Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо! - 2.

[ТамараКоряковцева]

История на медицинскую тему.
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

[novinka15]

Стоматолог - мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
- Вы почему держите меня за яйца?........
- Доктор, мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ...?

----------
- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала **** и двинулась навстречу приключениям...

----------
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение...

----------
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник!
Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

----------
Любимая девушка - как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

[ТамараКоряковцева]

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!


Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

[ТамараКоряковцева]

Приходит Дед Мороз к психотерапевту:
- Доктор, помогите! Я не верю в себя...

[Жало]

Нашел в сети на одном из сайтов:
Ах эта свадьба, свадьба, свадьба....

Нет, товарищи, свадьба – это, конечно, предел мечтаний всякой девицы и, как говорицца, то самый конец, который венец какому-то делу. Все эти трогательные грезы о белом платье и свадебном пироге, эти фантазии о Мендельсоне в твою честь, несомненно, имеют место быть в голове всякой начинающей тетки. Однако, будучи злобной урбанистической стервой не могу не поглумиться над тем, что свято.
Свадьба – это не только сорок пьяных родственников и дыра в бюджете, это, можно сказать, счастливейший день в жизни деушки. Долгая психологическая обработка объекта завершается праздничным костюмированным действом, проходящим по многочисленным законам и правилам. Добрые люди разработали систему обрядов, которые методично добивают жениха и невесту, истощая их нервно и физически на протяжении всего дня. Опустим предпраздничную подготовку, хотя именно она делает из двух любящих людей неадекватных истериков – интересующиеся могут прочитать об этом подробно в замечательных изданиях Невестушка, Фигестушка и т. п., не будем отнимать у ребят хлеб. Перейдем непосредственно к свадьбе.
Истязание жениха, по традиции, начинается чуть раньше мучений невесты. Пока ленивая тетка прохлаждается в своей светелке, жених, в компании верных друзей, должен пройти неприятную процедуру выкупа. Во-первых, это стоит денег, во-вторых, все орут, в-третьих, в запале можно испачкать костюм, в-четвертых – именно выкуп портит жениху настроение с самого утра. Тяжело приходится интернациональным парам, когда спокойный и интеллигентный русский жених выбирает себе в супруги, например, украинську гарну дивчину – горластые подруги невесты сажают барабанные перепонки жениха и друзей за считанные минуты. Вдумчивый жених подготовится к светлому дню – залезет в интернет и узнает о том, что ему придется выбрать губы невесты на бумажке с жирными поцелуйчиками, нарядить куклу в костюм невесты и т. п., в общей сложности, эти безусловно полезные и высокоинтелектуальные действия занимают минут 30-40. Умный жених с ходу сует брату невесты в рыло (потом все равно все нажрутся и будут драться), а верные друзья в этот момент оттирают горластых подруг и освобождают влюбленному дорогу.
В это время невеста, которая встала в пять утра, тупит где-нить в укромном месте и психует по поводу опоздания в ЗАГС. Бедная девушка с утра уже сделала миллион дел: приняла ванну, выпила чашечку кофе, побрилась, маникюр-педикюр, бигуди-плойка, прическа, макияж, белье-чулки, и, естественно, натянула на себя стотонное платье. Его напяливают всей толпой, подружки при этом плачут от умиления, а невеста потеет и преет под километрами тюля. Потом в голову впивается фата, притягивая глаза к затылку, а ноги всовываются в прекрасные туфли, которые через часок превратятся в испанский сапог. Ну, что вы там так орете, черт вас побери! У нас машина на 11 заказана! Наконец счастливый жених прорывает кордон и находит психованную новобрачную, которая тут же вставляет ему пистон за «чо так долго» и «ваще уже машина ждет!». Наконец, невесту и платье утрамбовывают в машину и вся толпа прется в государственное учреждение.
Женщина, сшившая себе накануне костюм из шторы, приветствует новобрачных и произносит государственные слова. Стремные тетки на заднем плане играют на арфах и фортепиано (возможен также мущщина за синтезатором или эконом-вариант - магнитофон) красивую трогательную музыку, подруги невесты плачут, друзья жениха чувствуют себя неуютно и благодарят судьбу за то, что на ковре пред теткой с книгой сейчас стоят не они. Ура, расписались, поцеловались, обменялись. Муж и жена, слава те!
Понеслось! Традиционно следует помариновать голодных гостей перед тем, как пустить их в ресторан. Этот процесс называется «ездить кататься» и характеризуется почти материальной мыслью усердно веселящихся приглашенных – «Твою мать, когда уже жрать поедем?!». Список мест для катания у каждого города свой, хорошо бы встретить в каждом из этих мест с десяток изможденных новобрачных – понимаешь, что не тебе одной такое счастье. В небольших городах существует приятный риск столкнуться с парой невест в идентичных платьях, хорошая такая мотивация на весь оставшийся день. Наконец, все заканчивается – час пробил, все облегченно вздыхают и едут уже в ресторан.
В ресторане свадебная пытка переходит в новую фазу, в силу вступают многочисленные обряды и приглашенные ведущие. Ведущих грубо можно подразделить на две категории – приглашенный тамада (подразделяется на разновидности – тамада с баяном, женщина с коком на голове, русская народная бабка, и продвинутый вариант – ведущий типа «Верник») или активный родственник. Второй случай тяжелее переносится гостями и новобрачными: если наемного тамаду можно заткнуть командным голосом и финансовой угрозой, то с родственником можно бороться только алкогольным опьянением, активный дядя (тетя) подгружает из генетических глубин песни, шутки и прибаутки, нейтрализовать его сложно, напившись, переходит в буйную фазу, под конец свадьбы засыпает под столом или в примыкающих служебных помещениях.
Рассевшись, гости начинают активно жрать и мешать заниматься этим же делом жениху и невесте постоянными «Горько». Веселая тетушка из ближайшего окружения раз 15 пошутит про то, что «ой, ребята, а что-то водка-то горькая! Ну? Ну Горько же! Горь-ко! Горь-ко!». Жующие жених и невеста в поцелуе обменяются компонентами оливье и сядут на 15 секунд, пока кто-нибудь из гостей опять не проявит ненужную инициативу. Тамада задолбает тостами «за здоровье молодых» и всякими другими веселыми вещами, как то: конкурсы, разделение на команду жениха и невесты, танцы и прочее.
По мере поглощения спиртного гости веселеют, а новобрачные грустнеют. Где-то во второй половине действа крадут невесту – отводят ее за угол и заставляют жениха изобразить волнение и активность по поиску супруги, платье которой торчит предательски из-за водосточной трубы. На моей памяти нестандартного веселья в этот момент добавилось только один раз – невеста непостижимым образом накрыла кринолином дикого кота, кот испугался темноты и замкнутого пространства и стал носиться под юбкой кругами. Невеста испугалась чего-то, что в данный момент носится у нее под платьем и стала орать. Гости испугались, что невеста орет, стоит, а платье шевелится; кота достали, чуть не сошедшую с ума невесту откачали, гости проржались и все пошло своим чередом…
Чуть позже, когда жених с невестой офигевше будут тихонько тупить на своих местах, кто-нибудь подлый из гостей незаметно сопрет у невесты туфлю. Это сделать не сложно – баба на чайнике, которой является новобрачная в большинстве случаев, абсолютно беззащитна, с нее можно снять туфлю, чулки, трусы и даже написать ей на бедре неприличное слово маркером. Сперев туфлю, гость победно вытащит ее на всеобщее обозрение:
- Эге-гей, невеста! Давай, поднимай свою праздничную задницу и ковыляй в одной туфле ко мне, повеселимся!..
В оригинале, насколько я знаю, из этой туфли жених должен пить шампанское, однако в реале этот негигиеничный обычай мне наблюдать не пришлось. Зато я живьем видела целование разных рук в повязке, которая неплотно прикрывает глаза жениха (чтоб, ни дай бог, не обознался!), поедание караваев, издевательство над кочаном капусты, питье из одной чашки, глотание какой-то сифни, подметание невестой мусора и проч. – всего и не вспомнишь. Финал торжества – свадебный торт, который новобрачные разрезают в полуобморочном состоянии и родители, которые благословляют их в супружескую постель. Гости остаются веселиться, молодожены едут наслаждаться первой брачной ночью.
Вообще, те, кто находит в себе силы на зажигательный секс после адского дня – герои. Обычно оба без сил валятся в постель и борются до утра за одеяло, наверстывая упущенное в медовый месяц…
Свадьба – это здорово. Это круто, клево, запиписично. Но только тогда, когда это действительно праздник жениха и невесты, а не мешанина из обрядов на радость родственникам. Хотя, как говорицца, каждому свое… кому-то французское кафе, кому-то тамада с баяном.
Воистину!

[pozitiffka]

Мужчинам. Обязательно к прочтению

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку:

"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

[ТамараКоряковцева]

Пришел мужик на работу, все лицо разбито, рука в гипсе
- Что, случилось???
- Стою вчера на остановке, смотрю здоровенный мужик бежит, а за ним мент гонится, ну я решил менту помочь, этому мужику подножку поставил, тот мордой по асфальту, а мент забежал , в подошедший автобус и уехал...

[Лемка]

Водка "Старорусская"! Всего 100 рублей, и утром вы почувствуете себя очень старым и очень русским...

[solodovka]

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

[макушка]

Сегодня услышала в программе "Смеяться разрешается"
Обычно до свадьбы,на свадьбе и первое время после она ему говорит-котик,зайчик,мышонок....но с годами брака,животные становятся крупнее.

[Светлана Шафаренко]

нашла на просторах интернета...

Требуется Жена

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Требования:
• Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
• Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
• Креативный подход к выполнению супружеского долга;
• Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
• Проживание родителей (особенно мамы) как минимум за 5 000 км от места работы;
• Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
• Владение техникой тайского массажа приветствуется;
• Знание заведений с хорошей кухней, ТРЦ, игровых и прочих заведений требующих вливания безвозвратных инвестиций приветствуется!

Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос) необязательно.

Личные качества:
• Нежная, милая, обаятельная, привлекательная;
• Красивая, любвиобильная;
• Самомотивация, постоянная работа над собой.
Обязанности:
Контроль и распоряжение бюджетом компании, походы в салоны красоты, шопинги, выполнение супружеского долга

Условия труда:
• Оборудованное место работы в центре города;
• Дружественный коллектив;
• Служебный автомобиль;
• Еженедельный бонус на шопинг;
• Наличие социального пакета в виде билетов в кино, театры, концерты и прочие развлекательные мероприятия;
• Два раза в год оплачиваемый отпуск в любой уголок мира;
• Освобождение от выполнения супружеского долга, в связи с временной утратой трудоспособности не чаще одного раза в месяц.

Испытательный срок: 1 ночь

[angel18]

Сидят грузины за громадным столом, едят, пьют. Встает тамада:
– Гоги, скажи тост!
– Давайте випьем!
– Маладэц, Гоги! Харашо сказал!
Через некоторое время снова встает тамада:
– Гоги, скажи тост!
– Давайте випьем!
– Маладэц, Гоги! Вскоре опять встает тамада:
– Вано, теперь ты скажи тост!
– Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы…
– Э-э, дарагой, не так. Гоги, скажи тост!
– Давайте випьем!!!


Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор, как и положено, подробно рассказал о поражающих факторах этого оружия. Потом обращается к аудитории:
– У кого есть вопросы?
Один мужчина активней других тянет руку.
– Слушаю вас, – говорит лектор.
– Скажите! У вас… стакан освободился?!


Советский работяга оказался в Индии у йогов на огромном застолье. Хозяева поставили на стол бутылку водки, и гости устремили на нее взгляды. Все напряженно смотрели на бутылку и… пьянели!
Нашему человеку это очень даже понравилось. Вернувшись домой, он сразу же купил бутылку и приступил к эксперименту: поставил водку на стол и стал пристально на нее смотреть. Через некоторое время… потерял сознание и рухнул на пол.
Приехавшие врачи констатировали смерть. На вопрос жены экспериментатора, в чем причина смерти, они ответили:
– Захлебнулся слюной!



Однажды в зеленую летнюю пору
Я из лесу вышел – пахнула жара…
Гляжу я на вас – разговоры и споры,
А я изнываю: мне выпить пора!


На приеме у психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Вижу. Вы курите?
– Курил.
– Пьете?
– Пил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.

[ТамараКоряковцева]

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.

[ТамараКоряковцева]

-Гриша, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь! Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

[Курица]

… а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
=
Я называла это пох… мом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"
=
Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!"
=
– Мне хорошо и одновременно плохо. Что это?
– Ты счастлива, дура.
=