" - и, слава Богу, в последнее время грустные случаи отсутствуют. Особо буйных утихомиривают сами гости, причем быстро...

[Инна Р.]

Никогда не бойся делать то, что не умеешь.
уважаемый, вы зачем моего кота вставили в аватар? И напугали чем, то.
:redface: Я шучу, но кот правда мой. вы, наверное по професии звук. реж? тогда у меня к вам вопрос профана: а правда, что формат МП 3 -стыд и позор? Или для банкета с крепкими напитками не стыдно его включать?

[Ольга Штерн]

Диффффчёнки! Пацаны!!!
ПРАРВЁМСИ!!!
Я ишшшшо вернусь на белом коне (ну хотя бы и кляче, но всё равно вернусь!) тока напишу ентот ....нехарьёшый диплом по укр филологии.
И снова буду с вами!!!

[MebiusTrack]

Уважаемая innca, простите за использование Вашего кота в качестве аватара... Если будет на то Ваше желание, то готов выплатить авторский гонорар, а также оказать всевозможное содействие по психологической реабилитации Вашего кота, если он в таковой нуждается... :rolleyes: Но я его не пугал, он сам такой! :tongue:
Да, я по профессии звукорежиссер, хотя это и не основная профессия. Скорее хобби, позволяющее с удовольствием проводить время, еще и зарабатывая при этом. :smile: Но, действительно, работаю звукорежем в Районном ДК и Городском объединении культуры своего города.
По поводу Вашего вопроса - в двух словах это не расскажешь, даже здесь много копий было поломано в спорах по этому поводу. Я, с Вашего позволения, выскажу своё мнение, основанное на собственном опыте...
На мой взгляд, первую "скрипку" во всём этом вопросе играет аппаратура - причем вся, от воспроизводящего аппарата начиная и акустикой заканчивая. На паршивой аппаратуре и самая лучшая запись даже с фирменного CD будет звучать отвратительно, а на высококлассной - и посредственно звучащий MP3 можно более-менее вытянуть. Соответственно, многое зависит от того, кто сидит за пультом этой аппаратуры...
Второе - играет большую роль источник получения этого файла, то есть, с каким качеством был записан файл MP3. Если, например, он записан со студийного CD с битрейтом 320 кБит/сек., то я Вас уверяю - мало найдется ушей, которые будут способны отличить звук MP3 от оригинала. А если файл прошел уже n-ную конвертацию в своей жизни (типа "фирменный CD -> MP3 256 kb/sec -> CD пиратский -> MP3 128 kb/sec -> выложен на сайте в Инете, скачан -> записан AudioCD через, например, Nero -> преобразован в MP3 128 kb/sec), то на любой аппаратуре с самым лучшим звукорежиссером он будет звучать отвратительно, так как каждая переконвертация в mp3 (либо любой другой формат "с потерями данных" - ogg, wma, mp4 и т.д.) "отгрызает" у файла то, что, по мнению кодека, ему не нужно. То есть, в любом случае единственным РЕАЛЬНЫМ критерием выбора являются Ваши уши и Ваш вкус. Здесь, на этом форуме, в технической ее части, я встречал мнения, что звучание mp3 никогда не сравнится с звучанием минидиска. Но вот у меня в субботу, 15 сентября, был показательный случай. На центральной площади города состоялось открытие Второго международного фестиваля народного творчества "Голоса традиций-2007". Большинство коллективов пели либо акапельно, либо под "минус" с минидиска - но один коллектив приехал с CD. Я два трека с их номерами "согнал" в mp3 320 kb/sec на ноутбук, и на концерте оттуда воспроизвел - разницы не услышал никто...
Извиняюсь за столь долгое повествование. Но целью его было объяснить, что не всё так категорично. И мне, например, как еще и мобильному DJ приходится работать именно с форматом mp3 - и пока никто не жаловался... И опять же - "минусовки" и на этом сайте, и на платных сайтах выставляются, опять же, в mp3 - а от перезаписи на CD либо MD они лучше не становятся. Просто это - уже данность нашего времени, хочется Вам того, или нет, но в большинстве случаев музыка всё равно проходит через конвертацию в mp3. Вот КАК - это другой вопрос...
В общем - слушать и оценивать самостоятельно! И - удачи в работе! flower

[Yuli4ka]

MebiusTrack,

Спасибо. очень полезная информация. и все очень понятно.

[Sens]

хухрындик,
а чьи это зловещие когти на аватаре? Мне за Вас неспокойно...

[MebiusTrack]

Sens, видимо, это когти той самой "киски-лапочки", которая его "закогтила" - и которую теперь Дмитрий, как я надеюсь, с удовольствием и радостью называет своей женой! :biggrin:

[Инна Р.]

готов выплатить авторский гонорар,
Да енет, не нужно, я не возражаю, мне даже приятно, что ещё кому то нравится это чудо, славный кот!
А по делу, у меня в семье 2 звук.режа -дочка и зять, и они меня бесконечно критикуют и за апаратуру и за МР3. Вот я и захотела узнать мнение ваше. Я тоже вижу, что все пользуются, и особой разницы не замечаю. У меня, действительно скрипят некоторые треки, я их и не включаю. А вот обидно, когда скрипит нужная! у меня таких две -Вальс из к/ф Мой нежный и ласковый зверь ( у меня она на 4 дисках есть, правда все МР 3), и группа СЕРЕБРО ( тот трек, что на ЕВРОВИДЕНИЕ был)
он у меня и на СД, якобы лицензия, тоже скрипит. может он вообще скрипит, фишка такая? А в общем, большое спасибо, забегайте к нам.
Мои выводы: все звукорежи объясняют очень подробно и обстоятельно, это качество отношу к замечательным!:rolleyes: И ещё, в вашей подписи есть строчка которая точно про меня - занимаюсь именно тем, что не умею, но мне очень нравится этим заниматься, у меня получается и я не боюсь. Ещё разок, спасибо.:rolleyes:

[MebiusTrack]

