Сообщение от Svetllana
Ответить с цитированием
может кому пригодится,вот так же внесу свою лепту.
1.Шутки :::::
- В отличие от Украины в Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.
- Анатолий Вассерман обманул программу умники и умницы. Он сбрил бороду и выиграл обучение в МГИМО.
- Помимо журнала «Максим» выходит детский журнал «Максимка». Темы номера! «Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!» «Рот в рот - получается микроб!» «Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?» «Плачет или симулирует?» «Гулять с родителями - быть лузером.» «А какие позы предпочитаешь ты? Играем в «Морская фигура замри».» «Как вести себя в постели на тихом часу?» «Ты поверил фразе «открой рот, закрой глаза»? Все прошли через это.»
- Спонсор нашей команды - харьковский секс-шоп. Харьковский секс-шоп - шоп секс был орихинальным.
- Урок второй. «Рот» - «Ля бока». «Губы» - «Ля лябра». «Де паса дель кабальеро» - «Если ты, извращенец грязный, не перестанешь сейчас на меня пялиться, я тебе врежу!»
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
Благодаря функции Т9 моя подруга узнала, что я люблю себя.
- Вот и закончилось очередное собрание нашей секты. Сдайте все добровольно по 500 рублей за красивые слова.
- Почему мы всегда сдаем деньги за слова, диваны, воздух, свет с неба? Что за беспредел? Когда это все закончится?
- Дорогие мои! Вот и настал тот день, которого мы так долго ждали. Жертвоприношение!!!
- Папа, а можно, я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
- Александр, 24 года, первый сексуальный опыт в 17 лет.
- Николай, 23 года, первый сексуальный опыт в 16 лет.
- Сергей, 22 года, первый сексуальный опыт в 27 лет… может быть, если она пьяная будет!
- Сатана посетил с ревизией линию по сборке автомобиля Лада Калина и остался очень доволен своими рабочими.
- Э, слышь! Парень! Иди сюда! Иди, иди! Это, есть че?
- Не че, а что! Надо поднимать интеллектуальный уровень наркоманов в стране!
- Уважаемые мужчины, помните! Чрезмерное употребление алкоголя ведет вас к нам.
- Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.
- Мужчины, помните! На первом свидании все девушки жадины!
Всё, я решила. Я ухожу из дома. Мне надоело каждый день слышать одно и то же: «Уходи из дома! Уходи из дома!»
- Полина спит с открытым ртом, потому что считает, что ей так очень идёт. Поля мечтает увидеть Париж и умереть.
- Скоро состоится Евровидение, и мы должны победить любой ценой.
- Лично я вижу только один выход.
- Какой?
- Послать туда войска!
- Наш информатор в США заявил, что разнесет к чертовой бабушке весь мир, и пожелал остаться неизвестным.
- Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.
- Если бы Петр I привез из Голландии не табак, а футбол - мы бы сейчас играли в финале Лиги Чемпионов, а не сидели и курили.
- Здравствуйте, у вас есть БомБиБом?
- Нет.
- А Юппи?
- Нет.
- Инвайт – просто добавь воды?
- Нет. Молодой человек, откуда у нас всё это? 72 год на дворе!
- Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
- Скажи «Lays».
- «Lays».
- Скажи, я люблю грибы со сметаной. Хотя, нет. Забей на сметану! Скажи, кукушка кукушонку купила капюшон!! Хотя, не-не. Скажи трехфазный синхрофазатрон!! Хотя, не-не.
- Что вы к человеку пристаете? Не слушай ее! Скажи, я люблю сборную России по футболу, Булыкин мой кумир, я мечтаю играть с ним в одной команде!
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
Грузчик выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль нужно нести в другой подъезд.
- Андрей так много болеет, что когда он родился его первым словом было: «Врача».
- Пластические операции слишком дороги для вас? Приходите к нам – перетяжка мебели 950-9505.
- В Москве борются с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.
- У Вячеслава была самая красивая девушка в округе. Поэтому в армию его провожали всем двором.
- Меня, как дальтоника с 25-летним стажем, интересует вопрос: что символизируют зеленая и 2 розовых полоски нашего флага и куда делся советский коричневый?
- В нашем баре есть Henessy. Не желаете… сфотографироваться с ним?
- Девушка что вы делаете сегодня вечером.
- Сегодня вагоны разгружать буду.
- Жалко, а я хотел вас на склад пригласить. У нас фуры с цементом придут.
- В нашем ресторане работает шеф-повар, который раньше у президента России работал. Правда, водителем.
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок, забрал по нему пальто и ушел!
- Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала что она и Орбакайте – тёзки.
- Новости проекта «Цирк со звёздами». Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.
- В России три беды: дураки, дороги и наша следующая миниатюра.
В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так… спам.
- Стойте, не ходите в ту комнату!!!
- Почему?
- Потому что у нас однокомнатная квартира!!!
- Девочки, я смотрю вы опять раскодировались!
- Всем лежать, это ипотека!... Ну, все знают, что ипотека по своей сути это ограбление, так что здесь все правильно!
- Я рад приветствовать на концерте тех, кто сдал деньги на новые парты, а те кто не сдал… ну бог им судья.
- Пользуясь случаем хотелось бы спросить, почему все считают, что самый смешной школьный учитель - это трудовик, я между прочим пью не меньше.
- Музыкальная зарисовочка про математичку, более известную как Фонтан слюней, менее известную как Ольга Павловна.
- Этот школьный выпуск, как и предыдущие 20, для нас особенный.
- Когда на сцене военные, зрители в зале могут спать спокойно. А теперь подробнее.
- Во всём есть свои плюсы. Если у вас есть задолженность в сессии, не спешите от неё избавляться и она может стать вашим долгом перед Родиной.
- Утро после корпоративной вечеринки M&M’s.
- Привет, зелёный.
- Привет, синий.
- Друзья поздравляют Гошу Плоскостопова с самым главным, самым светлым, самым важным праздником его жизни - 27-летием.
- СМС из Предуралья. Почему красивый богатейший край, давший стране столько учёных писателей называется Предуральем.
- Группа «Лесоповал» выпустила новый альбом. Надеемся скоро выпустят и группу «Лесоповал».
- Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.
- Стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей прическу.
- Посадил дед репку. Слепили бабка с дедкой Колобка. Закинул старик невод в море! Да здравствует эксплуатация пенсионеров в русских сказках!
Шутки про Валуева самые избитые.
- Спонсор этого выступления косметика из Грузии «Маленькая Фея». «Маленькая Фея» -твоя первая пена для бритья.
- Ой, девочки, я вчера дуршлаг пастой «Blendamed» намазала. На утро ни одной новой дырки.
-А у нас реклама! Новый крем от морщин настолько омолодил мою кожу, что в свои 53 у меня появились прыщики.
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
- Ну, здравствуй, Воронеж! Город аптек и «Евросетей»!
- Сенсация! В Карачаевске обнаружен мэтросексуал, а так же полтораметросексуал и дваметросексуал!
- Новости погоды.
- Воронежский…гидро… метео... центр....правильно да?
- Сказал, что завтра будет отличная погода...
- Даже мамой поклялся...
- Карачаевцы высококультурный народ, мы, даже перед тем как в Интернет войти, стучимся. А выходя ... моем руки!
- В Карачаевске открылся первый Макдональдс… Да, кого я обманываю!
- Карачаевская мудрость - нету!
Неопытный маньяк затащил в кровать…постель.
- «Между первой и второй промежуток небольшой», - думал Андрей Сергеевич, глядя на женскую грудь.
«Бусики на шее» (Воронеж)
- Сок «Добрый», а мы – нет!
- Сударыня, вы сегодня приехали как никогда рано, что кучер-лихач?!
- Ну, хач или ни хач я не знаю, а мандарины предлагал!
- Медведь впал в спячку около электростанции и всю зиму сосал…лампу.
- Знаете, мы считаем, что невозможно разделить КВН на мужской и женский, во-первых, это не баня, а во-вторых… мы еще не придумали…
- На мизерном острове выросло 700 - килограммовое яблоко, потому что яблоку было негде упасть.
- Девочка, а ты в каком классе учишься?
- В буржуазном.
- Специально к фестивалю мы приготовили небольшой сюрприз. Прямо сейчас, на Ваших глазах, Вячеслав сойдёт с ума.
- Скажите, в зале есть ветеринар?..
- Бегите, он ненавидит ветеринаров!!!
- Политическая басня «Мартышка и Троцкист»:
- Мартышка к старости слаба идейно стала…
- Рекламная страничка. Компания «Nokia» выпустила новый телефон-кастет. Без динамика, без экрана, без батареи…
- Вы только собираетесь вызвать такси, а у подъезда вас уже ждет салатовая «Нива». Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.
- Ученые выяснили, что весна должна приходить к человеку не реже трех раз в неделю.
- Жанна Агузарова отказалась от титула «Мисс Вселенная», мотивировав это тем, что не все планеты Солнечной системы принимали участие в голосовании.
- Уважаемые телезрители! Программа «Свежая мысль Буша» выходит раз в неделю.
- Самым семейным праздником признан день ВДВ. Сиди дома, смотри телевизор!
- Купи телефон «Siemens A 35» за 9999 рублей и получи в награду искренний смех продавца!
- Если вы не знаете, что купить своей девушке в подарок ... продайте ей что-нибудь!
В очередной раз воры проникли в таджикскую квартиру и, растворившись в толпе, вынесли 60 тыс. долларов на сумму 30 тыс. долларов
Социальные закладки