Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!

[Nataly 15.10.1978]

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить !

[гармашева26]

ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ:
1: Я пьяненькая!
2: Кто сказал,что я пьяная?
3:(вызвала такси)
-Куда ехать?
-А вам какая разница?

ЗАГАДКА:
На кровати куча пепла,
Под кроватью дохлый кот!
Отгадка:
Они от трения сгорели,
А кот от зависти издох!
ЗА ЛЮБОВЬ!
(не мое ,гости на юбилее желали )

[natalifrost]

Прочитала всеееее. Всем огромное спасибо, развеселили.Не знаю, может сегодня какое-то настроение кулинарное? Мне понравилось про квадратные яйца, супер. И рецепты приготовления яиц. Отдельное спасибо Курице, прямо действующий вулкан, ....нашлось такое сравнение.

Никогда не нравилось, когда женщины выражают мужские мысли, нужно определиться, все-таки. А то какое-то раздвоение личностей... получается. Зачем помогать мужикам, пусть сами самовыражаются!
Долго искала тост после 5 рюмки, который может произнести женщина в уважаемой компании. Ну не могу я про это: мужикам вполне , а женщине - пошло как-то.
И вот нашла. Живу и радуюсь.

Тост за женщин - Я пью за здравие ворот, откуда я и весь народ!
Тост за мужчин - Я пью за здравие ключа, что открывает сгоряча замок заветных тех ворот, откуда я и весь народ!
Натали.

Добавлено через 14 минут
Прочитала все. Всем огромное спасибо! Первое спасибо Ильичу- за тему и многое другое, (простите за интригу, я только о форуме в разных темах. ) Долго искала тосты , которые может произнести женщина после 5 рюмки. Многие мои коллеги-мужчины находятся в более выгодном положении, как-то мужчинам об этом проще, а женщинам как-то пошло что ли.

Нашла все-таки и пользуюсь, думаю это годится для женщины в уважаемой компании.

Тост за женщин - Я пью за здравие ворот откуда я и весь народ.
Тост за мужчин - Я пью за здравие ключа, что открывает сгоряча замок заветных тех ворот откудая и весь народ.

Спасибо за историю про квадратные яйца, сильно... Курице - за остроумные стихи, прямо действующий вулкан...

[natalifrost]

Тост после 5 рюмки за женщин:
Я пью за здравие ворот, откуда я и весь народ!

Тост после аналогичной за мужчин:
Я пью за здравие ключа, что открывает сгоряча замок заветных тех ворот, откуда я и весь народ. Удачи!

[Вятушка]

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физическим трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

[Нюся]

"Маргошу" разобрали на афоризмы:
Восстание сусликов продолжается
Стоп машина
За рубль воробья в поле загоняешь
Не сыпь мне сахар в пиво
Капец
Марксисты-Ленинисты
Идите работать
Диванно-халатный режим
Девушка, если Вы купили книжку "остроты на селе"
Не наматывай кишки на кулак
Выхухоль сушеная
Чтоб у тебя все зубы выпали и один остался и тот болел
Полный капец на фоне глобального армагедона
Евпатий Коловратий
Раз пошла такая пьянка режь последний огурец
У меня созрел тост, давай сразу, а то перезреет
Подает Сафин, я предлагаю
Сеном откошу
Вот что значит два пулемета с фланга
Кишкоблудство хуже наркомании
Что ты как птичка в клетке, шума много, а толка никакого
Полный капец всем капцам
Маразм крепчал, деревья гнулись
Заводятся вши в окопах
Хватит шашкой махать
Молодец!!! Вот молодец!
Танки тоже горят
Ко мне муза пришла, но мы с ней разминулись+
Здравствуй, Кащенко
Накручивают портянки
Если мозгов нет, лопатой не накидаешь
Здравый смысл абонента находится вне зоны действия
Тебе бы в министерстве паники работать!
А мы что, Перекоп вместе брали, что уже на ты?!
Санта-Барбара нервно курит в коридоре
За чашку кофе Родину продам
Здрасти, гости, понаехали
Дуются шарики на параде
Срываются альпинисты
Давай договоримся сразу на берегу
Утром деньги, вечером стулья
Сначала бабосы, потом папиросы
Я этим гондольерам весла-то пообломаю!
Это он, это он, Ленинградский почтальон!
Что ты смотришь, как баран на новые ворота?
Продай тачку, купи мозги!
Пусть этот кое-кто идет кое-куда!
Природа с черепахой лучше обошлась!
Да я сама по колено+в шоке!
Дела, как у графина, каждый норовит за горло взять
Для тех, кто на бронепоезде, повторяю еще раз+
Так-то оно конечно так, ни как либо что, не что-либо как, но как только коснись - так вот оно тебе и пожалуйста+
А вы куда лыжи-то навострили?!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус+
Прикалывается булавка
А ты что здесь стоишь, зубы сушишь?
А не надо меня искать, я не подосиновик
Сейчас как стукну по башке и будешь какать где попало!
Я тебе про паровоз, а ты мне про спички!
Конгруэнтно+
Че молчишь, процессор пергрелся?
Да, одна голова хорошо, а с туловищем лучше!
Душа поет, не вижу повода ей отказывать
Ситуация другая, а придурок такой же
Пуля в голове это серьезно
Работы как у дурня фантиков
Гулять - это отталкиваться ногами от земли и личиком рассекать воздух!
Жизнь выдает такие брандохлысты+
Большое вам спасибо и низкий поклон до хруста в позвоночнике
Сожгли эту тему и развеяли по ветру
Ягуара на шпажках она у тебя не попросила?!
Пытаюсь мысль родить, а у меня аборт за абортом
Тявкают собаки в огороде
Выхода нет только из гроба!

