Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!

[Ильич]

Что то из этого можно взять для работы...

[baranvagalina]

Ильич,
Как всегда .-до слез насмеялась.Ждем продолжения.

[Светлана Шишкина]

С нами часто работает видеооператор Жанна - заядлая автомобилистка, ее муж вечно в обиде, что машину у нее не допросишься. И вот они целый день посылают по почте друг другу пиослания. Последнее она мне переслала. Улыбнитесь и вы.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе, по - прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[Очарование]

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

хотя сама тоже заядлая автомобилистка))))))

[Светлана Шишкина]

Мужчина в женском коллективе

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,
чулочками сверкают: Ну, отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А
в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый
объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем, терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют но-шпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - *****, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по
башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец,
мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет
толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно,
все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
"Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе..
Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила Сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.


Источник мне не известен

[Марья]

Svetllana,

Вчера я ехал на работу

Выучу наизусть!!!

[Светлана Шишкина]

Журнал «Красная бурда»
Новогодняя раздача. Ростислав Кривицкий

Дудочка.
Деревянная, лакированная, с дырочками. Таких дудочек по пять рублей за пучок в каждом киоске — просто завались. Вова недоуменно уставился на дудочку, зажатую в кулаке.
Вот уже седьмой раз подряд, аккурат в Новый год, Дед Мороз приходил к Вове, выслушивал дежурный стишок и вручал подарок. Дудочку.
Нижняя губа Вовы подозрительно задрожала.
— Спасибо, дедушка... — сказал Вова, вложив в эти два слова весь сарказм, на который был способен. Лицо Деда Мороза оставалось каменным.
— Не за что.
Дед Мороз повернулся, вышел из квартиры и хлопнул дверью. Оказавшись в темном подъезде, Мороз показал запертой двери неприличный жест и сплюнул, стараясь попасть на дверную ручку.
В следующей квартире все повторилось сначала. Навстречу Деду Морозу выскочило голубоглазое создание лет семи, с розовыми бантиками и редкими зубами. Обняв красную, пропахшую оленями шубу и вытерев о нее сопли, создание закатило глаза и начало:
В лесу родилась елочка. В лесу она росла...
Это было уже слишком.
— На! — сказал Дед Мороз и ткнул в пухлые, перепачканные повидлом ручонки дудочку.
Наученный горьким опытом, Дед Мороз не стал переступать порог следующей квартиры. Он только засунул внутрь голову и осторожно спросил:
— В лесу родилась елочка?
— В лесу она росла! — ответил бодрый мальчишеский голос, хозяин которого понесся по коридору навстречу дедушке.
Дудочка, ловко брошенная дедом, стукнула пацана прямо в лоб, после чего дверь закрылась.
Чертыхаясь и ругаясь, Дед Мороз залезал в сани, стоящие перед подъездом.
—Это ж надо! — бурчал в густую бороду дед, — Который год одно и то же! В лесу родилась елочка! Тьфу! А потом еще на подарки жалуются. Лентяи и бездари! На халяву хотят поиметь крутой подарок грин на двести! А этого не хотели?!
Мороз привстал в санях и сделал международный жест в сторону подъезда.
— Заморозить их всех на фиг, что ли? — дед задумчиво почесал бороду и уже вынул из ноздри волшебную сосульку. — Хотя нет. Пусть их. Была там, на восьмом этаже одна девочка. Танечка, кажется?
Дед Мороз наморщил лоб и прокашлялся:
Мглой комната полна
и осторожно в ней
Звучит шушуканье
печальное детей.
Две детских головы
за занавеской белой,
От грез отяжелев,
склоняются несмело...
Эти стихи дедушка не знал.
Он даже не знал, что написал их в 1869 году Артур Рембо. Не знал до сегодняшнего вечера.
А теперь, благодаря Танечке, узнал. Нет, замораживать этот подъезд не стоило. По крайней мере, пока.
Дед Мороз плюхнулся на скамейку, дернул поводья и олени с санями рванули из простого московского двора в черное и звонкое от мороза небо.
На восьмом этаже, у окна своей комнаты стояла пятилетняя Танечка. В руке у нее была какая-то пластмассовая коробочка с какими-то непонятными железками.
— Какой странный этот Дедушка Мороз! — подумала вслух Танечка. — Какую смешную коробочку подарил!
Танечка поднесла коробочку к окну и нажала на крохотный зеленый выступ сбоку. Внизу, у подъезда, зажглись и погасли странные огоньки.
—Теперь эти огоньки—мои! — сказала Танечка и пошла в кровать.
Танечка спала, прижав к груди непонятную коробочку. Ей снилось, как в следующем году она порадует Дедушку Мороза стихами Роберта Бернса.
Вова тоже стоял у окна в своей комнате и отчаянно, до синевы, пытался выдуть из подаренной дудочки какое-то подобие звука.
Вдруг Вовино внимание привлек новый «Мерседес-320i», стоящий у подъезда.
— Крутая тачка! — Вова расплющил нос о стекло. — Интересно, чья такая?
«Мерседес» мигнул фарами, укрепив Вову в мысли, что когда он вырастет, папа купит ему точь-в-точь такой же.

[Ellion-Kas]

Дорогие други! Я - новичок,- может что-то и не увидел на страницах сайта.У меня предложение: открыть темку "Приколы общения с клиентурой. Пример:(говорит музыкант,DJ) ..." ..да простят меня мужчины, но я больше люблю ...женщин! Поэтому- белый танец -дамы приглашают ...мужиков!" и пр.
Думаю -вещи полезные в запасник ведущего и музыканта.
Эллион.:smile:

[Орбита]

..." ..да простят меня мужчины, но я больше люблю ...женщин! Поэтому- белый танец -дамы приглашают ...мужиков!"

Весьма...

[maknata]

Ellion-Kas,

может что-то и не увидел на страницах сайта.

Не увидел)) Есть тема "Анекдоты, афоризмы, меткое словцо" Впрочем щас темки соединим в одну:wink:

[Курица]

Так поднимем же тост на Неприкосновенность личности:)[/QUOTE]

лЮБЛЮ ЭТУ ПРИТЧУ, МОЖНО ПОДВЕСТИ ПОД ЛЮБОЙ СЛУЧАЙ:
НА ВОСТОЧНОМ БАЗАРЕ РУССКИЙ ТУРИСТ ПОТРАТИЛ УЖЕ ВСЕ ДЕНЬГИ, ДАЖЕ ЧАСЫ В ЗАЛОГ ОСТАВИЛ, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ, СПРОСИТЬ, У ЛЮДЕЙ. ЧТО ЛИ, ДА ВСЕ ЗАНЯТЫ... ВИДИТ - СИДИТ ПОЖИЛОЙ ЧЕЛОВЕК В ПОЗЕ ЙОГА У ЗАДНИХ НОГ СЛОНА, ВРОДЕ -ПРОСТО ДРЕМЛЕТ, НЕ ОЧ ЗАНЯТ, РЕШИЛ СПРОСИТЬ."сКАЖИ,ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК,КОТОРЫЙ ЧАС?" а ТОТ ОТКРЫЛ ГЛАЗА, ВЗГЛЯНУЛ НА ВОПРОШАЮЩЕГО, ПОДНЯЛ ВВЕРХ РУКУ, ПУСТИЛ ГЕНИТАЛИИ СЛОНА В СВОБОДНОЕКОЛЫХАНИЕ, И ОТВЕЧАЕТ " ДВА ЧАСА 13 МИНУТ" "сПАСИБО",-ГОВОРИТНАШ ЧЕЛОВЕК, И, УХОДЯ, ДУМАЕТ - КАК У НИХ НА ВОСТОКЕ ТАК ВСЕ ТОНКО УСТРОЕНО? НУ КАК ОН, ПО КОЛЫХАНИЮ...,СМОГ В ТОЧНОСТИ ДО МИНУТЫ ВРЕМЯ СКАЗАТЬ? нЕТ, ПОЙДУ ВЕРНУСЬ, СПРОШУ!" пОЖИЛОЙ ЧЕЛОВЕК ПОСМОТРЕЛ НА НЕГО С УДИВЛЕНИЕМ И ЖАЛОСТЬЮ И ОТВЕТИЛ: "у НАС НА ВОСТОКЕ, ЧТОБЫ РАЗГЛЯДЕТЬ ГЛАВНОЕ. НАДО ПРОСТО ОТОДВИНУТЬ В СТОРОНУ ВТОРОСТЕПЕННОЕ,ЧТО Я И СДЕЛАЛ. я ОТОДВИНУЛ В СТОРОНУ ЯЙЦА СЛОНА И ...УВИДЕЛ ЧАСЫ НА БАШНЕ2 и далише,например, "Давайте отодвинем на несколько часов все наши проблемы и займемся главным НАШИМ ИМЕНИННИКОМ и т.п.:rolleyes:

[Sens]

Курица,
Жесть!

[Ильич]

Какой жест?:eek: Восточний Мудрост...!

[Татьянка]

Жесть!

:eek: ...я не представляю,как его можно произнести на банкете....

[Татьянка]

Какой жест? Восточний Мудрост...!
__________________

:tongue: Издеваетесь, аксакал?:biggrin: