Монологи пародистов - тексты, mp3, ссылки

[Dium]

Роман Карцев
ЮМОР В ОДЕССЕ
Юмор в Одессе не пропадал никогда. Ни в холода, ни во время войны, ни после войны. Одесский язык тональный. Он требует точной интонации, и еще никогда не знаешь, чем закончится разговор.
Во время "Юморины" ко мне подошел мальчик лет восьми:
- Дядя Рома, я вас первый раз вижу живым!
Я:
- Ну и как впечатление?
Он:
- Я думал, что вы хуже.

Два одессита могут стоять, разговаривать. Третий, незнакомый, подойдет, встанет рядом, слушает долго, потом говорит:
- Ой, не морочьте голову! - и уйдет.

В одной гостинице я снимал люкс, приехал отдыхать. Ходил на пляж. Старушка горничная убирала номер, меняла каждый день полотенце, белье. Как и положено! Как-то иду с пляжа по коридору, навстречу идет моя горничная с другой, помоложе. Молодая со мной здоровается, разговариваем. Вспоминаем общих знакомых.
Старушка смотрит на нее, на меня, потом спрашивает у молодой:
- Ты его знаешь?
Молодая:
- Конечно! Его все знают!
- Да! - удивилась старушка. - А я думала, что он иностранец! Я ему меяла полотенце каждый день!
Больше я ее полотенец не видел! А когда встретил случайно - спросил:
- Где полотенце?
Она, не глядя на меня:
- В стирке!

И еще: в одной гостинице я обнаружил в ванной дохлую мышку. Звоню администратору:
- Девочки! Тут в ванной дохлая мышка!
- Да?! Что вы говорите? Так! Софа! Хватит их травить, она уже дохлая!!
Мне:
- Пока ее не трогайте, пусть пока лежит!

Встречаю знакомую девушку:
- Наташа! Ты так прекрасно выглядишь!
Она:
- Это я еще плохо себя чувствую!

Лечу в Одессу из Москвы. Лето, жара. Самолет не летит, кондиционер не работает, бегает стюардесса:
- Господа! Кто везет лыжи?
Все смеются. Лето, жара, лыжи... Наверное, юмор одесский.
Вышел летчик:
- Ребята, кто лыжи везет?
Возле меня сидит выпивший одессит, полуспит:
Летчик к нему:
- Ты везешь?
Он:
- Я.
- Слушай, брат, мы потеряли твою одну лыжу!
- Ничего вы не потеряли! Я одну и везу!

Звоню как-то в Одессу.
Плохо слышно, телефон хрипит, я кричу:
- Это Одесса? Это Одесса?!
Какой-то старичок в трубку:
- Пока да!

[Dium]

Может у кого есть прикольный монолог для Нового года??? Помните у Петросяна был монолог про 1 января, может у кого текстик есть! или что-то наподобие.

[LILY2709]

3 А Щ И Т Н И Ц А
Ой, это кто ж тут лежит? Ого милиционер. Старший лейтенант. Эй .господин! Куда, же вы прете! На органы наступили. [На какие, на какие на правоохронительные.. Ну и что , что автобус подошел перепрыгнуть же можно! Как, как. 'Как в спортзале через козла. Повторите как надо. Ну вот уже лучше. На ухо только наступать не надо. Не наступали.. А след от туфли марсиане оставили? Господа проходите, проходите, здесь не надо зоопарк устраивать.
Кто как свинья развалился? Ты на себя посмотри боров нечесаный.
По тебе баня два года скучает. Над тобой же мухи аж дохнут. Не напирайте, не напирайте, товарищи. Тут власти лежат. Господа потормашите его, по щечкам похлопайте.
Э-э.. Бабуля, кто ж так похлапывает? Ты ж.ему челюсть свернешь
гестаповка. Ему наверное плохо. Ну ко кто нибудь нагнитесь,
послушайте сердце.. Левушка, вы то куда нагибаетесь.. в такой
мини-юбке. Тут между прочим дети ходят. Из рогатки пульнут, мало
не покажется.. О .Ну что я говорила. Такую мишень откормила, легче попасть чем промахнуться.Ну, что сердце стучит, не стучит? Пуговицы то расстегните.. Во девка дает! Вы где расстегнули то? На кителе расстегивайте. Ну, что отучит? Урчит.. Да выше, выше пупка слушайте. Опять ■ Не сгучит? Гражданин ну что вы несете? У милиции нет сердца» Сам Сигизмунд то есть Феликс Сигизмундович говорил:
«У чекиста должно быть горячее сердце, холодные уши и чистые руки». Левушка да ляжьте вы рядом а то ,не удобно же стоять... вниз головой. Вона какую толпу собрала с тылу.
Морячок! Не робей, учавствуй, учавствуй, похлестай его веничком. Что? Не веничек? Цветы для жены. Эх моряк ты слишком долго плавал. Беги домой ,Раньше примчишься, раньше застукаешь. О как понесся! Тише товарищи тише. Голова от вас пухнет. Ой не могу, не могу больше этот писк слушать. Какая гадина котеночка мучает. Что это не котеночек? Пресняков на кассете? Да голосок. Золотой комарик России. Слушайте ..да что вы заладили
Пьяный, да пьяный. Пьяных шатает, а этот смирненько лежит, затаился вроде. Ой как же я сразу то не догадалась. Это же засада. Он преступников ждет. Под местность маскируется.. Рядом с мусором.. Не отличить с трех шагов. Господа расступитесь! Вы обзор старшему лейтенанту закрыли. Что? Как это не старший лейтенант? Разуй глаза. Вот три звездочки на погоне. Как не погон? Что? Этикетка от коньяка прилипла.. Выходит это простой
алкаш.. Ах ты нахал! Развалился тут гадина. Господа оттаскивайте оттаскивайте. За ноги. В автобус невозможно сесть из за алкашей.

Добавлено через 6 минут
ФОТОГРАФИЯ НА ПАМЯТЬ.
Внимание! Все быстро сели за стол,папа будет вас фотографировать. Яша,я не говорил «ели»,я сказал: нСели»,вытащи изо рта конфету, заверни в фантик, положи обратно. Маша ты почему за детьми не смотришь! Что пироги горят!Я не запах фотографирую ,а нашу с тобой семью. ' Яша вытри слезы. А я говорю вытри! А я говорю не плачь. Сейчас как дам чтоб не плакал.! Папа их фотографирует, папа хочет как лучше, а он! Встань сейчас же на колени! А ты Борис на него. А мама сзади. А бабушка на комод. Ну подсадите же бабушку-она боится! Нет так не красиво. Сели быстро все за стол.. Яша, я сказал, чтобы ты конфету изо рта вынул, но не говорил, чтобы ты туда палец засунул. Борис! Неси портфель, открой дневник. Что ты двойку показываешь?! Мы же на память Фотографируемся, Сотри её, нарисуй пятерку, потом опять сотрешь! Что дыра будет. Страницу вырви! Что, мне тебя учить, как в школе учиться. Все! Молчать Навожу резкость! Где дед?! Я же вижу, он под диван спрятался! Что? Очки ищет?! Как он их может найти, если он без очков не видит. Вылези, дедушка, из под дивана. Что не можешь?! А ну, дети, помогите дедушке сесть на стул. Нe надо веревками привязывать, вы мне. фотографию испортите! Яша, ты куда?! Что значит пи,пи?! Вон дедушка терпит и ты терпи! А то вырастешь и вспомнить нечего будет. И прошу дайте деду газету! Я же просил не1привязывайте ему руки. Ну и что, что отбивается терпите. Мы не так часто фотографируемся.. Что ж вы ему газету вверх ногами ссуете? Я помню, что он без очков, все равно ничего не видит, но я то вижу! А мне главное чтобы он газетой пятно на рубашке закрыл. Маша я знаю что ты целый день в ванной, я тебя не хотел обидеть. И я не виноват, что ты там в моем проявителе вещи замочила.. я не знал что там проявится ,но лично я хотел пленку проявить! Чтобы на память. Я не для себя стараюсь, для себя я вообще бы ванну неделями не ходил. Все! Молчать! Навожу резкость. Маша ты что издеваешься? Ты зачем чашку к себе придвинула? Мы не чай пить собрались, а фотографироваться, что мы чай пьем. Быстро проглоти, что выпила и смотри в объектив. Да не так, будто ты меня ударить хочешь, а мягче. Ещё мягче! Ещё! Во..заснула! Маша я понимаю что ты устала, но ты же сама просила, чтобы я купил фотоаппарат. Лично мне вообще, кроме телевизора и холодильника никакие аппараты не нужны.
Где бабушка с пирогами. Пироги никому не трогать, до праздника ещё десять дней.
Яша ты зачем язык высунул? Положи, Маша, ему на язык варенье, а остальное заслони плечом. Все! Молчать! Навожу резкость!
Маша, ну ты что обалдела, что ли? В этом халате фотографироваться! Это ж получится: групповой портрет с уборщицей! А у нас семья в воскресный день. Быстро надевай платье новое. Потом снимешь. И улыбайся, улыбайся, на тебя же дети смотрят.. Борис, что тебе ещё? Хрустальную вазу на стол. Придумал правильно, но она к серванту болтами прикручена. Я её потом отдельно сниму. Внимание приготовились. Где бабушка? Почему упала? Нервы! Это мне нужны нервы вас фотографировать. Скажите бабушке, что я ушел, она очнется.
Все! Молчать! Снимаю. Тьфу! Черт! Пленка кончилась. А так хотелось сфотографироваться, чтоб потом было что вспоминать.
:smile:

[bulya]

Анкета.

Я бы хотел...
Фамилия?
Снегирев
Сне или Сни?
Сне
А говорите Сни. Нехорошо молодой человек.
Имя отчество?
С.А.
Полностью
Сергей Александрович
Сер или Сир?
Сер!
А говорите Сир. Нехорошо молодой человек.
Год рождения
76
Полностью
Сергей Александрович
Дурака валяете, год рождения полностью!
1976
Месяц?
В мае
Ни в мае, а май! Число?
А вы что ко мне на день рождение прийти собираетесь?
Вас не спрашивают ! Число!
23
Пол?
Что пол?
Пол спрашиваю какой?
А что не видно?
Не видно.
Пол?
Женский.
Замужем?
За каким замужем? Вы, что не видите, что пол у меня мужской, абсолютно мужской!
Да, вы что? А сказали - женский! Это же документ. Вот здесь написано - пол, а дальше - замужем.
Да гори оно все синим огнем. Замужем!
Кем работает муж?
Официантком!
Дети есть?
Нет!
Сколько?
Пишите: нет 2 детей.
Иностранными языками владеете?
Да
Со словарем?
Хорошо пишите владею русским языком, со словарем!
Судимости есть?
Нет!
За что именно?
За подделку документов, кражу со взломом и злостное хулиганство.
Надо же! А с виду приличный молодой человек. За границей бывали?
Нет.
С какой целью?
Ну как с какой, ну как с какой, ну все! Работал английским шпионом на японскую разведку в пользу Турции.
Надо же, а с виду приличный молодой человек. Постойте, а как же это на японскую, английским шпионом. Это что по совместительству?
Ага, на полставки
надо же. Так, зубы вставлять будем простые или золотые?
Простые
Вот вам талончик. Второй этаж, первая дверь направо. Скажите, что шпион. У нас шпионы без очереди!
Спасибо
Пожалуйста. Заходите еще!

[нусечка]

девочки! очень хочу познакомиться, но , пока не мею вертеться в инете. В нашей работе6 15 лет- может сгожусь

[1tatka]

А вот нашла Светланы Рожковой сайт. Есть монологи, правда жаль, что скачать нельзя, а только прослушать в режиме он-лайн.
СЛУШАЕМ

Доброе время суток! Здесь на сайте нажимаете прослушиваете на проигрователе виндосовском. когда доконца дослушиваете нажимаете файл- сохранить файл мультимедиа как и сохраняете у себя на компе.

[irviol]

Недавно на радио услышал монолог Николая Лукинского.Там было много всяких тостов и прикольных стишков.
Помогите,пожалуйста,найти...

[Курица]

Министру обороны РФ.
Уважаемый господин министр!
Мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца, и внуком моего отца, и, соответственно, моим дядей, постольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз уж я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять все необходимые меры для освобождения меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание
Сидор Сидоров.

[irviol]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками,
как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Добавлено через 40 секунд
Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" -Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР!
Столько "раз" успеть За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!

Добавлено через 1 минуту
- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка.
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?...

Добавлено через 3 минуты
У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.

Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?

Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.

До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.

Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.

Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.

Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"?
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты - со мной"

У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.

Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?

Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.

До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.

Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.

Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.

Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"?
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты - со мной"

Добавлено через 27 минут
Гороскоп с улыбкой. Про лампочку.
- Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, но лучше держись от него подальше.

- Сколько Тельцов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один. Точнее одна - но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении.

- Сколько Близнецов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Двое.

- Сколько Раков потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта.

- Сколько Львов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему " Аллилуйя"

- Сколько Дев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- По меньшей мере четверо. Одна - чтобы выкрутить старую лампочку, вторая - чтобы проверить проводку, третья - чтобы вкрутить новую и четвертая - чтобы прибрать мусор.

- Сколько Весов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Скорее всего двое : одни, чтобы сделать это, и другие - чтобы не делать.

