Сценарии КВН, СТЭМов, шуточные театральные постановки

[skomorox]

Театр – Экспромт.
Действующие лица:
Деревья,
Тропинка,
Принц,
Ветер,
Конь,
Разбойник,
Принцесса,
Избушка.

Темная ночь. Лес. Завывает ветер. Деревья раскачиваются на ветру. Между деревьями уходит вдаль тропинка. По тропинке на своем верном коне, скачет принц. Он скачет, скачет и скачет, устал, прискакал. Слез с коня. Он пробирается между раскачивающимися деревьями, а тропинка все уходит и уходит вдаль, пока совсем не скрывается из виду («Чао» - голос тропинки).
Огляделся принц, видит, стоит избушка на одной ножке. Постучался он в избушку:
- Тук- тук, кто в теремочке живет, кто в невысоком живет?
- Тоже мне теремок нашел, - обиделась избушка, - я, между прочим, избушка на одной ножке, обыкновенная, и размеры у меня стандартные. Внутрь зайти не приглашаю: у меня сейчас разбойник гостит, скоро с охоты воротиться. Приходи в другой раз.
Подивился принц, не встречал он еще таких разговорчивых избушек. Спрятался за деревьями и стал разбойника дожидаться. Как и у всех принцев, тяга к подвигам и приключениям была у него в крови.
Завывал ветер, раскачивались деревья, уходила вдаль тропинка и никак не могла уйти. А принц сидел около избушки, привязав неподалеку коня, и ждал.
Вдруг видит, с разных сторон к избушке крадутся разбойник и принцесса.
- То ли они тайно встречаются, то ли сражение намечается, -
Потирая руки, прошептал принц.
Не глядя друг на друга, разбойник и принцесса вошли в избушку, от неожиданности они налетели друг на друга, стукнулись лбами и упали на пол.
- А-а-а! – закричала принцесса.
- А - а – а! – испуганно закричал принц.
А разбойник был от всего этого в таком шоке, что упал в обморок.
Принц, опомнившись, вбежал в избушку и не совсем соображая, что к чему, подхватил падающего разбойника.
- Я думал принцессы не такие тяжелые, - удивленно заключил он.
- Я здесь! – принцесса махала перед ним руками и подпрыгивала, чтобы он, наконец, ее заметил.
- Ой, - смутился принц.
Он бросил разбойника на пол, взял принцессу за руку, и справедливость была восстановлена.
Принцесса была согласна на все, лишь бы восстановить свою репутацию и поскорее выбраться из леса.
Они связали разбойника, взвалили его на верного коня и медленно пошли по тропинке: «Вот еще! Будут по мне всякие ходить! – возмутилась тропинка и вся дальше и дальше уходила, скрываясь за деревьями. Ну, хорошо, просто вышли из леса.
Раскачивались деревья. Завывал ветер. Былая темная ночь. Посреди леса то на одной, то на другой ножке стояла избушка, поджидая заблудившихся путников к себе на огонек.
Вот и сказке конец, а кто слушал, молодец.

[Ильич]

Svetllana,

Наш вариант:

АНКЕТА
Участвуют: Медсестра, Больной
М - (Раздраженно) Где была, где была?! В морге была! Место тебе готовила! Следующий!
Б - Девушка, мне бы талончик к зубному...
М - Сейчас, подождите, только заполним анкету (смотрит в анкету) Фамилия?
Б - Иванов.
М - Полностью.
Б - Иванов Иван Иванович.
М - Год рождения?
Б - 74
М - Полностью.
Б - 1974
М - Пол?
Б - Девушка, вы что? Не видите?
М - Здесь вверху написано -«Анкета заполняется со слов больного», а ниже «Пол», отвечайте.
Б - Женский!
М - Замужем?
Б - Девушка! Я же мужчина!
М - Поздно, я уже записала!
Б - Замужем!
М - Кем работает муж?
Б - Муж работает официанткой в пив баре.
М - Дети есть?
Б - Нет.
М - Сколько?
Б - Что сколько?
М - Здесь написано «Дети есть______ сколько?»
Б - Нет двоих детей мальчика и девочки.
М - Языками владеете?
Б - Нет!
М - Какими именно?
Б - Не владею английским, французским, нанайским и суахили!
М - Со сларем?
Б - Девушка, со сло-ва-рем!
М - Здесь написано со сларем...
Б - Без сларя!
М - Судимости имеете?
Б - Нет!
М - Какие и за что именно?
Б- Не был судим за бандитизм, разбой, хищения в особо крупных размерах и изнасилование крупного рогатого скота с летальным исходом!
М - За границей были?
Б - Нет!
М - где именно и с какой целью?
Б - Не был в Канаде японским шпионом в пользу Занзибара!
М - Так что же это вы, товарищ японский шпион, там у себя не лечились?! На бесплатненькое потяну-ло?
Б - Мымра!
М - Самурай!

