Страница 2 из 17 ПерваяПервая 12345612 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 16 по 30 из 250

Тема: О нашей жизни...

  1. #16
    Авторитет Аватар для Daddy777
    Регистрация
    25.01.2007
    Адрес
    Germany
    Сообщений
    3,385
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    да простит меня Ledi, за то, что влез в её тему, но не начинать же еще одну, "о нашей жизни"
    хочу поделиться давними воспоминаниями.... о нашей жизни.....

    "Валя"

    Когда-то, очень давно, советские люди не были избалованы западным кинематографом. Да и свой тоже не баловал. Каждый новый фильм был для всех событием. Толпы народа у касс кинотеатров, предвкушение приятного события.... Фразы из удачных фильмов становились популярными, или, как еще говорят, «крылатыми». Одна из таких фраз пришла к нам из фильма «Бриллиантовая рука» -
    «чтоб тебе жить на одну зарплату!»
    Mне, тогда молодому и жадному до жизни, жить на одну зарплату не хотелось и я стал подрабатывать музыкантом,- вечерами в ресторане, по субботам на свадьбах, которые иногда праздновались в том же ресторане, а иногда нам приходилось выезжать «на дом».
    Такая «работа» мне нравилась, я любил музыку, любил играть, петь. А тут еще и деньги за это платили.
    Однажды мы были приглашены на свадьбу, которая справлялась по простому,- во дворе дома. Благо было лето, тепло. Бархатное южное небо, усыпанное крупными звездами. У нас небольшой time-out, отдельный стол. Кушаем, наслаждаемся праздником жизни. Вдруг ко мне подсаживается изрядно подпившая бабень, обнимает меня и восколицает: «привет! Не ожидала тебя здесь в таком качестве увидеть! Ты что, меня не узнаешь?»
    Не люблю штампов, но здесь именно это слово больше всего подходит,- «лихорадочно», именно лихорадочно пытаюсь вспомнить, но безуспешно, поэтому честно говорю «нет, не узнаЮ».
    - Ну это же я, Валя!
    -
    - Учились вместе, неужели не помнишь?
    В нашем классе было 4 пацана и 26 девчонок, 4 из которых были Вали. Которая же из них??!! Те все были такие стройные, хрупкие даже, а эта... Она назвала фамилию..........
    - что, неужели так сильно изменилась?
    - Пожалуй да, раз не узнал.
    - А ты совсем не изменился, я тебя сразу узнала. Эх, до чего ты докатился,- халтуришь на свадьбах, водку пьешь!
    - Вообще то я не пью, а ты вот уже...
    - Mне можно, моя племянница замуж выходит. А вообще я знаешь кто?
    - Кто?
    - Я начальник ОТК на заводе, вот! Как в той песне поется: «Та заводская проходная, что в люди вывела меня» В люди, понимаешь? А ты?
    - А что я?
    - Ты бы мог у нас на заводе неплохим токарем стать! У меня вон муж, знаешь какой классный токарь! Любит меня. Зарплата хорошая.
    Весь ее вид так и говорил: «жизнь удалась!»
    А у меня испортилось настроение. Я сидел и думал: «И что же ты ссука-жизнь с людьми делаешь? Неужели это та самая Валя? Ведь прошло то совсем немного лет.»
    Та Валя была вся такая неземная, возвышенная, поэзией увлекалась, одна из немногих, кого хотелось любить платонически....
    А теперь вот муж, классный токарь, ударник социалистического труда с хорошей зарплатой и почетными грамотами. Не то, что я, которому ни на одной "халтуре" ни одной почетной грамоты не вручили под бурные аплодисменты трудящихся и звуки оркестра. Ну и что же, что я с одной свадьбы иногда имею больше, чем она за месяц работы на своем заводе. А где почет и уважение трудящихся?! .............

    Спустя пару месяцев я узнал, что муж, будучи пьяным, избил ее до беспамятного состояния и ушел. Случайно заглянувшая в открытую дверь соседка вызвала скорую. Неделю Валя находилась в коме, а когда пришла в себя, не могла вспомнить, как попала в больницу и удивлялась, почему муж не приходит ее проведать. Врачи не решались сказать ей, что в тот вечер, когда ее привезли в реанимацию, он разбился насмерть на своей машине.
    Вот такое невеселое кино, под названием «жизнь».

  2. #17
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Daddy777 Посмотреть сообщение
    да простит меня Ledi, за то, что влез в её тему, но не начинать же еще одну, "о нашей жизни"
    хочу поделиться давними воспоминаниями.... о нашей жизни.....

    "Валя"
    Вот такое невеселое кино, под названием «жизнь».
    Daddy777


    Не за что извеняться :wink: , наоборот спасибо, что поддержал тему
    А наша жизнь - действительно как кино!
    Неизвестно, какой сюжет закрутит через минуту
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  3. #18
    живущая в чистой воде... Аватар для nerpa
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    Windy City of miracles,USA
    Сообщений
    569
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    Ledi,
    Танюш, много полезного ты выдала в этой теме... одно читаешь и думаешь как умно и дальновидно, другое..видится полной глупостью... а вывод один... нет прямой истины для всех , есть опыт приобретенный ошибками, мучениями и потерями, каждый проходит через это и делает только свои выводы... а уж верны они или нет... это решать только ему...:wink:
    tatyanamkster@gmail.com
    Есть только две бесконечные вещи-Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен.."
    А.Эйнштейн

  4. #19
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от nerpa
    нет прямой истины для всех , есть опыт приобретенный ошибками, мучениями и потерями, каждый проходит через это и делает только свои выводы...
    Да, Танюшка! Это действительно так
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  5. #20
    Авторитет Аватар для Daddy777
    Регистрация
    25.01.2007
    Адрес
    Germany
    Сообщений
    3,385
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    спасибо

  6. #21
    Авторитет Аватар для Саша
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,547
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    Ledi,
    про мужчин оченна понравилось
    не жалей не грусти в жизни всё не напрасно
    всё пройдёт и это тоже.....

    aldudkin@yandex.ru
    aldudkin.61@gmail.com

    здесь меня можно послушать
    http://my.mail.ru/my/audio

  7. #22
    дирехторша Аватар для maknata
    Регистрация
    24.01.2007
    Адрес
    Украина
    Сообщений
    4,230
    Поблагодарил Поблагодарил 
    28
    Поблагодарили Поблагодарили 
    128
    Поблагодарил в

    67 сообщениях

    По умолчанию

    Млин... сегодня на одном форуме прочитала... И как после этого жить?
    "…Сеть полна людьми, страдающими от недостатка общения/ внимания…

    …Это коммъюнити лузеров. Сообщество людей, вытесненных из реального мира ввиду своей полной профессиональной непригодности или невостребованности...

    …Никому не интересные, в большинстве своем убогие, зажатые и бездарные людишки. В реальной жизни они работают системными администраторами, мелкими служащими, ничего не значащими сотрудниками рекламных агентств, веб-дизайнерами, так и не создавшими за десять лет ни одного шедевра….

    …Со временем это приобретает клинический характер. Смешно слушать, как они напыщенно величают друг друга «главным пиарщиком рунета», «безусловно, самым талантливым сетевым журналистом/литератором», или «самым успешным интернет-бизнесменом», или (прости Господи) «сетевым идеологом»…

    …Кажется, что эти персонажи в сальных одеждах принесли с собой венецианские маски и устраивают перед тобой карнавал, выдавая себя за кого-то другого. Воистину, вся Сеть — это маска для невостребованных людей. Кому не нужна маска — не нужна Сеть.

    …Безусловно, среди них попадаются вменяемые, талантливые и действительно неординарные люди. Я встретил их в Интернете достаточное количество. Но исключение лишь подчеркивает правило. Соизмерив количество придурков, психопатов и дурачков с количеством нормальных интересных людей, ты сравниваешь себя с золотоискателем, перелопатившим не одну тонну породы, прежде чем найти один самородок. Впрочем, повторюсь, все как и в реальной жизни. Лишь одна из тысячи человеческих особей способна сопротивляться пошлости и уродству окружающего мира, оставаясь думающим человеком.
    Единственное отличие Сети от реального мира в том, что толпа здесь ощущается гораздо яснее. Ты видишь, как кто-то один выделяется из общего числа посетителей данного сайта, и вот, один за другим, здешние обитатели начинают пинать его ногами с целью загнать в стадо. Не дать выделиться. Если в реальной жизни сказанное слово растворяется в атмосфере, то здесь напечатанные буквы остаются в Сети. Ты читаешь развитие диалога, видишь, как сначала по одному, а затем подобно лавине, один за другим, копируя друг друга, они набрасываются на кого-то, затыкают ему рот, пока наконец все поле форума или гостевой книги не заполнится их похожими друг на друга высказываниями. И любой иной, здравый голос тонет в этом море. Это похоже на то, как школьники всей толпой пинают ногами новичка. Стоило бы назвать русскую Сеть не Интернет, а Интернат. Интернат для неудачников..."

    "ДУХLESS" С.Минаев

  8. #23
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Саша
    Ledi,
    про мужчин оченна понравилось
    Саша!
    Мне тоже
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  9. #24
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от maknata
    И как после этого жить?
    maknata,
    Так же, как и раньше!!! :wink:
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  10. #25
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    23 вредных совета, как встретить 23 февраля