[KAlinchik]

Нюся,
Спасибо !
Обожаю МАРГОШУ!
вот еще одна фраза мне понравилась: Я ж заказывал сюрприз, а не инфаркт!

[Nataly 15.10.1978]

Решил я как-то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у нас подключен к телефону).
Сразу же после моего ухода звонок – спрашивают меня.
- Нет его! – это жена на нервах.
- А где он?
- На кладбище!!
Неловкое молчание и неуверенный голос:
- И давно?
- Сегодня!
Там помолчали, но все-таки довольно глупо спросили:
- Так что, с ним никак нельзя связаться?
- На сотовый звоните!!
Опять тишина и голос:
- А сотовый с ним?
- А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! – и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку могилы тещи. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода – дрянь: ветер сильный и холодный. Кое – как взял трубку, закрываясь от ветра, ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- Вы где?
- На кладбище…
Тишина…
- А как вас там можно найти?
- От центрального входа шестая могила справа!
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!!»


(взято с другого форума)

[angel18]

Как-то в одной мужской компании заводила сказал:
- Кто из вас недоволен своейженой, пусть встанет!

Все встали,только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался:
-Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!
На это "довольный" со вздохом ответил: - Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, ия не могу поднятыя. А то бы вскочил первым...
Так выпьем за то, чтобы мы всегда были довольны нашими женами!

Добавлено через 28 минут
Объявление

Приходите в ресторан "Париж"! Чего вы к
нам-то все претесь?

Столовая "Рассввт"


Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

[uljbka]

Виды опьянения

ЗОЛУШКИ - прийти домой в одной туфле.
КРАСНОЙ ШАПКИ - проснуться в кровати бабушки.
БЕЛОСНЕЖКИ - проснуться с семью мужиками.
СПЯЩЕЙ КРАСАВИЦЫ - сто лет ничего не помнить.
РУСАЛКИ - утром пахнешь рыбой и ног не чувствуешь.
ЗЛОГО ВОЛКА - от перегара дома разваливаются.
ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА - отовсюду гонят в три шеи.
МИККИ МАУСА - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
ХРИСТОФОРА КОЛУМБА - не знаешь, куда едешь, приехал - не знаешь,
где ты, а поездку оплатило государство.

[mamairinapapa]

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами



1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл
Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

[mamairinapapa]

Вредные советы звонящим на 03 гражданам: : как и во сколько звонить в 03; как правильно общаться с бригадой; как, с чем и с кем ехать в больницу.

Как правильно звонить и ждать врача

Оптимальное время вызова бригады- между 7,30 и 8,30 утра. «Утренние» бригады еще не успели придти, к вам приедут медики, все прошедшие сутки упражнявшиеся в оказании медицинской помощи. Диагностика от этого только точнее.

Если подъезд к вашему дому затруднен (дорожные работы на одном из въездов, заезд с другой улицы), об этом абсолютно не обязательно сообщать диспетчеру. Понаберут, понимаешь, водителей с Украины и Таджикистана! Пущай Москву изучают!

Если на входной двери имеется кодовый замок- ни за что не называйте диспетчеру правильную комбинацию цифр! В крайнем случае скажите, что кодовый замок или домофон сломаны. Бывали случаи- узнают код, а через неделю- галоши пропали из парадного. Если врач умный- сам подберет нужную комбинацию или пусть дождется, когда кто ни будь откроет. А глупый доктор вам и не нужен!

Если у вас температура или просто «хотите чтобы послушали»- ни за что не называйте диспетчеру истинную причину вызова и ваш истинный возраст! Говорите что вы- ребенок и умираете. Зато приедут быстро. Это не ваше дело- кто там по соседству действительно умирает! Ваше здоровье- ваша собственность, защищать его нужно всеми доступными способами.

Если на дверях вашего этажа отсутствуют номера квартир, не следует заблаговременно открывать дверь или писать на двери номер мелом. Пусть доктор нажмет на все звонки одновременно! Тогда все соседи узнают, что заболели именно вы, и как вам было плохо. Совет особенно актуален в ночное время.

Как общаться с бригадой скорой помощи.

Если бригада ехала больше 20 минут, обязательно поинтересуйтесь, как можно так долго на подстанции чай распивать? Или не чай… Помните- как только вы заболеваете, в Москве автоматически устраняются «пробки», прекращаются снегопады, а бригада ждет Вашего вызова в соседнем доме. Единственное объяснение задержки прибытия- распивание чаев в рабочее время!

Услышав в домофон «Скорая!» уместно задать несколько наводящих вопросов вроде «а вы к кому, зачем, по какому поводу». Опрос особенно уместен в разгар зимы между 1 и 5 ночи. Если ответы- правильные, произнесены доброжелательным тоном- рекомендуется с «барской» интонацией промолвить «Ну уж ладно, входите…»- этим Вы покажете свое положительное отношение к службе 03.

Убедившись, что бригада вошла в подъезд, не спешите к входной двери! Дождитесь третьего звонка в дверь, а лучше- энергичного постукивания по косяку дверной коробки. Затем из дальнего конца квартиры следует крикнуть «Иду- иду!»; во время неспешного перемещения к входной двери позвякивайте ключами. Помните- чем дольше ожиданье, тем радостнее встреча!

Ни в коем случае не предлагайте помощь в доставке ящика с медикаментами или оборудования до квартиры, даже в случае если приехавший медик- субтильная девушка, а вы- здоровенный мужичина, коренной житель последнего этажа пятиэтажки! Медик целый день ездит на машине и ему необходима дополнительная физическая нагрузка!

С порога желательно поинтересоваться «А руки мыть будете»? Даже если ваш родственник- в критическом состоянии, ни за что не пускайте доктора с немытыми руками к постели умирающего! Еще инфекцию занесет…

Обязательно попросите снять обувь и одеть ваши домашние тапочки. В «домашних» грибковой и иной инфекции не бывает! Как и на ногах доктора- у «скорой» диспансеризация раз в год. Нет тапочек- предложите походить босиком. Особенно актуально ночью- стойкий запах «суточных» носков членов бригады сохранится до утра как лишнее доказательство ночного визита скорой для соседей и родственников.

Не нужно подворачивать ковры и прокладывать «газетные дорожки» от входной двери к кровати больного. При повторном вызове 03 серая тропинка, оставленная кроссовками скоропомощников, укажет верный путь к постели больного. Кстати, многие убеждены, что даже грязь на машине ССиНМП- целебная.

Бытующее мнение, что к визиту врача нужно подготовить пару стульев, ошибочно. Врач сам должен попросить принести «на чем сидят»- покажите, кто в доме хозяин!

Чистую ложку для осмотра горла готовить так же не обязательно. Подойдет первая попавшаяся, выловленная из кучи грязной посуды. Это же свое, домашнее… на ней живут только добрые микроорганизмы!

Даже если у вас банальный прыщик, начните рассказ с самых первых детских воспоминаний, не менее получаса подводя повествование к причинам, побудившим вас набрать две заветные цифры. Лечение не терпит суеты!

Помните, постельное белье недельной давности, пропахшая потом майка на больном- признак тяжести и длительности заболевания! Если пациент умыт и переодет- могут посчитать симулянтом.

Ни в коем случае не открывайте истинных причин заболевания! Тем более- скрывайте факты злоупотребления алкоголем и прочие вредные привычки и неразумные действия! Во первых- это ваше личное дело, во вторых- а пусть врач сам угадает!

Не дожидаясь (или сразу после) осмотра обязательно сообщите ваш собственный предположительный диагноз, как, чем и где вас нужно лечить. Если мнение врача и ваше расходятся- не молчите! «Не, этого не может быть! У меня…. (т.к. при аппендеците обязательно должно отдавать в пятку, язва у вашего брата Витьки начиналась совсем не так и т.д.)». Покажите, что и вы не лыком шиты- демонстрируйте наличие огромного жизненного и медицинского опыта; 03 вызвано лишь для подтверждения ваших предположений (соответственно, если медики ваши предположения не подтвердили- это неправильные медики, и не за чем их слушать)!

Ни в коем случае не предлагайте «скорой» кофе, бутербродов и т.д. Даже если время за полночь, а бригада с утра на подстанцию не заезжала. Медицина, как и искусство, занятие творческое. Как говорили великие- «Художник должен писать голодным». На сытый желудок музы не слетаются!

И уж не в коем случае не предлагайте «скорой» денег!!! Даже если доктор провел с вами 2 часа и расписал схему лечения на год вперед. Во- первых – он уже получил глубокое моральное удовлетворение от демонстрации профессиональных знаний. Во- вторых - он сидит у вас дома, в тепле- можно сказать, отдыхает. Не будь вас- мотался бы сейчас по уличным вызовам или дышал бензином в кабине. В- третьих- врач обязан быть аскетом (см. пункт выше).

Если вам предложили госпитализацию

Если Вам предложили госпитализацию- обязательно укажите, в какую больницу вас лучше везти. Не верьте отговоркам, что в указанной больнице нет специалистов нужного профиля, нет койко- мест и т.д. Все больницы одинаковы, и уж для вас то должно найтись одно местечко! Не забывайте- 03 создано для исполнения ваших пожеланий и обеспечения бесплатного проезда к указанному вами месту лечения.

Помимо полиса и паспорта, возьмите с собой любимую сковородку, кастрюльку, перемену одежды на месяц, матрац, раскладушку и другие предметы, которые могут понадобиться. Даже если предстоит провести в стационаре всего 2 дня- нет необходимости отказывать себе в привычной «домашней» обстановке.

Обязательно привлеките медиков к процессу доставки вышеозначенного личного имущества до машины. К этому их обязывает клятва Гиппократа и чувство сострадания к больному человеку.

В качестве сопровождающих в больницу пригласите двух- трех родственников и несколько близких друзей. Чем больше сопровождающих- тем лучше. Скоровская Газель вмещает минимум 5 человек, если потесниться- и все 10! Поездка покажется приятнее, а дорога- короче.

Оптимальное время госпитализации- ночью с 1 до 5. В это время в приемных отделениях больниц пациентов мало, врач приемного будет рад хоть чем ни будь разнообразить кратковременный отдых. Например- описать в истории болезни вашу мозоль, дать рекомендации по лечению хронического гастрита и т.д.
PS:
Уважаемые больные, пострадавшие, заболевающие, и практически здоровые! Пожалуйста, сохраняйте полученные сведения в тайне от прибывшей к вам бригады 03! Ни в коем случае на ссылайтесь на наш ресурс, тем более- на автора статьи. Бригада «скорой» непременно захочет отблагодарить автора за проводимую среди населения культпросветработу. Благодарить на 03 принято «натурой»- например госпитализацией в 20 ГКБ с щедро подаренными по месту жительства травматологическими диагнозами…

[angel18]

Лошадь жалуется другой лошади:
- Несчастное же я существо!
Хозяин попался - просто эксплуататор: c раннего утра до ночи ишачу!
- A ты нaпиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!



Ночь на кухне. Из холодильника вылезает огромная мышь-жирная, мордастая. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - окорок. Она медленно движется к норке, проходит мимо мышеловки с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь смотрит на него и говорит:
- Ну, честное слово, как дети!



Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь - свинья в луже валяется. Обрадовался серый:
- А на рыбу я зарок не давал!

[Натальяночка]

Свадьба- настолько радостное событие, что все желают чтобы она не повторялась.


Взбешенный муж вбегает домой:
- Кристана, я знаю все!
-Сейчас проверим,-спокойно отвечает жена.-Ну-ка скажи, сколько притоков у Дуная? ( за женскую находчивость)

Люди которые считают, что пить надо мало и
люди которые считают , что пить надо много сходятся в одном пить надо!

[Натальяночка]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"..

- И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".