Анекдоты музыкальные

[яша]

Пpиезжает PRODIGY в Киев.
У тpапа самолета их встpечает yкpаинская кpасавица в национальном костюме, в венке с ленточками, pyмяненькая, пpосто чyдо. В pyках деpжит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девyшке, наклоняется к солонке, закpывает пальцем однy ноздpю, шyмно вдыхает соль и обалдевшим голосом пpоизносит:
- Hас так еще нигде не встpечали!..


На концерте, слушатель - соседу:
- Извините, это не Вы сказали:"Еб твою мать!"?
- Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
- Значит, музыкой навеяло…

Репитиция оркестра. Дирежёр тридцатый раз заставляет всех играть одно и тоже место произведения:
- Виолончель! Слишком забыстряете темп. Не торопитесь. Давайте ещё раз с пятой цифры.
Все вновь играют этот кусок и дирижёр снова всех тормозит:
- Альт! В третьем такте не D, а D#. Ещё разок от сюда же...
Тут у барабанщика не выдерживают и он из-зо всех сил наченает безпорядочно колотить по всем барабанам. Оркестр в ужасе затих. В гробовой тишине дерижёр проходится взглядом по оркестру и говорит:
- Так, ну и кто это сделал?
В группе «Коррозия металла» скандал: коллектив покинул Дмитрий Маликов, из-за прихода которого скандал, в общем-то, и начался.

Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround" - подумал Штирлиц.

Snail27@mail.ru

[Igorbor]

Opernyi teatr.Stoit obpershis´ na stenu w pererywe spektaklja p´jnyi w trombonist. Inspektor orkestra chodit krugami, dumaja kak by ego "prowerit´"... Potom dialog:
- Witja,... a zhego wes´ orkestr w belych babozhkach, a ty ... w zhernoj?
- A zhto ja, w swoi den´ rojdenija, bokal ne mogu wypit´?!!

[Mehanik]

Вопрос армянскому радио:"Чем отличается скрипка от контрабаса?" Ответ:"Контрабас дольше горит"

[Грай]

-Первый тромбон,вы пьяны!

-Никак нет,тварищщ диржор!
-Но я же чувствую,как от вас пахнет водкой!
-А чё,от мня трмбоном длжно фонить чтоль?
P.S.Чесслово,сам видел!

[Andrej]

Недавно Алла Борисовна Пугачева развелась. Лучше бы овдовела...

[Дядька Ян]

Борис Моисеев обьелся немытых фруктов,и узнал для чего мужику нужна ****.

[vladmusic]

[mark kalman]

Два кретина на вступительных экзаменах в консерваторию по сольфеджио:
- Слушай, какая доминанта к соль? Идиот, соль - это и есть доминанта!

[diri]

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите. 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите. 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут.
Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук! Голос из зала:
- А ты подпрыгни!

Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает: "Просто Щелкунчик!"

Приехала раз Пугачева на гастроли.
Подходит к ней грузин: "Слюшай, дорогая, памаши мнэ рукой и скажи: "Привет, Гиви!", когда мимо проходить будэшь. Тебе всё равно, а я там с друзьями сидеть буду, мне приятно будэт".
Проходит Пугачева мимо грузина:
- Привет, Гиви!
- Да пошла ты, так уже за@бала!

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

[diri]

- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром - то руководит мой муж!

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор.
Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем?

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Вот как подрастешь, так и распишемся.

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

[Kalebius]

Один другому говорит,как научится на гитаре играть у гитары же шесть струн,а пальцев всего пять,ты представляешь какой мутант играет на рояле.. :tongue: :tongue: :tongue:

[Скороходов Эдуард]

Из жизни(моей).
В армейке сдавали зачеты по строевому репертуару.Старшина,чтобы каждого не прослушивать,распорядился,чтобы сдавать партии приходили группами,по 2-3-4 инструмента.Служили у нас два приятеля,не разлей вода.Сдавать ходили вдвоем,один с альтушкой,другой с большим барабаном.В казарме ржач стоял! :biggrin:
Чтобы представить,нужно понимать,что такое служебно-строевой репертуар. :wink:

Да....знакомая ситуация.Альтушка с м.барабаном,лабающие "Москва майская"или "Встречный марш"-это весело.
Армия вообще-Эльдорадо анекдотов.Вот реальньный анекдот из моей армейской жизни:
Утро(после плдъёма)Все "нормальные"служивые,а музыканты-тем более ещё спят.
По расписанию в Гарнизонном Доме офицеров Якобы идёт репетиция.
Начальник ГДО вызывает через дневального(он же-вахтёр)одного из музыкантов-Алексея
Начальник: Чем занимаетесь?
Алексей: Занимаемся
Начальник:Хорошо,идите занимайтесь.Да...позови мне Костю.
Приходит Костя
Начальник:Чем занимаетесь?
Костя: Занимаемся
Начальник:Хорошо,идите занимайтесь.Да...позови мне Володю.
Далее ситуация подобным образом повторяется с остальными участниками ансамбля(6 человек)
Диалог с последним(мной)
Начальник:Чем занимаетесь?
Я: Занимаемся
Начальник:Чем,онанизмом,ха-ха-ха(смеётся)Я вам,б..дь,позанимаюсь...(пауза)Хорошо,идите занимайтесь.


Ну,и ещё парочка бородатых анекдотов:
Выходит студент Московской консы после вручения диплома,подходит к памятнику Чайковского,показывает ему корочки и говорит злорадно:
Ну что,Бетховен,та-та=та-та,та-та-та-та.

На место ушедшего на пенсию дирижера большого симфонического оркестра приходит молодой,энегричный,талантливый,требовательный специалист с феноменальным слухом.
Начинается репетиция.
Через пару тактов вступления: Стоп,7скрипка во вторых скрипках,Вы недотянули ля-бемоль в начале квинтоли во втором такте.
Ещё через 2 такта: Стоп,4ый тромбон,что за слюни?Слейте сейчас же!
Так продолжается 2 часа.В конец вымотанный барабанщик,не выдерживает и в середине кантиленной,спокойной части изо-всех сил бьёт в тарелки.
-Дирижер:-Так,стоп,кто это сделал?

[labukh]

Полный стадион народа. Концерт. Ведущий объявляет:
- Сейчас перед вами выступит всемирно известная группа U2.
Зал скандирует:
- Би-2, Би-2...
Вокалист U2:
- No it`s not B2, it`s U2!!!
Зал не унимается:
- Би-2, Би-2...
Вокалист:
- No, no, no. It`s U2!!!
Зал:
- Би-2, Би-2...
Вокалист:
- Ok, хрен с вами... Большие города...
------------------------

Самолет на большой скорости летит в здание Торгового Центра в США. Из динамиков доносится песня "ТАТУ" "Нас не догонят".
-------------------

Американские музыкальные чарты взломал малоизвестный певец арабского происхождения бен Ладен с римэйком популярной песни "Ooops, I did it again..."
---------------------

Встpечаются два дpуга. Один из них - музыкант.
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здоpово, такая потpясающая музыка, обалдеть!
Второй (гpустно):
- А-а-а, так это ты купил..
-----------------------

Идет конкурс игры на губной гармошке. Жюри, все дела... Председатель жюри - Боб Дилан. Все извращаются, как умеют. Но, в конечном итоге и Гран-при, и первое место получает представитель малой народности с Крайнего Севера.
После объявления результатов к победителю подходит Дилан:
- Я много жил, я много чего знаю, но, чтобы на губной гармошке СЛЭПОМ!!!
---------------------

Идет перекличка в армии:
- Рядовой Смирнов.
- Я!
- Рядовой Сидоров.
- Я!
- Рядовой Децл
- ЁЁУУ!
--------------------

Боря Моисеев жалуется Кобзону:
- Представляешь, жену в армию забирают.
- Она, что мужчина?
- Какой мужчина! В 18-то лет. Мальчик совсем!
------------------------

Водитель! Помни! Каждый литр купленного тобой бензина улучшает вокальные данные Алсу!
-------------------------

Прошел совместный концерт групп "Сплин" и "Би-2" под общим названием "Блин-2"
-------------------

Встречаются Кристина Орбакайте и Памела Андерсон.
Памела критически оглядывает Кристину:
— Силикон в нос? Оригинально.

[splaa]

Тра-т лабух девушку после халтуры кончает и попадает ей в глаз,
девушка; милый тушь тушь потекла
лабух; та- та -та тататата (напевает тушь)

[splaa]

Из личного.
ПЕред тем как молодожонам зайти в зал тамада обьясняет
Начнет играть Мендельсон вы сразу заходите в зал и подходите ко мне
Жених:Э подожди какой мендельсон у меня Андрюха должен был играть!!!!!!!!!