- Сколько Скорпионов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Ни одного. Им и в темноте хорошо.

- Сколько Стрельцов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один - и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него.

- Сколько Козерогов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, но лишь при условии, что это его идея.

- Сколько Водолеев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий.

- Сколько Рыб потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- А что, света уже нет?

Добавлено через 28 минут
)Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
"Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа
стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа "Цветы" и "Ювелир", которые прекрасно работали
под управлением "Приятель 5.0".
Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например,
"Романтика 9.9", и одновременно установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и
"Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при
запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала
запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду:
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ
а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2". "Муж 1.0" при этом
автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
"Унылое Молчание 2.5" или "Пиво 6.1".
"Пиво 6.1" - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в
формате "Громкий храп".
Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию
программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах
системы "Муж 1.0".
В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я
рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", "Красивое Белье 4.2" и
"Хорошее Настроение 1.1".
С уважением,
Служба поддержки

Добавлено через 28 минут
Стихи про мужчину:
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто – и стал худее.
Без костюма – лоск пожиже,
Без очков на вид глупее.
Шапку скинул – плешь наружу,
Без перчаток – руки-крюки.
Без жилета – грудь поуже,
Зубы вынул хуже звуки.
Без портфеля – вид попроще,
Без мобильника – как нищий.
Скинул майку – вовсе тощий,
Сбрил усы – Такой носище!
Посмотрела – засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось-
И не будет человека…

Добавлено через 31 минуту
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО???
Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у Двоих!!!

Добавлено через 32 минуты
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- "Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
Иль, я вот, пьяный подвалю!"

- "А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ".

[Li-ONa]

Всем добрый вечер!
Искала у вас монологи Яна Арлазорова - не нашла а очень надо.
Вот нарыла в инете, тут много в мп3 монологов юмористов.
http://wowanium.narod.ru/komiki.html Альтов, Арлазоров, Шифрин, Дроботенко, Евдокимов и мн.др.

А вот собственно нашла монолог, который искала:)
Может еще кому то понадобится.
Ян Арлазоров
Обстановка следующая. Зрительный зал для хорошего восприятия должен быть уже "подогрет" предыдущими какими-нибудь материалами. Реквизита не требуется, достаточно популярного горнолыжника-актера. Действующие лица: Опора, Ветер, Канат, Лыжи, Ботинки, Инструктор, Главный на турбазе, Чайник.

Эй, мужик!

- Ну я сюда как приехал, вижу, ну вообще, все... Сейчас для незнающих я вам расскажу, как это все выглядит - катание на горных лыжах, как это все я себе представляю...

- Во, мужик в черном, во, вставай, мужик. Мужик, к тебе обращаюттся, мужик, сзади уже никого нет! Мужик, ты что, вообще ничего не слышишь? Сноубордист, наверное... Ну ладно, вот перед ним мужик сидит. Мужик! За тобой мужик, который вообще ничего не видит и не слышит! Вот ты его видишь? Вот ты и вставай, мужик. Молодец! Делай так: руки в стороны, глаза вылупи, ...крепче. Нормально. ОПОРОЙ будешь!

- Во, мужик, ты. А ну сделай так: У-У-У-У-У-У-У-У-У! Давай, мужик, поднатужись! (мужиком издается "у-у-у-у-у-у") Ты вообще на горе был? Не был, оно и видно... Мужик, на горе - ВЕТЕР! Давай ветром "У-У-У-У-У-У-У", а то опора уже стоять устала! Молодец, мужик!

- Так, мужик, вот ты - давай шурши ЛЫЖАМИ: Шшу-шшу-шшу... Во, сразу видно - мастер. Молодец.

- Так, мужик, улыбчивый такой как ботинки Rossignol! Мужик, у тебя какие ботинки, мужик? Никаких? А какие хочешь? Я тебе, мужик, Rossignol советую, берешь? Молодец, хорошие взял. KOHLACH'ами будешь! Представляешь, мужик, как Кофлачи скрипят? Вот если на горе скрип слышишь - это Кофлачи скрипят... Давай, мужик, поскрипи...

- Главное забыли! Мужик, вот ты, свистни! Молодец, ЧАЙНИКОМ будешь! Иди сюда. Становись. Ты пока чайник - ничего пока не знаешь - просто стоишь. Просто стой вот здесь. Сможешь? Молодец! Умелый чайник попался...