innca, ну, критики я в своё время тоже наслушался... По полной программе... :aga:
Был случай в моей практике вообще показательный... В Краснодаре (я живу в Краснодарском крае, в городе трех морей - Азовского, Черного и винного! - Темрюк) проходили "Дни Темрюкского района". В одном из концертных залов Краснодара (не буду говорить в каком, дабы не портить впечатление о хорошем зале и хороших людях, работающих там - да и давно это было...) проходил заключительный концерт. Апаратура - блеск! Нам так не жить... :ok: На репетиции я сел за пульт. Через 15 минут работы местный звукореж меня из-за пульта выгнал под предлогом "непрофессиональной работы". На концерте сидел он сам. Его "профессиональная работа" вызвала огромное количество нареканий как от нашей делегации, так и от руководства зала...
Через полгода после этого мероприятия в одном из ДК нашего района проходила так называемая "Защита звания "народный коллектив" (работники культуры меня поймут). Аппарат был полностью свой - две местных колонки dB Technologies Opera, две моих JBL EON 15 (уже и не помню что из них ставил на зал, а что - на мониторы), 6 микрофонов Shure PG58 (довольно дешевые), 4 микрофона Sennheiser E835 (местного ДК), пульт Mackie 1604VLZ, ревер Alesis QuadraVerb (старый, как моя жизнь... :wink: ) - в общем, весьма бюджетный вариант... Но тем приятнее было слышать отзыв жюри из Краснодара, отдельно поблагодарившее звукорежиссера, так как, по их словам, "такого ясного, чистого и сбалансированного звука они не слышали ни в зале Кубанского казачьего хора, ни в Краснодарской краевой филармонии". Вот это я и считаю показателем профессионализма, а не понты и критику...
Прошу прощения за историю - да не покажется она Вам моим самовосхвалением (просто у меня в запасе еще много подобных историй), но критику своих коллег-звукорежиссеров я теперь воспринимаю только в сравнении с их собственной работой. Это как история о возникновении театральных критиков - говорят, что они появились из ряда актеров и режиссеров, обделенных талантом, но взамен этого напичканных амбициями...
И Вам желаю того же - слушать критику, которая подтверждена реальным опытом критикующего. А еще лучше - наглядными примерами...
По поводу Ваших детей (сугубо моё ИМХО) - лучше бы вместо критики помогли бы Вам с подбором аппаратуры и её настройкой - тем более, что, если абстрагироваться от цены (чего не умеет большинство "больших и взрослых звукорежей"), то и среди аппаратуры "бюджетного" класса можно найти весьма неплохо звучащие образцы. А их опыт и уши (если они действительно есть... :rolleyes: ) сильно помогли бы Вам.
Удачи!

[хухрындик]

Sens,
MebiusTrack,

а чьи это зловещие когти на аватаре? Мне за Вас неспокойно

видимо, это когти той самой "киски-лапочки", которая его "закогтила" - и которую теперь Дмитрий, как я надеюсь, с удовольствием и радостью называет своей женой
ДА, друзья! Это мой ангелочеГ, моя любимая и родная!!!!
http://*********ru/26129m.jpg (http://*********ru/26129.jpg)

[mona_81]

хухрындик,
:rolleyes: красотища!!!!

[Инна Р.]

лучше бы вместо критики помогли бы Вам с подбором аппаратуры и её настройкой
Да они помогли, конечно. но мы сильно разошлись в финансовых вопросах. Например, жалко мне пускать по залу и столам микрофоны по 11 тысяч, их без конца роняют, стучат, дуют... И т.д. К Новому году планирую покупать новую, вот у нас опять споры на эту тему... а критику я воспринимаю только от клиентов, на качество звука ещё никто не жаловался, бывает кому то с музыкой не угодить, так всем угодить невозможно!

[Инна Р.]

ДА, друзья! Это мой ангелочеГ, моя любимая и родная!!!!
Мы за вас рады!!! А на аватаре - это что б не слишком заглядывались...:aga:

[Ильич]

Армянская свадьба.
Середина 90-ых.
Как-то выходят на меня южные люди с просьбой провести свадьбу. Встречаюсь. Оказывается армяне, почему-то, очень хотят, чтобы русский тамада провел армянскую свадьбу. На мой отказ они дружно говорят, что этого очень хочет невеста по имени Милена. Так и говорят - Милена просит. В конце концов, я люблю экстрим и соглашаюсь, но при этом прошу 2 цены, поскольку нестандарт. Начинается такая торговля, что турецкий базар бы позавидовал. В итоге мы сошлись на 1,5 цены. Наступает день свадьбы, я приезжаю в кафе Славута и офигиваю... На эстраде где должны играть музыканты стоит шикарно сервированный стол. Возле него размещаются южные музыканты со своими специфическими инструментами и среди них один русский человек с роялем - синтезатором KORG. Появляются гости... молодых нет. Проходит время, папа говорит, что молодые сидят в машине и ждут музыкантов. За кафе нахожу машину, в которой уже 30 минут сидят молодые. Подходят музыканты с дудками и барабанами, начинают играть что-то национальное и под эту мелодию молодые в танце входят в зал и садятся за стол. И тут вступают музыканты! Все гости танцуют и рассаживаются за столом. Через 15 минут музыканты успокоились и активно стали окучивать стол, стоящий перед ними... И я начинаю свои вирши ... первый тост... все стали выпили. Ля ля тополя.. Вдруг, музыканты дружно отрываются от стола и начинают в полную силу рубить, что то исконно армянское. Из- за стола вылетают гости и начинают яростно плясать. Через 10 минут музыканты остановились и опять принялись за свой стол. Гости как по команде уселись за стол. Спустя минут двадцать начали дарить подарки... Это надо видеть... На все части тела невесты на которые можно было повесить золотые украшения их повесили. Колец - по числу пальцев на руках. Броши, цепи, кулоны... Подходит боярин и говорит, что невеста хочет потанцевать... Я объявляю первый танец... Музыканты грянули ... все гости дружно подорвались .. и стали совать танцующей невесте деньги.. да не простые а зеленые. Все что она удержала, досталось ей, а что упало... музыкантам. Весь вечер прошел в формате 15/15 15 минут работаю я 15 музыканты. Но они-то ели и пили, а меня как-то забыли. Я намекнул, угостили... ел я ровно 5 минут подбежал папа и сказал, что нужно работать. Ну, я и работал. Музыканты дружно пели заунывные армянские мотивы. К девяти вечера я поймал себя на мысли, что стал понимать армянский язык... Потом понял, что музыканты уже поют по-русски с армянским акцентом… Все конечно очень колоритно и экзотично. До сих пор перед глазами стоит стол перед музыкантами. Хороший обычай, пора уже и нам его перенять.

[Инна Р.]

А кто знает, как проходят Азейбарджанские свадьбы? В наших условиях, разумеется. мне про них такого рассказали, что я не очень поверила. например, что женщины- гости, уходят с банкета через 1.5 часа. Остаётся одна невеста. Её ставят в угол, отворачивают лицом туда же и всю остальную свадьбу она там стоит. И всё в таком духе.:vah:

[Ильич]

Формат абхазской свадьбы:
Гостей приглашают родители, приходят только мужчины, в отдельной комнате сидит невеста, каждый из гостей приходя на свадьбу заходит на нее посмотреть, после чего отправляется пировать, всю свадьбу жених с брузьями гуляет по округе...
Такую версию я услыхал в Абхазии отдыхая в Гудаутах в годы своей молодости...

[Djazi]

Армянская свадьба.
Середина 90-ых.
Как-то выходят на меня южные люди с просьбой провести свадьбу. Встречаюсь. Оказывается армяне, почему-то, очень хотят, чтобы русский тамада провел армянскую свадьбу. На мой отказ они дружно говорят, что этого очень хочет невеста по имени Милена. Так и говорят - Милена просит. В конце концов, я люблю экстрим и соглашаюсь, но при этом прошу 2 цены, поскольку нестандарт. Начинается такая торговля, что турецкий базар бы позавидовал. В итоге мы сошлись на 1,5 цены
Ильич, если бы знал как в тему! Мне в эту субботу предстоит вести армянскую свадьбу. Вместо каравая мать жениха будет им на плечи накидывать лаваш. Конкурсов сказали по минимуму, мною любимого стриптиза- низзя...:( Ато их гости не поймут.... Правда диджей мой будет и то уже радует. Диск они сами записали. А вот на первый и прощальный танец выбрали две песни в диска ДВД. Придётся прямо в диска запускать. Что-то как-то очень волнуюсь я...Предупредили, что подарки будут, в основном, ЗОЛОТОМ! Куда им его столько!!!
Потом, если что-то будет экстраординарное -поделюсь.

[Ильич]

Ильич, если бы знал как в тему! Мне в эту субботу предстоит вести армянскую свадьбу. Вместо каравая мать жениха будет им на плечи накидывать лаваш. Конкурсов сказали по минимуму, мною любимого стриптиза- низзя...:( Ато их гости не поймут.... Правда диджей мой будет и то уже радует. Диск они сами записали. А вот на первый и прощальный танец выбрали две песни в диска ДВД. Придётся прямо в диска запускать. Что-то как-то очень волнуюсь я...Предупредили, что подарки будут, в основном, ЗОЛОТОМ! Куда им его столько!!!
Потом, если что-то будет экстраординарное -поделюсь.
У нашей тамадессы Светы Ушаковой недавно была армянская свадьба.. Жених -украинский армянин позвал родственников с гор.. На свадьбе в равных пропорциях были армяне, русские и наши хохлы. Очень напряженная получилась свадьба, каждому, блиннн, свою музыку подавай, армяне какие-то дикие попались, музыканта душили, душили - "наша музыка давай", русским -наша, хохлам - гопака ( в смысле Сердючку).... как они не подрались - загадка...
Я тебе подарю одну мелодию от которой армяне как от дудки укротителя успакаиваются, это армянский дудук, я на фоне этой мелодии рассказываю какя Армения и ее гордый народ хорошие.... Очень серьезно рассказываю... бъет наповал.... Воздействую на архетипы подсознания...
Хотя были и нормальные армянские свадьбы, были и тихие ненормальные...Все зависит от того насколько долго эти армяне живут среди нас. Ассимиляция делает свое дело... Армянин из Армении и армянин из Украины - две большие разницы. Главное ничего не говорить противопоставляющее армян кому-то. Мягенько, тактично, патриархально о вечных семейных ценностях. Никаких стриптизов есссесно....

[Ильич]

Прочитано в сети:


Свадьба, очень длинная история



А день, между тем, начинался довольно невинно, я бы даже сказал - спокойно. Вот только в 11 утра позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной знаменитости - то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос - при чем тут он, а тем более - при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за своего джипа "Паджера", которому доверено сопровождать молодожен в загс и церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.

Я, в общем, особенно и не протестовал, потому что давно мечтал посмотреть какой-нибудь красивый и древний обряд. Родственники невесты, да и жениха, явно не представляли - ЧТО я могу написать про их свадьбу, иначе меня никогда бы не пригласили. Впрочем, термин "журналист из Москвы", под которым меня представили, звучал для них довольно внушительно.

Конечно, пришлось основательно подготовиться. Я погладил единственную майку, которая не содержала никаких бранных слов по-английски, а также подобрал наиболее подходящие к свадебному торжеству шорты. В качестве свадебного подарка я, разумеется, взял собственную книжку, на которой полчаса царапал ручкой торжественную надпись: "Игорю и Юле на свадьбу, в память о чудесных двух неделях, проведенных автором с Юлей в Ницце".

К Сереге я приехал где-то в четыре вечера и застал его за подготовкой свадебного подарка. Серега сидел за своим столом и мелкой шкуркой отдраивал пару каких-то ключей.

- Это что? - спросил я. - Ты из начальника риэлтерской конторы в слесари-сантехники переквалифицировался, что ли?

- Спокуха, Леха, - ответил Серега. - Там же все знают, что я занимаюсь недвижимостью. Вот и подарю им ключи от квартиры.

- Ничего себе подарок! - обалдел я. - Ты собрался молодоженам квартиру подарить? А не слишком жирно им будет?

- Ключи от квартиры, Леха, а не квартиру, - спокойно объяснил Серега. - Это будет такой маленький прикол. Ручаюсь, что присутствующие его оценят.

- Круто, - наконец-то понял я. - Давай я тоже подарю им ключи от машины.

- Это будет перебор, - решительно сказал Серега. - Одной такой хохмы на свадьбе будет вполне достаточно. Квартиру они как-нибудь переживут, а вот за машину могут просто убить. А мне твоя жизнь еще ценна. Ты еще даже и не приступал к описанию моего жития в Сочи.

- Как скажешь, - сказал я. - У меня-то приготовлен подарок - моя книга. Могу и без машины обойтись.

- Во-во, - ответил Серега. - Обойдись книжкой. Там наших, лазаревских, будут только гости со стороны невесты. Они меня знают. А вот кубанцы… черт их знает, как они на это все отреагируют. Впрочем, - он махнул рукой, - нам-то с тобой - наплевать?

- Разумеется, - согласился я. - Только ты помни, что на мне еще лежит важная миссия в виде описания твоего бытия. Так что ты уж не сделай так, чтобы объект описания почил в бозе, или средство написания было ущерблено физически непонятливыми кубанцами.

- Леха, не боись! - твердо сказал Серега. - Со мной не пропадешь. Местные уважают, а кубанцы… С кубанцами разберемся.

С этими словами он засунул в карман связку блестящих ключей, мы сели на его "Паджеру" и отправились на свадьбу.

Что вам рассказать про свадьбу в Лазаревке? Поначалу все было как обычно. Серега загрузил молодожен, повез их в загс и церковь, а меня долго и вдумчиво мучили перед входом в ресторан кубанские мужики, которые требовали ответа на вопрос - как состояние Президента и скоро ли Бориса Березовского посадят в тюрьму. Я вежливо отвечал, что состояние Президента оценивается как удовлетворенное, а Березовского безусловно скоро посадят, если прокурор накопит денег больше, чем есть на данный момент у Бориса Абрамовича.


Через час подъехал джип с молодоженами. По раскрасневшемуся лицу Сереги я понял, что они точно успели посетить могилу Неизвестного Солдата, где рядом располагается такой симпатичный ларек с выпивкой. Все были в хорошем настроении. Жених шутил, периодически наступая на шлейф от платья невесты, которая после этого падала вместе с женихом, заливаясь жизнерадостным смехом. Серега вообще сиял как медный пятак, обвивая гибкий стан невесты, поддерживая ее таким образом в этом нелегком пути к застолью. Пару раз, впрочем, жених нахмурил брови, но Серега обвил и его гибкий стан, от чего жених сразу успокоился.

Меня сразу представили жениху как "столичную знаменитость", он долго и вдумчиво тряс мне руку, подбирая приличествующую моменту фразу. Но ничего, кроме: "Вот, Леха, женюсь я на Юльке! Амба пришла. Ты же меня понимаешь?" - он из себя не выдавил.

Я, разумеется, поздравил его в цветистых выражениях, пожелал счастья, удачи и детишек побольше.

- Детишки будут! - сразу расцвел Игорек. - У меня знаешь родня какая - богатыри! Не то, что ваши лазаревские хлюпики.

Я был вынужден напомнить Игорьку, что сам, вообще-то, из Москвы.

- Тем более, - махнул рукой Игорек. - Я бы на твоем месте вообще молчал. Жрете наш хлеб с салом, да только впрок не идет. Хотя ты, - тут он с интересом посмотрел на меня, - довольно мордатый. Видать, тебе в прок пошло.

Я не стал с ним спорить, хотя точно помнил, что кубанские продукты последний раз употреблял в далеком детстве, а сразу преподнес свой подарок. Игорь долго и вдумчиво читал посвящение от автора, потому сказал:
- Слушай, а когда это Юлька ездила в эту… как ее… в Ниццу?

- Никогда не ездила, - ответил я. - Это просто шутка.

- А, - коротко сказал Игорь. - Понял. Ну я с ней еще разберусь. Пошли за стол.

Мы с ним дружно взялись за руки (потому что Игорь без посторонней помощи ходить уже не мог) и пошли в банкетный зал.

Там нас встретил дружный рев толпы и крики Сереги: "Вот и наши голубки пришли!". Тут даже я почувствовал себя оскорбленным, а что уж и говорить о нечастном Игоре, который увидел свою Юлю во главе стола, сидящей рядом с Серегой, который вольготно расположился на жениховском месте. Как потом оказалось, лазаревская половина гостей решила, что это Серега женится на Юле, поэтому несколько раз уже порывалась кричать "Горько", вызывая крайнее волнение среди кубанской половины стола. Впрочем, до драки в тот момент не дошло. Серегу живо попросили с жениховского места и посадили вместе со мной на противоположный край стола.

Только мы начали немножечко закусывать и очень даже выпивать, как вдруг с кубанской стороны стола поднялась бабуля очень сурового вида, которая взяла большой мешок и пошла по гостям. Как оказалось, бабуля принимала подарки для молодых. Делала она это очень вдумчиво и обстоятельно. У каждого гостя спрашивались имя с фамилией, а также стоимость подарка или количество денег в конверте. Все эти данные бабуля заносила в специальную книжечку. Дошла очередь и до нас. Я назвал имя, фамилию и паспортные данные, а потом заявил, что уже подарил свой презент жениху.

- А что ты ему подарил? - сурово осведомилась бабулька.

- Книгу, - ответил я радостно.

- Ну книгу - это понятно. А что подарил-то? - спросила бабуля.

- Говорю же, что книгу и подарил, - ответил я.

Бабулька на меня посмотрела с таким видом, как будто сейчас бравым кубанским хлопцам будет отдана команда немедленно выставить меня из-за стола. Но тут вмешался Серега.

- Чего ты к нему пристала? - сказал он бабуле. - Леха же из Москвы. Они там все такие странные. Кому еще в голову придет книжку на свадьбу дарить? Только им.

- А ты что даришь? - переключила на него внимание бабуля.

Серега сделал гордое выражение на лице, полез в карман и эффектно достал связку блестящих ключей.

- Ключи от квартиры дарю, - просто сказал он.

В зале немедленно стих гул разговоров, взоры всех присутствующих устремились на Серегу. Бабуля от неожиданности икнула, потом заглянула в свой мешок, как бы пытаясь подчеркнуть ничтожность его содержимого по сравнению с Серегиным подарком, затем неожиданно выронила мешок на пол, порадовав зал мелодичным шумом разбивающегося сервиза, и бросилась целовать Серегу.

В общем, впечатление было такое, как будто Серега забил гол в финальном поединке чемпионата. Целовали его все: лазаревцы, кубанцы, жених, свидетельница невесты и сама невеста. Игорек тоже настолько обалдел, что даже не делал попыток оторвать Юлю от Сереги.

Страсти понемногу улеглись, все дружно много раз выпили водки за Серегино здоровье, а потом отец жениха спросил: - А где квартира-то?

- Какая квартира? - удивился Серега.

- Ну как это "какая"? - в свою очередь удивился отец. - От которой ключи.

- А я откуда знаю? - ответил Серега. - Я же ключи подарил, а не квартиру.

Кстати, доходило до них не быстро. Я за это время успел рассчитать пять или шесть вариантов отступления. Игоря лазаревским удалось перехватить прямо в момент броска. Серега, надо сказать, держался совершенно невозмутимо и удивлялся - от чего все так засуетились. И почему никто не оценил эту прелестную шутку. Потом к нам подошли два крепких кубанца и предложили выйти во двор, чтобы освежиться и обсудить кое-какие проблемы во взаимоотношениях. Я сказал, что меня пока не тянет освежиться, что мне и здесь хорошо. Кубанцы заявили, что лучше мне освежиться сейчас, потому что долго ждать они не могут. Ну во двор, так во двор.

Вышли. Стоим друг напротив друга. Я Сереге шепнул, чтобы он брал на себя правого и левого, а я сбегаю за подмогой. Но сразу нас бить не стали. Кубанцы стояли, раздували ноздри и будили в себе ярость берсеркеров. Серега, надо сказать, был абсолютно невозмутим. Наконец, один кубанец сказал: - За такие шутки надо морду бить.

- А вы лучше просто посмейтесь. Так будет для вас безопасней, - ответил Серега.

- Это в каком смысле? - осведомился кубанец.

- В том смысле, что я и один вас разорву - как Шарик фуфайку. Даже Лехина помощь не потребуется, хотя у него тоже удар - килограмм двести.

- Это в каком смысле разорвешь? - поинтересовались мужики.

- Вдребезги пополам, - ответил Серега. - Вот ты сможешь двумя пальцами разорвать махровое полотенце?

Мужики задумались, но потом признали, что не смогут.

- А я смогу, - заявил Серега. - Тащите полотенце.

Один кубанец сходил на кухню и принес довольно здоровое махровое полотенце. Серега заявил, что полотенце слишком тонкое, поэтому свернул его еще раз в четыре, потом как-то хитро взялся за него двумя пальцами и… действительно разорвал пополам.

Кубанцы остолбенели, а потом стали у Сереги выспрашивать секрет фокуса.

- Это чистая физика, парни, - гордо сказал Серега. - Физику в школе изучали?

Кубанцы пробормотали, что в принципе это название в школе слышали.

- Так вот, - объяснил Серега. - Нужна правильная точка приложения. Еще Архимед говорил, что если будет на что опереться, он весь земной шар перевернет. А тут какое-то полотенце. Так что все очень просто. Понятно?

Конечно, ничего они не поняли, но послушно закивали головами. Драка после этого подвига, конечно, не состоялась. Мы с этими ребятами побратались, и один из них пошел разведывать обстановку. Вернулся через минуту и сообщил, что обстановка накалена и нам туда возвращаться пока небезопасно.

- Фигня, - сказал Серега. - Сейчас реабилитируемся. Лех, у тебя деньги с собой есть?

- Есть, - говорю, - рублей пятьсот. А что?

- У меня есть штуки две. Давай сделаем молодым финансовый презент, чтобы нас все-таки не убили за эту квартиру. Только у меня одна мысль есть. Пойдем в ближайший киоск, разменяем две с половиной штуки десятками и пятерками.

