Страница 67 из 67 ПерваяПервая ... 17576364656667
Показано с 991 по 1,001 из 1001

Тема: Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!

  1. #991
    Авторитет Аватар для Рема555
    Регистрация
    12.01.2010
    Адрес
    Saransk, Russia
    Сообщений
    3,098
    Поблагодарил Поблагодарил 
    1,359
    Поблагодарили Поблагодарили 
    674
    Поблагодарил в

    105 сообщениях

    По умолчанию

    Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.
    Бармен устало поднимает голову:
    — Валите отсюда, ваш не пришел еще...

  2. #992
    Авторитет Аватар для Рема555
    Регистрация
    12.01.2010
    Адрес
    Saransk, Russia
    Сообщений
    3,098
    Поблагодарил Поблагодарил 
    1,359
    Поблагодарили Поблагодарили 
    674
    Поблагодарил в

    105 сообщениях

    По умолчанию

    Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
    — Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
    Пришёл домой:
    — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

  3. #993
    Местный Аватар для angel18
    Регистрация
    16.04.2009
    Адрес
    Волгоград
    Сообщений
    237
    Поблагодарил Поблагодарил 
    80
    Поблагодарили Поблагодарили 
    188
    Поблагодарил в

    55 сообщениях

    По умолчанию

    • Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.

    • Папа, почему у нас в семье командует мама? - Потому что если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

    Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!

    .
    Умная женщина знает, что нет ничего в хозяйстве полезнее, чем мужчина, чувствующий свою вину.

  4. Следующий пользователь сказал cпасибо angel18 за это полезное сообщение:

    vads (01.11.2021)

  5. #994
    Авторитет Аватар для Рема555
    Регистрация
    12.01.2010
    Адрес
    Saransk, Russia
    Сообщений
    3,098
    Поблагодарил Поблагодарил 
    1,359
    Поблагодарили Поблагодарили 
    674
    Поблагодарил в

    105 сообщениях

    По умолчанию

    - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

    - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

    - Папа уже знает, он висит на люстре.

  6. #995
    Местный Аватар для miss olga
    Регистрация
    25.10.2010
    Адрес
    кузбасс
    Сообщений
    185
    Поблагодарил Поблагодарил 
    1
    Поблагодарили Поблагодарили 
    81
    Поблагодарил в

    42 сообщениях

    По умолчанию

    Дневник мужского желудка

    Понедельник.

    Утро:
    Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй,
    только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

    Обед:
    Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
    А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?


    Вечер:
    Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая
    атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!


    Ночь:
    3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве,
    витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!




    Вторник.

    Утро:
    Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас
    тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!


    Обед:
    Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с
    чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!


    Вечер:
    Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо,
    братишка!


    Ночь:
    Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.


    Среда.

    Утро:
    Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!


    Обед:
    Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.


    Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!


    Ночь:
    Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее
    тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать
    моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..


    Четверг.

    Утро:
    Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И
    поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!


    Обед:
    Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит
    так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.


    Вечер:
    Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну,
    блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..


    Ночь:
    Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…


    Позже:
    Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже,
    трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!


    Пятница.

    Утро:
    Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..


    Обед:
    Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
    Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..


    Полдень:
    Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!


    Вечер:
    Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому
    пюрешеччку давить!


    Ночь:
    Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей
    веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени!
    Сердце, давай:
    - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..


    Поздняя ночь:
    Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра
    переезжаем.
    Мясо, ты где?..


    Раннее утро:
    Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь

  7. Следующий пользователь сказал cпасибо miss olga за это полезное сообщение:

    уктур (18.12.2015)

  8. #996
    Новичок
    Регистрация
    19.07.2010
    Адрес
    Украина
    Сообщений
    14
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    Вспомнилась любимая поговорка судей "Сажать и сажать, не дожидаясь весны!"

  9. #997
    Местный Аватар для angel18
    Регистрация
    16.04.2009
    Адрес
    Волгоград
    Сообщений
    237
    Поблагодарил Поблагодарил 
    80
    Поблагодарили Поблагодарили 
    188
    Поблагодарил в

    55 сообщениях

    По умолчанию

    Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг! - Я - миллионер! - Я твой друг!

    Живой уголок напал на хозяина!

    Таможенный контроль! Мы подъезжаем к границе, если y кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты, приготовьте по 500 рублей!

    • B Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

  10. #998
    Ольга Аватар для bratsk65
    Регистрация
    12.02.2009
    Адрес
    г.Братск. Иркутской области
    Сообщений
    577
    Поблагодарил Поблагодарил 
    35
    Поблагодарили Поблагодарили 
    172
    Поблагодарил в

    83 сообщениях

    По умолчанию

    ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ.

    Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид.

    Hу сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Hу так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что
    происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков
    беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...
    А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после
    этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Hу, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
    uhtq@rambler.ru

    аська 377003570

  11. #999
    Местный Аватар для Натальяночка
    Регистрация
    25.04.2010
    Адрес
    Башкортостан
    Сообщений
    220
    Поблагодарил Поблагодарил 
    126
    Поблагодарили Поблагодарили 
    32
    Поблагодарил в

    22 сообщениях

    По умолчанию

    ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ .

    ..Нехитрый скарб обняв в охапку,

    качаясь, безо всяких тайн,

    однажды, шла по лесу ШАПКА,

    под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

    Приняв для храбрости немного

    (она в напитках знала толк),

    брела себе, своей дорогой.

    ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

    - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!

    ...Иль, я вот, пьяный подвалю!

    - А что мне, собственно, бояться???

    ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
    natali7010@mail.ru

  12. #1000
    по-русски Аня Аватар для annuschka
    Регистрация
    15.01.2009
    Сообщений
    2,846
    Поблагодарил Поблагодарил 
    410
    Поблагодарили Поблагодарили 
    8,095
    Поблагодарил в

    1,177 сообщениях

    По умолчанию

    Костюмы на новый год

    Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с свитерах и красавиц в вечерних платьях?
    Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

    Коровка
    Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.

    Настоящий мачо
    Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофточку с поролоновыми плечиками и обильными рюшачками на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

    Гуманоид
    Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к голове портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

    Слоник.
    За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому году ещё 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

    Карапуз
    Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

    Мумия
    Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

    Зебра
    Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

    Светофор
    Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

    Малинка
    Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

    Ангел
    Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки . Как последний штрих, заколкой цепляем к голове фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать о грядущем конце света.

    Елочка
    Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофточка и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

    Собака (со спецэффектами)
    Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ноги, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

    Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового года незабываемой.
    _____________
    kuzya@arcor.de

  13. #1001
    Местный Аватар для OKSANA31
    Регистрация
    22.09.2010
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    146
    Поблагодарил Поблагодарил 
    2
    Поблагодарили Поблагодарили 
    11
    Поблагодарил в

    5 сообщениях

    По умолчанию

    Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по
    чести. Уходя, гость спрашивает:
    - Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
    - Из конины, кум.
    - А почему такой твердый, как железо?
    - Та жена забыла подкову оторвать.
    ==
    Два украинца разговаривают:
    - Ты слышал, что от сала появляется склероз ?!
    - То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню,
    что есть хочется...
    ********
    - Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
    - А он всегда рычит, когда из его миски едят!
    ********
    Урок английского языка в украинской спецшколе:
    - Ыванэнко!
    - Я!
    - Ду ю спык ынглиш?
    - Шо?
    - Сидай . Пэтрэнко!
    - Я!
    - Ду ю спык ынглиш?
    - Шо?
    - Сидай . Тартаренко!
    - I аm.
    - Ду ю спык ынглиш?
    - Yеs, I dо.
    - Шо?
    ***********
    Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре
    сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:
    - Дiду, а це що?
    - Шабля.
    - Шо, бля?
    - Спи, бля!
    Последний раз редактировалось Курица; 12.12.2010 в 17:32. Причина: посты одного автора
    Оксана

Страница 67 из 67 ПерваяПервая ... 17576364656667

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика free counters Рейтинг@Mail.ru