Огромное спасибо всем создавшим и поддерживающим эту замечательную тему. Это настоящий кладезь мудрости, о которой мы нередко забываем в повседневной жизни. А стоило бы почаще задумываться над такими вопросами и жизненными ситуациями. Глядишь, хоть чуточку добрее бы стали и мудрее...
alexchu_85@mail.ru
Ledi,
отличная и умная темка!!!
Женщинам, несчастливым в браке: советы подруги.
Марина, США, штат Колорадо:
Дорогая Ольга!
Я прочитала много писем женщин, несчастливых в браке. Их сомнения и страхи мне понятны, так как я сама была когда-то в такой же ситуации. Не буду рассказывать, что именно происходило именно в нашей семье, это не так важно. Как удивительно точно подметил классик "каждая несчастная семья несчастлива по-своему". Вот это самое главное - счастливы ли Вы в браке или нет.
Да, я не была счастлива в своем первом браке. И мне тогда очень помогла разобраться в ситуации и в себе самой моя подруга. Может ее советы помогут еще кому-нибудь. Назову подругу для краткости Инной, она была намного старше меня, почти в матери годилась по возрасту. Мы работали с ней в одном отделе. Это было около 20 лет назад.
Итак, Инна сама заговорила о моей семейной жизни, и я была рада рассказать ей все, что наболело. А кому еще? Маму расстраивать не хотелось, и потом я знала, что она посоветует терпеть. Подруги вряд ли помогут, да еще и разнесут везде.
Вот несколько приемов, которые предложила мне Инна для "разбора полетов". Изложу от ее лица:
Советы моей подруги:
.
"Марина, ситуация в твоей семье плохая. Мы хотим изменить ее к лучшему. Так? Хорошо, что именно надо изменить? Послушав тебя, получается, что для того, чтобы ты была счастлива, надо изменить твоего мужа. И я с тобой согласна - то, как он себя ведет, неприемлемо. Но давай оценим, насколько реально изменить твоего мужа? Все, кто могли оказать на него какое-либо влияние - ты, его мать, твои родители, уже многократно пытались это сделать. Безуспешно.
Ну, давай еще я ему скажу, что так нельзя, пусть в газете, в журнале напечатают, что это очень плохо, ты думаешь, что это как-то повлияет на него? Нет! У него на этот счет свое мнение, и у него всегда найдутся единомышленники, которые придерживаются того же мнения о женщинах и семейных отношениях. Человека невозможно изменить, если он сам этого не хочет или его не заставят измениться обстоятельства. Твой муж явно не хочет меняться и никакие обстоятельства его к этому не толкают. Это тебя, дорогая, не устраивает такая жизнь. А он себя чувствует хозяином положения.
Ты хочешь, чтобы в нем исчезли кое-какие плохие качества, и появились хорошие. Но это уже будет другой человек! Понимаешь ли ты, что ты фактически хочешь иметь своим мужем совершенно другого человека? А этот другим не станет, не жди. У ситуации два пути развития - или ты продолжаешь страдать с ним, или ты попытаешься стать счастливой без него.
Тебе страшно даже подумать о разводе и вообще не представляешь, как жить без мужа? А как же сын без отца? И несмотря ни на что, ты его все-таки любишь? Ты что, его настолько любишь, что готова принести свою жизнь в жертву? Для этого тебя родители вырастили, для этого ты училась, развивалась, чтобы сложить свою жизнь под ноги этому ничтожеству?
Ну, если ты его так сильно любишь, то давай представим такую ситуацию - он завтра уходит от тебя к другой женщине, красивой, успешной, обеспеченной, и радостно тебе сообщает по телефону, что он с ней совершенно счастлив. Ты сумеешь за него порадоваться, раз ты его так любишь? Ах, нет?
