Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо! - 2.
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!
=
31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
=
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
[IMG]http://*********ru/2023135.gif[/IMG]
Девушка, а у вас парень есть? -Нет... -Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки, и нет парня??? -Сдох, падла от счастья...
Жар-птица (14.03.2018)
Осёл – министр обороны. Басня
В одном Лесу, где у деревьев кроны
Ветвей неисчислимого числа,
Назначили Министром Обороны
Не Волка, не Медведя, а Осла.
Нет, никого не путал бес лукавый.
И Царь Лесной был вовсе не дебил.
В Лесу том правил сам Орёл Двуглавый,
А он с Ослом когда-то дружен был.
Когда на свете всё решают связи,
То многое понятно и без слов.
Подумаешь, судьба из грязи в князи
Выводит и не эдаких ослов.
Весть разнеслась по всей лесной твердыне
От южных чащ, до северных болот,
Что отданы во власть Ослу отныне
Оплот Державы – Армия и Флот.
Шептались аж пиявки в каждой луже,
Смакуя в сплетне едкое словцо,
Осёл-то наш гражданским был к тому же,
Что для военных, как плевок в лицо.
Осёл, страдая манией величья,
Задумал как-то, с бодуна видать,
Что не мешало б новое обличье
Многострадальной армии придать.
Ну, числился б Министром для проформы,
Так нет же, дурень, Господи прости,
Решил свои ослиные реформы
Во вверенных структурах провести.
И понеслись по всем войскам приказы,
В которых глупость – каждая строка…
Поверьте, нет заразнее проказы,
Чем инициатива дурака!
Недвижимость и земли министерства
Продать лесной братве за полцены!
Как видите, такие изуверства
Случаются порой и без войны.
Войска порезать до смешных размеров –
Войны ж не ожидается пока!
И поменять не плохо б офицеров
На менеджеров в модных пиджаках.
Вот так Осёл, копыт не покладая
И закусив упрямо удила,
Питательную зелень поедая,
Творил свои ослиные дела.
Весь Лес гудел, протестом сотрясаем:
«А если враг! Что делать будем с ним?
Ослиными ушами забросаем?
И криками «И-а» ошеломим?»
Кричали только Дятлы и Вороны,
Засевшие в Парламенте лесном,
Что повезло с Министром Обороны,
Что не осёл он, будучи Ослом!
Одних вояк, как водится, забыли
Спросить: «А как, служивые, дела?»
А ведь они не просто так завыли
От выходок ретивого Осла.
Профессию избрав из незавидных,
Служа на благо Леса за гроши,
Они уже не ждут берлог солидных,
Для них и норки будут хороши.
Но у Осла другие интересы,
До подчинённых дела нет Ослу.
К тому же дрессированная пресса
Поёт ему и славу и хвалу.
Коль дальше так пойдёт, судите сами:
Хотят того «верхи», иль не хотят,
Останется Осёл служить с ослами,
А Родину ослы не защитят.
Мораль моя отнюдь не будет длинной.
Дай, Бог, чтоб не случилося войны...
Но если вдруг, то армией ослиной
Врагу смертельно... будем мы смешны!
Александр Грицан.
milasanina (01.08.2016)
Тост учёного гусара
Господа, глупы те мужчины, которые бояться учёных женщин! Я хочу выпить за женщин науки!
Но не за женщин-востоковедов, которые пьют, пока не окосеют...
И не за женщин-медиков, которые пьют до потери пульса...
И не за женщин- математиков, которые пьют до бесконечности...
И не за женщин-химиков, которые пьют, пока не выпадут в осадок...
Я поднимаю свой бокал за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее - со слов водителя:
Выходит из подъезда женщина . Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Извините!Это вы - голубой Виталик?»
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!
Не ждите чуда, чудите сами!!!
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
От трудоголика до алкоголика - пять дней!..
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+
Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну
на другую!
А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"
Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+
Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!..
И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+
Трудно быть скромной, когда ты лучшая!
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард ебанутый!..
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю+
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
В мире много чего вредного... Я, например!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку+
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Улыбайтесь - это всех раздражает!..
К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю.
Будьте реалистами, требуйте невозможного!..
если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху :)))
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+
Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается!
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует+
Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..
Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*бёт!..
Кровать - это не существительное, а место имения.
Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая+
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте,
на дрожжах сидите...
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
Позавчера - ****!!! Вчера - ****! Сегодня - ****! Ситуация стабилизировалась!!!
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
- Смерть?
- Нет, стоматолога!!!
Суп для опохмелки
Последний шаг остался мне до "белки"
За эти новогодние деньки...
И я решил, что суп для опохмелки
Спасет мою ментальность от тоски.
На праздничном столе остатки пищи.
В отключке все и некому убрать...
Сейчас ингредиенты мы поищем,
Чтоб супом душу грешную спасать!!!
Горжусь я завсегда своею Русью
За роскошь всех застольных этих блюд!!!
Нашел часть недоеденного гуся,
А значит, что бульончик будет крут!!!
А вот полрюмки недопитой водки...
Употребил, пока кипит бульон...
Вот чьи-то в оливье нашел колготки,
А в чахохбили плавает гондон...
А вот и винегрета вижу копи -
Рассыпаны по плоскости стола!!!
И вот уже зажарки чудо-копоть
Запахла... А в душе колокола
Блаженно бьют - еще нашел две рюмки!!!
Бабахнул - и уже охота петь!!!
Я в холодце две пробуравил лунки
И мясо выел изнутри на треть...
А суп кипит чудесным эликсиром!!!