[Dium]

Мини-спектакль "Вечная любовь"


Можно предложить его собравшимся на свадьбе, дне рождения или годовщине свадьбы и посвятить его хозяевам или виновникам торжества как "носителям вечной любви". Ведущий приглашает желающих из числа гостей, наряжает их в соответствии со сценарием и раздаёт заранее приготовленные тексты-реплики с описанием действий. Если позволяет время и место в соседнем помещении можно провести репетицию в тайне от остальных гостей. Наконец ведущий предлагает собравшимся посмотреть индийский фильм на тему "вечной и бесконечной любви". Все усаживаются на места для зрителей. На импровизированной сцене стоит пальма, столик. Звучит индийская музыка ( пальму, ветер, столик и т.д. могут изобразить гости в виде пантомимы).
Ведущий: 1 серия.
На сцену выходят двое в индийских одеждах (чалма может быть просто накрученным полотенцем; ткани, обернутые вокруг фигуры, изображают сари).
Сын (юноша около 20 лет): Доброе утро мамочка.
Мать: Доброе утро, сынок, поешь, ты проголодался за ночь.
Сын (ест, вдруг вскакивает и громко спрашивает): Мама, а кем был мой отец? Ты не рассказывала мне о нем!
Мать: Он был благородным человеком и помогал бедным!
Сын: Так мы были богаты?
Мать: Отец погиб в море, когда ты был малюткой. Мы плыли на корабле и попали в шторм. Все, кроме нас с тобой, погибли, а наш дом в Калькутте сгорел. Мы стали нищими.
Сын (сверкая глазами): Мама, я буду богатым, и ты снова станешь счастливой (все уходят).
Ведущий: 2 серия - прошло 10 лет.
Девушка (бежит за парнем и кричит): Вор, отдай сумочку!
Сын (его зовут Шаши) отнимает у вора сумку, используя элементы каратэ; вор лежит бездыханный.
Девушка (Дэвика): Как я благодарна вам! В сумочке талисман моей покойной матушки.
"Танец и песня". Герои танцуют пародийный индийский танец под музыку.
Голос (примерный перевод): "Не знаю, увижу ли тебя снова, но сердце мое полно любви к тебе".
Голос: Прошло 5 лет.
Герои перестают танцевать, их лица полны тревоги.
Шаши: Как долго я ждал тебя!
Дэвика: Ты знаешь, отец против нашей любви, ты беден.
Шаши: Но никто не разлучит нас!
Входит отец. На нем накинута белая простыня.
Отец: О, преступная дочь! Что делаешь рядом с безродным оборванцем? (ударяет его по щеке).
Шаши: Не смейте трогать ее!
Отец: Я разделаюсь с тобой, оборванец!
Драка. отец заваливает Шаши и начинает душить его. В этот момент появляется мать Шаши. Она с кинжалом.
Мать: О, сын, я спасу тебя! Это кинжал твоего отца!
Ударяет отца в спину. Простыня падает. На рубашке сзади - красное пятно от краски имитирует кровь. Он поворачивается спиной к зрителям.
Отец: Хема, это ты? Я нашел тебя!
Обнимает.
Мать: Сынок, это твой отец.
Отец: Я умираю (падает) но я счастлив!
Отец берет руку Дэвики и Шаши и соединяет их.
Отец: Будьте вместе, дети мои!
Сын: Отец, мы не можем пожениться, ведь если ты наш отец, значит, мы брат и сестра.
Отец (привставая): О, нет! Однажды кто-то подкинул мне на крыльцо маленького ребенка. Им была ты, Дэвика!
Сын: О, Дэвика, какое счастье!
Дэвика: Отец, не умирай в эту счастливую минуту!
Мать: Я спасу его! У меня есть бальзам священных гор.
Натирает им рану отца. Отец начинает медленно "оживать", улыбается.
Отец: О я чувствую, как живительная сила вливается в меня!
Музыка. Танцуют две пары.
Голос: Примерное содержание песни: "Вечная любовь в сердце моем, сердце поет о тебе, любимая".
Ведущий: Конец.
После представления один из участников сценки произносит праздничный тост:"Пусть "вечная любовь" поселится в этом доме, пусть минут его печали, ссоры, ревности и измены, пусть только счастье, только любовь царит в его стенах и наполняет наши сердца радостью, как мы сейчас наполним эти бокалы!"

[skomorox]

СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

С т а р и к
С т а р у х а
З о л о т а я Р ы б к а
Эпизод первый
(Ветхая землянка у самого синего моря. У двери в землянку сидит Старуха и прядёт пряжу. Рядом в гамаке качается Старик и просматривает старый номер журнала "Плейбой".)
Старуха:
Да сколько ж можно, старый ты, дурак,
Без дела так пролёживать гамак?
Возьми ведро, уду и червяков,
И налови с десяток окуньков

Старик:
На рыбку разохотилась, корова,
Да чтоб ты подавилась, право слово!
Давай сюда ведро. Чего стоишь?
Пойду скорей, пока на море тишь.

(Старик берёт ведро и уходит на рыбалку.)

Эпизод второй
На берегу моря

Старик:
Вот в этом-то заливчике в пучину,
Свои я сети и закину.

(Закинул Старик в море невод. Пришёл невод с одною тиной.)

Старик:
Вот, ёлы-палы, что за ерунда?
Тут вместо рыбы - тины два пуда.

(Старик другой раз закинул невод. Пришёл невод с травой морскою.)

Старик:
Ну, как тут, блин, не выдать матюга?
Опять трава и боле - ни фига!

(В третий раз закинул он невод, - пришёл невод с Рыбкой.)

Старик:
А в этот раз попалась вроде рыба,
Пусть мелкая, но и на том спасибо.


Золотая Рыбка
Я желанья исполняю,
Я же - Рыбка Золотая,
А не просто иваси.
Отпусти меня, Старик,
Отпусти.
(Старик отпускает Золотую Рыбку в море.)
Золотая Рыбка
Я желанья исполняю,
Я же - Рыбка Золотая,
А не просто иваси.
Попроси меня, Старик,
Попроси.
Старик:
Да что же попросить мне у селёдки?
О, эврика! Давай бутылку водки.

(Золотая Рыбка виляет хвостом, и у Старика в руках появляется бутылка водки.)

Золотая Рыбка:
Держи, Старик, в подарок для начала
Бутылку от московского "Кристалла".
Захочется ещё чего опять -
Всегда меня здесь можешь отыскать.
(Старик уходит.)

Эпизод третий
(Землянка. Воротился Старик к Старухе.)

Старуха:
Ну что, уже вернулся, рыболов?
Чего молчишь и лыбишься хитро,
Чай, стыдно мне показывать ведро?

Старик:
Кончай, жена, ругательный понос,
Смотри-ка лучше, что я в дом принёс.

(Старик показывает Старухе бутылку водки.)

Старуха:
Глядикося, бутылка заводская,
Откуда же диковина такая?

Старик:
Попалась нынче в мою сеть
Рыбёшка.
С виду - скумбрия простая,
Но цветом только вроде золотая.

Она дала мне обещанье,
Что выполнит любое пожеланье,
Лишь только бы её освободил.
Вот так я свой пузырь и раздобыл.

Старуха:
И чем твоя башка была забита?
Ты вспомни про разбитое корыто,
Которое ты сам же раздавил,
Когда в него по- пьяни наступил.
Иди, иди и - промах свой исправь.
Бутылку только здесь пока оставь.
А то тебя я знаю, обормота,
Нажрёшься, не дойдя до поворота.
(Старик оставляет Старухе бутылку и уходит к морю.)

Эпизод четвёртый
(Старик на берегу моря.)

Старик:
Эй, Рыбка, золотая чешуя,
Опять к тебе пришёл с визитом я.
(Золотая Рыбка выныривает из воды.)

Золотая Рыбка:
Здорово, Старче, в чём твоя нужда?
Какого хрена вновь пришёл сюда?
Старик:
Тут вспомнила моя старуха,
Что наше деревянное корыто
Практически совсем уже разбито.
А коль тебе не в тягость, то, пожалуй,
Ещё одну бутылку мне пожалуй.

(Золотая Рыбка виляет хвостом, и в руках у Старика появляется бутылка. Рыбка уплывает в море. Старик уходит.)
Эпизод пятый
(Землянка. Перед землянкой стоит стиральная машина.)

Старик:
Ну что, Старуха, смотришь без улыбки?
Смотри, чего я выпросил у Рыбки.
Стиральную машину фирмы "Bosh"!
Она всё будет делать по программе!



Старуха:
Иди, скажи ей, что хорош подарок,
Но, малость, не рассчитан для хибарок.
Поэтому нам нужен новый дом -
С балконом, телефоном и теплом.

Эпизод шестой
(Старик на берегу моря.)

Старик:
Эй, Рыбка, золотистый плавничок,
Уж в 5-й раз к тебе припёрся старичок.
(Из моря выплывает Золотая Рыбка)
Золотая Рыбка:
Вот настырный Старик, никакого с ним сладу,
Как увижу, так бьёт меня дрожь.
Ты скажи мне, скажи,- чо те надо, чо те надо?
Может, дам, может, дам, чо ты хошь!..
Старик:
Тебя сюда я вызвал не со зла,
Нужда, как говорится, привела.
Ты дай мне, Рыбка, новую супругу,
Красивую и юную подругу,

А старую кошёлку, заодно -
Упрячь подальше, хоть к себе на дно!