- Давай, - сказал я. - А зачем десятками?

- Увидишь.

Мы поменяли деньги и вернулись на свадьбу. При виде нас все оживились, а Игорь и его свидетель опять попытались броситься на Серегу. Но он быстро сказал:
- Друзья! К сожалению вы не оценили дружескую шутку с квартирой. Чтобы не расстраивать молодых, мы с Алексеем решили сделать им крупный денежный подарок. Вот такой, - с этими словами он достал из кармана внушительную пачку десяток с пятерками и помахал ею над головой.

Гости радостно загалдели. Игорь высказал предположение, что тут опять кроется какой-то подвох, но кубанская бабулька быстро подбежала к нам, пощупала пачку и сказала, что все без обмана.

- Но у меня есть одно требование, - заявил Серега. - За каждую купюру из этой пачки молодые должны целоваться. Иначе денег не отдам.

Гости обменялись мнениями и решили, что требование довольно разумное. Молодым все равно целоваться весь вечер, а раз за это еще и деньги будут платить, то почему бы и нет. Игорь с Юлей поначалу с энтузиазмом взялись за это занятие и первая сотня прошла довольно живо. Только Серега к ним постоянно придирался и требовал, чтобы они целовались как взрослые и не халтурили. Вторая сотня пошла как-то тяжелее. У Юли стал такой вид, как будто она ночь провела с футбольной командой. Да и Игорь выглядел как-то осоловело. Пару раз они пытались схалтурить, но Серега тут же заявил, что этот поцелуй не засчитывается, а если и дальше повторится это безобразие, то он их оштрафует сразу на сотню.

Примерно на пятой сотне гости дружно стали просить Серегу прекратить это безобразие, но он был неумолим. Я ему шепнул, что лучше бы завязывать испытывать терпение присутствующих, потому что свидетель уже и так идет по направлению к нам, а вот зачем у него в руке нож - ума не приложу. Наконец, Серега угомонился и сказал, что все оставшиеся деньги отдаст за один поцелуй. Игорь и Юлей посмотрели друг на друга с ненавистью, со скрипом последний раз поцеловались и получили пачку денег.

Мы сели за стол, и Серега заорал: "Горько!". Вот тут нас действительно чуть не убили.

Через некоторое время обстановка потихоньку разрядилась. Гости выпивали и закусывали. Серега какое-то время сидел вполне спокойно, но потом его снова разобрало на подвиги. Воистину, этот день никак не должен был окончиться тихо и мирно. На этот раз Серега пристал к свидетелю жениха, которого звали Васек. Серега накатил водки и вдруг вспомнил, что Васек час назад крикнул что-то обидное по его адресу. Сначала он порывался встать и пойти к Ваську, но я схватил его под руку, а встать вместе с сидящим мной Серега не мог. Тогда он избрал другую тактику: насупил брови и стал сурово смотреть Ваську прямо в глаза. Тот выдержал пару минут, потом сам встал и подошел к нам. Вот тут Серега сразу встал, даже вместе с сидящим мной. Два суровых парня стояли друг напротив друга, а вокруг притихла свадьба в ожидании кровавой развязки.

- Простите пожалуйста, не будете ли вы так любезны сказать - что вы орали своим паршивым ртом примерно час назад? - спросил Серега, нервно подергивая мышцами на груди.

От этой фразы повеяло таким могильным холодом, что вся свадьба резко выпила по стакану водки, чтобы хоть немного согреться.

- Я чего орал? Это я? Это ты чего тут вообще, значит, выделываешься, понял? - ответил Васек и сделал угрожающее движение рукой.

- Ты мне тут руками не вентилируй, - тихо и очень отчетливо сказал Серега. - Если вдруг случайно попадешь по лицу, мне же тебя бить придется.

Васек явно стушевался и руками размахивать перестал.

- Да ладно, Серег, не будем свадьбу портить. Я на тебя сильно не сержусь. Ну выпил, бывает.

- Кто выпил? - возмутился Серега. - Это ты пьяный - в лоскуты.

- Я пьяный? - обиделся Васек. - Да я - трезвей не бывает. Это вы, лазаревские, пить не умеете. А я могу в момент из горла бутылку водки засадить.

- Врешь, - сказал Серега.

- Я вру? Нет, вы слышали все? На что спорим?

- На сто баксов, - спокойно сказал Серега, достал из кармана стодолларовую купюру и положил ее на стол. - Пей.

Васек такого оборота явно не ожидал. Он рассчитывал, что Серега предложит смехотворную сумму, он посмеется над Серегиной нищетой, и инцидент будет исчерпан. Но на столе лежали сто баксов и назад дороги не было. Надо сказать, что Васек оказался вполне горячим кубанским парнем, потому что взял полную бутылку водки и выдул ее целиком секунд за двадцать.

Что тут началось! Опять все набросились на Серегу, обвиняя его во всех смертных грехах. Больше всех усердствовал жених, но тут неожиданно на Серегину защиту встал Васек. Он в непарламентских выражениях объяснил Игорьку, что Серега теперь его лучший друг. И что он вообще не понимает причин сеобщей паники. Потому что и водки выпил, и сто баксов на дурика заработал.

Тут прибежала кубанская бабуля, которая притащила откуда-то трехлитровую банку с раствором марганцовки и стала орать, чтобы Васек ее немедленно выпил, потому что иначе у него будет алкогольное отравление. Васек совсем раздухарился и предложил бабке засунуть эту банку жениху… Ну, в общем, засунуть. Игорек оскорбился со страшной силой и попытался треснуть свидетелю по лбу. Тот быстро принял боксерскую стойку и немедленно упал на пол. На свадьбе заорали, что Васек умирает, кто-то побежал вызывать скорую помощь, в общем шум поднялся - кошмарный. Про нас с Серегой забыли и мы сели уплетать поросенка.

Васек, между тем, вовсе не умирал, а просто лежал на полу и пел песни. Ему просто не хотелось вставать. Пел он "Девочка ночь", причем довольно сносно. Кубанцы подняли Васька на руки и понесли на улицу, чтобы положить его под елочку. Когда Васька проносили мимо нас, он посмотрел на Серегу с нежностью и ласково пробормотал:
- Сергунь, "девочка ночь" меня называй!

- Хорошо, любимый, - просто сказал Серега. - Спи спокойно.

Васька вынесли на улицу и положили под елочку. Он пробормотал, что давно мечтал стать маленьким аистом или небольшим новогодним подарком, после чего тихо заснул.

Прошло еще полчаса. Гости наклюкались, пели всякие "зеленые камыши" и "ой мороз-мороз", Серега совсем загрустил и заявил, что пора красть невесту.

- Серег, - говорю ему я. - Тебе на сегодня приключений еще не достаточно?

- Какие приключения? - возмутился Серега. - Свадьба должна быть запоминающейся. А то сидят все как на похоронах. Один я и работаю на публику. Сколько можно выть сидеть? Короче, ты будешь со мной участвовать или нет?

- Буду, конечно, - ответил я. - Я же давно мечтал посмотреть красивый кавказский обряд.