- Вот, мужик, грамотный такой - ИНСТРУКТОРОМ будешь! Давай, командуй... Что командовать? То, что инструктор на горе командует... Не мужик, не "пришел, выпил, упал" - это у тебя хороший инструктор, а ты будешь плохим. Давай, командуй! О! "Присел, укол, поворот" - это правильно. Помнишь еще науку? Молодец...

- Так, мужик в усах, вот если бы у тебя БОРОДА была - ты понял, кто ты будешь? Ты просто будешь, ты просто везде будешь, а там, где будешь - там есть. В смысле - кушать. Понял? Давай, не перенапрягись...

- Романтики, мужики, не хватает, красоты... Во! Мужик, ты, ну который худой, КАНАТОМ будешь! Звенеть будешь... Давай, ветер дует, а ты звенишь. Отлично, мужик, отлично... Э-э-э, ветер, ты так сильно не дуй, а то наш канат снесет напрочь...

- Так, начали! Опора! Ты че так? Устала? Отдыхаешь? Хватит, пора работать, руки в стороны! Ветер! Дуешь! Так, канат! Звенишь. Так, отлично пока все идет! Лыжи! Пошуршали! Чайник! Давай! Да ты не тот чайник, который свистит! Ты тот, который на горе! Давай! ... Опора! Ветер! Канат! Лыжи! Чайник, пошел! Ботинки! Скрипим! ...Стоять, мужики, всем! Але, чайник, ты где видел, чтоб чайник так на горе катался: шшу-шшу-шшу? Ты, давай, правдиво мужик, езди, как все чайники: шшу-шшрах-трах-бах!!! Так, собрались, мужики, последний раз едем - ночь уже на дворе, давай!

- Давай! ... Опора! Ветер! Канат! Лыжи! Чайник, пошел! Ботинки! Инструктор! Команду! (инструктор орет команду) ... Все, доехали! Отдыхайте, мужики... Завтра прыжки на буграх отрабатывать будем... Кто бугром будет?...

[Komar]

ДОБРЫЙ ДЕНЬ ВСЕМ! ПОМОГИТЕ ПОЖ. НАЙТИ МОНОЛОГИ (ПЕСНИ) КАРИНЫ ЗВЕРЕВОЙ - ДЕВОЧКА ЛЯЛЯ И ЧАСТУШКИ. СПАСИБО.

[pavluk]

"О мужчинах и женщинах"
Монолог «Клуб знакомств».
(женщина сидит, делает маникюр и поет: «Без меня тебе любимый мой, земля мала, как остров….»,
раздается телефонный звонок)
Алле? Да, клуб знакомств. С кем хотите связать свою жизнь? Нет. Непьющих у нас вообще не бывает. Нет, блондины только по записи.
Что есть?? Сейчас узнаем…(в сторону) – Маш, а Маш, что у нас там осталось? (в трубку) Алле, вы слушаете?
Лысого брать будете? Кончаются! Да, остались вторые роста. Не знаю, когда будут, - звоните в конце месяца. (кладет трубку)
Ну, что, гражданочка, берете тут что нибудь? Что значит «прямо не знаю»! Вы уже тут всех пересмотрели! Что говорите? Все какие то мелкие? А этот чем плох? Мужчина, встаньте, пусть она на вас во весь рост посмотрит! А, это вы уже стоите??? Мелкие… Возьмите несколько. Сами не знают, что хотят!
(Приступает к маникюру с песней и вновь телефонный звонок) Але, да клуб знакомств. С кем хотите связать жизнь? С инженером? Приносите справку, что можете его содержать…. Хм.., бросила трубку…
Женщина, ну что вы видели? Куда я блондина спрятала? Под какой прилавок? Это не жених, а подсобный рабочий. Напился, вот и лежит. Нет, женщина, его взять нельзя – кто мне товар носить будет?
Так, граждане! Кто кого выбрал – будем знакомить!
А стесняться не надо, знакомим деликатно, как будто чисто случайно.
Вы, женщина, познакомитесь на улице - идите, идите, к Вам подойдет семнадцатая квитанция!
Женщина, вы кого выбрали? Вот его? Гражданин идите сюда! Женщина, да не волнуйтесь вы, конечно, как будто случайно. Гражданин, кстати, познакомьтесь с моей лучшей подругой – квитанция 82.
Кто хотел, как Ромео и Джульетта? Кто хотел, как Ромео и Джульетта? Вы, гражданочка? Идите, балкон освободился!
Мужчина, за романтику доплачивали? Будете невесту от хулиганов спасать. Еще 8 тысяч рублей в кассу. За что? Вы невесту видели? А что тогда спрашиваете? 8 тысяч – хулиганам, чтобы они к ней приставать согласились!
Дедушка, ну что вы фотографию слюнявите? Выбрали? С какой витрины Вам дать? Какую старушку с длинными волосами? Это же портрет Гоголя!
Вот работка, а? У других работа, как работа. Или что-то вынесут, или съедят бесплатно. А тут, что вынесешь? Вот этого кучерявого, что ли взять? А муж, что скажет? А, что муж, что муж? Скажу, работу на дом взяла!!!

[дуся289]

Комплимент на тысячу долларов. Автор Валерий Антонов
Он. Добрый день. Клара Арнольдовна! Давно Вас не было видно.
Она. Добрый день, Петр Авдеевич! Сегодня первый день как из отпуска вышла.
Он. Должен вам признаться, выглядите вы просто умопомрачительно! На тысячу долларов. не меньше!
Она. Ой, да что вы говорите, Петр Авдеевич! Я никогда и не видела, как выглядит эта тысяча долларов. Наверное, шикарная купюра - глаз не оторвать!
Он. Да как Вам сказать.... Дело в том, Клара Арнольдовна, что такой купюры в принципе не существует.
Она. Как это?! Как Вас понимать, Петр Авдеевич?
Он. очень просто. Не печатают таких денег.
Она. В Америке не печатают?
Он. Нигде не печатают. Ни в Америке, ни в Австралии, ни у нас. Самая крупная - номиналом в сто долларов. Зелененькая такая, с портретом дяди Франклина.
Она. Вы уверены?
Он. Да.
Она. То есть, Петр Авдеевич, вы хотети сказать, что на самом деле я выгляжу всего-навсего на сто долларов? да при этом еще похожа на какого-то вашего дядю?!
Он. Вовсе нет, Клара Арнольдовна! ни на какого Вы дядю ни капельки не похожи! У меня и дяди отродясь не было, тем более в Америке.
Она. Раз нет ни дяди, ни тысячи, зачем же вы, Петр Авдеевич, мне голову морочите? И сомнительные комплименты отпускаете?
Он. Позвольте, Клара Арнольдовна, пусть дяди у меня действительно не было, но тысяча долларов, абстрактно говоря, существует!
Она. Не выкручивайтесь, Петр Авдеевич! Вы только что. на этом самом месте, утверждали. что тысячи долларов не существует. Было?
Он. Было... Но не в этом смысле!
Она. А в каком же?
Он. Существует как некая сумма - вот в каком! Или результат умножения. Десять по сто. Двадцать по пятьдесят. Сто по десять. Тысяча по одному...
Она. Вот! Опять вы сказали-"тысяча по одному"! Как же так можно? Значит, одна тысяча все-таки существует! Вы что, Петр Авдеевич, издеваетесь надо мной?
Он. Никто над Вами не издевается!
Она. Не кричите на меня, Петр Авдеевич, не то я нашего охранника позову. И жалобу директору на Вас напишу.
Он. Да не кричу я на Вас, Клара... как Вас там... черт бы побрал!.. ну как Вы не понимаете элементарных вещей?!
Она. По-вашему, я - полная дура?! Хам! Я таких оскорблений за двадцать пять лет работы в нашем тресте не заслужила!
Он. Клара Арнольдовна, поймите, и в мыслях не было Вас оскорблять! Ну хорошо оставимв стороне эти несчастные доллары. Мне, как и Госзнаку, наши рубли милее и ближе. забудем все, что я говорил раньше. Вы, уважаемая и ни с кем в нашем тресте не сравнимая Клара Арнольдовна. выглядите на миллион рублей! Одной купюрой, выпущенной исключительно для Вас.
Она. Когда выпущена?
Он. Только что. Вас это устроит?
Она. как же Вам не стыдно, Петр авдеевич!Стоите тет передо мной, зубы заговариваете. а про самое главное, про то, что меня после отпуска такие деньжищи в бухгалтерии дожидаются, - молчок! Никогда Вам этого не прощу!

[marusja4]

Komar,
Добрый день.Не могли бы вы выложить на сайте ссылку на эти выступления или скинуть мне в личку mfrusja4@mail.ru Ну очень надо и нигде не могу найти.

Добавлено через 2 минуты
Komar,
Ой я буквой в адресе ошиблась marusja4@mail.ru Буду Вам очень признательна.

[fomusik]

Помогите, пожалуйста, найти монолог для девочки 13 летДевочка очень артистичная, хотелось бы попробовать ее в этом жанре