Давай, изменим ситуацию наоборот - завтра он погибнет в результате несчастного случая. Нет, я не предлагаю тебе убить его! Да, я понимаю, что ты ему зла не желаешь. Но посмотри, насколько это ситуация лучше для тебя: перед тобой больше не стоит проблема мучительного выбора - разводиться или не разводиться. Окружающие будут относиться к тебе с сочувствием, а не с насмешкой за спиной "от нее мужик сбежал к другой". Сыну можно рассказывать истории о том, каким папа был прекрасным человеком, с него следует брать пример, а то с настоящего-то пример лучше не брать. Ну, что, какие мысли возникли по поводу внезапной смерти мужа? Вот то-то и оно, дорогая - тебе положение вдовы в обществе нравится гораздо больше, чем положение разведенной или, еще того хуже, брошенной женщины. Конечно, при условии, что ты никоим образом непричастна к причине его смерти.
Скажи мне, марина, какова средняя продолжительность жизни человека? Ну, допустим 70 лет. Все эти 70 лет хочется прожить хорошо, достойно, счастливо. Не так ли? Но на протяжении своей жизни человек меняется, и жизнь вокруг тоже меняется. То, что хорошо для ребенка, не подходит для взрослого человека. Поэтому давай разобьем жизнь на "пятилетки" и представим в виде тетради или книги, в которой на каждую пятилетку отведена страничка. То есть в нашей книге всего 14 страничек, те так уж много, правда? Итак, страничка первая. Что тебя радовало в 3-5 лет? Мама пораньше забрала из детского садика на зависть подружкам, конфетку дали, ты гордишься тем, что знаешь буквы, ну или что-нибудь подобное. Переходим на вторую страничку - для счастья нужно уже совсем другое. Конфеты по-прежнему радуют, но еще хочется, чтобы учительница похвалила, хочется узнавать что-то новое - книги, фильмы, зоопарк, поездки. Не будем останавливаться подробно, у каждого своя книга жизни и каждый пишет ее сам. На каждую новую страничку ты переходишь с тем, что вынес из предыдущих. И то, что было хорошо для одного возраста, совершенно не годится для другого. Мороженое осчастливит пятилетнюю девочку, но не 40-летнюю. Материнство - это счастье, но это счастье будет во многом омрачено, если это случится в 16 лет или в 50. Всему свое время.
Вернемся к твоей ситуации. Тебе почти 30 лет. С чем ты вступишь в свою новую пятилетку, чем начнешь новую страничку своей жизни? С чувством, что жизнь не удалась, с комплексом неполноценности, который тебе внушает твой муж? И что дальше?
Жизнь-то проходит, другую тебе не дадут. Ты должна, ты обязана быть счастлива! Кому должна? Себе должна! Сыну должна! Родителям должна! Так не бойся жить так, как тебе хочется! Не пытайся выстроить модель на всю оставшуюся жизнь. Если даже ты в будущем будешь строить отношения с другим мужчиной, но говори себе, что это на всю жизнь. Скажи себе - мы будем вместе столько, сколько нам вместе будет хорошо".
Я попыталась сжато передать основное в тех уроках жизни, которые мне преподала Инна. Конечно, это был не один разговор, но постепенно я стала меняться.
Через год я подала на развод. Мой муж был поражен, смотрел на меня по-новому, но я ему не верила, не обольщалась и вообще перестала ныть, жаловаться, выпрашивать у него доброго слова или ласки. Муж удивился моей твердости на суде, он все еще думал, что я его просто пугаю. Кстати, на суде женщина-судья была полностью на моей стороне, явно осуждала моего мужа, о чем мой муж долго отзывался в своей манере "Ну, понятно, если судья тоже баба...". Наш самый гуманный в мире советский суд дал нам 6 месяцев на раздумье, но я решила, что эта страничка моей жизни перевернута. Вместо обычных уговоров и слез с моей стороны появилось просто каменное равнодушие. Всякие сексуальные отношения с мужем я прекратила. Просто сказала: "Суд нас пока не развел, но я тебя своим мужем больше не считаю. И никакой суд меня не заставит делать то, что я не хочу! Кстати, это ты на суде согласился с тем, чтобы нам дали 6 месяцев наладить семейную жизнь. Я же на суде сказала, что не вижу такой возможности и прошу развести нас немедленно. Если тебя не устраивает, что я не выполняю свои супружеские обязанности, то пойди и заяви в суд или еще куда-нибудь, и пусть нас разведут по этой причине. Меня не интересует - по какой причине, ты мне не муж и я не хочу жить с тобой!". Все это было очень тяжело, тем более, что теперь мой муж начал вдруг проявлять внимание, пытаться обсуждать нашу семейную жизнь (от чего раньше раздраженно отмахивался), пугать меня перспективой жизни одной с ребенком. Чтобы не сорваться, я не позволяла себе вступать в разговор. Просто коротко и холодно бросала в ответ: "Я тебе много лет говорила, ты не слышал. Повторять не собираюсь. Спасибо за цветы. Проживем без тебя как-нибудь!" Через 6 месяцев нас развели. Та же женщина судья печально прокомментировала "Вы, похоже, нанесли своей жене очень тяжелую душевную травму!"
