Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!

[Ладушка]

VETER NAMERENJA Приветик!!!
Нарядить может гостей в пупсов мальчика и девочку? И дать им по горшку? Я ещё не проводила свадьбу (только золотую)... (Кстати, сейчас увидала. Это сообщение у меня уже 100!)

[VETER NAMERENJA]

Нарядить может гостей в пупсов мальчика и девочку? И дать им по горшку?

Вот-вот, я это так и представила! мыслим в одном направлении.

[Ладушка]

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос-мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы а также в связи с полным вымером.

[romashakun]

romashakun,
слышали ли Вы как звучит этот анекдот на украинском языке ?

Нет, а как? Интересно!!!

[Курица]

В преддверии выпусков:biggrin: - актуально:
- Туристическая фирма «Тур хеер дал» - какое название, такой и сервис ..

***
Из серии «Любая книга за 10 рублей»:Книга «Соль и боль»(Воспоминания сторожа) - Книга «Поднятая Седина». Из цикла «Ставим ирокез дедушке». - Книга «А что, если вот так?». Приложение к Кама-Сутре - Книга «Выращиваем дома." Приложение - " Сушим дома, продаем дома, Сидим дома и не высовываемся». ..
***
- И в третий раз закинул старик невод в синее море – пришел невод ...один, поздно, пьяный.

[optimistka17]

Для тех, кто чуть ли не живет на Форуме , анекдот вполне актуальный...

ЧУДО!
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

[KAlinchik]

«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

ЭТо несбыточная мечта моего мужа!:wink: :biggrin:

[KAlinchik]

Десять признаков того, что вы - мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы никогда не говорили: «Мам, сегодня я заночую у подружки!» - хотя именно так и делали.

3. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

4. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

5. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

6. Ваше отчество заканчивается на «ич» (исключения: Вера Засулич, Марыля Радович).

7. Вы не покупаете полиэтиленовых пакетов в магазине.

8. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы еще раз не помоете чеснокодавку сразу после применения.

9. У вас есть главный половой признак: старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-то ее лучшие годы.

Десять признаков того, что вы - женщина

1. Вам не в чем пойти в гости.

2. Вы никогда ни с кем не говорили о бабах.

3. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.

4. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!

5. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.

6. Вы считаете, что химия - не наука, а прическа.

7. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.

8. Вы уверены, что балкон предназначен для того, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять!

9. Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.

10. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.

[CAIL]

народ, помогте, пожалуйста!
У кого язык хорошо подвешен мне к завтрашнему дню очень нужна речь от ученика всей школе, типа слова благодарности, помогите! Напишите, пожалуйста!?

[Раюшка]

CAIL, разместите, пожалуйста, свою просьбу в разделе "Ищу... Прошу.... Помогите....", там просьба будет замечена, и Вам помогут...
Лично у меня ничего подобного нет... до завтра вряд ли найду...

[Ладушка]

ИНСТРУКЦИЯ
по использованию товара
"ТРУСЫ"
1.ТОВАР предназначен для дарения ( в качестве подарка ), демонстрации во время праздников, юбилеев и иных торжественных дат, а также для ношения на голом теле.
2.ОДЕВАНИЕ
А. Трусы берутся двумя руками за пояс слева и справа, и расправляются. При этом задняя часть изделия должна быть обращена к лицу одевающего. Затем товар опускается на уровень колен параллельно корпусу.
Б. Поднимается правая нога и осторожно просовывается через пояс вовнутрь. Постарайтесь попасть правой ногой в правое отверстие округлой формы в нижней части изделия. Затем то же проделайте левой ногой.
В. Плавным синхронным движением обеих рук пояс подтягивается вверх до упора (у вас должно возникнуть ощущение естественного препятствия в том месте, где ноги крепятся к туловищу). Если трусы выше не идут - значит, вы их уже одели.
Чтобы окончательно убедится в результате, можно слегка ощупать ягодицы, проверяю присадку Посмотревшись в зеркало, осуществите визуальный контроль .
3.УХОД ЗА ИЗДЕЛИЕМ
Трусы - не бриллианты. Данный товар не предназначен для длительной эксплуатации в течении многих лет с последующим включением в завещание. Использование стиральной машины , химчистка , стирка с применением стиральной доски , других абразивных средств и щелочных растворов может отрицательно сказаться на потребительских свой-
ствах товара. Впрочем, 20- раз вы их можете выстирать совершенно спокойно, в щадящем себя режиме, вывернув изображение наизнанку. Гладить нежно, прикрыв надпись бумажкой. Раскаленный утюг здесь неуместен, а легкое поглаживание любимой руки - подойдет в любом температурном режиме.
4.УТИЛИЗАЦИЯ
Если вы когда-нибудь решите расстаться с "трусами" - не выбрасывайте их в окно, так как они могут попасть на детскую площадку, или на ветви деревьев. Не рекомендуется также сжигать, топить в речке, луже, унитазе и любом другом водоеме во избежание экологического загрязнения. Рекомендуем воспользоваться любым мешком для мусора.
5. И В ЗАВЕРШЕНИИ
Всем обладателем товара "Трусы" мы желаем никогда не терять хорошего
настроения, творческого долголетия и, конечно,- трусов!

[Курица]

ИНСТРУКЦИЯ
по использованию товара
"ТРУСЫ"

Ладушка, спасибо.Эту инструкцию размножу, буду вручать во время лотереи человеку, выигравшему трусы большого размера. когда прошу выигравшего примерить, буду читать начало пошагово- пусть надевает под крики гостей...

[Ладушка]

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ!

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

-. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
__________________

[Ладушка]

Сказка про Красную Ушанку

--------------------------------------------------------------------------------

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Hадела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка.
Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен

[ларка]

Однако , классная сказка вышла.