Золотая Рыбка:
Вот это речь не мальчика, но мужа.
Давно тебя склоняла я к тому же,
Поскольку твоя жадная Яга
Воистину опаснее врага.

Не знаю, как поладить с ней нормально,
Вопрос решать придётся кардинально.

Золотая Рыбка:
Ну, ладно, помогу и в этот раз,
Исполню, греховодник, твой заказ.
Не думала, что стану я женой.
А бабку я налажу - акулою морской.

Пускай она на дне морском живёт,
И просьбами меня не достаёт!.

(Золотая Рыбка выходит из-за ширмы, берёт Старуху за руку и прячет ёё за ширму. Обнимает Старика и они уходят.)
З а н а в е с

[Алексаха]

Давайте создадим такую страничку, где можно выкладывать театральные сценки. Вот мой первый взнос.

Червона Шапочка й Сірий Вовк.

Жила-була дівчинка. Звали її Червоною Шапочкою. Взяла вона одного разу кошика з пиріжками і пішла до бабусі в гості. Лишень увійшла в ліс, а назустріч їй Сірий Вовк.
- Добридень, Червона Шапочко!- сказав він, і слина потекла в нього від голоду.
- Добридень, Сірий Вовче!
- Куди ж це ти йдеш?
- Не скажу. Мені бабуся не дозволяє з незнайомими мужчинами розмовляти, - схитрувала дівчинка.
- Не бійся, Червона Шапочко, я тебе не з’їм, - сказав сірий Вовк.
- А я вовкам не вірю. Всі вони однакові!
- Я зовсім не такий, - запевнив Сірий Вовк.-І взагалі, я б хотів з тобою одружитися.
- Геть з моїх очей, Сірий! Ти ж бо старий!
- То й що з того? Зате ти молода!-
-А чому в тебе така сива шерсть?
- Це тому, що я її часто фарбував,- відповів вовк.
- А чому в тебе такі жовті зуби?
- Тому, що вони золоті.
- А чому в тебе такий миршавий хвіст? – поцікавилася дівчинка
- Через те, що я витираю ним скло на своєму автомобілі.
- Чому ж ти одразу не сказав, що в тебе є автомашина?! Добре, Вовче, я згодна, я піду за тебе заміж, - відповіла Красна Шапочка і вийшла за вовка заміж
Ні, Вовк не з’їв дівчинку. На старість він став добрішим і більш довірливим. А Червона Шапочка Кожного вечора каже йому, що хоче провідати бабусю, сідає в машину і їде … до молодого Мисливця.

aleksaha.ma@rambler.ru

[Алексаха]

Вот ещё одна.

Сценарий пародии на басню Крылова "Ворона и лиса"

2 ведущ. Уж сколько раз твердили миру,
Что лесть гнусна, вредна; но только все не впрок,
И в сердце льстец всегда отыщет уголок.
1 ведущ.. Выступает неповторимый дует - ведущий программист Василий... и самая красивая девушка и мечта всех наших программистов - Наталья.....
(Ведущая читает текст, желательно подобрать музыкальное сопровождение)
Вороне где-то бог послал кусочек сыру;
(Василий выходит, держа в руках пачку денег и пересчитывает их с улыбкой на лице)
На ель Ворона взгромоздясь,
(Вася залазит на стул и еще раз пересчитывает деньги)
Позавтракать было совсем уж собралась,
Да позадумалась, а сыр во рту держала.
(С мечтальтельным лицом, держа деньги веером, устремляет взгляд куда-то вдаль)
На ту беду, Лиса близехонько бежала;
( Выходит Наташа красивой кокетливой походкой, увидев Васю, обходит вокруг стула)
(Василий стоит "не видя" Наташу)
Вдруг сырный дух Лису остановил:
(Наташа, видя веер денег в руках Васи, останавливается и начинает кокетливо его
осматривать)
Лисица видит сыр,
Лисицу сыр пленил,
(на лице у Маши появляется коварный замысел, лицо к зрителю)
(Василий, заметив Машу, прячет деньги за спину)
Плутовка к дереву на цыпочках подходит;
Вертит хвостом, с Вороны глаз не сводит
( кокетливо и соблазнительно, делая движения руками вдоль своей фигуры подходит к Васе) должна звучать "завораживающая" музыка…
(Вася с улыбкой, но и с осторожностью осматривает Наташу)
И говорит так сладко, чуть дыша:
НАТАША: "Голубушка, как хороша! Ну что за шейка, что за глазки!
(обходит вокруг стула, руками нежно дотрагиваясь к Васе)
(Вася внимательно следит за Наташей, чтобы она ничего не заметила…)
Рассказывать, так, право, сказки! Какие перышки! какой носок!
(Наташа двигает Васиными руками вверх- вниз, при этом Вася пытается прикрыть деньги…)
И, верно, ангельский быть должен голосок!
(водит руками вдоль нижней части туловища Васи, он доволен…)
Спой, светик, не стыдись!
(Нежно стаскивает Василия со стула и его руками начинает себя обнимать в области груди, бедер, стараясь незаметно пересчитать деньги в руке у Васи)
(Вася противится. но не очень…)
Что ежели, сестрица,
При красоте такой
(Наташа говорит эти слова глядя страстно в лицо Васе и незаметно для него проводит рукой по пачке денег) и петь ты мастерица!!!
(впивается Васе в губы - имитация ДОЛГОГО поцелуя, стоя задом к зрителю)
(Василий стоит ошарашенный и обалдевший)
ВЕДУЩАЯ:
Вещуньины с похвал вскружилась голова,
От радости в зобу дыханье сперло,
(Василий не может поверить в свое счастье, смотрит на Наташу ошарашенный, с надеждой и полный сил для любви…)
И на приветливы Лисицыны слова
Ворона каркнула во все воронье горло:
(Вася подбегает к Наташе и сам впивается ей губы, Наташа подыгрывает и отвечает на поцелуй так, что у Васи падают деньги с рук и рассыпаются…)
(Вася подносит руку к голове (имитация головокружения) и обессиливший опускается на стул с блаженной улыбкой на лице, глаза закрыты)
Сыр выпал
(Наташа в это время подбирает деньги, прячет в сумочку, целует обессилевшего Васю в лоб и уходит кокетливой походкой)
с ним была плутовка такова.

Кто следующий подарит сценку?

[Елена Кузнецова]

Корпоратив.
Выступление одного из отделов.
Деятельность предприятия связана с производством и реализацией лако-красок для автомобилей и мн.др.


КРАСНАЯ ШАПОЧКА-цех рихтовки (проснувшись на стульях)
Какой прекрасный, дивный сон,
Но я опять грущу!
Моих желаний миллион!
Я многого хочу!
Потенциал огромный есть -
Мне от роду лишь год!
Моей энергии не счесть,
Но как повысить оборот?


ПЕСНЯ (дуэт с МАМОЙ-головным предприятием)Пугачева-Орбакайте «Доченька моя»
1.
У тебя для грусти нет причины.
Прогрессивные сбылись мечты!
Лучше нету кузовов машинных,
Тех, которые рихтуешь ты!

ПРИПЕВ:
А ты опять вздыхаешь,
Печаль в глазах тая!
Какая ты смешная,
Доченька моя.
Как будто что-то знаешь,
Чего не знаю я.
Какая ты смешная,
Доченька моя.
2.
Начала работать этим летом,
А уже, смотри, как подросла!
Изучаешь бизнеса секреты.
Скоро вверх пойдут твои дела!
ПРИПЕВ.

Мама: Чтоб все было на мази,
Чтобы не было проблем –
Ты заявку отнеси
В Департамент ЛКМ.
Встретят там тебя друзья,
Обслуживанье – сказка!
Нету лучшего сырья
Для кузовов покраски!!!



ПЕСНЯ: Кр. Шапочка
1.
Если долго-долго-долго,
Если долго по дорожке,
Если долго по тропинке
Топать прыгать и бежать,
То наверно-верно-верно,
То возможно, можно, можно,
То конечно, то конечно
Так легко успешным стать!
ПРИПЕВ:
А - ах! Будут доходы вот такой вышины!
А - ах! Будут объемы вот такой ширины!
А - ах! В Департамент Лако-краски,
А - ах! В Департамент Лако-краски,
А - ах! Я заявку отнесу! (2 раза)
2.
Если ты такой ленивый,
Если ты такой пугливый,
Бизнесом не занимайся –
Сиди дома, не гуляй!
А когда в успех ты веришь,
И когда партнерам веришь,
То вперед иди смелее –
Все вершины покоряй!
ПРИПЕВ.

К.Ш.: Кто там в рыночной тени
Притаился?! – Выходи!!!
Выходит КОНКУРЕНТ:
ПЕСНЯ: «Я - Водяной»
1.
Я – конкурент, я – конкурент.
Мои товары стоят цент,
Мои слова – водица,
Ну что с таким водиться!
ПРИПЕВ:
Эх! Красочки жестянка!
Да ну ее в болото!
А мне деньжат, а мне деньжат, а мне деньжат охота!
2.
Я бизнесмен, я бизнесмен.
На рынке нету лучше цен!
А что товары хуже,
Так знать это не нужно!!!
ПРИПЕВ.

Конкурент:Меня лишь к вам вели дороги.
Сама судьба столкнула нас!
Вот – прайсы, вот поставок сроки:
Все только лучшее для вас!