- Договорились, - сказал Серега. - Я сейчас подговорю подружку невесты, мы постараемся незаметно с ней и Юлькой выйти наружу. А ты шуруй к Паджере, заводись и будь наготове.

Я вышел на улицу, завел машину и стал ждать. Мимо как раз проходил гаишник, который посмотрел на меня с интересом и спросил: - Пьяный?

- Процентов на семьдесят, - честно ответил я.

- А если права отберу? - поинтересовался гаишник.

- Так я же и не еду никуда, - парировал я. - Просто включил движок, чтобы согреться.

Гаишник немного подумал, но не нашел чем разбить мои стройные логические построения, поэтому медленно ушел за угол.

Минут через пять со стороны ресторана раздался громкий шум, и я увидел, что из зала выбегает Серега вместе с подружкой невесты и Юлей, а за ними гонится толпа кубанцев.

- Увози невесту! - заорал Серега. - А я их тут задержу.

Невеста с подружкой прыгнули в джип, я резко стартанул с места и увидел в зеркало как несколько бравых парней пытались остановить Паджеру за задний фаркоп. Насколько я понимаю, у них это не получилось. Мы проехали квартал, я остановил машину и побежал на помощь к Сереге. Все-таки он был один против доброго десятка кубанцев.

На площади перед рестораном шел БОЙ. В самой гуще схватки высился Серега (я говорил, что он ростом - добрых два метра), который, как Бог Войны, орудовал дрыном из ограды. По лицу было видно, что он просто наслаждается. Народ бился настолько вдумчиво и капитально, что даже в моей интеллигентской душе вдруг проснулись какие-то звериные инстинкты, и мне сразу захотелось принять участие в этом развлечении.

Подумано - сделано. Я с жутким выражением на лице подбежал к огромному кубанцу, размахнулся, после чего мною был проломлен забор. Я полежал немного на травке, раздумывая - продолжать участие в сражении или нет, но потом решил, что когда еще удастся вот так просто полежать и помечать? Вот я лежал и мечтал.

Бой скоро закончился, потому что из ресторана выскочили представители старшего поколения и сумели урезонить спорящих. Все вместе отправились в ресторан, чтобы решить - кто победил. Серега сдружился со здоровенным кубанцем, который хлопал его по плечу и все приговаривал:
- Ну, Серега, как же ты здорово меня дрыном по горбу перетянул.

В ресторане уселись и выпили. Игорь тихо сказал: - Серега! Верни невесту, гад!

- Плати выкуп, - ответил Серега. - Это старая, добрая традиция, и я ее нарушать не позволю.

Разгорелся жаркий спор, во время которого то одна, то другая сторона поднималась и заявляла, что лучше бы поговорить на свежем воздухе, но все же обошлось без дополнительного кровопролития. Серегу уговорили не брать денег, но он поставил условие, что Игорь сначала должен выпить из туфли невесты. На том и порешили.

Я быстро сгонял за туфлей, которую торжественно вручили жениху. Как потом оказалось, у Игоря было несколько странное представление о том - как именно надо пить из туфельки. Обычно подразумевается, что туда просто ставят рюмку и выпивают. Игорек же просто набухал водки в туфлю и стал пить. Босоножка немедленно протекла Игорю прямо на белые брюки и рубашку. Понятно, что туфля после похищения не была особенно чистой, так что пятна образовались весьма живописные.

И опять во всем стали винить Серегу. Прям нашли какого-то козла отпущения. Невесту мы вернули, отбились от матери невесты, которая требовала денежной компенсации за испорченную туфлю, после чего к нам подошел отец Юли, который сказал, что если мы немедленно не уйдем сами, то нас вынесут на носилках. Мы с Серегой обсудили создавшуюся ситуацию, пришли к выводу, что праздник безусловно удался, пожелали удачи всем присутствующим и гордо ушли.

У этой истории было еще маленькое продолжение. Для свадьбы изготовили огромный кремовый торт, который стоял на столе, но к нему не разрешали прикасаться, потому что хотели оставить сладенькое на второй день гульбы. Серега пытался объяснить, что на сорокоградусной жаре торт не выдержит и нескольких часов, но его никто не послушал. Как потом оказалось, на второй день (куда нас, почему-то, не пригласили) они съели этот торт. Обошлось, к счастью, без смертельных случаев, но по выражению Сереги "вся свадьба обкакалась нафик".

Вот я теперь и думаю - делать мне отчет об этой свадьбе в средствах массовой информации или нет?

[Инна Р.]

Вот я теперь и думаю - делать мне отчет об этой свадьбе в средствах массовой информации или нет?
Этот отчёт сгодился для журналов, рекламирующих компании по организации праздников, если ему дать название " Так будет выглядеть ваше торжество, если вы съэкономите на ТАМАДЕ"kuku

[Инна Р.]

А яхочу спросить у ведущих, которые в Украине работают, раз у нас нет темки национальные свадьбы, а тут разгово о разных... так вот, мне одна знакомая рассказала как проходила свадьба где - то в глубинке. один момент из её трогательного рассказа так мне понравился, что хочу спросить, происходит ли что то подобное сейчас. Вот, что меня тронуло- невестиа на свадьбе пела благодарственную песню родителям -что то такое : КЛАНЯЮСЬ ВАМ, МАМО, ЗА ТО, ЧТО КОРМИЛИ, (кланяется), КЛАНЯЮСЬ ВАМ, МАМО, ЗА ТО, ЧТО ЛЮБИЛИ и т.д.И всю песню - кланяется. Наших невест приходится заставлять говорить родителям хотя бы скромное СПАСИБО, целую лекцию им при встрече читаю.

[Ильич]

А яхочу спросить у ведущих, которые в Украине работают, раз у нас нет темки национальные свадьбы, а тут разгово о разных... так вот, мне одна знакомая рассказала как проходила свадьба где - то в глубинке. один момент из её трогательного рассказа так мне понравился, что хочу спросить, происходит ли что то подобное сейчас. Вот, что меня тронуло- невестиа на свадьбе пела благодарственную песню родителям -что то такое : КЛАНЯЮСЬ ВАМ, МАМО, ЗА ТО, ЧТО КОРМИЛИ, (кланяется), КЛАНЯЮСЬ ВАМ, МАМО, ЗА ТО, ЧТО ЛЮБИЛИ и т.д.И всю песню - кланяется. Наших невест приходится заставлять говорить родителям хотя бы скромное СПАСИБО, целую лекцию им при встрече читаю.

Это песня на снятие фаты она благодарит родителей, сестер, братьев, родной дом , прощается с воротами дома.... очень трогательно и все рыдают... Но это бывает так редко только в исконно украинских семьях с глубокими традициями...
Украина она же разная... Сами украинцы никогда не жили в Херсонщине, Донетчине -это было дикое поле и здесь в основном поселенцы... Рафинированная Украина - Полтавщина Киевщина... а за Збручем там уже Галиция Тернопольщина, Львовщина.. Не говорю о Закарпатье которое было то под Австровенгрией то под Словаками, а теперь это Украина... И везде разные обычаи... В каждой местности свои нюансы....

[Ольга Штерн]

Заскочила на 5 мин- соскучилась. Да и выговориться некому - надо марку держать.
Сегодня, мля, пришла моя невеста кубическая из сообщения №16. Млин. через 2 месяца созерцания себя любимой на видео и фото пришла с претензиями, что все фото испорчены - везде её....булки 6 размера некрасиво лежат на пузе, а пАчему оператор не поправлял ей это....достояние?!
Мля, не понравилось, что во время снятия фаты не было сначала слышно певицы - а как ей петь, ежели в это время битва была за микрофон с одним гоблином-гостем. который Надюшку просто завалил на монитор!
ПИ-ПИ-ПИ....не понравились матюги, когда всего 5 мин из всенго фильма оставили ей живого звука на природе, где более-менее прилично поздравляли, мать была через 2 слова.
И ващщще, она, млин, у других видела на касетах, что свадьбы так не проводят, и я виновата за гостей. ...
А перед этим, мля, две недели после свадьбы мне чуть задницу не вылизывала в благодарность за терпение и проведение свадьбы.
ВОТ БЛИН ХАЛЭПА!!!!!
Абзац- хочется рвать и метать!!!!!

[Инна Р.]

Млин. через 2 месяца созерцания себя любимой на видео и фото пришла с претензиями
Ой, девченки, где вы таких клиентов берёте? Ужас. Сочуствую. да, в маленьких гордах, где все тебя знают, сложнее...:oj:
желаю всем доброжелательных и адекватных клиентов!

[Ильич]

Фильтровать! Фильтровать надо свадьбы... Не хвататся за первую попавшуюся... Не они нас выбирают , мы выбираем кого ощастливить своим ведением....:mad:

[Ильич]

Грустная свадьба
Как-то одна моя знакомая попросила провести ей свадьбу. Я подрядился, взял с собой музыкальный коллектив. К слову это было в начале 90-ых и коллектив был полным: барабаны, гитары, все как надо. Свадьба гулялась в банкетном зале Интуриста на втором этаже. Приезжают молодые заходят в зал под мендельсона садятся за стол, первый тост и пошло... Но замечаю я, что под дверью банкетного зала кака ято женщина с каким то мужчиной стоят и войти не решаются. Я выхожу и приглашаю их в зал. на что они категорически отказываются. Начинаю выяснять... Оказывается это мама и папа жениха!? Их невеста послала открытым текстом не все известные три буквы и они негодуют. При этом свадьба катится дальше тосты, речи... Через час я сумел их завести в зал.. через час изрядно приняв их как-то попустило, но как-то погрустнел зал... Что бы я не говорил все как в вату, при этом один мужчина сидел чернее ночи и его галстук был необыкновенным образом засунут внутрь рубашки, видимо в знак протеста. Половина остальных гостей были подчиненные этого мужчины, а невеста их сотрудницей. И все как-то были не рады тому, что происходит. Вы не поверите гости вообще не танцевали. Коллекив играл в пустой зал, а я вел вечер словно обращаясь к стене.
Все закончилось хорошо - жених с невестой через два месяца развелись, а через пол года мужчина, что мрачнее ночи, женился на бывшей невесте. Они до сих пор счатливы у них двое детей. Невеста - бизнес вумен. Мужчина - неважно кто, в нашем городе человек известный. Главное что они счастливы.
О как бывает!

[Инна Р.]

У меня история не свадебная сегодняшний (день рождения). Хоть вам пожалуюсь... попала я в Мексиканский ресторан. один зал проходной побольше, другой маленький. прошли мы через большой, вошли в наш, стала апарутуру устанавливать. тут подходит администратор, иговорит, что в другом зале сейчас еачнётся выступление музыкантов, и микрофонами пользоваться нельзя, а то там всё будет слышно, а там будет свадьба. а дверей нету... короче, 15 минут на оба зала звучит мексик. инструменталка, вялотекущая, 15 минут зажигаем мы... Пока их музыка шпарит, мы не говорить не можем, не танцевать. одни девчёнки, были бы мужики хоть медляки бы танцевали под их лабуду, а так, сидим все, друг на друга смотрим, потом отрываемся в наши 15 минут. :tu:
их свадьба проша ещё ужасней, горько один раз крикнули и не одного танца не танцевали. Два часа послушали музыку, и разошлись. В общем, кашмар. правда, клиенты мне хорошие попались, терпеливо ожидали, когда я смогу дальше вести программу. Заплатили хорошо, сказали, что было приятно, но у меня на душе всёраво ужасно. правда, за неудоства, админ. прислал нам танцоров, и два танца они зажгли,это было супер.
Вот так бывает, оказывается....

[Иринка Бафф]

вообще старайтесь узнать о всех ресторанах в вашем городе.и объясняйте клиентам,что лучше заплатить аренду за второе помещение либо вообще перенести в другое место ,чем вот так мучаться....один раз тоже попала вот так,нет,ещё хуже праздновали 2 мероприятия в одном(!) зале.хорошо,что другой банкет был бз тамады,мы прото объединились и вели программу на два сразу банкета. но первые 1,1-5 пришлось тоже не сладко. теперь говорю,что надо выкупать всё помещение,иначе-дурдом....

[БуРнЫй ПоТоК]

Я ВАЛЯЮСЬ)))))))))))))))))))))))))))муж на меня поглядывает, говорю, почитай потом, тут столько анекдотов из жизни))))))))))))


Тоже поделюсь одним случаем, но я на этой свадьбе была как гость у подружки. Тамада позвала девченок на переодевание восточных красавиц, и видно сказала им там юбки покороче закатать, на лицо под типа паранжи из платков, жених сидит на середине, и они под восточную музыку под предводительством тамады выплывают все и начинают танцевать вокруг жениха. А одна из них наша общая подруга забыла видно, что на новой юбке взади длинный разрез, и закатала ее по самое нехочу, и как раз когда девушки остановились в танце и начали приседать и причитать, мол на кого то нас покинул, эта подруга оказалась спиной к залу с .......голой попой, стринги то у нее были, она начинала приседать, разрез был закатан и на обзор всего народа выставлялась совершенно голая попа.:jopa:
Муж ее побагровел, потом еще поменял несколько цветов радуги, народ ржал, оператор кинулся снимать это дело, а она довольная, что народ в восторге от их выступления еще больше старается приседает, так это и длилось минуты 2, пока сама невеста не подбежала и не отдернула ей юбку.
Та наконец поняла в чем дело, ушла сразу в комнату переодеваний, туда же ушел ее муж, потом их не было на свадьбе часа 2, пришли наконец, она вся расстроенная, что мол никто на пляже не был что и попы не видел, а муж так и просидел молча остаток свадьбы.:cool:

Продолжение этого был через год, мы с мужем гуляем на свадьбе его друга, заходим на регистрацию, а из зала спускается другая толпа, и среди них наши знакомые, в качестве гостей. Я спрашиваю, а ты что мол Анжел, в брюках, ты же их терпеть не можешь, на что ее муж отвечает - ничего , полюбит)))) мы с ней так и пали ржать)))kuku

[БуРнЫй ПоТоК]