    Ну, разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. 23 февраля — единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы в виде продуманных шахматных ходов прилагаются.
    СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
    Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.
    СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
    Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.
    СОВЕТ № 3 (F2 F3)
    Правильно питайся. Чипсы и пиво — вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.
    СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
    Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
    а) черной руке, вылезающей из унитаза;
    б) вампирах, живущих в кладовке;
    в) тараканах-убийцах;
    г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
    Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись — утешай, не спящую жену.
    СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
    Разнообразь свою жизнь:
    а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;
    б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
    в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.
    СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
    Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Бригады». Расстегни пиджак, выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории… На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара…»
    CОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
    Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
    а) эту страну;
    б) это правительство;
    в) эту погоду;
    СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
    Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит… А Красной армии 85 лет!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами… Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял…», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»… За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!
    СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
    Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался — потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.
    СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
    Купи по-настоящему нужную вещь:
    а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
    б) веревочную лестницу;
    в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».
    Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину — «Сыну нечего в школу надеть» — реагируй философски:
    а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;
    б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»
    в) «уйду к чертовой матери!».
    СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
    Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.
    СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
    Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай, отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить — улыбайся. Кивай, кивай, кивай… При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.
    СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
    Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену конспектировать… Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: «А не пошло бы все!»
    СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ — СИЛЬНЫЙ ХОД)
    Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь — «…повезет в любви». На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни — у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.
    СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
    Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: «Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?» Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.
    СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ…)
    Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.
    СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
    Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
    а) беруши;
    б) билет к тетке в деревню;
    в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей».
    СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
    Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра…» Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.
    СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)
    Повышай свою самооценку. Хвастайся:
    а) своей национальностью (сомнительной);
    б) своей работой (бывшей);
    в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
    г) своей веревочной лестницей.
    СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
    Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы — снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.
    СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
    Мечтай. Бесконечно повторяй: «Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CDплеер… Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СDплеер…» Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.
    СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
    Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или «нет». Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи — не удерживай. В конце концов, проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.
    СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
    Ну ладно, ладно… Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись… Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще — будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни — будет еще и на твоей улице праздник!
    Да, чуть не забыли — и копи деньги на 8 Марта!
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  11. #26
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    10 заповедей для не желающих стареть

    Каждый человек рано или поздно задается вопросом - как сохранить молодость? Ответ на это вопрос нашла международная группа врачей, психологов и диетологов. Они разработали "десять заповедей" - рецепты молодости, составляющие основу здорового образа жизни, следуя которым мы сумеем продлить и сделать более приятным наше земное существование.
    1-я заповедь: не объедайтесь! Вместо привычных 2.500 калорий довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм становится менее восприимчивым к заболеваниям.
    2-я заповедь: меню должно соответствовать вашему возрасту. У 30-летних женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть печень и орехи. Людям старше сорока лет полезен бетакаротин. После 50 лет кальций держит в форме кости, а магний - сердце. Мужчинам старше сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует разряжению стресса. После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и кровеносные сосуды.

    3-я заповедь: работа является важным элементом здорового образа жизни. Попытайтесь найти подходящую для себя работу. Некоторые профессии, по мнению социологов, помогают сохранить молодость. К их числу относятся профессии дирижера, философа, художника и священника.
    4-я заповедь: найдите себе пару. Любовь и нежность являются лучшим средством против старения. Когда человек влюблен, в его организме вырабатывается гормон эндорфин, который иначе называют гормоном счастья. Он способствует укреплению иммунной системы.
    5-я заповедь: имейте на все собственную точку зрения. Осознанно живущий человек значительно реже впадает в депрессию и бывает подавленным, чем тот, кто лишь пассивно плывет по течению.
    6-я заповедь: двигайтесь. Даже восемь минут занятий физкультурой или спортом в день продлевают жизнь. В процессе движения высвобождаются гормоны роста, выработка которых особенно сокращается после тридцати лет.
    7-я заповедь: спите в прохладной комнате. Доказано: кто спит при температуре 17-18 градусов, дольше остается молодым. Причина заключается в том, что обмен веществ в организме и проявление возрастных особенностей зависят также и от температуры окружающей среды.
    8-я заповедь: время от времени балуйте себя. Иногда вопреки всяким рекомендациям относительно здорового образа жизни позволяйте себе лакомый кусочек.
    9-я заповедь: не следует всегда подавлять гнев в себе. Тот, кто постоянно корит самого себя, вместо того чтобы рассказать, что его огорчает, а временами даже и поспорить, обменяться мнением с окружающими, более подвержен любым заболеваниям, в том числе и злокачественным опухолям. 10-я заповедь: тренируйте головной мозг. Время от времени разгадывайте кроссворды, играйте в коллективные игры, требующие мыслительной деятельности, учите иностранные языки. Считайте в уме, а не только на калькуляторе.
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  12. #27
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Кто хорошо работает - тот, кто хорошо отдыхает


    А сколько нужно отдыхать? Физиологи так и не пришли к однозначному ответу на данный вопрос. Короткий отдых (до 7 дней) избавит Вас от проблем, связанных с будущим вхождением в рабочий режим. За 14 дней организм не успеет полностью отдохнуть и может отреагировать на слишком короткую передышку обострением некоторых хронических заболеваний. А за 24 дня отпуска организм полностью отвыкает от необходимости рано вставать, оперативно мыслить и заниматься какой бы то ни было работой. Поэтому в первые дни после отпуска Вы чувствуете раздражительность, усталость и никак не можете сконцентрироваться. Кстати, специалисты подсчитали, что после отдыха коэффициент интеллекта значительно снижается и требуется около недели для того, чтобы вновь прийти в норму.
    Как вариант – выбор отдыха по психотипу.
    Если Вы сангвиник, то можно обойтись без длительного отпуска: достаточно уикенда, чтобы эмоциональные впечатления, например, от экскурсии восстановили ваши душевные и физические силы.
    Если Вы меланхолик, то Вам рекомендован творческий отдых. Поработайте на своем дачном участке, поухаживайте за цветами и животными, затейте ремонт. Оптимальная продолжительность отдыха – 14–21 день.
    Если Вы холерик, то отдых на пляже Вам не подходит. Только активные действия – дайвинг, скалолазание, верховая езда или велосипедный поход. Чтобы восстановить силы, понадобиться 7–14 дней.
    Если Вы флегматик, человек обстоятельный и неторопливый, то необходимо отдыхать долго и спокойно. Желательно целый месяц провести в деревне: ходить в лес – собирать грибы, ягоды, удить рыбу, читать книги, слушать музыку. Можно поехать на экскурсии, лучше теплоходные. Планируйте отпуск с "запасом", чтобы хватило времени на адаптацию к будням.
    Если Вы относитесь к смешанному типу, то достаточно будет получить одно, но сильное впечатление, при воспоминании о котором, вы сможете сказать, что в отпуске все-таки были.
    Если вам уже за 40 лет, то отдыхать желательно не менее двух недель подряд. Дело в том, что с возрастом слабеют адаптационные возможности организма и для того, чтобы перестроиться с одного режима на другой, требуется больше времени, чем в молодости. Если же вы на время отпуска планируете уехать в район с другим климатом, то рассчитывайте уже не менее чем на три недели, поскольку как минимум две из них займет адаптация. Все то же самое относится и к детям. Механизмы адаптации у малышей еще только формируются.
    С количеством дней для отдыха определились, чемоданы собрали. А куда билеты покупать?
    Если расшатаны нервы (у кого сейчас с ними всё в порядке?), то полезным будет мягкий климат, без резких перепадов атмосферного давления, морские купания, лечебное питание. Идеальное место Южный берег Крыма – Гурзуф, Ялта Алушта, а также Прибалтика, Израиль, Франция и др.
    Если повышено давление, то есть потребность в полноценном отдыхе, шуме прибоя, морском воздухе. Рекомендуется приобрести путевку в бальнеологический санаторий Ливадии, Алушты, Ялты, Гурзуфа, Трускавца, Мукачево, Пущи-Водицы, Конча-Заспы и др.
    Если имеются сердечно-сосудистые нарушения, то ваши курорты с чистым морским воздухом – Южный берег Крыма, Кавказ, Прибалтика и др.
    При заболеваниях органов дыхания нужен теплый воздух приморских курортов: Феодосия, Пицунда, турецкие Кемер, Аланья, Сиде, Кушадасы. Можно отправится на побережье Испании или на альпийские курорты Франции.
    Если неполадки с желудком и кишечником, то лучшим место будет то, где есть минеральная вода. Если вы страдаете язвенной болезнью, то вам показаны маломинерализованные воды, без углекислого газа, с гидрокарбонатными или сульфатными ионами. При хроническом холецистите наиболее благоприятное воздействие оказывают воды с сульфатными ионами. При хроническом панкреатите рекомендовано пить мало- и среднеминеральные воды, содержащие гидрокарбонаты, сульфатный ион, двухвалентную серу, кальций, цинк. Украинские – здравницы Трускавца, Миргорода, Свалявы, Моршина, ближнее зарубежье – Боржоми, Горячий Ключ, Ессентуки, Пятигорск, Кисловодск, Минеральные Воды, дальнее зарубежье – Румыния, Франция, Венгрия.
    По составу воды:
    - углекислые минеральные воды распространены в центральной Франции (курорт Виши и др.), Германии (Бад-Наухей, Бад-Эмс, Вильдунген), Чехии (Карловы Вары, Марианске-Лазне и др.);
    - сероводородные минеральные воды есть в Германии (Ахен), Австрии (Баден), Румынии (Бэиле-Еркулане), Турции (Бурса);
    - гидросульфидные азотные теплые и горячие минеральные воды имеются на границе Франции и Испании в Пиренеях, на французском курорте Экс-Ле-Бен, в Чехии в Теплице;
    - горячие азотные минеральные воды есть в Венгрии (Будапеште), в Болгарии (в окрестностях Софии) и т. д. Много выходов азотных горячих источников есть в районах недавней вулканической деятельности (США, Исландии, Италии, Новой Зеландии и др.).

    Отдыхайте на здоровье!

    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  13. #28
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Как очаровать женщину

    Мужчины делятся полезными советами друг другу

    Ухаживай за ней

    Мужчина, который умеет красиво ухаживать за женщинами, всегда будет на шаг впереди любого другого успешного мужчины Научитесь быть загадочным и романтичным с первого взгляда. Научитесь соблазнять женщин всего двумя-тремя эффектными ходами.

    Следи за своим внешним видом.
    Ну да. Она уже видела тебя сто восемьдесят восемь тысяч девятьсот девяносто девять раз. Но неплохо бы, чтобы, созерцая тебя в раз стодевяностотысячный, она по-прежнему видела что-нибудь подтянутое, хорошо одетое и без сомнительной растительности под носом. И не думай, что постоянные партнерши перестают замечать все особенности твоей внешности. Ничего они не перестают - только глазастее становятся. (Ты ведь тоже не страстный фанат бигуди и творожных масочек с утра пораньше.) Более того, следя за собой, ты и сам будешь чувствовать себя увереннее, привлекательнее и достойнее. Это куда лучше, чем превращаться в небритое неизвестно что, разложенное на диване в драных тапочках.

    Будь вежлив. Конечно, вы близкие люди. Но это еще не повод быть бесцеремонными. При встрече с ней всегда желательно здороваться, даже если эта встреча произошла с утра на кухне. Если ей на самом деле так нравятся эти босоножки, стисни зубы и молчи. И, кстати, дверь в туалете - не самое глупое изобретение человечества, поэтому не стоит всегда оставлять ее открытой. Пусть даже у вас с подругой нет друг от друга никаких секретов.

    Комплименты делай умно.
    Если она спрашивает "синие или золотые?", выбирая туфли, не давай ответа на этот вопрос. Вместо этого скажи: "А ты уже выбрала, дорогая, какую пару наденешь!" При таком подходе большинство женщин теряется, поскольку знакомые мужчины, как правило, тут же заявляют о своих предпочтениях. "Ну... я думала, может быть, стоит надеть золотые", - неуверенно скажет она. "Почему золотые?" - спросишь ты. "Потому что у меня золотые украшения и платье отделано золотой нитью", - пояснит она. Вот тут самый момент воскликнуть: "Блеск! Отличный выбор! Ты выглядишь потрясающе! Замечательно подходит! Мне очень нравится!" И можно заключать пари, что ночью свое вознаграждение он получит сполна. Если она, примеряя новое платье, спросит, как оно выглядит на ней, то ответ не должен быть банальным ("хорошо" или "отлично"). Чтобы произвести благоприятное впечатление, среагируй по-женски, то есть детально. Например: "О-о-о! Отличный выбор! Повернись-ка - дай посмотреть сзади - этот цвет тебе идет! И покрой как раз подходит к твоей фигуре! А сережки прямо как будто для этого платья сделаны! Ты в нем выглядишь просто замечательно!"

    Называй ее по имени.
    "Ты" - прекрасное слово. Но родители твоей подруги тоже ведь не зря старались, придумывая ей такое красивое имя. Произноси иногда его вслух. Придумывай для нее ласковые прозвища - это улучшит отношения в твоей семье и даст хорошую нагрузку твоим интеллектуальным способностям, которые тоже порой нуждаются в тренировке.

    Заведи два телевизора.
    Ты и сам удивишься, как мало у вас с ней после этого останется поводов для конфликтов и душевных травм.
    Научись готовить. Во-первых, пусть знает, что ты теперь в случае чего всегда сам сможешь о себе позаботиться. Может быть, это знание заставит ее вести себя с тобой поделикатнее. А во-вторых, у женщин путь к сердцу тоже не слишком окольными путями проходит. Все-таки не такие уж мы с ними разные существа.

    Завтрак в постель.
    Как она день встретит, так его и проведет. А завтрак в постель всегда считался и считается чуть ли не наивысшей точкой ухаживания. Не забудь, что красивый цветок сделает твой жест значительно эффектней. Единственная проблема заключается в том, чтобы сделать все это тихо, не разбудив ее. Так что готовь сани с вечера.

    Сделай для нее горячую ванну.
    Обставь помещение свечами и вылей в воду ее любимого ароматического масла. Это романтично, это сексуально, это как в кино. Конечно же, свечи и масло - прекрасно, но это еще не все. Помой ее нежно - есть в этой простой гигиенической процедуре нечто суперприятное для женщин. Возможно, это для них какой-то особый символ духовной близости (как для мужчин не закрывать дверь туалета), возможно, девушка в этот момент чувствует себя маленькой девочкой - кто знает. А еще больше ты ей понравишься, если удержишься от соблазна запрыгнуть в ванну с поднятым перископом.

    Подуй на ее бо-бо.
    Легкие увечья и болезни - тут есть чем поживиться. Помажь зеленкой или прилепи горчичник. Корми ее бульоном, приноси апельсины и с умным видом читай аннотации к лекарствам. Купи ей пластырь, когда она натрет ногу, и она почувствует себя как за каменной стеной.

    Приручи ее домашнее животное.
    Ты очень понравишься своей избраннице, если оно тебя полюбит, даже если оно полюбит тебя больше, чем хозяйку. Неважно, что у нее в питомцах ходит вонючий, облезлый и слюнявый мутант. Твоя судьба может целиком зависеть от того, подружитесь вы или нет. Знаешь, как рассуждают многие любительницы пушистых тварей? "Если парень не нравится моему Пыжику, этот парень отдыхает". Подкармливай животное так, чтобы хозяйка не видела. Когда оно наивно вернется за добавкой, девушка подумает, что оно голосует сердцем.

    Очаруй ее маму.
    Как минимум, ты ей должен понравиться. Максимум - она начнет хвалить тебя своей дочери. Самый простой и быстрый способ подхалтурить здесь - это разговаривать с мамочкой, используя развернутые диалоговые конструкции (а не только "угу", "ага" и "о!"). Ненавязчиво напоминай о том, что ты человек с образованием (хорошей работой, не пьешь, не куришь, безумно любишь ее дочь). Подари открытку на 8 Марта, спроси: "Не надо ли что купить?" Эффективный способ заставить ее мамочку ценить тебя - это создать у нее иллюзию влияния на жизнь дочери.

    Люби детей.
    Причем демонстративно. Говори в ее присутствии всем младенцам "уси-пуси, какая киса!", застынь пару раз с доброй улыбкой у детской площадки, обрати ее внимание на то, какая милая рожица у того малыша в машине сбоку. В мире существует простая аксиома: "Если мужчина любит детей, то этого мужчину любят женщины". Но, опять-таки, не переусердствуй. Обидно будет, если тебя заподозрят в педофилии - а за последние лет двадцать такие подозрения стали очень модными среди дам-феминисток, которые готовы кричать "караул!" при виде любого мужчины, угостившего конфетой ребенка.

    Пошли ей цветы.
    Цветы - самый бесполезный из всех возможных подарков. Именно поэтому цветы нужно дарить женщинам. Если ты платишь деньги ни за что - только для того, чтобы продемонстрировать ей свою симпатию, - она сумеет это оценить. Всем женщинам мужчины когда-нибудь дарят цветы. Ничего сверхгалантного в этом нет. Но значимость твоего букета возрастет в ее глазах в десятки раз, если ты пришлешь эту растительность к ней на работу с посыльным. Причем в самый обычный будний день. Восхищенная зависть ее сослуживиц окажется приятнейшим дополнением к цветам. Или же сделать заказ в цветочный магазин: "Девушке такой-то в квартиру такую-то каждый день в такое-то время".

    Доверь ей самое дорогое.
    Дай ей поводить свою машину. Кто не рискует - тот не выигрывает. Пусть она увидит, на какие жертвы ты готов идти ради нее. Такой подвиг самоотречения оценит даже самая жестокосердая особа.

    Пригласи ее на балет или в оперу.
    Очень романтично и так непохоже на повседневную жизнь. Для нее это будет великолепнейшим отдыхом, и она очередной раз убедится в твоей образованности и умении обращаться с женщиной. Тебе же перед походом в театр придется вспомнить хотя бы некоторые правила этикета и поведения в обществе.

    Бери пример с Ричарда Гира.
    Не всякий может позволить себе привести девушку в бутик, вручить продавцам золотую кредитку и удалиться со словами: "Я пошел работать, а вы пока посмотрите, что с этим можно поделать". Но можно просто взять подружку в магазин и купить ей по своему выбору какую-нибудь тряпочку. Для женщины покупка одежды - процесс, насыщенный эротизмом. Раздели с ней это удовольствие. Главное - не критикуй ничего во время примерки. Не говори: "Это сидит на тебе омерзительно, давай посмотрим что-нибудь другое". Скажи: "Мне бы хотелось, чтобы это было что-то особенное..."

    Сними номер в отеле класса люкс.
    "Перемена места - перемена судьбы", - говорят китайцы. Зарезервируй на вас двоих на ночь номер в хорошем отеле - с вечерним шампанским и утренними фруктами. И проведите эту ночь так, чтобы никогда про нее не забыть.

    Будь фокусником.
    Женщины не меньше мужчин любят неожиданные приключения. И в твоей власти превратить ее жизнь в череду сюрпризов. Не в том плане что приводи домой неожиданно ораву приятелей с требованием немедленно всех накормить, напоить и спать уложить. Сюрпризы должны быть приятными. Желательно, вам обоим. Поход в театр, ужин в ресторане или поездку с Париж (Прагу, Витебск, Шанхай) можно запланировать и обговорить заранее. Но интрига и романтика возникают лишь тогда, когда это происходит неожиданно. А для начала подкинь несколько ирисок в ее сумочку.

    Продолжение следует...
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  14. #29
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    ПРОДОЛЖЕНИЕ :wink:

    Посылай ей тайные знаки.
    В многолюдной веселой компании лишь самые недавние и самые консервативные парочки держатся вместе. Все остальные разбредаются по своим кружкам и могут провести вечер, даже не вспомнив про своих спутников. А ты не будь как все. Постарайся хотя бы несколько раз за вечеринку перехватить ее взгляд, незаметно пожать руку, послать воздушный поцелуй. Или, еще лучше, передай ей коротенькую записку: "Ты здесь самая красивая!" Кстати, о записках - можно еще посылать письма в красивых конвертах без обратного адреса.

    Встань перед ней на колени.
    Почему бы и нет? Прекрасная тренировка для мышц бедер. А девушке приятно.
    Признание на стекле. Никогда не пробовал водить пальцем по чистому стеклу? Правильно, остаются следы. Испещри ее окна или ее именем или обещанием "любить до гроба", установи необходимую подсветку (фонарик или цветной светильник) и невзначай подведи к окну, чтобы полюбоваться пейзажем. Ой, что будет! Особенно, если она мыла окна.
    Небо в алмазах.
    Сейчас продается такая особая веселая краска - она невидима, но светится в темноте. Уединись на полчаса в комнате своей девушки и напиши на потолке... Первые три надписи, которые пришли тебе в голову, не подходят. Это должно быть что-то нежное и нейтральное вроде "Спокойной ночи" или того же "Я тебя люблю". Твоя задача - устроить ей сюрприз, когда она ляжет спать, а не пещеру ужасов.
    Зимней ночью под ее окнами слепи кучу снеговиков в виде ее имени. Мои друзья под окнами одной девушки, например, фаллос огромных размеров вылепили - так подруга сказала, что так, как при виде этого фаллоса, еще никогда не возбуждалась. Или ближе к весне высади под ее окнами быстропрорастающие цветы в форме ее имени.

    Рекламируй свои чувства.
    За определенную плату рекламное агентство изготовит и разместит любой плакат на огромных щитах, стоящих на улицах. Представляешь, как понравится твоей подружке, выглянув с утра в окно, обнаружить вместо надоевшего призыва есть сельдь атлантическую сообщение "Доброе утро, дорогая! Я сколько раз просил не влезать в мои тапочки..." Более дешевый способ - покупаешь очень большой воздушный шар и, написав приветствие, вешаешь под ее окном, закрепив на дереве, чтобы не сорвали. Если ты (или кто-то из твоих друзей) владеешь искусством граффити, то это может составить неплохую замену плакатам на рекламных щитах и лайт-боксах. Не забывай, что на стенах лифта в ее подъезде всегда есть место для творчества.

    Скажи волшебное слово.
    Точнее три волшебных слова. Да, их говорят все, кому не лень, они звучат глупо, они звучат слишком обязывающе, они слишком мелодраматичны - но пока ты их не произнесешь, женщину будут терзать сомнения. Ты можешь ради нее разориться, спрыгнуть с крыши небоскреба, загрызть акулу и прогулять важное рабочее совещание, но пока ты их не скажешь, она будет сомневаться, сомневаться и еще раз сомневаться. Попробуй, скажи. Ведь это так просто: "Я тебя люблю!"
    И еще четыре слова. Если уж ты хочешь по-настоящему произвести на нее впечатление, то скажи и их. Ну, будет у тебя каляка-маляка в паспорте...

    И помни, что...

    Придя в гости, мужчина помогает женщине снять верхнюю одежду и лишь после этого снимает пальто с себя (порядок одевания такой же).
    Спускаться по лестнице впереди нее.
    Входя или выходя из комнаты, не следует идти впереди женщины. Мужчина проходит впереди нее лишь в тех случаях, если на пути возникло препятствие. В ресторан, кафе мужчина всегда должен входить первым, женщина за ним.
    Когда в помещение входят женщины, мужчины встают.
    Если в ресторане мужчина встретил своего знакомого и пригласил присоединиться к компании, его нужно представить всем окружающим за столом. Представляемый, независимо от того мужчина это или женщина, стоит. Мужчины, которым представляют нового знакомого, должны встать, женщины могут сидеть. Когда подходит женщина, встают все: и мужчины, и женщины. Обмениваться рукопожатиями в данной ситуации необязательно.
    Сопровождая женщину к столу, нужно предложить ей правую руку, а затем помочь сесть на стул.
    Сев за стол, мужчина подает женщине меню и дает ей возможность выбрать для себя блюдо. Затем решает, что выбрать для себя лично. Заказывать же блюда для себя и для женщины должен всегда мужчина.
    Мужчины должны подождать, когда начнут есть сидящие рядом женщины.
    За столом мужчина преимущественное внимание оказывает даме, сидящей от него по правую сторону. Но, ухаживая за ней, он не должен забывать, что слева сидит тоже женщина. Собираясь отведать угощение с общего блюда, мужчина сначала предлагает его соседке справа.
    Наливать вино даме, сидящей справа, следует левой рукой, слегка повернувшись к ней из только что открытой бутылки с напитком. Мужчина сначала наливает немного в свою рюмку, затем в рюмку дамы и только после этого доливает вино в свой бокал.
    После того, как из-за стола встали женщины, мужчинам тоже следует подняться и стоя проводить их из комнаты. После этого можно вновь сесть, побеседовать, покурить сигареты.
    Садясь в автомобиль, мужчина сначала пропускает женщину. Выходит же мужчина из автомобиля первым, открывает дверцу и, предложив женщине руку, помогает ей выйти.
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  15. #30
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию


    КАК МНОГО МЫ ЗНАЕМ О ТАКОЙ ДЕТАЛИ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА КАК ГАЛСТУК?

    Автор статьи: Матвей Штиль

    Многие мужчины носят галстуки. Но как много мы знаем о такой, казалось бы, незначительной вещице?
    Эта деталь мужского туалета может многое рассказать о его владельце.


    Галстук в крапинку или в горошек.Мужчина, выбирающий галстуки с пестрыми горошинами, точками, крапинками и кренделями, поистине неутомим. Он целеустремлен, честолюбив и преуспевает на профессиональном поприще. Правда, долго работать на одном месте он может лишь в том случае, если нашел дело, которое ему по душе. В личных взаимоотношениях он ведет себя похожим образом: если он встретил женщину своей мечты, то будет верен ей всецело и беспредельно. Замечено, что галстук в крупный, разбросанный горох любят общительные мужчины, желающие привлечь к себе внимание. Мелкий горошек выбирают добросовестные работники, хорошие профессионалы. Хозяин галстука с рисунком в частый горошек - скорее всего человек замкнутый и неразговорчивый.

    Галстук в полоску.Мужчина, предпочитающий галстук с поперечными, продольными или диагональными полосами (то есть тяготеющий к упорядоченному, геометрическому рисунку), корректен, абсолютно верен, надежен и заботлив. Он был бы идеальным супругом, если бы уделял больше времени семье и детям. Однако работа для него превыше всего. Похоже, что строгие линии на галстуке помогают такому мужчине концентрировать свое внимание, способствуют сосредоточенности и рассудочному планированию. Не случайно полосатый галстук - классический атрибут преуспевающего бизнесмена.

    Галстук в цветочек.Этот мужчина настоящий романтик, он добросердечен и руководствуется скорее чувствами, а не холодным разумом. Он умеет быстро завоевать доверие женщины, прежде всего - серьезным отношением к ней. Мужчина этой категории часто имеет творческую профессию или же подобного рода хобби. Он стремится к гармонии, однако нередко смотрит на мир сквозь розовые очки и склонен закрывать глаза на неприятности. Хорошо, если его спутница твердо стоит на реальной почве и в состоянии при необходимости вернуть своего возлюбленного на грешную землю.

    Галстук с орнаментом.Небольшие фигурки, мелкая клеточка или сдержанный элегантный узор. Это мужчина - надежный супруг и еще более надежный деловой партнер, ему смело можно довериться. Гостеприимен, обладает тонким чувством юмора и немалой фантазией (хотя иные его «невинные» шутки и выдумки не всем могут прийтись по вкусу). Ни при каких обстоятельствах не теряет над собой контроль, поэтому вряд ли кто слышал от него грубое слово. Однако эта черта характера может довести его жену до белого каления: его ни чем не проймешь, от любого упрека он готов отшутиться.
    Французские психологи считают, что неглупые, уверенные в себе мужчины с изрядным чувством юмора или необычными чертами характера предпочитают галстуки с броскими, кричащими рисунками с неожиданными темами и дизайном.

    Совсем иное дело - однотонные галстуки. Серые и черные однотонные галстуки чаще всего выбирают «бесцветные» или «протокольные» мужчины. Они во всем любят порядок, следуют установленным правилам, настороженно относятся к любым новшествам. Стремятся быть «правильными» во всем, чем нередко просто бесят своих избранниц. Однако и в отношениях с женщинами такие мужчины также чаще всего «правильны» и последовательны.
    Светлый однотонный галстук яркого цвета, скорее всего, просто свидетельствует о недостатке вкуса. Ведь на фоне светлой рубашки он представляет собой всего лишь расплывчатое пятно. Ну а если рубашка темнее галстука, то такой вариант годится только для гангстера.

    Если женщина полагает, что, подарив мужчине соответствующий галстук, она сможет изменить характер своего избранника, придется ее разочаровать. Галстук отражает характер мужчины, но никак не влияет на него.

    По этой причине надо быть весьма осторожными, пытаясь сделать психологические выводы по галстуку. Ведь очень часто эта деталь туалета бывает получена мужчиной в подарок, причем из женских рук.

    Успехов Вам, дорогие читатели журнала «ШколаЖизни.ру».

    10 марта 2007
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


Страница 2 из 17 ПерваяПервая 12345612 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика free counters Рейтинг@Mail.ru