Кр.Шап:Не стоит! Предложенья ваши
Не интересны мне совсем!
Любой специалист вам скажет,
Где лучше все (ну раз так в семь)!
Мне нужно в ЛКМ идти!
А с вами мне не по пути!!!

Конк:Уходит! Прямо из-под носа!
Ну и влетит же мне от босса!
План требует коррекции!
Пойду к своей дирекции!

Конкурент со своей Шефиней:
ПЕСНЯ: «Снежинки на ресницах таяли»
1.
Красивый был наш план
И был заказчик вроде рядом!
О, Боже, как хотелось нам его заполучить!
Но этот кузовной,
2 раза Упрямый он такой!
И думать надо как его перехитрить!

ПРИПЕВ:
Все планы на глазах растаяли.
Разочаровано считали мы
Красивый несложившийся доход
В офисе, на столе.
Но все когда-нибудь кончается
И неудачи прекращаются.
Тут можно больше приложить ума!
Я все решу сама.
:rolleyes:

Доблестные рыцари из службы безопасности предвидели происки конкурентов.
ПЕСНЯ: «Пора-пора-порадуемся»
1.
Опять звенит потертый телефон
И кажется, что кое-что должно случиться!
Наш долг никак не допустить урон!
Покоя нет, покой нам только снится!
ПРИПЕВ:
Пора-пора порадуемся на своем веку!
Мы наведем порядок, по первому звонку!
Пока-пока есть служба безопасности в «Прогрессе»,
То значит в безопасности все вы!
2.
Нужны «Прогрессу» деньги – се ля ви!
А рыцари ему нужны тем паче!
Но кто же больше рыцари, чем мы?!
Пусть нам везде сопутствует удача!
ПРИПЕВ.

- Бегите в Департамент ЛКМ!
- Охраняйте Кузовной цех!
- А я возьму на себя самое трудное – нейтрализую конкурентов!!!

ТАНЕЦ

Охранники:Входите смелее, здесь ждут вас друзья!
Лучше, надежнее нету сырья!
С краской, с лаком нет проблем,
Если рядом ЛКМ!

ПЕСНЯ: «Дуэт»Алсу
1.
Я жду уже который день
И в этом нет ничьей вины.
Заявку мне давай скорей!
Склады товарами полны!
Ты в ожиданье прибыли
Лежишь жемчужиной на дне!
Но есть вокруг тебя друзья –
Поверь мне! Поверь мне!
ПРИПЕВ:
Ни что не может быть чудесней
Волшебной песни, этой, что звучит тогда,
Когда два сердца бьются вместе
Вместе и навсегда!


И каждый год я сочиняю для этого предприятия подобную хрень, а они берут костюмы, пишут фанеры и выступают на сцене во время новогоднего корпоратива.
:rolleyes:

[Ильич]

Все уже придумано до нас.
См.
http://www.plus-msk.ru/forum/showthread.php?t=44175
поднимай тему пиши и читай скока душе угодно.

[Алексаха]

Ильич,
Будь ласка, выложи забавную сценку, у тебя их много, скоро праздник. Нужно свеженькое что-нибудь!

[skomorox]

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку
Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку
чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными
дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты,
башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как
вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица?
А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять
при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась
и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать,
а с хороших манер.


Всенародная сказка про курочку Рябу.
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с
бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в
конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель,
исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в
руках малокультурных людей.