У ВАС ЕСТЬ ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ ? Я говорю- нету. А он говорит: как это так у тамады нет трусов, нужно всегда с собой носить. А в четверг было ещё прикольней. Гость меня спрашивает, у вас есть капуста? Я говорю нету. Он стал возмущаться, что если б он знал, что у тамады нет копусты, он бы сам принёс. Представляете, чего только, оказывается не нужно с собой носить!ой, кино и немцы))) я тоже всегда офигеваю, когда походят гости и начинают что то требовать, мол а на нашей свадьбе было так, а почему у вас не так.Я начинаю вежливо объяснять, что не может быть 2 свадеб одинаковых, иначе скучно будет, некоторые успокаиваются, а некоторые так и остаются недовольные, что у этим не так, как у них, вот народец))




Месье, я конечно не сторонник фетишизмаи трансвестизма, но если Вам совсем уж невмоготу, то лан, так и быть, я сейчас сниму свои.. , потому как запасных для гостей сегодня не захватила"
__________________
здорово))))



А вообще пришла к выводу - та мудачка получила свадьбу, почти как хотела, чтобы уход со свадьбы сопровождался "Все на..й!"
Всё, выболталась.. И у кого какие мнения?"
да уж, бывает же такое, не каждый сумеет выпутаться из такой ситуации, хорошо, что вы профи, и не падаете духом в любой ситуации. А тем более, что свадеб и мероприятий много, все в процессе забывается. Жалко молодых, что испортили им вечер, но я думаю запомнят они только то, что будет на кассете, а все другое забудется, уж так наша память устроена, хорошее помним, плохое нет, и это здорово....



Места мало, шеф собой прикрывал ноут и певицу, чтоб разошедшиеся курсанты не затоптали - рядом в 50 см- труба для стриптиза - ЧТО ОНИ ВЫТВОРЯЛИ!!!
нифига себе веселуха)))) мне представились черти в аду, один в один



ПРАВИЛО №1 - НИКОГДА НЕ ПРОВОДИТЬ СВАДЬБЫ ДРУЗЬЯМ РОДСТВЕННИКАМ И ЗНАКОМЫМ.
о, точно, чтобы потом не выговаривали, и не обсуждали, и деньги с них не возьмешь и отпашешь плохой будешь, нафиг нафиг



Никто не идёт, молодые танцуют и я одна их осыпаю
зашибись, весело))))) театр одного актера



А однажды был случай, мы просто уехали со свадьбы... Договаривались по телефону, вроде все нормально, а когда свадьба началась, к нам стали относиться как к людям третьего сорта! Эй, ты там, а ну иди сюда... Короче все гадости в наш адрес описывать не хочеться... Так мы просто собрали аппарат и под изумленные лица зала, гордо удалились.... Пусть без денег, но зато людьми... Потом спрашивали у официантов - они под магнитофон зажигали, под конец свадьбы перебили всю посуду, обрыгали все вокруг...
оо, один в один, может быть писала, у меня тоже была такая ситуация. ЖЕних нажрался еще до регистрации, а к началу застолья был никакой, дело было зимой, невеста беременная, сбежала после 1 ого стола, жених ей что то ляпнул, давай ко мне приставать, мол нафига я женился дурак, тут такие девченки. Все побежали искать невесту, нашли через 1,5 часа, она тачку поймала и домой уехала к нему, а так как ключей не было сидела на батарее в подъезде. Вообщем мы поговорили с мамой жениха и решили, что им уже никакой программы не надо, удалились, а они плясали до конца под маг.

[Ильич]

Вы не поверите,, теперь у меня с собой всегда 9 женских стрингов... К вопросу о трусах я готов, мы их нынче бросаем....

[Инна Р.]

у меня с собой всегда 9 женских стрингов...
А зачем так много? Очень интересно.:smile:

[Инна Р.]

вообще старайтесь узнать о всех ресторанах в вашем городе.
Вот это к сожалению, невозможно - я подозреваю что их много сотен. За почти два года, мне всего лишь 2 раза пришлось работать в уже знакомых местах.

[Иринка Бафф]

но ведь вы можете уже по телефону узнать,что за ресторан и навести справки заранее.ну и отказаться,если что....

[Инна Р.]

но ведь вы можете уже по телефону узнать,что за ресторан и навести справки заранее.ну и отказаться,если что....
Да Ира, позвонить могу, конечно, только это ужасно - у нас такой поток, у них бывает в одном зале по две свадьбы, в 21 одну свадьбу выкидывают, в 22 сажают следующую. им на тебя плевать, нагрубят, нахомят... в лучшем случае скажут - хорошо, розетку и стол мы дадим, и бросят трубку... Я когда начинала, старалась съездить, посмотреть, а теперь времени не хватает и рабоу беру везде - и пригороды, санатории, катеджи всякие..., а звонить, не звоню. есть очень хорошие залы, где нормальный персонал, цены пониже, так они , клиенты, сначала зал оплатят, а потом тамаду ищут, бестолковые!

[Ильич]

А зачем так много? Очень интересно.:smile:

Я не понял ... Конкурс "Димины трусы":biggrin: - мы это уже сто раз обсудили.. :tongue: Бросаю в превый раз вместо подвязки, не везде , но идет на :ok: УРА:ok: !

[Ильич]

Да Ира, позвонить могу, конечно, только это ужасно - у нас такой поток, у них бывает в одном зале по две свадьбы, в 21 одну свадьбу выкидывают, в 22 сажают следующую. им на тебя плевать, нагрубят, нахомят... в лучшем случае скажут - хорошо, розетку и стол мы дадим, и бросят трубку... Я когда начинала, старалась съездить, посмотреть, а теперь времени не хватает и рабоу беру везде - и пригороды, санатории, катеджи всякие..., а звонить, не звоню. есть очень хорошие залы, где нормальный персонал, цены пониже, так они , клиенты, сначала зал оплатят, а потом тамаду ищут, бестолковые!

Это же ПИТЕР! МЕГАПОЛИС!
Я тебе завидую....flower

[Инна Р.]

Это же ПИТЕР!
Да, такие ведущие, как вы, очень хорошо живут...., особенно, которые ещё с тех времён, когда эта профессия была в дифиците. сотрудничают со всеми агенствами, с кучами банкет. залов, и т. д .,клиентов много, и оченььььь жирных. но, для меня, к сожалению это не грозит, хотя, может и лучше. я вот в пятницу поработала с ПОЗОЛОЧЕННОЙ молодёжью, как в помойку окунулась.... пусть туда кто нибудь другой окунается, мне нравятся люди попроще! Пусть они меньше платят, но с ними приятно. так что всё относительно.

[Инна Р.]

Конкурс "Димины трусы"
Это я поняла ( прикольно назвали), а зачем 9 штук? я одни купила, отбираю. А вы дарите, да?

[Ильич]

Это я поняла ( прикольно назвали), а зачем 9 штук? я одни купила, отбираю. А вы дарите, да?

Они мне обходятся в 0,6 уе.
Отбирать трусы у поддатого амбала, который их пытается одеть на себя?
Я их дарю... Невелика потеря...