Свадебные истории (байки тамады)

**Ильич** · 11.09.2007, 08:24

Наверняка с каждым из нас на свадьбах что то приключалось. Или мы были свидетелями какой-то необычной, прикольной или грустной свадьбы. Каждому есть что вспомнить и рассказать. Или что то читали на эту тему. Предлагаю открыть рублику "Свадебные истории"

**Ильич** · 11.09.2007, 08:25

Для почину помещу несколько историй от себя и не от себя....

История 1

Провожу я как-то свадьбу в одной столовой, возле днепропетровского шоссе. Все чин чином стол, гости, невеста, жених. Прокатили первые три тоста.. Подходит время "ГОРЬКО" кричать. Я подвожу.. гости дружно "ГОРЬКО!" Жених с невестой встают и он целует ее в ...щечку!? Я о?:ел. гости как-то все в недоумении... Но нашелся я! Говорю - наш жених, как и я, артиллерист! А у нас, у ариллеристов есть понятие "пристрелка" и как правило это - недолет, перелет и стрельба на поражение! И сегодня мы это увидим. И точно! Первый раз он ее целовал в правую щечку, потом в левую, а потом (когда изрядно выпил)уже в губы.
О как бывает!

**Ильич** · 11.09.2007, 08:27

История 2 Прочитанная

Прокол тамады

Свадьба - самое любимое мероприятие в Азербайджане. Самое любимое и самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве что похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием?

А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем, плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с молодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками, которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушать тамаду… О нем, собственно и пойдет речь…

Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до наших дней традиций, но современность и непременная европеизация коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт, швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы, видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, и прочие штучки.

Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала.

Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…

В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как «гарнитура». Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, адиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой - непосредственным участником такового прогресса… Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался. Но вида, разумеется, профессионально не подавал.

Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост «За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…» Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:

- Как эту б^ядь зовут, в белом сарафане?
Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного - тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.

**Инна Р.** · 11.09.2007, 08:34

Расскажу вот такую: у меня на свадьбе свидетели дарили молодым овощи. Список овощей я им дала заранее, а текст к этому тосту привезла на банкет. Они не стали покупать огурец, так как знали, что огурцы там будут на столах. Свидетельница читает-Порадуем вас огурцом, что б жених был всегда молодцом, а свидетель берёт круглыми кусочками нарузанный огурей и дарит жениху. А жених говорит свидетелю- САМ то пробовал таким огурцом чего делать? Пошла такая ржачка, пол часа не могла угомонить. Хорошо что жених оказался с чувством юмора.Смеялся вместе со всеми. А то мой зять, например, сказал- я бы ушёл. Теперь список овощей даю в распечатанном виде и пишу-ОГУРЕЦ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ, И НЕ РЕЗАТЬ!:rolleyes:

**Инна Р.** · 11.09.2007, 08:40

К истории обывалом тамаде. Я по этой причине боюсь пользоваться гарнитурой, хотя не пью, не матерюсь.

**Ильич** · 11.09.2007, 08:45

Сообщение от innca

Расскажу вот такую: у меня на свадьбе свидетели дарили молодым овощи. Список овощей я им дала заранее, а текст к этому тосту привезла на банкет. Они не стали покупать огурец, так как знали, что огурцы там будут на столах. Свидетельница читает-Порадуем вас огурцом, что б жених был всегда молодцом, а свидетель берёт круглыми кусочками нарузанный огурей и дарит жениху. А жених говорит свидетелю- САМ то пробовал таким огурцом чего делать? Пошла такая ржачка, пол часа не могла угомонить. Хорошо что жених оказался с чувством юмора.Смеялся вместе со всеми. А то мой зять, например, сказал- я бы ушёл. Теперь список овощей даю в распечатанном виде и пишу-ОГУРЕЦ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ, И НЕ РЕЗАТЬ!:rolleyes:

:biggrin: :biggrin:

**Инна Р.** · 11.09.2007, 08:59

Сижу собираю диск, для очередной свадьбы. Комп завис, ничего не работает, кроме интернеа. Так что расскажу ещё одну историю. Я проводила КОНКУРС КРАСОТЫ, наряжала мужиков в женскую одежду, и под коллаж очень заводной музыки они танцевали ( музыка на 6 минут), к ним присоединились многие гости, и класно отплясали. Я подумала, что они запарились и включила дальше медленный танец. А один парень который был ещё в этом костюме с огромными грудями как закричит: А я кто? А мне теперь кого приглашать - женщин или мужиков. Я не растерялась и говорю: Мужчины, пригласите нашу красавицу на танец, она ведь для вас сейчас так плясала! И с этим ряженым парнем перетанцевали по очереди все мужики. Было смешно. а парень был гость из Белорусии. Обожаю когда есть белорусы и украинцы на свадьбе, свадьба сто пудово весёлая, особенно, если их много!

**maknata** · 11.09.2007, 20:53

Ну и я внесу свою лепту...Выдавали замуж мою племянницу, так что и я могла почудить. У нас на второй день свадьбы есть такой себе обряд - приносить(привозить) завтрак бывшей невесте. Типа проверить как её приняли, как спать уложили, как покормили - везут естессно ряженые, и везут всякую лабуду - то кости с холодца, то всякие вишенки-черешенки на листе с репейника ( у нас ишо те лопухи ростут!:biggrin: ). Так вот.. откопал племяш где-то старенький ободранный москвич, мы его разукрасили аки свадебный лимузин, нарядились сами - мужика невестой нарядили, я в жениха- да ещё и гримом себе такой фингалище нарисовала - фик от настоящего отличишь, напялила тёмные очки, шляпу, ещё одна девчёнка в цыганку обрядилась.. в общем поехали.. А жених у нас из другого насёлённого пункта,который расположен на трассе Донецк- Запорожье. Тарахтим мы тихонечко по трассе, и вдруг догоняем и обгоняем группу байкеров - 5 человек, они во всей красе в коже, в гермошлёмах, чёрные тяжёлые байки.. ну прям засмотрелись! И едут то как красиво - один спереди, четверо по двое рядом сзади, но как единый механизм.. и самое главное, что не быстро, если мы даж на своём москвичике обогнали. И тут нам с Олькой в голову приходит одна идея. Женька это понял по нашим глазам "Ну нет, девчёнки, не просите, останавливаться я не буду!" Не тут то было, куда он денется! В общем вывалились мы с Олькой, остановили байкеров, и давай упрашивать поехать с нами, тем более что до этого посёлка мы уже почти доехали, а там совсем чуток проехать и мы на месте. Они нам : "ну зачем мы вам там сдались?" А я им :"Как зачем? Для устрашения! Мы на разборки едем!Меня вчера вон как отделали!" И снимаю очки.. Ребята в шоке - ну ни фика себе! Я , правда, сразу же обьяснила, что это шутка (пришлось даже немного грим подтереть, чтоб поверили). В общем уболтали мы их, чтоб ради прикола они сделали экскорт. Надо было видеть эту картину - спереди три шикарных байка и сзади два, а посредине задрипаный москвич! Но грохот стоял сумасшедший! До сих пор там вспоминают как невесте затрак привозили!:biggrin:

**maknata** · 11.09.2007, 21:01

И ещё один прикол из ряженых - на этот раз ряженые меня потащили с собой на рынок покупать всякие причандалы для родителей. А надо сказать что ряженым у нас позволяется очень много, и то что в повседневной жизни выглядело бы пошловато, для ряженых - норма:wink:
Так вот, уже практически всё купили, собрались ехать домой, как вдруг одной тётке, наряженной мужиком, стукнуло в голову купить презервативы в аптеке. Заходим. "Есть..?" "Есть!" "Давай!" И тут эта тётка достаёт из штанин длинный и тонкий баклажан и на прилавок его хрясь! "Одевай!" Аптекарша не растерялась, открывает и лёгким движением руки разз.. и готово! Тётка и мы ещё долго стояли с раскрытыми ртами.. Что значит профессионал за прилавком!:biggrin:

**maknata** · 11.09.2007, 21:19

Работала как то свадьбу на 150 человек.. и был среди гостей один мужчинка (у меня росту 160 см, а его наверное 1, 5 метра с кепкой) Начал он ко мне клеиться да клинышки подбивать (ну на фик он мне нужен, я ж на работе а не на панели,да ещё и жена искры мечет в мою сторону). Я ему и так и эдак обьясняла, что мол, мужчина, вы же не на вечере знакомств, вы женаты, я замужем.. ничё не помогает.. Дальше хуже - как только я начинаю что то говорить он начинает то какие то вопросы не в тему выкрикивать, то какие то колкости в мою сторону... ну я иногда отвечу, иногда сделаю вид что не заметила.. Провожу игру "Вопросы-ответы", а он мне раз пять подряд выкрикивает "А можно вопрос на засыпку?" Я продолжаю его игнорировать, за шестым или седьмым разом сама себе под нос пробурчала "Вам то ,месье, долго меня придётся засыпать, слишком большая для вас.." Но.. в этот момент, когда я это бурчала, мне пришлось планшетку с вопросами зажать под подбородком, чтобы забрать карточки с ответами и автоматически рука с включеным микрофоном оказалась слишком близко к губам... В общем фраза раздалась на весь зал, в зале дикий хохот.. и больше этот тип ко мне не приставал...:rolleyes:

**Ольга Штерн** · 11.09.2007, 21:48

Расскажу свежак - с последней свадьбы!
свадьба в селе!
В субботу - дождь шёл как из ведра - гости танцевали под навесом - выкуп молодой проводили там же - импровизировали под новых русских бабок - в итоге - лифчики и панталоны огромного размера были закинуты на брезент-навес. Утром в воскресение - солнышко, с помощью длинной палки, достала реквизит и по совету мамы жениха, повесила прямо на верёвке в палисаднике.
Пришло время купать родителей - отвезли к реке - поваляли в грязи и тине и привезли обратно.
Когда вышел из повозки папа жениха - Я ПЛЯКАЛЬ!- слёзы текли ручьём от смеха - ему по дороге одели шлем настоящий комонавта (кто-то там с Байконура дачу купилЬ) и к кончику больтающейся между ног ОГРОМНОЙ МОРКОВИНЫ была привязана леска. Когда папик танцевал - он зубами тянул лескуи......морковка поднималась - без рук и прямо между ног!
Я со слезами и рыданиями от увиденного побежала за оператором, чтоб успел ентот кураж заснять.
Картина Репина - сидят по краям, на лавочках хмельные бабки и деды и громко споря, и на полном серьёзе комментируют:
- А чё-то у Петра ....йён блястыть? Видать в речке натёр об м...ду свахи
- Ой, а чьй-то паталоны висять? Мани(мамы жениха)? Не не еёные, у неё в такой цвяточек нету трусив
И тут дедок выдаёт
- Так енто тамады трусы, я у неё вчерась их видел
- Дурный, а чё двое трусив висят?
- Дык, не видили чи шо?! Як вона бигла - обоссялась, сердешна.

Тут я действительно чуть......... не пустила струю от всего увиденного ии прокомментированного

**Ильич** · 11.09.2007, 21:50

Подслушано на http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtop...=1563&start=25
В году 2002 (точно не помню) рулил этот салон неподецки. Фишка была - эксклюзивные платья. Всем хотелось эксклюзива, хоть и стоило это дорого.
Будущая невеста (с пафосом) приезжает в салон и заказывает самое эклюзивное платье с фильдиперцевой розочкой на груди. Чтоб ни у кого больше такого!
День свадьбы. Платье действительно супер. Все в восторге. Процессия шествует в городской ЗАГС. Навстречу выдвигается другая, уже забракованная . Все торжественно, все отлично... И вдруг, невеста - в крик! Поворачивается к ЗАГСу задом - и дает деру! В сосны! Жених в шоке, гости в шоке!
В рядах выступающей из здания ЗАГСа тоже кипиш! Крик и визг!
Из дверей ЗАГСа вырывается вторая невеста и бежит в сторону сосен, наперерез первой.
Гости с двух сторон в недоумении.
Женихи бегом за невестами, а невехи между тем останавливаются друг напротив друга и грозно дышат. И тут все понимают, в чем дело!
У невест совершенно одинаковые платья с одинаковыми крутонафильдиперцеными розочками.
Мужикам что? Одинаковый костюм - плевать! Лишь бы не очень грязный, а для дам - позор и унижение!
Свадьбы потом проходили в траурных тонах.
Вот такая страшная история