Рождественская сказка
Действующие лица:
Автор (голос за кадром)
Он
Она
Рождество
Избушка на курьих ножках
Баба-Яга
Змей Горыныч
Аптекарь
Девочка Таня
Рождественская фея
Автор: В некотором царстве, в некотором государстве жили были Он и Она.
(Он И Она появляются на сцене) Приближалось Рождество...
(появляется Рождество, проходит мимо, махая рукой) ...пришла пора подумать о подарках.
Он: Милая, что бы ты хотела получить на Рождество?
Она: Хочется чего-нибудь теплого, летнего.
Он: Наверное,цветов?
Она: Нет.
Он: Тогда солярий?
Она: Нет.
Он: Может фруктов?
Она: Да! Хочу персик!
Он: Где ж я тебе персик возьму? Зима же. Может тебя мандарин
устроит?
Она (капризно): Нет, хочу персик! Он (озадаченно): Ну и ну. Персик. Надо же. (Уходит)
Автор: И пошел Он куда глаза глядят искать персиковые сады для своей любимой. Шел Он, шел, долго ли, коротко ли, и набрел на избушку Бабы-Яги.
(Появляется Избушка на курьих ножках)
Он: Избушка, Избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом. (Избушка ковыряет лапами землю, но не поворачивается) А ну повернись! Не то хвост прищемлю, рога пообломаю!
(Избушка поворачивается. Из Избушки выходит Баба-Яга, ощищая мандарин)
Баба-Яга: Фу-фу-фу! Русским духом пахнет. Зачем, добрый молодец,
ко мне пожаловал? С подарком рождественским, али так без
подарочка?
Он: Здравствуй, бабушка. Не с подарком я к тебе, а за подарочком. Заказала мне любимая к Рождеству персик. Подскажи, где его взять?
Баба-Яга: На что тебе такая экзотика? Не сезон ноне, милок. Возьми лучше мандарин.
Он: Не хочет моя капризуля мандарин, хочет персик.
Баба-Яга: Э-э... милок. Есть, есть у меня персики в оранжерее, а как же. Да, отопление отключили, за неуплату, вот деревья и мерзнут. Ты сходи к Змею Горынычу, огня попроси для печи. Тогда и поговорим.
Автор: И пошел Он дальше по стежкам-дорожкам, по лесным пепелищам да пожарищам искать Змея Горыныча.
(Слышен кашель. Появляется Змей Горыныч о трех головах, все три головы сильно кашляют, шеи замотаны шарфами. Чистит мандарин.)
Змей Горыныч, 1 голова: С чем, добрый молодец, ко мне пожаловал? Али в рацион ко мне просишься? Конь на обед, молодец а ужин.
2 голова: Так ведь нет же коня...
3 голова - сильно кашляет.
2 голова: На, съешь витаминку, болезный (кормит дольками третью
голову)
Он: Здорово, Змей. Огоньку не найдется?
Змей Горыныч, 1 голова (ургюмо): Не найдется. Глянь, сырость какую развел.
2 голова: Проклятые рудники.
3 голова: Пожалел бы ящерку старую, сбегл бы в аптеку за пилюлей. А то, вишь, пламя не идет.
Он: Ладно, Змей, будет тебе пилюля. Жди.
Автор: И отправился Он дальше на поиски лекарей да знахарок. Рано ли, поздно ли, набрел на аптеку.
Он: Здравствуйте. Мне бы от горла что-нибудь.
Аптекарь (скороговоркой): Горло болит - ответ один, Принимайте себидин. Колдрекс - семь бед, один ответ. Панадол-экстра - отличное средство, избавит вас от кашля, жара и кариеса.
Он: А может быть миинтоооон?
Аптекарь; А не фиг было по горам в рубашке шляться.
Он: Так это ж не мне, это Змею Горынычу. У него аккумуляторы сели, горная сырость замучила.
Аптекарь: Ну, на держи, (дает минтон)
Он: Спасибо (уходит).
Аптекарь (вслед): Эй! Не опоздайте на Санта-Барбару!
Далее на музыкальном фоне Он возвращается к Змею Горынычу, отдает минтон, каждая голова глотает таблетку, выдыхает пламя, Зме Горыныч вручает Ему зажигалку. Он приносит зажигалку Бабе-
Яге, она дает Ему персик. Он отправляется домой. Ему на встречу идет девочка, она плачет.
Он: Ой, сколько слез, целых три ручья. Что случилось, малышка?
Девочка (рыдая): Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик...
Он: Тише, Танечка, не плачь
Я бы дал тебе калач...
Но калача у меня нет, есть только персик, но он для моей любимой на Рождество.
Девочка (навзрыд): Хочу персииик!
Он: Я не могу его отдать. Он у меня один, а любимая...
Девочка (ревет еще громче): Хочу!!!
Он: Ладно, бери, только не плачь.
Девочка (сразу перестает плакать): Ура! Персик! (убегает вприпрыжку)
Он (растерянно): Что же теперь делать? Как Рождество встречать?
Появляется Фея.
Фея: О чем печалишься. Юноша?
Он (удивленно): А Вы кто?
Фея: Я- рождественская фея.
Он (радостно): О, вот Вас то мне и надо! Заказала мне любимая на Рождество персик, а где ж ему взяться? Фея: Персик - это сложно. Давай, я ей кодограмм мандаринов наколдую.
Он: Да не хочет она мандаринов, только персик хочет.
Фея: Ну что ж, все мечты под Рождество должны сбываться. Попробую.
(колдует) Надо же, получилось. Держи свой персик.
Он: Спасибо тебе, добрая фея.
Фея: Счастливого Рождества!
Автор: После долгих скитаний, многих дорог и странствий, вернулся Он домой, к любимой.
Она (зевая): Где ты был, дорогой?
Он (радостно): Ходил за тридевять земель, нашел тебе персик.
Она: Спасибо, конечно, но я бы сейчас лучше мандаринов съела.
Он падает.
Она: До чего ж народ слабонервный пошел.
КОНЕЦ

[Ларисочка]

За что боролись,на то и напоролись...:frown:

[maknata]

Ап!

[Ларисочка]

Ап!

Просто грустно становится,когда наблюдаешь такой бардак в своем любимом доме. Простите.

[Алексаха]

Ларисочка,
А что случилось, милая?

[MaRinKa_Z]

АНАЛИЗЫ
Представьте себе, что в поликлинике рядом с кабинетом по приему анализов открылся обменный пункт и один из пациентов по ошибке перепутал дверь:
Пациент (П) стучит в дверь.
Меняла (М): - Войдите.
Пациент (одетый в пиджак и длжинсы) входит. В руках у него нечто, завернутое в бумагу. За столом сидит мужчина:
М: - Хотите что-нибудь сдать?
П: - Да, но только я у вас в первый раз и не знаю, куда нужно заполнять.
М: - Ничего страшного - я сам заполню.
П: - Да нет, вы меня неправильно поняли - я уже все заполнил, но не знаю, подойдет ли вам упаковка.
М (обрадовано): - Если у вас в упаковках - еще лучше. (В сторону) Значит, сдает порядочно! У вас "зелень"?
П (подглядывает): - Да нет, скорее, она желтая.
М (в сторону): - Иены, что ли?
П (присмотревшись): - Впрочем, можно сказать, что да.
М: - Сколько вы хотите сдать?
П (мнется): - Понимаете, она у меня в банке - я бы хотел сдать все.
М (оживленно): - Очень хорошо! Так сколько у вас?
П (неопределенно): - Ну, не знаю. А вы сами проверьте и мне потом скажете.
М (в сторону): - Или дурной, или "крутой". Ну, хорошо, какой курс вас устроит?
П (не понимает): - Курс? Может, вы хотели сказать - уровень?
М (в сторону): - Нет, он все-таки дурак или "прикидывается". Курс, уровень - какая разница?
П (подглядывает): - Да он у меня низкий.
М (оживляется): - Один к сорока устроит?
П (прикидывает): - Да нет, пожалуй, у меня еще ниже.
М (в сторону): - А, черт - продешевил! (Осторожно) А если курс плавающий?
П (возмущенно): - Да ничего у меня там не плавает!
М (успокаивающе): - Ну хорошо, хорошо! Какого года у вас?
Пауза.
П (не понимая): - Что значит, какого - этого, конечно. А что, вы берете и прошлогоднюю?
М: - Мы вообще-то принимаем после восьмидесятого года.
П (уважительно): - Да? А где же вы ее храните?
М: - Здесь, конечно.
П (с недоверием): - Странно, а я ничего не почувствовал.
М (заинтересованно): - А у вас что, новый детектор?
П (шмыгает носом): - Да не такой уж он и новый.
М: - Так, хорошо. Пойдем дальше. Водяные знаки проверяли?
П: - Не понял, как это?
М (в сторону): - Нет, он все-таки придурок! Ну, на свет смотрели?
П (облегченно): - А, ну да, конечно, - по-моему, все в порядке.
М: - Ну ладно, это мы еще проверим. Пиджак шершавый?
П (проводит ладонью по своему пиджаку, недоуменно): - Да, а какое это имеет значение?
М (не выдерживает): - Слушайте, хватит задавать идиотские вопросы! Здесь работают нормальные честные люди, и никто вас "кидать" не собирается!
П: - Ну, хорошо, хорошо! Что ж вы так разволновались? (В сторону) Пусть попробует кинуть - на себя же и прольет.
М (успокаивается): - Ну ладно. Так, что еще? Откуда была получена?
П (осторожно): - В каком смысле?
М (начинает нервничать): - В каком-в каком - в прямом!
П: - Не понял, вам что, показать?
М (вздыхает): - (В сторону) Нет он все-таки больной на голову. Ладно, черт с вами! Пошли дальше. Цель сдачи?
П: - Опять не понял.
М (в сторону): Потому что "козел"! Ну, зачем сдаете?
П: - А, сразу бы так и спросили. На сахар.
М: - (В сторону) Сладкоежка хренов! Как она у вас "разбита"?
П (проверяет): - Да вы что - она у меня целая!
М: - Одной бумажкой что ли?!
П (подглядывая): - Да нет, скорее в одной бумажке.
М: - Так! Все, слава богу! Распишитесь вот здесь, а сумму мы проставим, когда принесете деньги.
П: - Что?! Так у вас еще и платить надо?
М (раздраженно): - А вы что, читать не умеете? Табличку над дверью видели: "Комиссионный сбор - 5%".
П (успокаивается): - А, ну, если так, - это еще по-божески.
М: - Ну вот, видите, а то, чуть что, сразу психовать! Так что, когда вас ждать? (В сторону) Поскорее бы он "свалил".
П: - Так зачем - она же со мной.
М: - Как с вами - вы же сказали, что у вас все в банке!
П: - Ну да, со мной - в банке. Вот, пожалуйста! (Разворачивает газету и ставит банку на стол.)
М: Ё!!!
Немая сцена. Фанфары. Конец.