Сценарии КВН, СТЭМов, шуточные театральные постановки

[Светлана Шишкина]

Алевтина,


Спасибо вам за прекрасное утро, с удовольствием читала все-все, что вы подарили форуму. Браво! такой заряд энергии и насторения на целый день!!!

Но почему так тянет в октябре, ( и в декабре, и в ноябре!!!)
Задрав штаны,
Бежать за комсомолом? - БАЛЬЗАМ НА ДУШУ!!!!!!!

[Rockby]

И ГВОЗДЬ!
Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога. (А. Смиpягин)

Я рыдала... спасибо огромное!!! :biggrin:

[Алевтина]

некоторый материал соскребёс с уголков нашего интернета,Россия,Украина,кое-что придумано лично нами, а так же студенческий юмор-вечен!!!!!!!! Кому может пригодиться , отличные нарезки,сказки!!!!!!!!!!!!!!!!!некоторые просто супер!!!!!!!http://www.dol-orbita.ru/orbita_mp3.php

[Alex Alexov]

ребята!
нужны диалоги между мальчиком и девочкой с элементами "перчинки"
............но...............им всего 5 лет!!!!

[Tatulya]

Конечно, это не совсем то.., но если разложить по ролям...

Саша Черный
МОЙ РОМАН
Кто любит прачку, кто любит маркизу,
У каждого свой дурман,-
А я люблю консьержкину Лизу,
У нас - осенний роман.

Пусть Лиза в квартале слывет недотрогой,-
Смешна любовь напоказ!
Но все ж тайком от матери строгой
Она прибегает не раз.

Свою мандолину снимаю со стенки,
Кручу залихватски ус...
Я отдал ей все: портрет Короленки
И нитку зеленых бус.

Тихонько-тихонько, прижавшись друг к другу,
Грызем соленый миндаль.
Нам ветер играет ноябрьскую фугу,
Нас греет русская шаль.

А Лизин кот, прокравшись за нею,
Обходит и нюхает пол.
И вдруг, насмешливо выгнувши шею,
Садится пред нами на стол.

Каминный кактус к нам тянет колючки,
И чайник ворчит, как шмель...
У Лизы чудесные теплые ручки
И в каждом глазу - газель.

Для нас уже нет двадцатого века,
И прошлого нам не жаль:
Мы два Робинзона, мы два человека,
Грызущие тихо миндаль.

Но вот в передней скрипят половицы,
Раскрылась створка дверей...
И Лиза уходит, потупив ресницы,
За матерью строгой своей.

На старом столе перевернуты книги,
Платочек лежит на полу.
На шляпе валяются липкие фиги,
И стул опрокинут в углу.

Для ясности, после ее ухода,
Я все-таки должен сказать,
Что Лизе - три с половиною года...
Зачем нам правду скрывать?
1927, Париж

[Tatulya]

И еще немного шуток:

***
Комбат, Батяня, батяня комбат
Батоны не прятал за булки ребят…


***
- Ой, смотри, двое на заднем ряду целуются..
- Ага, им бы бабу!!!!


***
- Слушай, Вадим, я вчера потеряла пояс для похудения…
- Где?
- В складках жира.


***
- «Stimorol kiss cool» - передай эстафету свежести!
- «Stimorol kiss my ass» – попробуй передать!


***
- На дворе месяц март, любовь, весна…
- Да, весна – хорошо, но секс – лучше!
- Да, секс – лучше, но весна – чаще…


***
- Папа, а ты можешь выпить две бутылки водки?
- Нет.
- А мама?
- И мама не может
- А бабушка?
- И бабушка…
- Тю, а я смогла… Я б такая, что и еще бы бахнула, и отверточкой бы догналась….


***
- Что ж ты грустен казак?
- Да, папаху ветром сдуло. Одни мы теперь с мамахой остались.


***
- Лев Толстой, пожалуй, единственный из классиков русской литературы, который является мне по ночам
- Так, Евгений, что ты знаешь о Толстом? Наверное, столько же, сколько и он о тебе.


***
Реклама:
- У тех, кто пьёт пиво «Великопопецкий козел», отрастает великокозелский попец!

***
- Наша Катя автор книги «Как доставить удовольствие себе и окружающим с помощью себя и окружающих».

***
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.


***
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

***
«Ундина»! …И не приходи-на! ..

***
- Ах, Черное море, какая природа, какое буйство красок, так и хочется взять палитру…
- А еще лучше по два! ..

***
- И еще о конфликтах! Вчера в море Лаптевых, всплыла американская подводная лодка! Какого же было их удивление…
- Кого, их?
- Лаптевых! ..

