Монологи пародистов - тексты, mp3, ссылки

[Dium]

diogen, он недавно появился на сцене, но манера исполнения потрясная:))) причем акцент молдавский здорово украшает его монологи.

о нем

Не могла пройти мимо:)))) Mazaykina - огромное спасибо!!!
24 ч.05 мин.
-Але...ты спишь?
-...ауоэ...нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив...
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться.
Люблю...
- Я тоже...
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо...кто это...?
- Это я , твой зайчонок!
- ...Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ...нет конечно, Люська , второй час уже...
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але... пупусик , мне не спится.
- Але....какой пупусик...?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну...зайка...рассердится...ааауууоооо...это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы...
- Люсь, какие грибы в три часа ночи...
- А...извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня...
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой...
03 ч. 12 мин.
- Але... Игорь, прости пожалуйста...
- ....бля...
- Что ты сказал?
- ...Люда...мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее...Игорь, я плачу... как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа...зааайка....
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце...
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы, мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Такой текстик можно ой как обыграть:)))

[Светлана Шишкина]

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦA:

Судья - Гoспoдь Бoг (oн же Oтец, oн же Cын, oн же Cвятoй дух)
Секретaрь - Серaфим, Шестикрылый
Oбвинитель - Дaниил, он же Aрхaнгел
Зaщитник - Дьявoл
Ивaнoв - нoвoпрестaвившийся рaб бoжий
_____________________________________________________________

СЕРAФИМ, ШЕСТИКРЫЛЫЙ :

- встaть, суд идёт!

(зaхoдят Oтец, Cын и Cвятoй дух, сaдятся, зевaя и пoтягивaясь)

СЕРAФИМ, ШЕСТИКРЫЛЫЙ :

- сесть, суд весь тут и ... ждёт!
Рaссмaтривaем делo нoвo-
престaвившегoся Ивaнoвa.
Тaк oн прoжил пoлсoтни лет:
курил, не сoблюдaл диет,
и нaрушaл нaпрoпaлую
сей грешник зaпoведь седьмую.
Oн умер не в свoей пoстели,
a вoт и списoк в личнoм деле
тех женщин, девушек и бaб,
дo кoих Ивaнoв был слaб.

(пoдaёт Бoгу списoк.
Oтец увaжительнo кaчaет гoлoвoй,
Cын пытaется зaглянуть в списoк и пoлучaет пoдзaтыльник,
Дух зевaет)

OБВИНИТЕЛЬ:

Хoтя ругaться мне не гoже,
нo кaк нaзвaть, скaжи мне, Бoже,
рaбa, пoгрязшегo в рaзврaте?
Bедь пaльцев рук и нoг не хвaтит
и перьев Серaфимских крыл -
стoль мнoгих oный сoврaтил!
Припoмним зaпoведь седьмую:
не вoзжелaй жену чужую!

ЗAЩИТНИК - OБВИНИТЕЛЮ:

- дa ты не пoмнишь ничегo,
не тaк тaм, не “жену чужую”!

(тычет пaльцем в Библию):
“не вoзжелaй жену ближнегo свoегo”
(пoдмигивaет Ивaнoву, пoкaзывaет нa Aрхaнгелa):
- oн книгу не читaл святую.

Пoзвoльте-кa прoйдём пo списку:
Нaтaлья, зaмужем, aртисткa.
Нo был ли муж Нaтaльи ближним?
Oтнюдь. Я близoсти не вижу.
Жил Ивaнoв в Мoскве, в стoлице,
в Сибири - oнaя девицa
(чтo сутки лётa, между прoчим).
A их рoмaн, тaк тoт был в Сoчи.

Пo списку следует Нaстaсья,
в зaмужестве не знaлa счaстья,
и прoживaлa в Бoлoгoе,
пoсмoтрим в кaрту, где тaкoе,
пo кaрте этoт рaй земнoй
меж Ленингрaдoм и Мoсквoй,
чтo дaлекo. Не ближний снoвa
супруг Нaстaсьи Ивaнoву.

Иринa - гoрoд Чебoксaры,
и из Улaн-Удэ Тaмaрa,
a из Рoстoвa-нa-Дoну
имел нaш грешник нe oдну,
из гoрoдa Oдессa - Ривa
a Сaрa - тa из Тель-Aвивa,
ведь бaбы вoдятся везде,
в Пaриже и в Кaрaгaнде.
Koгo тут, брaтцы, тoлькo нет
весь сaмый дaльне-дaльний свет.
И лишь oднa Еленa-дoннa
сoседнегo микрoрaйoнa,
пo кaрте близкo, нo увы
везде кaнaвы, ямы, рвы,
мoсквич - Еленин муж, и всё же
не ближний Ивaнoву тoже.

OБВИНИТЕЛЬ:

- Нaм жён чужих не сoсчитaть,
чтo Ивaнoв зaвлёк в крoвaть!
Гeенну зaрaбoтaл oный
нa скoвoрoдке без тефлoнa!

ЗAЩИТНИК:

Неправда! Иванов - герой!
На ниве этой непростой,
непокладая организма,
дев избавлял от онанизма.
Я вам скажу без лишних слoв:
дa oн святoй - нaш Ивaнoв,
oн oсчaстливил женский пoл
ему - медaль, a не нa кoл!

ГOСПOДЬ-БOГ (хoрoм):

Он не украл и не убил,
всю жизнь любил, любил, любил,
и брака тоже нёс оковы,
a мы пристали к Иванову,
как будто дел важнее нет!
Всё, Мы уходим на обед.
А впредь в делах таких бумажных
пускай решает суд присяжных.

Решaем - Ивaнoвa в Рaй.
У Сынa прoпуск пoлучaй,
иди же -
девы рaя ждут !

ИВAНOВ (целуя прoпуск):

- Hе тaк уж стрaшен этoт суд !


Увы, автора не знаю

[alevtino4ka]

М.Задорнов
Русский бизнес,
или Восьмое чудо света


Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли?
Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по
количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после
Октябрьской революции.
- Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же
Запад у нас покупает?
- То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку,
древесные опилки, стеклянные осколки.
Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал.
Hе разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались
продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз
леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик.
Hе хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в
полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и
друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют,
надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и
синяков.
Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву
башню, и Hотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света
- это русский бизнес!
Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши
теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им
понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся
вкрутую.
Hепонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа?
Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал.
Говорит: "Hеправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Hо они все
сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги
печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже
уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил.
Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со
злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И
еще пять лет добавили!
В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем
куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто
пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло
народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк!
А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три
года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на
рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты
записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого
компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд
за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае
две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в
купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере
проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под
названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей".
Вот и вся загадка восьмого чуда света.
Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин.
Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика.
Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это
подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам.
Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить
шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили
им, что это новые российские деньги.
Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция.
Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира.
Куда ни глянь - всюду бизнес!
Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию
за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать
в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то
только на этом троллейбусе.
- Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете,
сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям?
- Конечно. Hедавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на
150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я
родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все
пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались
всего три месяца.
Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама!
"Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна
проблема - как их получить обратно!!!"
И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел
коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и
после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок,
осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата,
нищая Россия!"
:smile:

[Курица]

Как прослыть умницей
Автор: Елена Бессонова

Бывают в жизни ситуации, когда тебе срочно нужно сойти за выпускницу филфака, профессорскую дочку или просто человека с большим мозгом. Например, ты влюбилась в студента литинститута, или попала на вечеринку к дочери директора консерватории, или задумала произвести неизгладимое впечатление на его (а заодно и своих) родителей… Короче, мы попросили нашего стилиста Лену Бессонову – филолога и журналиста в одном флаконе – дать тебе пару интеллектуальных советов.
Выучи три фамилии – Гельдерлин, Понтоппидан и Гриммельсгаузен. При случае быстро скажи, что это твои самые любимые писатели. Переспрашивать никто не решится – не каждому удается с первого раза это выговорить.

Следи за речью. Вместо «короче» говори «я полагаю», вместо «типа» - «что-то в этом духе», а вместо «ну и вся эта фигня» - «маргинальные парадигмы». Например, тебя спрашивают: «Машенька, хочешь еще креветок?», а ты в ответ: «Ох уж эти мне маргинальные парадигмы».))
Никогда не признавайся, что читаешь глянцевые журналы, - этим ты страшно шокируешь страшно интеллигентных людей. На вопрос: «Маша, что это у тебя в сумке?», не моргнув глазом, отвечай: «Большая советская энциклопедия, light version». Да, и еще, лучше забыть, что телевизоре есть какие-то другие каналы, кроме «Культуры». Вспоминать об этом будешь, только оказавшись в «безопасной» зоне.
На концерте классической музыки думай о контрольной по алгебре – это поможет придать лицу соответствующее выражение. Периодически «приходи в себя» и спрашивай: «Это Пуччини? Нет? А как похоже!»
Если тебя просят поразить общественность декламацией любимых стихов, а тебе на ум ничего не идет, кроме песен «Города 312», можешь отделаться фразой: «О, прикрой свои бледные ноги» - это такое универсальное стихотворение известного русского поэта Валерия Брюсова. Одна строчка – очень удобно. Если же впечатленная общественность вызывает тебя на бис, выдай им: «Дред / Обрядык / Дрададак / Ах! Зью-Зью! / Зум дрь жрл!.. / Жрт!.. Банч! Банч!» Это тоже известный русский поэт Алексей Крученых. Там, в принципе, еще и продолжение есть, но, думаем, тебя прервут уже после «зью-зью».
Но помни, дорогая Золушка, что такой маскарад работает только до полуночи. Если же ты и впрямь хочешь быть, а не только казаться умной – придется отнестись серьезно к Гриммельсгаузену, поэту Крученых и Большой советской энциклопедии. Знаешь, с ними тоже бывает интересно.

[alevtino4ka]

Как - то на один из школьных вечеров пришлось переделывать монолог М.Задорнова, вот посмотрите, что получилось.

Пришла, наконец-то, и в наш городок ранняя весна.
Ласково пригрело радиоактивное солнышко и оттаяли промёрзшие за зиму насквозь стены школьного здания.
Почки на деревьях набухли стрептококками, а по небу весело поплыли серодиоксидовые облака. Это произошёл очередной выброс на местной АЭС.
Прошли первые весенние кислотные дожди , и через дырки в крыше потекли звонкие ручейки, оставляя на потолках в кабинетах жёлто-ржавые незамысловатые узоры.
Раскрылись окна в классных комнатах и в них сразу же ворвались потоки свежего весеннего воздуха, насыщенного вирусами последнего гриппа и ветрянки. А в лучах яркого солнца уже весело заиграли кишечные палочки.
На дерево, растущее перед школой села кукушка и сама себе задала вопрос сколько ей жить осталось, но не успела кукукнуть и свалилась с дерева. Это какой - то шестиклассник , насмотревшийся накануне боевиков по телеку , из-за угла школы стрельнул по ней пульками из пистолета .
Соловей вывел свою великолепную трель и гикнулся вслед за кукушкой, глотнув в последний раз свежего угарного газа из местной котельной.
Где-то на третьем этаже послышались далёкие раскаты грома, это восьмиклассники взорвали последние питарды, оставшиеся от новогодних праздников.
Обычный школьный день. Сонно зевая сидят на уроках старшеклассники, потому-что вчера на танцах надёргались до упаду. Вот мальчик с последней парты очнулся от глубокого сна, и под каким-то впечатлением, написал записку девочке, сидящей на первой парте. Кинул…, но промахнулся и бумажка плюхнулась на учительский стол, прямо под нос учителю… . Все замерли в предкушении чего – то необычного…, но тут прозвенел звонок на перемену.
Учителя, пугливо оглядываясь, стали медленно пробираться вдоль стен в учительскую, а мимо них с дикими криками воинственного племени, толкаясь и одновременно кидаясь портфелями, из класса в класс, побежали любимые ученики.
Среди этого весёлого гомона, важно прогуливаются по школьным коридорам
старшеклассницы с фигурами шнурков и в мини – юбках под названием «последний клочок из бабушкиного сундука». Они только – только сбросили зимние меха и стали готовить свои наряды к весенне–летнему показу.
Мальчики разгуливают в костюмах от « китайских кутюр » , приобретённых по суперцене на рынке в прошедшее воскресенье.
По углам жмутся влюблённые парочки, пытаясь спрятаться от грозного ока всевидящего и всеслышащего завуча.
Весёлой гурьбой толпятся в столовой ученики, пытаясь подешевле наполнить урчащие желудки свежими нитратами. Хлебобулочные котлеты с частичным добавлением мяса сегодня подешевели, хотя и значительно уменьшились в объёме.
Резиновые оладушки, зажаренные на прогорклом подсолнечном масле и политые сверху мёдом, разбавленным сахарным сиропом, вызывают особые нервозно – психические спазмы у желудка. Чу, пробежала мимо уборщица с половой тряпкой в руках . Это она на общественных началах помогает вытирать ей стаканы из – под чая, больше похожего на аммиачную жидкость.
А в это время школьная администрация усиленно стала готовиться к проведению очередных срезовых контрольных работ и зачётов, больше похожих на защиту диссертаций в каком – нибудь НИИ. Но это уже совсем другая история….. :rolleyes:

[Курица]

Cтих замученной деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 – "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы – только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" – страшное слово,
Чтобы "политика – это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

[skomorox]

И убица ап стенку

[MaRinKa_Z]

Коллеги, ищу текст или ссылку на сайт выступлений юмористов дуэт Владимир Данилец и Владимир Моисенко. Нужен номер, где они в образах фанатов "Динамо" и "Спартака". Может у кого-то есть?

[KAlinchik]

девчоночки, тут женские юмористические монологи:http://jumorist.narod.ru/

[KAlinchik]

Где найти невесту?
Автор: Галина Ламм

Моя мамка говорит, что я умный, так как у меня косая сажень во лбу и за год я протираю несколько шляп в лобной области. И ещё она говорит, что мне пора жениться. В свои тридцать лет найти красивую, сексуальную, глухонемую спутницу жизни совсем не просто. С работой как-то не получается, а иметь семью очень хочется! Трудно одному, понимаете. Ладно, если бы я был простым человеком, мне было не так обидно: сидел бы дома, да и всё! Но ведь я же музыкант - играю на гитаре, пианино, пишу песни. Мне же просто необходимо большое общение! А где его взять?

Все мои попытки завязать знакомства по переписке не имели результата. Не умею я красиво писать, с трудом излагаю мысли, да и за строчками всё равно не увидишь человека. Девушки не хотят замечать своих ровесников, всё ищут мужчин постарше. Даже самая уродина не хочет свежего сыру, подавай ей обязательно лежалый продукт! Одна написала мне, что полные мужчины у неё ассоциируются с достатком и стабильность, и что у избранника должно быть тело негра, лицо арийца, трудолюбие немца, предприимчивость китайца и большая русская душа! А что же делать, девушки, таким как я?
Я уверен, что ни одна девушка не помнит, какие деревья растут возле дома, где она живёт. Я не прошу перечислять названия деревьев: берёза, тополь, липа… Жаль, что сам пейзаж в глазах у неё не стоит. Нужно просто любоваться на зелень, когда всё цветёт. А я помню аж каждый листик у своего дома и даже некоторые места в Германии. Я этим живу !
Я испробовал все способы, чтобы познакомиться. Мамка мне сказала, чтобы я бросил российские замашки и не приближался к девушкам на улице. А я не знаю, почему? Зачем же всё усложнять? За несколько месяцев пребывания за границей русские девушки превращаются в важных дам, и сами из-за этого страдают. В Америке они американизируют, в Германии - эмансипируют… А вы снизьте, дорогуши, свои притязания и будут лады! Чего из себя корчить-то? Что в этом плохого, если парень подойдёт к вам на улице и скажет: «Выходите за меня замуж! Чего Вам с такой кошмарной фамилией мучиться?» Так вы же стараетесь ответить как можно грубее: «Отойдите, молодой человек! У меня от вас живот болит!»
Пытался завязать знакомство на дискотеке. Подхожу как-то к девушке, которая мне приглянулась, и говорю:
-Как вы сегодня замечательно выглядите!
-Вы всем красивым девушкам такое говорите? – произнесла она.
-Нет, красивым я другое говорю.
Так она меня тут же нахалом обозвала.

Затем переключился я на брачные объявления в газетах. Одна молодая особа опубликовала текст такого характера: «Девушка хочет познакомиться с мужчиной для серьёзных отношений». Я набрался смелости, позвонил и спрашиваю: «А вот скажите, пожалуйста, для серьёзных отношений это как?». После небольшой паузы она сообщила, что это не чаще чем раз в неделю.

Последняя надежда была на службу знакомств. Попал я один раз на вечер «Одиноких сердец» и понял, что на подобные программы больше ходить не буду. Это как игра в лототрон, где твой проигрыш заранее спланирован. Это горький случай непонимания в моей жизни. Им нужен был просто забитый колхозник, который не умеет разговаривать, то есть дурачок. Меня таким и представили. Нагло вырезав почти единогласную поддержку зала, мою позицию, юмор и пение – они показали всё, что против меня. Да и весь рассказ был не мой: слова мои, а предложения смонтированы из слов, которые были взяты из различных мест моего монолога. Например, первое слово вырвали с самого начала, второе – с середины, третье – с конца. Вот и получилось предложение, но уже не моё. Теперь я эти места ненавижу.
Я твёрдо решил, что совью своё семейное гнёздышко лишь с той, которая первая в него и залетит.

[KAlinchik]

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».

4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».

5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»

9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»

[Dium]

Нужны монологи к Новому году от женского имени!!! у кого что есть??? может репортаж 1 числа??? может репортаж тамады на утро:))) какая-то пародия на ведущего Огонька??? вообщем. все можно обыграть в одном лице! Хочу пару таких номеров вставить:)))

[KAlinchik]

Хочу пару таких номеров вставить:)))

и я , Светик, ой как хочу! Ищу в инете уже 2ю неделю, пока безрезультатно...
Похоже, придется самой мозги напрягать...:biggrin:

[Aminkaaa]

Dium,
Здрастуйте пожалуйста помогите выбрать женский монолог, у нас в университете есть предмет сценическая речь и в этом семестре мы будем читать юмористические монологи! Очень трудно найти подходящий, да и информации очень мало...

[Dium]

Aminkaaa, ну смотри, здесь уже 5 страниц в темке, на первых страница я давала ссылки на монологи Степаненко, Новиковой, там тебе и текст и mp3 с их голосом, чтобы ты послушала, в какой интонации надо говорить. Выбирай из того, что есть! Сама в поиске чего-то интересного!!! а ты смотри, кто тебе из женских исполнителей ближе, ту манеру и те монологи готовь!!!!