Конкурсы и приколы, не требующие реквизитов

[Ася Грин]

Совсем потеряласЯ и совсем растеряласЯ Я, пыталась написать комментарий на "Мост любви", а в результате вижу три сообщения подряд и все мои, не умею общаться в форумах, это у меня первый, подскажите как правильно, как отвечать на сообщение, на которое тебе хочется ответить?

[Ася Грин]

Нет вообще без участия женщин, только мужчины. И все как на верхнем фото только команды параллельно располагаются и как видно на фото первый участник сидит на стуле. А я хочу чтобы они за талию друг друга держались и убрать стул, чтобы участник был на весу. А удержаться они должны за счет впереди сидящего.

Жесть! Я, кстати, не увидела на фото, что первый участник сидит на стуле. Мне вообще кажется, что сначала мужчины садятся на стулья, потом они ложатся на колени соседа, а затем уже ведущая аккуратно начинает убирать стулья из под них, получается целое шоу. Мне кажется, что эту идею с мостом из "живых" мужчин можно применить в качестве последнего холостяцкого путешествия невесты, а вот жениха можно пронести на руках хрупких девушек. Забавно смотрится, когда девчонки без особых усилий поднимают жениха и доносят на руках до своего места.

[maxilla2012]

Записала на ноутбуке реплики для игры "Устами младенца". Качество, конечно, неважное, но может, кому пригодится. Как говорится,(извиняюсь за выражение), на безрыбье и рак - рыба, на безптичье и ж*** - соловей.
http://files.mail.ru/EKQJPQ

[Осипова Наталья Васильевн]

Карточки для мужчин и женщин:(женщины говорят о мужчинах и наоборот)


-Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин

-Самые отвратительные мужские привычки глазами женщин
**
Самые отвратительные мужские привычки глазами женщин
Склонен к закапыванью заначек в укромных местах

Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»

Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».

Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

Моет носки в посудомоечной машине.

По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.

Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.


Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.

Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».

На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».

После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»

Называет маму жены «Ваше змееродие».

Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.

Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.

Иногда не выносит мусор по нескольку дней, а иногда – выносит мусор по нескольку дней.

Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.

Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.

Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.

Только МУЖЧИНЫ и КОТЫ, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом… лежать на диване!

Сто метров за хлебом- далеко,а километр за пивом-рукой подать!

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!

Мужчины как… Качели… Иногда от них кружится голова… А иногда тошнит

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой

[Осипова Наталья Васильевн]

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.

Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...

Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Извечный вопрос женщин: что бы такое съесть, чтобы похудеть?

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Многие девушки стесняются выходить на улицу ненакрашеными. Зато, блин, в короткой юбке и с кривыми ногами — это легкооооо.

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Они нам вдребезги сердца, а мы им вдребезги мозги

ЧТО У ПЬЯНОЙ БАБЫ НА УМЕ,
НА ТО, НЕ У КАЖДОГО МУЖИКА СИЛ ХВАТИТ

[maxilla2012]

Когда-то в этой теме выкладывала танцевальное развлечение "Кто в какой родился год". Тогда нарезки выкладывать не умела. Может ещё не поздно? Хотя, если переделывать каждый год первое четверостишие, то это развлечение пригодится ещё не раз. Например, на следующий Новый год:
Змейку проводить нам нужно, Лошадка ждёт нас у ворот...
Здесь текст и нарезки.
http://files.mail.ru/9V69LC

[кап]

Дорогие коллеги! Спасибо огромное за ваш труд, за вашу помощь! С Новым годом!

[КАТЯМОРОШЕНКО]

Спасибо вам огромное за ваш труд,за ваши прекрасные идеи.С наступившим вас всех новым годом.

[bpgf]

Добрый день! Прочитала всю тему. Очень много интересного. Попробую поделиться конкурсом, который частенько проводим. Он не требует реквизита и лучше всего проходит в молодежных компаниях, особенно на выпускных. Но и на свадьбах и юбилеях тоже может пригодиться. Нашла я его давным давно, где-то на просторах Интернета. Немного адаптировали и не плохо получилось.
Мы называем его "Транспорт"
Вызываются команды по три человека (можно и больше, но когда три - получается интереснее). Количество команд - от 2 и более (в зависимости от размера помещения).
И предлагаем командам в танце изобразить то транспортное средство, о котором поется в песне. Показывают все одновременно. Лучших выбираем аплодисментами.
Песни:
Мы на лодочке катались (В. Гуряшина)
Лесной олень (А. Ведищева)
Постой, паровоз
Бомбардировщики (Чиж и со)
Белые кораблики
Зеленоглазое такси
Землю обойду (А. Панайотов)
Трава у дома
Количество песен - в зависимости от темперамента играющих - иногда выкладываются так, что уже на четвертой падают.
Надеюсь кому-то вышеизложенное пригодиться.
Всех с прошедшими праздниками!

[MarinaPotkina]

bpgf спасибо за хороший конкурс!!!!

[maxilla2012]

Обновила ссылку на танцевальное развлечение "Кто в какой родился год". Для года Лошади, можно использовать на юбилеях, заменив первое и последнее четверостишие и последнюю нарезку.
Для родившихся в год Петуха заменила танец на "танец маленьких утят".
http://files.mail.ru/2416F7B5CD5F4B0F8ABAFA83C1A0A5DA

[Natasha21]

Давным давно к году Тигра кто-то ...уж простите уже и не помню, выкладывал конкурсную программу "РЫК". Заключалась она втом, что 2 участника-ЛЕВ И ТИГР должны были сначала каждый свою территорию обойти, затем прорычать соблазняя своих жён. Проходил конкурс вообще неплохо. Вторая часть мне всегда нравилась больше...там где мужчины рычали мурлыкали и мяукали ....в общем я оставила эту вторую часть увеличила количество участников до 8 чел и все они рычат разными интонациями.
А подводку сделала такую: притча о волшебнике, сотворившем идеальных мужчин. Там в конце вопрос:

-И что, есть в зале хотябы одна женщина довольная своим выбором? Если есть-поднимитесь.

Женщины встают, я их поздравляю, а мужей приглашаю на импровизированную сцену.

Дальше так: Ну, раз вы у нас идеальные мужья, значит и добытчики, и защитники, и хозяева в доме... Когда все эти фразы произносим ассоциация возникает с каким зверем?
-Со львом!
_Правильно! Вот и будете сейчас рычать как львы и тигры, но все по-разному п.ч каким бы идеальным ни был мужчина - настроение за день меняется и чтобы наша невеста сразу поняла,что и..(жених)...может быть разным, ..и т.д. ....проведём небольшой мастер-класс.

А дальше предлагаются ситуации:
1. Пришёл ты с работы.Какой? Голодный. Самый голодный рык.
2. А тебе повезло. Жена хорошо готовит? ..... Самый довольный рык.
....

Потом невеста выбирает кто ей больше понравился. А я жениха прошу Ну-ка, повтори. И вот так почаще...

И приз победителю-банку тушёнки.

[bpgf]

bpgf спасибо за хороший конкурс!!!!

Будем стараться! Если честно, то как новичек пока растерялась. Чтобы что-то выложить стараюсь сначала изучить тему (чтобы не повторяться) и в итоге в голове такая каша, что ой-ой!

[Карамель]

А на этот конкурс реквизита не нужно совсем. Участники мужчины, молодые люди, человек пять. Для начала спрашиваю,как им нравится невеста, правда она очень хороша,как они думают легко ли нашей невесте сегодня быть такой красивой. А потом говорю, вот представьте себя на месте невесты. Даю им имена, поприкольней, можно из сериала, который сейчас идёт по телику. А потом они должны пантомимой изображать всё что я говорю:
Раннее утро. Вы спите, шепчете во сне имя любимого. Вдруг звонок будильника. Просыпаетесь, снимаете ночную сорочку и под душ.
Растираете себя махровым полотенцем.Напеваете любимую песенку и начинаете одеваться. Сначало трусики (они не семейные, а стринги), затем бюсгалтер.Чулочки на правую ножку, на левую ножку. Покрутились перед зеркалом, какая у меня красивая попа, пышная грудь, длинные ножки. Теперь свадебное платье, помогите друг другу застегнуть. Займёмся прической, закрепляем фату.
Теперь макияж. Подкрасим ресницы, нанесём румяна, губки бантиком и помаду. Хороша. Ещё небольшой штрих - духи , побрызгаемся для себя, для него (брызгают в самых разных местах). Ещё раз оценили себя в зеркале. А теперь одеваем каблуки, шпилька 10см., подравнялись и красивой походкой от бедра пошли навстречу своему счастью! (включаю здесь песню я буду вместо него, твоя невеста).
Но проводить нужно, если есть мужчины артистичные в зале, а такие чаще всего есть. И такое вытворяют.А конкурс называется "Утро невесты"

а если это Утро Юбиляршы, то выходят навстречу счастью под песню Сердючки " а я иду такая вся, в Дольче Габана")))

[светик семицветик]

Добрый день, а вот мне как раз бы и пригодились ... но ссылка не работает , обновите пожалуйста . Заранее спасибо