***
- Нет, вот сказка: Закинул старик в море грабли, а доставать – вилы…
- Какие вилы??? Ломы ему просто доставать, ломы!!! ..

***
- И в третий раз закинул старик невод в синее море – пришел невод один, поздно, пьяный.

***
По морю танки грохотали, дельфины шли в последний бой…

***
- Сеньор, а может, сделаем привал. И вы нам расскажите одну из своих любимых притч.
- Хорошо. Вот тебе притча. Один ловец жемчуга нырнул, и его затоптало стадо лосей.
- В море?
- Ага!
- Да, как говорится, на ловца и зверь бежит! ..

***
- А у Аркадия созрел тост!
- Он немного романтичен, но, как сказал Степан Разин, давайте выпьем за тех, кто в море. За баб! ..

***
- Туристическая фирма «Тур хеер дал» - какое название, такой и сервис ..

***
Цикл: «Любая книга за 10 рублей» - Книга «Соль и боль». Воспоминания сторожа. - «Поднятая Седина». Из цикла «Ставим ирокез дедушке». - «А что, если вот так?». Приложение к Кама-Сутре - «Выращиваем дома, сушим дома, продаем дома, Сидим дома и не высовываемся». ..

***
- Когда революцию устраивать будем? Воскресенье – выходной, никто не придет.
- Понедельник?
- Понедельник – день тяжелый…
- Вторник? - У меня день рождения!
- У Анки – День рождения!
- Я напьюсь!
- В среду?
- В среду матросов не будет!
- Тогда в четверг!
- В четверг дождичек обещали… холодно и сыро.
- В пятницу?
- Я не могу, у меня бассейн!
- В субботу – субботник, у меня – бревно. Остается только одно – 7 ноября!
- Так праздник же!
- Какой?
- День великой октябрьской социалистической революции!
- Сам бог велел! ..

[Кoshka-мр-р]

Алевтина, спасибо большое, с удовольствием почитала, посмеялась! СПАСИБО!

[talne]

Полный вариант сериала про просто Марию (раньше было сокращено)

Сериал

Прозвучал на капустнике по случаю Нового 2000 Года

Звучит музыка "Просто Мария", танец, голос за сценой.

Голос: - "КВНщики МИЭМ" представляют телесериал "Моя вторая Мария просто плачет". Серия 863.

Выходит Фигель, начинает подметать пол. Выходит Стервозина.

С: - Фигель!
Ф: - Да, сеньорита Стервозина?
С: - Я слышала, что дону Гондурасо звонил адвокат Диаболо. Ты случайно не знаешь, о чем они говорили?
Ф: - Ой, сеньорита Стервозина, как раз совершенно случайно, Вы же знаете, я никогда не подслушиваю...
С: - Короче.
Ф: - Так вот, совершенно случайно я услышала. Что дон Гондурасо собирается менять завещание и ...
Г: - (голос из-за сцены) Фигель!
Ф: - Ой, иду, дон Гондурасо!

Фигель уходит.

С: - О боже мой, что мне делать?! Где же Скотинио, только он может мне помочь!

Входит Скотинио.


С: - Скотинио, где ты пропадаешь?!
Ск: - Привет, Стервозина. Ты знаешь, я придумал как называть нашего любимого старикана. "дон Гондурасо" слишком трудно произносится, и я решил называть его просто - "дон Гон"... или наоборот.
С: - Не до этого сейчас! Ты знаешь, что он собирается поменять завещание?!
Ск: - НЕТ! (хватается за грудь, сползает по стене)
С: - Я придумала, нужно его убить, пока он не успел этого сделать.
Ск: - Возьми мой мышьяк! (протягивает пузырек)
С: - Спасибо, но у меня есть цианистый калий! (показывает)
Ск: - А может лучше его зарезать? (выхватывая кинжал) Или застрелить? (доставая пистолет) Или...(вытаскивает из-за кулис канистру)
С: - Нет! Только медленная смерть утешит мое горе!

Скотинио уходят. Раздаются голоса из-за сцены:
Г: - Осторожнее, Фигель, не так быстро, ты меня уронишь!
Ф: - Извините, дон Гондурасо.

Стервозина, услышав их, прячется. Фигель вывозит дона Гондурасо на кресле, при этом он все время держит руку у нее на попе.
Г: - Где мое лекарство?!
Ф: - Сейчас принесу.

Фигель уходит. Выходит Стервозина.
С: - Ага, это мой шанс! (в это время выливает в соску яд)
С: - Дон Гондурасо, вот Ваше лекарство.
Дон Гондурасо привычным жестом гладит ее по попе.
Г: - (возмущенно) Ты не Фигель!
С: - Дон Гондурасо, это я, Стервозина. Я принесла ваше лекарство.
Г: - Но я привык, чтобы мне его приносила Фигель. Где она? Почему ее нет?
С: - О, она очень занята: ищет Ваше вышивание . Ну пейте же наконец лекарство.(пихает ему в руку соску)

Гондурасо уже собирается выпить, но тут вбегает Мария и бросается ему на шею, выбив соску из руки.
М: - Отец!
Г: - (хватает ее за попу) Ты не Фигель!
М: - Отец, это же я - Мария!
Г: - Я - Мария?!
М: - Отец, я люблю Падло.
С: - Ха, какая новость, ой удивила. (Мысли вслух)
М: - И он меня тоже.
С: - Что?!
М: - У нас скоро будет ребенок, а еще он только что сделал мне предложение. Я так счастлива, так счастлива! Отец, благослови меня!
Г: - Дочь моя, я благословляю тебя. Иди же расскажи быстрее об этом своим сестрам Кончитте и Началитте.

Мария убегает.
Г: - Стервозина, ты слышала какая у нас радость?
С: - Да, дон Гондурасо, я тоже рада за Марию. Ну выпьете же все-таки Ваше лекарство.

Гондурасо берет соску. Входит Падре.
Падре: - (простирая руки) Здравствуйте, Дон Гондурасо!
Г: - Здравствуйте падре! Я как раз хотел обсудить с вами свадьбу Марии с Падло.
Падре: - Да, да, конечно, но я очень хочу пить. Нет ли вас водички?
Г: - Конечно есть. (подает соску)
Падре: - (пьет) М-м-м, какая у вас вкусная водичка!
С: - Черт!

Стервозина уходит. Вбегают сестры Кончитта и Началитта, в слезах, беременные, бросаются к Гондурасо.
К&Н: - Отец! Мы слушали, что Мария выходит замуж за Падло! Но мы тоже любим Падло! Мы от него беременны!
Кон: - (с мечтательно-счастливым выражением) Я жду мальчика.
Нач: - (с мечтательно-счастливым выражением) А я - девочку.
К&Н: - Мы хотим выйти за него замуж! Мы его так любим!
Г: - НИКОГДА! Только Мария выйдет Падло! А вы хотите помешать ее счастью! Я не хочу вас видеть после этого! Больше вы мне не дочери! Я проклинаю вас!
Падре: - (простирая руки) Дщери мои! Пойдемте со мной! Я наложу на вас, хе-хе, епитимью!

Падре с сестрами уходят. Выходит Стервозина, тихонько подкрадывается с ножом к Гондурасо, замахивается, он медленно поворачивается, Стервозина прячет нож.

Г: - Стервозина, ты принесешь мне наконец мое лекарство, или нет?!
С: - Да-да дон Гондурасо, как скажете!

Поворачивается, подходит к кулисам. Из-за кулис выбегает Фигель и сбивает ее.

Ф: - Дон Гондурасо! Дон Гондурасо! Мужайтесь! Ваша мать, донья Матрасса, только что умерла! Какое горе! (прикладывает его руку к своей груди)
Г: - (ощупав, радостно) Фигель!

Во время ее речи выбегает Мария.
М: - Но это еще не все! Падре умер во время наложения епитимьи на Началитту, Кончитта, на которую он успел наложить епитимью, впала в кому и ни на что не реагирует!

Дон Гондурасо привстает с кресла, хватается за сердце, хрипит и сползает обратно на кресло, где дергает ногами в конвульсиях.

С: - (прыгая от счастья) Радость-то какая! (Мария гневно смотрит на нее) В смысле, горе-то какое...

Мария и Фигель увозят труп. Входит Скотинио.

С: - Скотинио, где ты был? Ты знаешь, что только что произошло?
Ск: - Знаю, слышал. Мария умерла, Кончитта и Началитта беременны от падре, а дон Гондурасо проклял тебя и донью Матрассу и наложил на вас епитимью..
С: - Ну да, в общем все примерно так и было... Но даже этого не достаточно, чтобы разлучить Падло и Марию. А ведь я жду от него ребенка. Я так люблю его, так люблю.
Ск: - От, падла, да хтож його нэ лубить!
С: - Скотинио, ты должен мне помочь!
Ск: - Не волнуйся, Стервозина. У меня есть фотографии Марии и... (шепчет ей на ухо, а в конце громко) ... в коленно-локтевой позиции.
С: - Отлично, я покажу их Падло, он бросит Марию, и мы с ним будем любить друг друга... Стоя. А потом лежа. В общем, по-разному... Ну, дай же мне скорей их посмотреть. (смотрит фотографии) Идиот, это же не Мария, а я!
Ск: - Ну извини, ты знаешь, вообще-то при таком ракурсе трудно разобрать черты лица.

Стервозина в гневе уходит, порвав фотографию. Входит Фигель с веником и начинает подметать, спиной к Скотинио.

Ск: - (пристально на нее смотрит) О, Фигель, скажи, не хочешь ли ты прибраться и в моем одиноком доме? (подходит к ней и хватает ее за попу)
Ф: - (ударяет его веником) Как Вы смеете, сеньор Скотинио?! Такое я могла позволить только дону Гондурасо! (уходит)
Ск: - (потирая щеку) Х-м, ну ни фигель себе Фигель.

Выходит Падло (с букетом, поправляя галстук).

Ск: - А, Падло, ты то мне и нужен.
П: - Что тебе от меня надо, Скотинио?
Ск: - Пришло время открыть тебе тайну твоего рождения. Я знаю, твоя мать говорила тебе, что ты - сын падре..
П: - Нет, я не верю, что этот святой человек мог согрешить!
Ск: - Слушай, что было на самом деле: ты не его сын...
П: - А чей же?
Ск: - Ты его дочь!
П: - Нет, этого не может быть, это значит, что я не смогу жениться на Марии, моя жизнь кончена! (достает пистолет и стреляется)

Раздается музыка "Просто Мария" и голос за сценой.

Голос: - Конец 863 серии. Продолжение следует.

[talne]

мне смешно, а вам? помогите и мне квн по теме любовь - учеба

[Kaba4ok]

ДЛя тех кто собирает сценарии,а особено новым командам такой совет на них далеко не уедешь,а к ним привыкаешь,поэтому писать нужно свое))))скажем нашей факультетской команде год,тож брали у знакомых,писали свои и случайно взяли шутку из украинского камеди клаба(ну машинально),нам на разборе полетов таких проставили...Сейчас пишем уже свое...

[Алексаха]

Государственный муж.
Бернард Шоу
Автор: В Англии существовал такой обычай: если муж не справлялся со своими супружескими обязанностями, может из-за болезни или ёщё из-за чего-нибудь, а ребёночка очень хочется, то такая семья может обратиться в специальное учреждение за помощью, т.е. вызвать Государственного мужа.
И вот в одной такой семье муж уходит на работу:
Он: Дорогая, ты не забыла, что сегодня придёт Государственный муж, так ты будь готова и смотри: будь деликатной, не распускайся, будь скромной, а я вернусь домой только к вечеру.
Она: Да я помню, помню, но я так волнуюсь, мне так страшно!
Он: Не переживай, Крошка, Всё будет О.К.!
Автор: По чистой случайности их соседка вызвала на дом фотографа, чтобы сделать снимки всех своих детей. Через некоторое время на лестничной площадке появляется Фотограф. Он по натуре человек рассеянный и он перепутал двери и позвонил не в ту квартиру, а в ту, где женщина ожидала Государственного мужа. Дверь открыла взволнованная женщина.
Она: Входите, входите, я вас уже давно жду! Желаете чашечку кофе или рюмочку конька?
Фотограф: Вы знаете, я и не ожидал на такой приём! ( Сел за стол, достал фотоальбом и начал показывать ей фотографии детей, которых он когда-то сделал снимки) Как мне подсказывает мой многолетний опыт, наилучше получаются на подоконнике, на кровати и в ванной.
Она: В ванной?!!
Фотограф: Да! Вот посмотрите, этого малыша я сделал в ванной, вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса, а этого – в витрине магазина.
Она: Как?!! На глазах у публики?!
Фотограф: А что было делать? Такова была прихоть матери, она была кинозвезда! Ну вот, вы всё посмотрели.
Она: Ну что ж, теперь будем начинать?
Фотограф: Конечно, только подождите секундочку, я только возьму свой штатив.
Она: Штатив?! Но зачем?!
Фотограф: Видите ли, мой аппарат такой тяжёлый, что без штатива я его не удержу. ( Берёт штатив и поворачивается к ней)
Она: Ну, что ж, в ванную так в ванную…

Автор: В то же время их соседка стоя на лестничной площадке, выглядывала опаздывающего фотографа. И когда на ступеньках показался щегольски одетый мужчина, она с радостью бросилась к нему:
Она: Здравствуйте, а я Вас уже давно поджидаю. Знаете, я люблю во всём точность!
Государственный муж: Извините, пожалуйста, Мем! Я и не думал опаздывать, но знаете, на дорогах такие пробки, а в метро такая толкотня, еле доехал.
Она: Не извиняйтесь, я всё понимаю.
Государственный муж: Знаете ли, Мем, из моей многолетней практики дам Вам совет: Повторить вызов через 2 недели, для полной 100 % гарантии !
Она: Да, я это хорошо понимаю. Если мне понравится Ваша работа, то я воспользуюсь вашим советом и буду приглашать Вас регулярно и советовать своим подругам! А сейчас идёмте в ванную, я там уже и воду приготовила.
Государственный муж: О, Мем, Вы меня интригуете, я никогда не делал этого в ванной!
Она: Да это начало. А потом мы продолжим во дворе в песочнице..
Государственный муж: Как?! На глазах у всех?!
Она: Да! Я за это Вам деньги вперёд заплатила! Потом мы продолжим в детской, на подоконнике, на детской кроватке, на велосипеде, и наконец – на полу среди игрушек!
Государственный муж: (Изумлённо) Но, Мем, ни один из наших работников не может выдержать такой нагрузки
Она: (Оглядывая его) А где Ваш аппарат?
Государственный муж: О, Мем, Вы меня обижаете. Мой аппарат всегда при мне…
Она: Ах, извините, я просто его не заметила. Знаете, у моей подруги её знакомый сделал не менее 15 позиций!
Государственный муж: Но, Мем! У нас нет таких феноменов!!! 6 позиций – это самое большее!!!
Она: А это потому, что у Вас только один аппарат, а у знакомого моей подруги их – ДВА!
Государственный муж: О, Мем, не может быть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Она: Ну да ладно, как уж есть, давайте начинать! В ванную!

[Алексаха]

Червона Шапочка й Сірий Вовк.

Жила-була дівчинка. Звали її Червоною Шапочкою. Взяла вона одного разу кошика з пиріжками і пішла до бабусі в гості. Лишень увійшла в ліс, а назустріч їй Сірий Вовк.
- Добридень, Червона Шапочко!- сказав він, і слина потекла в нього від голоду.
- Добридень, Сірий Вовче!
- Куди ж це ти йдеш?
- Не скажу. Мені бабуся не дозволяє з незнайомими мужчинами розмовляти, - схитрувала дівчинка.
- Не бійся, Червона Шапочко, я тебе не з’їм, - сказав сірий Вовк.
- А я вовкам не вірю. Всі вони однакові!
- Я зовсім не такий, - запевнив Сірий Вовк.-І взагалі, я б хотів з тобою одружитися.
- Геть з моїх очей, Сірий! Ти ж бо старий!
- То й що з того? Зате ти молода!-
-А чому в тебе така сива шерсть?
- Це тому, що я її часто фарбував,- відповів вовк.
- А чому в тебе такі жовті зуби?
- Тому, що вони золоті.
- А чому в тебе такий миршавий хвіст? – поцікавилася дівчинка
- Через те, що я витираю ним скло на своєму автомобілі.
- Чому ж ти одразу не сказав, що в тебе є автомашина?! Добре, Вовче, я згодна, я піду за тебе заміж, - відповіла Красна Шапочка і вийшла за вовка заміж
Ні, Вовк не з’їв дівчинку. На старість він став добрішим і більш довірливим. А Червона Шапочка Кожного вечора каже йому, що хоче провідати бабусю, сідає в машину і їде … до молодого Мисливця.

[Алексаха]

« НОЧЬ ПЕРЕД РОЖДЕСТВОМ»

Сценка

Действующие лица:
Чёрт
Солоха
Голова
Дьяк
Чуб
Вакула

Солоха, прилетевши, домой на метле, оправилась и как добрая хозяйка начала убирать в комнате и ставить всё на свои места. На видном месте мешки с углём. За окном слышны колядки. Появляется чёрт. Начинает целовать Солохе руку, браться за сердце, охать, дарить ей месяц и звёзды, начинают танцевать ТАНГО, но тут стучатся в дверь колядники:
- Господиня! Пустіть до хати погріти п’яти!
Пустіть до печи погріти плечі!
Чёрт прячется. Солоха впускает колядников, их одаривает гостинцами, те уходят. Чёрт выходит из своего убежища и опять начинает объясняться в любви, она угощает его. Чёрт становится на колено перед Солохой:
ЧЁРТ:- Мыла і дорогая Солохушка! Я бовтнусь у воду, а свою душу отправлю прямо в пекло, если Вы согласиться удовлетворыть мои страсти и желания…
Слышится голос Головы, Солоха выбегает отворять дверь, Чёрт влезает в мешок. Голова, стряхнув с себя снег, выпил из рук Солохи чарку водки, а также закусивши, садится к ней за стол, обнимая её. Танцуют ГОПАЧОК. Стук в дверь.
ГОЛОВА: - Уважаема Солоха! Сегодня усе элитни обитатели нашего сэла званы на кутю до дьяка, но Я не пошёл до него, потому, что поднялась така завирюха, а Я увидевши свет в вашей хате, завернул к Вам, в намерении провести свят-вечер з моею уважаемой Солохой!
ДЬЯК: Во имя Святого вечера, Солоха, открой!
ГОЛОВА: Дорога, Солоха, спрячь меня куда-нибудь! Мне не хочется зараз встречаться з дьяком! ( Солоха прячет то в одно место, то в другое, так как Голова плотного телосложения и наконец высыпает в кадку уголь из мешка и заталкивает туда Голову. Солоха открывает дверь дьяку. Он входит, покряхтывая и потирая руки, Солоха веником сметает с него снег.
ДЬЯК: А ко мне сегодня никто не пришёл и Я сердечно рад этому случаю, гульнуть немного у Вас и даже не испугался метели.
Подходит к Солохе ближе, кашляет, усмехается, дотрагивается до Солохиной руки
ДЬЯК: А шо это у Вас, великолепная Солоха?
Отскакивает на несколько шагов назад
СОЛОХА: Як що? Рука, Йосип Опанасович!
ДЬЯК: Гм, рука! Хе, хе! А это шо такое у Вас, дражайшая Солоха?
Дотрагивается до шеи и опять отскакивает
СОЛОХА: Будто не бачите, Йосип Опанасовыч! Шия, а на шиї намисто!
ДЬЯК: Гм, на шее намысто! Хе, хе!
Дьяк удовлетворившись, потирает руки. Танцуют КАЗАНТИП.
ДЬЯК: А это чшо у Вас, несравненная Солоха?
Стук в дверь.
ДЬЯК: Ах, Боже мой, стороннее лицо! Что теперь будет, если застанут особу моего звания? Дойдёт до отца Киндрата…
СОЛОХА: Та ні, пан Д’як! Ви боїтесь більш за все, щоб не дізналась ваша половина, бо вона пану Д’яку останні косми повидирає!
ДЬЯК: Ради Бога, добродетельная Солоха, (дрожит всем телом) Ваша доброта, как говорит святое писание Луки, глава тринна… тринна… Стучатся, ей Богу, стучатся!
Ох, спрячьте меня, Солоха!
Солоха прячет и дьяка в мешок, перед этим из мешка в кадку пересыпает уголь. Открывает дверь Чубу
ЧУБ: Добрий вечір, пані Солоха! Пані Солоха мабуть і не очікувала мене, а? І в справді не очікувала? Я тобі не завважив?
СОЛОХА: Ну як можна! Я на Вас чекала…
ЧУБ: А може пані Солоха тут вже забавлялись з кім – небудь?
СОЛОХА: Та НІ, пан Чуб, крім нас двох тут нікого нема!
ЧУБ: А може пані Солоха вже кого нібудь заховала, а? (Делает попытку обнять Солоху)
СОЛОХА: Грім і блискавка, мені подобається тільки один чоловік – це Ви пан Чуб! Ось Вам хрест!
ЧУБ: Ну, Солоха, дай мені горілки! Я вважаю, що у мене горло замерзло від проклятого морозу. І послав Бог таку ніч перед Різдвом! Ех, руки окостеніли, не розстібну кожуха.
Солоха помогает Чубу расстегнуть кожух, танцуют ЛОМБАДУ. Стук в дверь
ЧУБ: Це кузнец! (хватает свой кожух) Це точно твій син Вакула! Чуєш, Солоха, куди хош ховай мене! Я не хочу показуватись на очі йому. Ах, щоб набігло під обома очима по пузирю з копну величезну!
Солоха испугавшись сама, мечется как угорелая, даёт знак Чубу залезть в мешок, где уже сидит Дьяк. Заходит кузнец Вакула, не снимая шапки и кожуха валится на лавку, он явно не в духе.
ВАКУЛА: Она не любит меня… Ну и Бог с ней! Будто одна Оксана на свете!
Вакула задумывается, голос из-за сцены: «Достань, кузнец черевички, что носит сама царица, выйду за тебя замуж!»
Стук в дверь. Солоха выбегает отворять, это был очередной поклонник, она вывела его, чтобы выслушать от него всё то, что он хотел ей объявить. Кузнец обвёл глазами хату, увидел мешки.
ВАКУЛА: Зачем тут лежат эти мешки? Их давно бы пора убрать их отсюда. Через эту глупую любовь я одурел совсем. Завтра праздник, а в хате ещё не прибрано и до сих пор лежит всякая дрянь. Отнесу эти мешки в кузницу.

(поёт) Мені з жінкой не возиться,
Я ще хлопець – молодець… (Уходит, волоча за собой мешки)

ЗАНАВЕС

[Алексаха]

(Сценарий пародии на басню Крылова "Ворона и лиса")
2 ведущ. Уж сколько раз твердили миру,
Что лесть гнусна, вредна; но только все не впрок,
И в сердце льстец всегда отыщет уголок.
1 ведущ.. Выступает неповторимый дует - ведущий программист Василий... и самая красивая девушка и мечта всех наших программистов - Наталья.....
(Ведущая читает текст, желательно подобрать музыкальное сопровождение)
Вороне где-то бог послал кусочек сыру;
(Василий выходит, держа в руках пачку денег и пересчитывает их с улыбкой на лице)
На ель Ворона взгромоздясь,
(Вася залазит на стул и еще раз пересчитывает деньги)
Позавтракать было совсем уж собралась,
Да позадумалась, а сыр во рту держала.
(С мечтальтельным лицом, держа деньги веером, устремляет взгляд куда-то вдаль)
На ту беду, Лиса близехонько бежала;
( Выходит Наташа красивой кокетливой походкой, увидев Васю, обходит вокруг стула)
(Василий стоит "не видя" Машу)
Вдруг сырный дух Лису остановил:
(Наташа, видя веер денег в руках Васи, останавливается и начинает кокетливо его
осматривать)
Лисица видит сыр,
Лисицу сыр пленил,
(на лице у Маши появляется коварный замысел, лицо к зрителю)
(Василий, заметив Машу, прячет деньги за спину)
Плутовка к дереву на цыпочках подходит;
Вертит хвостом, с Вороны глаз не сводит
( кокетливо и соблазнительно, делая движения руками вдоль своей фигуры подходит к Васе) должна звучать "завораживающая" музыка…
(Вася с улыбкой, но и с осторожностью осматривает Машу)
И говорит так сладко, чуть дыша:
НАТАША: "Голубушка, как хороша! Ну что за шейка, что за глазки!
(обходит вокруг стула, руками нежно дотрагиваясь к Васе)
(Вася внимательно следит за Наташей, чтобы она ничего не заметила…)
Рассказывать, так, право, сказки! Какие перышки! какой носок!
(Наташа двигает Васиными руками вверх- вниз, при этом Вася пытается прикрыть деньги…)
И, верно, ангельский быть должен голосок!
(водит руками вдоль нижней части туловища Васи, он доволен…)
Спой, светик, не стыдись!
(Нежно стаскивает Василия со стула и его руками начинает себя обнимать в области груди, бедер, стараясь незаметно пересчитать деньги в руке у Васи)
(Вася противится. но не очень…)
Что ежели, сестрица,
При красоте такой
(Наташа говорит эти слова глядя страстно в лицо Васе и незаметно для него проводит рукой по пачке денег) и петь ты мастерица!!!
(впивается Васе в губы - имитация ДОЛГОГО поцелуя, стоя задом к зрителю)
(Василий стоит ошарашенный и обалдевший)
ВЕДУЩАЯ:
Вещуньины с похвал вскружилась голова,
От радости в зобу дыханье сперло,
(Василий не может поверить в свое счастье, смотрит на Наташу ошарашенный, с надеждой и полный сил для любви…)
И на приветливы Лисицыны слова
Ворона каркнула во все воронье горло:
(Вася подбегает к Наташе и сам впивается ей губы, Наташа подыгрывает и отвечает на поцелуй так, что у Васи падают деньги с рук и рассыпаются…)
(Вася подносит руку к голове (имитация головокружения) и обессиливший опускается на стул с блаженной улыбкой на лице, глаза закрыты)
Сыр выпал
(Наташа в это время подбирает деньги, прячет в сумочку, целует обессилевшего Васю в лоб и уходит кокетливой походкой)
с ним была плутовка такова.

[Алексаха]

Этой сценке более 30 лет
Сценка «Про молодёжь»
1.- первая старушка 2.- вторая старушка Д-дедушка

В парке отдыха , в беседке Две старушки - две соседки
С дедушкой своим знакомым , Очень милым и толковым ,
В день хороший , в день погожий Говорят о молодежи .
1.Молодежь - то какова! И поступки , и слова .
Раньше , помню , внучка Света : «Можно то, а можно это? »
А теперь твердит на то : «Нужно это! Нужно то! »
Лишь руками разведешь - Изменилась молодежь .
Д.А мне люба молодежь , 2. Сам - то мало на что гож ,
Д.А вот племянник мой Федот , Он Федот теперь не тот .
Ростом мал , невзрачен с виду , А подался в Антарктиду .
( вместе ). 1. 2. Ну и что ?
Д.-На льдине спят , А мороз - под шестьдесят .
А вчера прислал письмо - Вышли , дед , мне эскимо .
1.Антарктида - это близко , Там земля , там меньше риска .
2. -Ну , а эти - то , вон эти , Что летали на ракете?
1.Приземлились . 2Ну и что ж ? 1Оказалось - молодежь .
2Вот где страшная дорога , Залетели выше Бога .
Д.-Я слыхал - то , молвят люди , Будет время , все там будем .
Сел в ракету , как в такси , И еси на небеси .
Лет десяток проживешь , Станешь сам , как молодежь .
1Молодой быть не хочу ! Д.-Шутишь , Марья ?
1Не шучу . Погляди на эти моды ! Приоделись , как уроды .
Раньше кудри да кадрили , Платья длинные носили .
2Ну, а нынче каково: Юбки - во , а брюки - во .(Показывает.)
Д Ладно, хватит обсуждать вам Молодое поколенье .
Поглядеть на ихни моды - Это ж просто загляденье .
1Ладно мода . А вчера Ох , картина - то была !
В беседке целовались двое , Ведь не видя нас с тобою.
2Это ж надо , до чего пораспустились ,
Никого вокруг не замечают .
В наше время , если мы и целовались ,
Зная меру , и не прячась за кустами .
1Что ты , матушка , совсем ты помешалась ?
Мы бы сроду не пошли с таким повесой .
Я, к примеру , первый раз поцеловалась
С разрешения родителей - невестой .
Д Чепуха все это ! Ну вы посмеялись .
Поведи ж плечами , словно молодица ,
Показать бы им , как раньше целовались , помнишь?
Ты ж была по этой части мастерица !
2Ох ! Ну а танцы ? Стали все , как иностранцы ,
Как ударятся плясать , Ногу об ногу чесать .
Д Староват уж стал я , жаль , Вот одна моя печаль .
А то сейчас бы показали , Как мы раньше зажигали .
Сейчас девчата - тоже класс , Сплясать бы с ними мне хоть раз
1Там , где танцы , там галдеж , Только в церкви отдохнешь .
Д В церкви тоже нет порядку , Поп просил у дьяка взятку .
12Ну а дьячок – то? Д Вот те крест, объявил попу протест :
Вместо «Отче» спел вчера «Подмосковные вечера» .
12Ай - яй - яй ! Ну и что ж ? Д Хохотала молодежь
1Молодежь там не найдешь . 2В институтах молодежь .
Д Это верно . Даже внуки Разбираются в науке .
1Мой - то пятилетний клоп Говорит про изотоп .
2А меня моя Раиса Обозвала биссектрисой .
Если дальше так пойдет , Превратят нас в водород .
Д А чуть - чуть постарше станут , Расщепят и не помянут ,
Лишь руками разведешь ... Вместе . Изменилась молодежь .