Первое время после развода было очень пусто, но я понимала, что это просто сила привычки, просто изменение обстановки, я старалась занять себя. Начала ремонт, купила сыну щенка. Круговерть забот не оставляла времени на раздумья. Чего я только не наслушалась в то время! Многие, и прежде всего моя мама, осуждали меня: "Все так живут... Терпение надо иметь... Ради ребенка..."
А потом... С чего это я взяла, что одинокие женщины несчастны?! Я была просто счастлива! Я приходила домой, встречала радость и счастье - сын ждал меня, собака радостно прыгала и пыталась лизнуть. Материально было нелегко, я стала очень экономной. Появился стимул для зарабатывания денег и продвижения по службе. Через несколько лет я занимала хорошую должность и имела очень хорошую зарплату. В моей жизни появился мужчина. Но ни о каком замужестве я не хотела и слышать. Во-первых, он был женат, и мне не хотелось разрушать его семью. Во-вторых, я не хотела ничем омрачать прекрасные отношения с сыном. В-третьих, мне нравилось быть свободной. Но самое главное (права была Инна!) внутри сидел какой-то комплекс, страх семейной жизни. Да и зачем мне эти семейные узы? Любовь, дружба, секс, совместные выходы в театр, к друзьям - все это было в моей жизни, благо в большом городе сохранять это в тайне не так уж трудно. Кстати, чем меньше я была озабочена замужеством, тем больше было желающих предложить мне руку и сердце.
Пожалела ли я хоть раз о том, что развелась тогда со своим мужем? Ни разу! Жалела только о том, что не сделала это раньше! Мне очень больно и стыдно за ту страничку моей жизни, за ту молодую, наивную женщину, искавшую любви, уважения, нежности, а получавшую в ответ грубость и потребительское отношение. Сейчас мне почти 50 лет. На что, на кого я потратила тогда несколько самых лучших лет жизни, кому дарила свою любовь? То трудное время поменяла всю мою жизнь, изменило меня саму. Я поняла, что только я отвечаю за "книгу своей жизни". Я иду по жизни своей дорогой. Если кому-то со мной по пути - пойдем вместе! Навсегда? Не знаю. Ровно столько, сколько нам хорошо. Я повстречала настоящих друзей и много лет мы поддерживаем прекрасные дружеские отношения. Я не боялась менять работу, если что-то не устраивало - и не разу не пожалела. И в будущее я смотрю с уверенностью - моя жизнь зависит только от меня. Я не боюсь изменений. Есть, конечно, ситуации, которые нам не подвластны, но я знаю - все, что в моих силах, я сделаю, и никому не позволю делать меня несчастной.
Будьте счастливы, дорогие женщины!
С уважением,
Марина, США, штат Колорадо
Мужское одиночество. Зачем и почему?
Если твоя боль от одиночества стала уже невыносимой - значит, чаша недовольства собой переполнена. Ты не просто не любишь себя, ты себя уничтожаешь.
Да-да. С другими ты вежлив, практически всегда оказываешь окружающим знаки уважения. А себя просто медленно стираешь, как картинку ластиком: "не достоин быть". Зачем это нужно? В особенности тебе? Мало проблем?
Думаю, наоборот - проблем много, с чем-то ты виртуозно справляешься, что-то вообще не умеешь делать, какие-то вещи делаешь не хуже и не лучше других. Но хочется быть всегда на высоте: "мужчина должен"! Чего только он не должен: и успешным быть, и богатым, и никогда не ныть, и быть твердым, и быть "всегда готовым". Да, напрягает!
Хотя, у женщин свои "должна уметь", и никуда от этого не денешься. Наша задача - уметь прощать себе то, что не сумели. Что сделали плохо, чего побоялись сделать вообще. Мы не идеальны - велика печаль! А кто идеален? Кто не совершал глупых, и даже отвратительных поступков? Все совершали и продолжают совершать. И самое интересное - те, на ком уже и пробу некуда ставить - мало о чем сожалеют и вспоминают. Спят младенческим сном, пока ты дрожащими от бессонницы руками клацаешь по клавиатуре…
У каждого есть свое одиночество. Без него вряд ли можно было бы жить. Остаться наедине с собой и наслаждаться этим - большое искусство, доступное только личностям, которых А.Маслоу назвал самоактуализировавшимися. Сложное слово, но смысл его - гармония. Человек, живущий в гармонии с собой и миром. Он не сокрушается по поводу несовершенства мира и других людей - он принимает все, что видит как данность. Он занят своим любимым делом. И у него есть ошибки и неприятные воспоминания, но он кроме прочего, любит себя и прощает себя.
Любовь к себе - это не блажь. В наше время она стала единственным способом психического здоровья. Ведь нужно не просто выживать, а жить - и еще радоваться этой жизни. Одиночество - это катализатор любви к себе. Если ты не можешь находиться наедине с собой и не терпишь самого себя - что будут испытывать к тебе остальные? Подсознательно - то же самое.
Кое-что еще об одиночестве
Сразу же оговорюсь: эта статья, равно как и все остальные мои работы на этом сайте, не заменят консультации у специалиста. Если одиночество душит и не дает тебе жить в прямом смысле этого слова - спасаться лучше в кабинете у психотерапевта. Это будет тяжело, дорого и мучительно. Только в кино беседа с психотерапевтом выглядит как неторопливый рассказ улыбающемуся человеку о своих проблемах под его ласковые кивки "да-да, я вас понимаю…" Увы, на самом деле психотерапевт заставит вывернуть свою душу перед ним наизнанку, рассказать о том, что и вспоминать-то противно, а уж вслух сказать! Это не сладкий мед. Это рыбий жир какой-то! Зато результат того стоит.
Но мне кажется, каждый из нас способен и без посторонней помощи полюбить себя. Подробно об этом - в разделе "Ты у себя одна!" А здесь - подробности мужского одиночества.
Какой ты видишь свою победу над одиночеством?
Предположим, все самые печальные дни и нервные переживания позади. Как выглядит победа над твоим одиночеством? Что вкладываешь ты в понятие "я не одинок", "мне не одиноко", "одиночество - не моя проблема"? Есть варианты:
а) нет одиночества - это когда устроена моя личная жизнь. Я нашел свою "половинку", между нами полное взаимопонимание и в душе покой. Все остальное: отношения с коллегами, друзьями - приятелями для меня вторично.
б) нет одиночества - это когда нет ни минуты свободного от общения времени: без конца звонят друзья, подруги. Каждый вечер - тусовка в приятной, а не абы какой, компании. Я всем нужен, у меня насыщенная жизнь и обширный круг общения. Меня не смутит то, что в моей постели будут разные девушки, а не одна - постоянная. С постоянной много проблем.
в) нет одиночества - это когда я не чувствую в себе этой ноющей боли: "ты один, до тебя никому нет дела…" Я не вижу смысла в этой жизни, хотя упорно его ищу. Я не знаю, что мне нужно. И сколько рядом со мной человек - не важно. Лишь бы эта боль ушла.
Рассмотрев три этих варианта, можно обнаружить: представление об избавлении от одиночества может быть разным. К примеру, а) и б) - вообще на разных полюсах: а) созрел для семейной жизни и тяготеет к семейным ценностям; тогда как для б) главное - развлечения. (прошу не думать о букве б) плохо : ) - автор). Ну, а в) пока даже не пытается определить свое место в социуме, возможно у него есть жена и любовница, возможно - никого, не это главное для него сейчас. Ему плохо и одиноко - и он хочет, чтобы это поскорее закончилось.
Таким образом, становится понятно: говорить об общих проблемах одиночества очень трудно, когда есть столько частностей. Разберем их.
Проблемы мужчины типа а)
он - человек, откликающийся на зов рода: он искренне верит в постулат наших предков "человек существо парное. Где-то бродит моя половинка: я тоскую по ней, она - по мне". В каждой девушке (женщине) он ищет черты, которые, как ему кажется, должны быть у его половинки. Он не хочет и не может жить как отшельник - зачем? Разве это жизнь? Это существование. Не приятие себя как самостоятельной личности налицо: если ты одни - значит, с тобой что-то не так. Значит, ты несовершенен, не интересен, не любим на столько, чтобы тобой "пошли на край света". Все это воспринимается на свой счет и записывается в претензии себе. "Я не слишком хорош. У меня по-прежнему нет жены, а ведь нужно успеть построить дом, вырастить сына а может, еще и дочку". Если "половинка" такого человека где-то затерялась - задержалась в пути, он будет истязать себя самокритикой, грустить и ждать. С одной стороны, это зов рода, с другой - жажда любви. Но "Любимые приходят к нам только тогда, когда мы способны увидеть их" (Н.Хамитов). Мужчина, готовый принять в свою жизнь любовь и поступать по законам рода редко останется "не парным", даже если ему не удалось решить собственные проблемы, разобраться с собой. Он вступит в союз, и притащит туда свои старые проблемы в плюс к новым - общим. Но даже это его не пугает. Хуже всего нетерпеливым - они начинают "петлять", усложняя свой путь, из-за своего нетерпения: ищут в себе изъяны, клянутся быть более терпеливыми к чужим недостаткам, становятся очень преданными и легко привязываются к женщинам, да так, что потом не отодрать! Не удивительно, что женщин это пугает и они стараются ретироваться… Мужчина, который сам себя не любит - хочет, чтобы его женщины любили! Увы, так не бывает!
Проблемы мужчины типа б)
сложнее. Человек - оркестр, которому вечно скучно одному "в оркестровой яме" согласно теории Назипа Хамитова называется "человеком скуки". Ему постоянно нужны развлечения извне: сам с собой он не дружит, считает что с собой ему скучно. Правда, с другими ему тоже почти всегда скучно, и со временем надоедает все. Очевидно, что этот тип мужчин с большим трудом находит успокоение: ибо удовлетворить свою скуку невозможно тому, кто отвергает себя. Еще вчера тебя забавляла игра в покер с друзьями, а завтра тебе скучно в казино, и ты уже подумываешь о Лас-Вегасе. Обычно "скучный мужчина" старается окружать себя очень приметными и яркими женщинами, которые однако тоже быстро надоедают ему. И если этот тип попадет на
необитаемый остров он скончается от сенсорной депривации через неделю. Когда сядет батарейка в сотовом и он полностью обойдет остров по окружности…
А еще… "Еще А.Шопенгауэр отмечал, что чрезмерная общительность свидетельствует о низком духовном развитии. Человек не может быть с самим собой потому, что ему с самим собой тошно. Я даже перефразировал известный афоризм: скажи мне, как ты переносишь одиночество, и я скажу, кто ты".(М.Е.Литвак, "Бинтование душевных ран")
Не хочу никого обидеть, но это правда. Выводы лучше делать самому…
"Человеку скуки" очень тяжело разорвать путы одиночества. Ведь чтобы избегать его, он ежедневно прикладывает столько сил! Он по-настоящему одинок, потому что зависим от других. Он постоянно ищет хлеба и зрелищ. Он до смерти боится остаться наедине с собой, "нелюбимым". Это изматывает. В конце концов хочется остановиться. "Все суета сует", где же истина? Спасти "человека скуки" может только любовь. Любовь к себе в первую очередь, потому что она научит принимать себя, не бояться себя и не паниковать при уединении. Любовь к женщине и любовь женщины может быть полноценной только после примирения с собой, принятия одиночества. И хотя брак и семья не обязательны для такого типа мужчин, от целостной, настоящей любви они не застрахованы. Лишь бы совместное существование не превратилось в тягучую бытовуху: как бы то ни было, "человек скуки" всегда будет с радостью вести светскую жизнь, хотя и не в прежних "объемах".
Проблемы мужчины типа в)
очень сложны. Чувство острого одиночества, испытываемое в самых разных ситуациях, говорит о том, что страх перед одиночеством очень глубок и человек уже едва - едва терпит себя. Если имеет место сенсорная депривация - выбирается путь наименьшего сопротивления: "надо найди себе собеседника, девушку, работу и жить начнет налаживаться". Но "одиночество в толпе" чаще всего испытывают именно такие "люди тоски". Им не нужны тусовки и веселые гости, их тоска требует другого. Тоска очень сложно "лечится", и если кто знаком с ней не понаслышке, так это мужчины типа в). На самом деле тоска - не что иное, как жажда любви и …творчества. Поиск выхода творческой энергии человека, который несет в себе странное сочетание мании величия и презрения к себе. Он смотрит свысока на других, но и себя не любит. Тип в) рождает самоубийц. "Никто не понимает меня, все слишком мелкие людишки. Остановите Землю - я хочу сойти". Нелюбовь к другим рождает желание "сойти", а нелюбовь к себе - уничтожить себя. Спасение иногда все же приходит в виде творчества. И одиночество теперь становится необходимостью - ведь нужно творить! А творить на базарной площади не будешь - для этого хочется закрыться в кабинете или на худой конец, на чердаке… Счастье "человека тоски" - если он сумеет полюбить мир и полюбить себя в этом - таком несовершенном и грубом! - мире. Ему придется научиться сублимировать свою сексуальную энергию в творческую. Потому что зов рода плохо воспринимается "человеком тоски". Да и трудно с ним рядом… Однако, отшельниками становятся единицы, а все остальные создают худо-бедные союзы. Да и что еще можно назвать целью тоски, как не любовь, не жажда любви, не зов любви?
"Тоска и скука отступают лишь перед любовью. Только в любви происходит их абсолютное возвышение. В любви заключается сила, убивающая все демонически - безысходное, что душит нас в тоске и оскаливается в скуке". (Н.Хамитов)
Я просил сил... а жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости... а жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства... а жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможности летать ... а жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви ... а жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их
проблемах.
Я просил благ ... а жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил... Но я получил все, что было мне нужно.
Живи без страха!
Смело встречай все препятствия и докажи, что ты можешь их преодолеть
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Поздно начали или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы
Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он сказал: Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай. Я все еще думаю над этими словами... они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я больше ничего не сохраняю: я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я надеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например: "Однажды" или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь. Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легко воспринимается). Я думаю, что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее любимая кухня). Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне, если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю. Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что день, каждый, как и каждая минута - что-то особенное.
Кто знает причину болезней?
Фильм БиБиСи о паразитах в организме человека.
Часть 1.
http://www.antiparazit.ru/film1.htm
Часть 2.
http://www.antiparazit.ru/film2.htm
Часть 3.
http://www.antiparazit.ru/film3.htm
У одной болезни может быть множество причин, одна причина может породить множество болезней. В каждом отдельном случае врачующий должен разобраться...Сообщение от Ledi
Читал как-то книгу врача-паразитолога, где проводится интересная мысль, что нет паразитов, а есть симбиоз живых организмов и если баланс нарушен, начинаются проблемы. Эти проблемы ещё более усугубляются, когда больного начинают пичкать всякими анти, нарушающими естественный баланс и исчезновение микрофлоры, присущей главному организму, заполняется чужеродной и т.д. со всеми последствиями...
Спасибо за тему!Узнала много нового.
Никогда не меняйте друзей!
Их нельзя разменять как монету.
Вы поймете это поздней,
Ближе друга на свете нету.
Никогда не теряйте друзей,
Ту потерю ничем не измеришь.
Старый друг не вернется к тебе,
Новым другом его не заменишь.
И не стоит друзей обижать
- Станет раной на сердце обида,
Хоть друзья и умеют прощать,
Дверь в их душу будет закрыта.
Нужно дружбу беречь всегда.
Это чувство длиннее века.
Лучший друг не предаст никогда,
Просто преданней нет человека!!!
Танюш, ты умничка!!!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки