Страница 1 из 26 1234511 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 381

Тема: Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо! - 2.

  1. #1
    Эх, где мои 17 лет?.. Аватар для Курица
    Регистрация
    12.01.2008
    Адрес
    Солнечный Скобаристан
    Сообщений
    20,113
    Поблагодарил Поблагодарил 
    2,688
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6,015
    Поблагодарил в

    1,557 сообщениях

    По умолчанию Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо! - 2.

    В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
    Детство: Скорее бы новый год!!!
    Зрелость: Скоро новый год.
    Старость: Опять новый год?!
    =
    31 декабря.
    Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
    Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
    Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
    =
    Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
    - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

    [IMG]http://*********ru/2023135.gif[/IMG]

  2. #2
    Новичок Аватар для Anneta_VLZ
    Регистрация
    17.08.2010
    Адрес
    Волжский
    Сообщений
    19
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Спасибо Поблагодарили 
    1
    Поблагодарил в
    1 Post

    По умолчанию

    Девушка, а у вас парень есть? -Нет... -Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки, и нет парня??? -Сдох, падла от счастья...

  3. Следующий пользователь сказал cпасибо Anneta_VLZ за это полезное сообщение:

    Жар-птица (14.03.2018)

  4. #3
    Ольга Аватар для bratsk65
    Регистрация
    12.02.2009
    Адрес
    г.Братск. Иркутской области
    Сообщений
    577
    Поблагодарил Поблагодарил 
    35
    Поблагодарили Поблагодарили 
    172
    Поблагодарил в

    83 сообщениях

    По умолчанию

    Осёл – министр обороны. Басня


    В одном Лесу, где у деревьев кроны
    Ветвей неисчислимого числа,
    Назначили Министром Обороны
    Не Волка, не Медведя, а Осла.

    Нет, никого не путал бес лукавый.
    И Царь Лесной был вовсе не дебил.
    В Лесу том правил сам Орёл Двуглавый,
    А он с Ослом когда-то дружен был.

    Когда на свете всё решают связи,
    То многое понятно и без слов.
    Подумаешь, судьба из грязи в князи
    Выводит и не эдаких ослов.


    Весть разнеслась по всей лесной твердыне
    От южных чащ, до северных болот,
    Что отданы во власть Ослу отныне
    Оплот Державы – Армия и Флот.

    Шептались аж пиявки в каждой луже,
    Смакуя в сплетне едкое словцо,
    Осёл-то наш гражданским был к тому же,
    Что для военных, как плевок в лицо.

    Осёл, страдая манией величья,
    Задумал как-то, с бодуна видать,
    Что не мешало б новое обличье
    Многострадальной армии придать.

    Ну, числился б Министром для проформы,
    Так нет же, дурень, Господи прости,
    Решил свои ослиные реформы
    Во вверенных структурах провести.

    И понеслись по всем войскам приказы,
    В которых глупость – каждая строка…
    Поверьте, нет заразнее проказы,
    Чем инициатива дурака!

    Недвижимость и земли министерства
    Продать лесной братве за полцены!
    Как видите, такие изуверства
    Случаются порой и без войны.

    Войска порезать до смешных размеров –
    Войны ж не ожидается пока!
    И поменять не плохо б офицеров
    На менеджеров в модных пиджаках.

    Вот так Осёл, копыт не покладая
    И закусив упрямо удила,
    Питательную зелень поедая,
    Творил свои ослиные дела.

    Весь Лес гудел, протестом сотрясаем:
    «А если враг! Что делать будем с ним?
    Ослиными ушами забросаем?
    И криками «И-а» ошеломим?»

    Кричали только Дятлы и Вороны,
    Засевшие в Парламенте лесном,
    Что повезло с Министром Обороны,
    Что не осёл он, будучи Ослом!

    Одних вояк, как водится, забыли
    Спросить: «А как, служивые, дела?»
    А ведь они не просто так завыли
    От выходок ретивого Осла.

    Профессию избрав из незавидных,
    Служа на благо Леса за гроши,
    Они уже не ждут берлог солидных,
    Для них и норки будут хороши.

    Но у Осла другие интересы,
    До подчинённых дела нет Ослу.
    К тому же дрессированная пресса
    Поёт ему и славу и хвалу.

    Коль дальше так пойдёт, судите сами:
    Хотят того «верхи», иль не хотят,
    Останется Осёл служить с ослами,
    А Родину ослы не защитят.

    Мораль моя отнюдь не будет длинной.
    Дай, Бог, чтоб не случилося войны...
    Но если вдруг, то армией ослиной
    Врагу смертельно... будем мы смешны!

    Александр Грицан.
    uhtq@rambler.ru

    аська 377003570

  5. Следующий пользователь сказал cпасибо bratsk65 за это полезное сообщение:

    milasanina (01.08.2016)

  6. #4
    Пользователь Аватар для Olga Plovayko
    Регистрация
    06.12.2010
    Адрес
    Донецкая область, Шахтёрск
    Сообщений
    75
    Поблагодарил Поблагодарил 
    3
    Поблагодарили Поблагодарили 
    4
    Поблагодарил в

    2 сообщениях

    По умолчанию

    Тост учёного гусара

    Господа, глупы те мужчины, которые бояться учёных женщин! Я хочу выпить за женщин науки!
    Но не за женщин-востоковедов, которые пьют, пока не окосеют...
    И не за женщин-медиков, которые пьют до потери пульса...
    И не за женщин- математиков, которые пьют до бесконечности...
    И не за женщин-химиков, которые пьют, пока не выпадут в осадок...
    Я поднимаю свой бокал за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!

  7. #5
    Эх, где мои 17 лет?.. Аватар для Курица
    Регистрация
    12.01.2008
    Адрес
    Солнечный Скобаристан
    Сообщений
    20,113
    Поблагодарил Поблагодарил 
    2,688
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6,015
    Поблагодарил в

    1,557 сообщениях

    По умолчанию

    Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
    Далее - со слов водителя:

    Выходит из подъезда женщина . Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
    «Извините!Это вы - голубой Виталик?»

  8. #6
    Ольга Аватар для bratsk65
    Регистрация
    12.02.2009
    Адрес
    г.Братск. Иркутской области
    Сообщений
    577
    Поблагодарил Поблагодарил 
    35
    Поблагодарили Поблагодарили 
    172
    Поблагодарил в

    83 сообщениях

    По умолчанию

    Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

    "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

    Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

    Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

    ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

    Бросила курить. С горя напилась!..

    Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

    Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

    Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

    В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

    Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

    Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...

    В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

    Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

    Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

    Не ждите чуда, чудите сами!!!

    Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

    От трудоголика до алкоголика - пять дней!..

    Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

    Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

    Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

    Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

    Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

    Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...

    Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

    Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

    Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

    Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

    Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну
    на другую!

    А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

    Последним смеется тот, кто не догоняет!..

    Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

    С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

    Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

    Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

    Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

    За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

    Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

    Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!..

    И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

    Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+

    Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

    Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

    Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

    Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+

    Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

    Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

    Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард ебанутый!..

    А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

    Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

    Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю+

    Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

    Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

    Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

    В мире много чего вредного... Я, например!

    Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

    Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

    Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку+

    Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

    Улыбайтесь - это всех раздражает!..

    К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

    А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

    Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

    Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю.

    Будьте реалистами, требуйте невозможного!..

    если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху :)))

    Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

    Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!

    Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

    Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

    У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается!

    Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

    Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует+

    Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

    Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"

    Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*бёт!..

    Кровать - это не существительное, а место имения.

    Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая+

    Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

    Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

    - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

    Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте,
    на дрожжах сидите...

    Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!

    Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

    Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

    Позавчера - ****!!! Вчера - ****! Сегодня - ****! Ситуация стабилизировалась!!!

    В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

    При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
    uhtq@rambler.ru

    аська 377003570

  9. 2 пользователей поблагодарили bratsk65 за это полезное сообщение:

    Жар-птица (14.03.2018), ЛАРУМИ (22.02.2016)

  10. #7
    Эх, где мои 17 лет?.. Аватар для Курица
    Регистрация
    12.01.2008
    Адрес
    Солнечный Скобаристан
    Сообщений
    20,113
    Поблагодарил Поблагодарил 
    2,688
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6,015
    Поблагодарил в

    1,557 сообщениях

    По умолчанию

    - Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
    - Смерть?
    - Нет, стоматолога!!!

  11. #8
    Пользователь Аватар для Olga Plovayko
    Регистрация
    06.12.2010
    Адрес
    Донецкая область, Шахтёрск
    Сообщений
    75
    Поблагодарил Поблагодарил 
    3
    Поблагодарили Поблагодарили 
    4
    Поблагодарил в

    2 сообщениях

    По умолчанию

    Из Comedy-wooman:
    Не курите того, чего не знаешь
    даже с тем, кого знаешь!

  12. #9
    Пользователь Аватар для Olga Plovayko
    Регистрация
    06.12.2010
    Адрес
    Донецкая область, Шахтёрск
    Сообщений
    75
    Поблагодарил Поблагодарил 
    3
    Поблагодарили Поблагодарили 
    4
    Поблагодарил в

    2 сообщениях

    По умолчанию

    Встретились три женщины и стали друг перед другом хвастаться.
    -Мне уже 60 лет, -говорит одна, - а мои зубы (стучит пальцем по ним), все целые! Ой! Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!
    Вторая ей говорит:
    - А мне уже 70, а посмотри на мои волосы. Все на месте! Ой! Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!
    Третья говорит:
    - А мне уже 80, а я.... ещё девушка! Ой! Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!

  13. #10
    Эх, где мои 17 лет?.. Аватар для Курица
    Регистрация
    12.01.2008
    Адрес
    Солнечный Скобаристан
    Сообщений
    20,113
    Поблагодарил Поблагодарил 
    2,688
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6,015
    Поблагодарил в

    1,557 сообщениях

    По умолчанию

    Милые детки
    Советы психологов
    [IMG]http://*********ru/2133326.gif[/IMG]
    Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать:
    - Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!
    Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
    =
    - Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
    Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
    =
    - Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы.
    Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?..".
    =
    - Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
    =
    - Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.
    =
    - Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
    =
    - Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно!
    Правильно говорить: "Каз-зёл!"! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

  14. #11
    Ольга Аватар для bratsk65
    Регистрация
    12.02.2009
    Адрес
    г.Братск. Иркутской области
    Сообщений
    577
    Поблагодарил Поблагодарил 
    35
    Поблагодарили Поблагодарили 
    172
    Поблагодарил в

    83 сообщениях

    По умолчанию

    ВЕЗУЧЕЙ Я ВСЕГДА БЫЛА.

    Везучей я всегда была:
    Вчера аллеей темной шла,
    Смотрю: ах, туфельки стоят!
    На шпильке. Думаю, ты рад?
    Взяла я туфельки домой.

    Примерила – размерчик мой!
    Сегодня приключенье круче.
    Ты что стоишь темнее тучи?
    Уж не ревнуешь ли, чудак?
    А дело, в общем, было так…
    Я на работе задержалась,
    Спешила, шага два осталось,
    До дома. Скоренько бегу…
    Из норки шубка - на снегу!
    И хоть темно - была уж ночь,
    Но вижу – мой размер!
    Точь-в-точь!
    И завтра я не удивлюсь,
    Когда домой с кольцом вернусь…
    Меня судьба не подведет,
    Размер уж точно подойдет!
    Не то, что ты, любезный друг,
    Нашел носки под койкой вдруг…
    Вот невезучести пример:
    Померил, и? Не твой размер!

    автор неизвестен
    uhtq@rambler.ru

    аська 377003570

  15. #12
    Ольга Аватар для bratsk65
    Регистрация
    12.02.2009
    Адрес
    г.Братск. Иркутской области
    Сообщений
    577
    Поблагодарил Поблагодарил 
    35
    Поблагодарили Поблагодарили 
    172
    Поблагодарил в

    83 сообщениях

    По умолчанию

    Суп для опохмелки


    Последний шаг остался мне до "белки"
    За эти новогодние деньки...
    И я решил, что суп для опохмелки
    Спасет мою ментальность от тоски.

    На праздничном столе остатки пищи.
    В отключке все и некому убрать...
    Сейчас ингредиенты мы поищем,
    Чтоб супом душу грешную спасать!!!

    Горжусь я завсегда своею Русью
    За роскошь всех застольных этих блюд!!!
    Нашел часть недоеденного гуся,
    А значит, что бульончик будет крут!!!

    А вот полрюмки недопитой водки...
    Употребил, пока кипит бульон...
    Вот чьи-то в оливье нашел колготки,
    А в чахохбили плавает гондон...

    А вот и винегрета вижу копи -
    Рассыпаны по плоскости стола!!!
    И вот уже зажарки чудо-копоть
    Запахла... А в душе колокола

    Блаженно бьют - еще нашел две рюмки!!!
    Бабахнул - и уже охота петь!!!
    Я в холодце две пробуравил лунки
    И мясо выел изнутри на треть...

    А суп кипит чудесным эликсиром!!!
    Он организм потухший возродит...
    За елкою пакет нашелся с пивом...
    Какой-то гость заныкал, паразит!!!

    Вы спите, спите!!! Я вас не тревожу!!!
    А вот еще полстопки коньяка!!!
    В салат какой-то опускаю рожу
    И малость покемарю я пока...

    А как же суп, вы спросите, несмело???
    Перевернул, когда снимал с плиты...
    Но исцелил процесс готовки тело...
    Еще нашел полрюмки...
    uhtq@rambler.ru

    аська 377003570

  16. #13
    Местный Аватар для Вятушка
    Регистрация
    19.05.2009
    Адрес
    Вятская Губерния
    Сообщений
    404
    Поблагодарил Поблагодарил 
    31
    Поблагодарили Поблагодарили 
    97
    Поблагодарил в

    31 сообщениях

    По умолчанию

    31 декабря.Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.Вдруг распахиваеться дверь и вваливаеться пьяный Дед Мороз.Плюхается на диван,смотрит на несчастного мужика и спрашивает:-Че это ты там делаешь?-Да жизнь достала,не могу я больше,надоело!!!Решил вот.Дед Мороз говорит:-М-да?...Ну раз ты все равно на табуреточке,расскажи,что ли,стишок...

  17. #14
    Ольга Аватар для bratsk65
    Регистрация
    12.02.2009
    Адрес
    г.Братск. Иркутской области
    Сообщений
    577
    Поблагодарил Поблагодарил 
    35
    Поблагодарили Поблагодарили 
    172
    Поблагодарил в

    83 сообщениях

    По умолчанию

    Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее!

    Гаишники вообще очумели, вчера останавливает меня и говорит: «А, почему ты без машины?»

    Сосед купил ружье, пора завязывать с караоке!

    НОГИ МОЕЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ HА ВАШЕМ ПЛЕЧЕ…

    Кудесница была - Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…

    Сними очки, ты слишком много видишь!

    Пойду, проветрюсь! Может, кто пристанет…

    Ты работай, дурачок, мы дадим тебе - значок!








    Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
    - А что это за толчок был минуту назад?
    - Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
    - Ну и?
    - Нет больше Ниццы...

    Америка подарила литовской армии 40 тысяч списанных винтовок М-14. В Литве долго думали как же поделить все винтовки на 16 тысячную армию. В итоге было принято поистине гениальное решение. Каждому солдату дали по три винтовки. Одна, чтоб стрелять. Вторая, чтоб стрелять если первая заклинит. А третью дали в зубы, чтоб стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие. Вооруженные до зубов литовцы - страшная штука!

    После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
    - Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
    - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

    Муж и жена, вечером в кровати.
    - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
    - Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
    - 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
    - Ок.
    Спустя N-минут
    - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
    - Сколько? - задумалась на этот раз жена
    - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

    Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
    Я говорю:
    - Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
    На что он, добрый мальчик, отвечает:
    - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

    Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
    - Сделай мне бутерброд с икрой!
    Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
    - Сделай еще!
    - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

    Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

    Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
    - А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
    ГАИшник:
    - А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
    Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
    - А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

    Беседуют две подруги:
    - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!...
    - ... Метр?! А толщина какая?!...

    - У вас сегодня температура намного лучше, - говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.
    - А вы не скажете, какая точно?
    - Где-то между дежурством на кухне и караулом.


    Иду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут, обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!".

    Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
    - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
    - А как же я проехал 100 миль?
    - На репутации.
    uhtq@rambler.ru

    аська 377003570

  18. #15
    Авторитет Аватар для MarinaPotkina
    Регистрация
    31.03.2009
    Адрес
    Ветлужанка
    Сообщений
    1,022
    Поблагодарил Поблагодарил 
    85
    Поблагодарили Поблагодарили 
    9
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Уважаемы...у меня к вам огромная просьба...на 23 февраля проводим районное мероприятие..А ну-ка парни, одна из номинаций -анекдот, его надо показать...может быть есть у кого не пошлый, с большей долей юмора, про армию, солдат, для студентов...Спасибо!
    Мой адрес не дом и не улица!!!:) [email]Vetlujanka@rambler.ru

Страница 1 из 26 1234511 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика free counters Рейтинг@Mail.ru