Он организм потухший возродит...
За елкою пакет нашелся с пивом...
Какой-то гость заныкал, паразит!!!
Вы спите, спите!!! Я вас не тревожу!!!
А вот еще полстопки коньяка!!!
В салат какой-то опускаю рожу
И малость покемарю я пока...
А как же суп, вы спросите, несмело???
Перевернул, когда снимал с плиты...
Но исцелил процесс готовки тело...
Еще нашел полрюмки...
31 декабря.Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.Вдруг распахиваеться дверь и вваливаеться пьяный Дед Мороз.Плюхается на диван,смотрит на несчастного мужика и спрашивает:-Че это ты там делаешь?-Да жизнь достала,не могу я больше,надоело!!!Решил вот.Дед Мороз говорит:-М-да?...Ну раз ты все равно на табуреточке,расскажи,что ли,стишок...
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее!
Гаишники вообще очумели, вчера останавливает меня и говорит: «А, почему ты без машины?»
Сосед купил ружье, пора завязывать с караоке!
НОГИ МОЕЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ HА ВАШЕМ ПЛЕЧЕ…
Кудесница была - Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…
Сними очки, ты слишком много видишь!
Пойду, проветрюсь! Может, кто пристанет…
Ты работай, дурачок, мы дадим тебе - значок!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...
Америка подарила литовской армии 40 тысяч списанных винтовок М-14. В Литве долго думали как же поделить все винтовки на 16 тысячную армию. В итоге было принято поистине гениальное решение. Каждому солдату дали по три винтовки. Одна, чтоб стрелять. Вторая, чтоб стрелять если первая заклинит. А третью дали в зубы, чтоб стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие. Вооруженные до зубов литовцы - страшная штука!
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
ГАИшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!...
- ... Метр?! А толщина какая?!...
- У вас сегодня температура намного лучше, - говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно?
- Где-то между дежурством на кухне и караулом.
Иду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут, обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!".
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
Уважаемы...у меня к вам огромная просьба...на 23 февраля проводим районное мероприятие..А ну-ка парни, одна из номинаций -анекдот, его надо показать...может быть есть у кого не пошлый, с большей долей юмора, про армию, солдат, для студентов...Спасибо!
Мой адрес не дом и не улица!!!:) [email]Vetlujanka@rambler.ru
Марина, у меня есть прикольный, но он проСообщение от MarinaPotkina
, наверное такое не подойдет?
анекдот в открытке
хочу прижаться к твоей груди ,в крайнем случае обнять твои колени ................подпись -(салфетка )
лью слёзы о твоих уходящих годах ..............подпись..(дождь )
вяну в сравнению с твоим очарованием ..............подпись..(букет )
ограничь физическую нагрузку,а то я свихнусь ..........подпись...(челюсть )
как же меня раскрутили.............подпись (туал бумага )
хватит тискать и лапать меня , прими наконец решение........подпись. (рюмка водки )
может я и дурак ,но как приятно ощущать себя набитым......подпись (желудок )
жду своей очереди..если что я на кухне..............подпись. (грязная посуда )
стою одна ,скучаю и мёрзну,сколько лет я я с тобой ,а ты даже на банкет меня не взял ?.................подпись...(твоя машина )
надпись на бензоколонке старого образца....
.....сначала плати,потом вынимай
" Игрульки от Сашульки " здесь http://forum.in-ku.com/showthread.php?t=140856
Инструкция к ложке
Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало,деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе.
Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.
1.Извлеките ,соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими ( см. ниже ) ложкy из фyтляpа.
2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна.
3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом ,стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой\ коснyлось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда .
4.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение.
5.Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так, чтобы жид кость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глyбокой на (3-1) мм.
6.е изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции поднести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого места .
7.Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой.
8.Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9.Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой от пищевого матеpиала ,для чего pезким движением деpжащей pyки пеpевести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в положение под yглом 30,5 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом , не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpyгие методы опоpожнения).
10.Извлечь чеpпало ложки столовой глyбокой из пpедназначенного для этого
места и пеpевести ее в гоpизонтальное положение.
11.В слyчае отсyтствия жидкости или полyжидкости на дне сосyда, аппетита
или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следyющемy пyнктy, иначе к пyнктy 3.
12.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в сонитаpное состояние обpаботкой
5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpyкцию ополоснyть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глyбокой пyтем обтиpки чистой
ветошью.
14.Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой
столовой глyбокой, ложкy столовyю глyбокyю в фyтляp.
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
(Инстpyкция по эксплyатации (пpодолжение)).
Пpимечание к поpядкy pаботы с ложкой столовой глyбокой:
Если не yдается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глyбокой, pекомендyется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходyя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.
Возможные неиспpавности и методы их yстpанения.
Hеиспpавность Метод yстpанения
1. Изогнyтость
Пpивести констpyкцию к ноpмальномy pабочемy видy пyтем пpямого силового воздействия.
2. Hаpyшение геpметичности чеpпала.
3. Дыpа или отвеpстие
Заделать дыpy или отвеpстие хоpошо подготовленным пpедваpительно хлебным мякишем.
4. Тpещина
Считать ложкy столовyю глyбокyю неиспpавной и поместить ее в соответствyющее место.
Пpавила техники безопасности.
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать кpая чеpпала и деpжала.
3. Hе допyскать нагpева выше 500'С .
4. Пеpед использованием ложки столовой глyбокой пpоизвести
санитаpно-гигиеническyю обpаботкy pyк.
5. Не охлаждать ниже абсолютного нyля.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
╾ Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
╾ Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!! =))
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки