Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!

[optimistka17]

Наш вариант:

ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ КОМЕДИЯ

Да, Ильич, этот вариант человеческой комедии я и встречала в нашей с тобой юности. Просто не все сохранилось в памяти и я решила немного импровизации добавить в чужие стихи.
А тебе они тоже нравятся?

[Ильич]

Это наш гимн, на сегодня у нас всех начиная с пятой строки снизу....
Пока только Карты шахматы сосед.... дальше будет по тексту...

[zhak]

Анекдот в тему,причем почти из личной жизни.У соседки была встреча выпускников-38 лет со дня окончания на минуточку.Заказали стриптизера,цыган,веселились,а на последок,фотограф выдал:"Дамы,а теперь перед кремацией-все на общее фото!!!"

[Ильич]

Прислал знакомый Фотограф:
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[VETER NAMERENJA]

Продолжу про маршрутку, может не так смешно, а больше печально. На днях едем по центральной самой оживлённой для транспорта улице, где со всех сторон прижимают тебя другие движущиеся объекты. Водитель в левой руке держит телефон и ведёт долгий пустой разговор, правой рукой берёт деньги за билеты, отдаёт их пассажирам. И при этом при всём мы едем! Я в шоке, чем же он управляется с рулём? ...... Привстала посмотреть. Нет, не тем местом.... Всего навсего правым коленом.

[Орбита]

У меня, можа, и не так интересно, но история точно -из жизни. Сыну моему 11 лет. Я прихожу с рынка и кладу на стол в пакете кочан цветной капусты. (Ну, вы представляете, как он выглядит) А он, видно, никогда раньше не присматривался. И выдает: "Мам, ты чё? Мозги купила?"

[maknata]

Ильич,
VETER NAMERENJA,
Орбита,
Укатали! Лежу пад сталом, икая:biggrin:

[Ильич]

Как я открыл мужское достоинство

Дело было в Салехарде. В годы моей молодости попасть в стройотряд в Салехаррд считалось очень хорошим делом. За сезон (2 месяца) можно было заработать до 2000 рублей = 552 бутылки водки = гдето 1000 уе по нынешним понятиям.
Пошли мы как-то стройотрядом в баню. Баня в Салехарде большая, в моечном отделении стоят лавки на лавках сидят мужики макают в тазики мочалку и моются, есть парная где любители пара обмахиваются веничком...
Так вот, пришли мы в баню чин по чину взяли по тазику заняняли места на лавках, моемся, парную посещаем...
Но почему то, в Салехарде банщиком в мужском отделении была толстенная тетка.
Сижу я скраешку , моюсь себе , когда вижу банщица в белом халате явно направляется ко мне и глядит на меня... Причем голые мужики на неё ноль внимания... Ничего не понимая, откуда такой интерес к моей особе я оставляю мочалку в покое и складываю обе руки на причинном месте. Банщица подходит ко мне, останавливается и глядя в упор на меня говорит - Открой! Я еще больше смущаюсь и ничего не понимая молчу... Банщица снова - Открой!
Делать нечего, женщина просит . Я убирая руки с мужского достоинсва говорю - Ну на!
В ответ я слышу фразу - Кран открой! Пару в парную поддать надо!
Оказывается за моей спиной находился кран который подавал пар в парную...
И действительно вокруг пятьдесят голых мужиков, чего именно я ей потребовался....

[Орбита]

С вашего позволения, немного поменяю тему. Часто использую на вечерах всяческие умные мысли великих людей. Вот некоторые мои наработки касаемо дружбы, друзей, дружеских отношений. Можно воспользоваться при случае.

О ДРУЖБЕ

Дружба – это капитал, проценты с которого никогда не пропадают. (И. Гаман)

Самый прекрасный подарок, сделанный людям после мудрости, - это дружба. (Ф. Ларошфуко)

Друг – это тот человек, который знает о вас все и не перестает при этом любить вас. (Э.Хаббард)

Давать, брать, делиться тайной, расспрашивать, угощать, принимать угощение – вот шесть признаков дружбы.
(Др. Инд.)

Дерево держится корнями, а человек друзьями. (Рус.)

Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.
(А.П. Чехов)

Тот, кто никогда не искал ни дружбы, ни любви, в тысячу раз беднее того, кто их обеих утратил.
(Жан Поль)

На что мне жизнь? Лишился я друзей,
Которые меня любить всегда хотели.
- Что ж, умерли они, к злой горести твоей?
- Нет, живы, но разбогатели.
(В.Л. Пушкин)

[Орбита]

Еще немного.

О ДРУЖБЕ

Мы не столько нуждаемся в помощи наших друзей, сколько в уверенности, что эту помощь мы от них получим. (Эпикур)

Ни музы, ни труды, ни радости досуга –
Ничто не заменит единственного друга.
( А.С. Пушкин)

Измучась всем, я умереть хочу.
Тоска смотреть, как мечется бедняк,
И как шутя живется богачу,
И доверять, и попадать впросак,

И наблюдать, как наглость лезет в свет,
И честь девичья катится ко дну,
И знать, что ходу совершенству нет,
И видеть мощь у немощи в плену,

И вспоминать, что мысли замкнут рот,
И разум сносит глупости хулу,
И прямодушье простотой слывет,
И доброта прислуживает злу.

Измучась всем, не стал бы жить и дня,
Но другу трудно будет без меня.
(У.Шекспир)


Один мудрец сказал, хотя и не в стихах:
«Найди друзей – найдется клад в друзьях».
Я то же повторю обратными словами:
«Найди ты клад – друзья найдутся сами».
(А.Д.Илличевский)

Дружба удваивает радости и сокращает наполовину горести. (Ф.Бэкон)

Добрый друг поднимет человека, плохой друг – совсем погубит. (Азерб.)

Дружные сороки тигра одолеют. (Монг.)

Дружный табун волоков не боится. (Дарг.)

У настоящих друзей и дети дружны. (Казах.)

Знатными становятся с помощью жен, богатыми – с помощью друзей. (Вьетнам.)

Для чтения хороша книга, для беседы хорош друг.
(Монг.)

Среди приятных людей жизнь пролетает незаметно, и это надо ценить. (Г.Е. Малкин)

Смех –неплохое начало для дружбы, и смехов же хорошо её закончить. (О.Уальд).

[optimistka17]

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает!
У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

[optimistka17]

Вопрос
. Какая разница между подружкой и женой?
Ответ. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут


В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только
инвалидные.

В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз,
можно топтать всю жизнь.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину,
который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие
мужчины.

[overload]

Солёно, но после 17го стакана обычно катит:
В. Почему у бизнесвумен не всё сразу получается?
О. Потому что сперва голова херовая, а потом появляется хер головастый.

[Ларисочка]

А можно и мне рассказать случай из жизни?
Фамилия у моего любимого Петров.Когда он еще учился в школе,отправили их на соревнования допризывной молодежи. Одним из этапов была стрельба по мишеням. Прибегает мой Константин,хватает винтовку,заряжает,и начинает с ней вертеться(не специально),переговариваясь с другими пацанами.Т.е. держа винтовку на изготове,поворачивается то туда,то сюда. Инструктор,увидев такое начинает его ругать на чем свет стоит! И в конце тирады говорит,что,мол нужно подготовиться и сказать:(приводит пример)"Стрелок Петров к стрельбе готов! Понял?" Костя отвечает,что понял, и в точности повторяет сказанное! Инструктора долго успокаивали,и он никак не мог понять,что фамилия пацана-Петров.

[Орбита]

Аналогичная ситуация. В деревне рассказываю друзьям какую-то историю жутко смешную. Давно было, не помню. И там фигурирует фамилия девчонки городской - Ира Говоруха. Долго я чё-то рассказывала, в лицах, с выражением. Все смеются, кто знает действующих лиц, а один пацан был не из нашего района. Он слушал-слушал и, когда смех стих, спрашивает потихоньку: "А чего вы её так дразните? Она много болтает что ли?" Мы, конечно, улеглись на лавочках от смеха. А ведь подружка-то моя, Ира Говоруха, родом из Павлограда Днепропетровской области. Хохлушка.