Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо! - 2.

[Курица]

Автор стихов -Эсхор

СОВЕТ СТАРОГО ВОДИТЕЛЯ

Чтоб подольше пожить средь людей,
Игнорируя неба обитель,
Не водите машину быстрей,
Чем летает ваш ангел-хранитель!
=
УРОК МОЛОДОЙ ЖЕНЕ

Я вам скажу девчата напрямик,
Что б муж себя не чувствовал вольготно
И не закладывал, подлец, за воротник,
Жена должна сидеть на шее плотно!
=
ОТ ЧЕГО КРУЖИТСЯ ГОЛОВА...

Парнишка с девочкой дружил,
Любовь обоих захватила.
И так ей голову вскружил,
Что девять месяцев тошнило!

[Курица]

Мужчина средних лет, как вобла тощий,
В трусах одних по комнате ходил
И на жену, и на родную тёщу,
Тоску своим обличьем наводил.

-Оденься хоть, у нас ведь не витрина,
В окно вон люди смотрят на тебя!
-Пусть видят все, в ответ сказал мужчина,
-Как с тёщею вы кормите меня!

Ну, коль ты эту тему тронул Вася,
Жена его продолжила пилить,
-Трусы сними и голым оставайся,
Что б видели, за что тебя кормить!

(срифмовал анекдот Эсхар)

[ТАТЬЯНА55]

Муравей похотливый!

Гюльчатай гаремная!

Гудрон жеваный!

Дочь полка!

Я те щас карму-то поправлю! И чакры начищу!

Закрой капот и не тарахти двигателем!

Смеяться будешь, когда я пошучу!

Иди, анализируй это!

Красная бурда в лице Курочки,улыбнули!!!

[Курица]

ПослеПРАЗДНИЧНОЕ...
Может, для кого-то и актуальное

Похмельный синдром из цикла Маринованные мозги
автор -Minyaev

О, это тяжелейшее похмелье,
Как вспоминаю, кем я был вчера.
Как поглощал большие дозы зелья,
Так плохо просыпаться мне с утра.

Плывет моя действительность куда-то,
Туман покрыл опухшие мозги,
За прошлое тяжелая расплата,
Живые для меня сейчас враги.

Они шумят, они на разум давят,
Визжат, орут и долбятся в виски,
Но встать меня ничто здесь не заставит,
Я отдыхаю в тихой тьме тоски.

И где-то там какая-то работа,
А может быть, сегодня выходной,
Но у меня икота и блевота,
И унитаз вращается родной.

Вода в меня и входит и выходит,
Не утоляя пламенный сушняк,
Секунды продолжительны как годы,
Не передать словами отходняк.

[bratsk65]

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…


Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

Девушка,а у вас парень есть?-Нет…-Как? У такой умной, утонченной,сексуальной девушки нет парня! -Сдох,сука,от счастья.

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?

[Пеструшка Веселушка]

Ударим крепким сном по мукам совести.

Наглость не порок, а средство продвижения.

Свадьба - это контрольный выстрел Амура.

Шефа можно перебивать только аплодисментами.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

У артистов звёздная болезнь - профзаболевание.

[Курица]

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
***
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

[bratsk65]

Уха из ухажеров
Весь улов поместить в одну посуду. Снулых и перевернувшихся кверху брюхом выплеснуть, остальным задать жару. Услышав пыхтение и бульканье, заправить варево по вкусу и звать подруг, чтобы помогли справиться с обильным и сытным блюдом.
***
Поросенок с кашей в мозгах
Если щетины пока нет, можно не ошпаривать, просто вымойте его и
тщательно прополощите мозги. Правильно приготовленный поросенок нежен,
приятен на вкус и больше не позволяет себе класть ножки на ваш стол.

***
Натуральный мужчина в собственном соку
Никаких приготовлений не требует. Готов сразу.
***
Жадина-говядина без гарнира
Разогревать или допекать бессмысленно. Обработке не поддается.
Даже самый жалкий гарнир считает излишней роскошью.
Если в запасе нет
никаких других продуктов - ложитесь спать натощак.
***
Жареный индюк
Птицу для жарения лучше выбирать помоложе. В тех случаях, когда старого
индюка желательно все же приготовить в жареном виде, его предварительно
размягчают варкой и только потом несут укладывать на сковороду.
***
Фрикаделька на свежем воздухе
Если не знаете, как отделаться от старого фарша, выставите его на свежий воздух - за дверь. Приготовленная таким простым способом
каделька фри, то есть свободная каделька, будет кем-нибудь подобрана и тихо исчезнет из вашей жизни.
***
Лакомый кусочек с подливкой
Заполучив лакомый кусочек, не забывайте подливать ему как можно чаще.
Пять, шесть подливок - и он весь целиком в вашем распоряжении до самого утра.
***
Скисший муж
Не спешите избавиться от забродившего мужа. В конце процесса брожения вы получите обезжиренный кисломолочный продукт, безропотно принимающий
форму того сосуда, в который вы его поместите.
***
Друг детства под невинным соусом
В данном рецепте главное - правильно приготовить мужа. После этого друга можно подать сначала к общему столу, а затем и в более интимной обстановке.
***
Живой окунь
Должен быть упитан, подвижен, с невздутым брюшком и прозрачными выпуклыми глазами. Некоторые пытаются начинать разделку живого окуня с головы. Это неправильно. Прежде всего надо лишить его плавников. И
куда он денется?
***
Консервированный сокурсник
Среди сокурсников выбрать самого крупного, быстро разогреть и томить на медленном огне долгие годы до тех пор, пока из него не получится что-нибудь путное. Употребить в зрелом возрасте.
***
Бульон из костей
Бульон из костей варят в том случае, когда вся мякоть уже была снята с них в предыдущих браках. По своим вкусовым и питательным качествам этот
бульон, естественно, уступает мясному, но тут уж ничего не поделаешь. Так сложилась жизнь.
***
Гусь выпотрошенный
Сначала убедитесь, что вам действительно попался достаточно жирный и никем еще не ощипанный экземпляр. Потрошите осторожно, стараясь не
раздавить желчный пузырь и не спугнуть птицу. Закончив обработку, крылышки подогните к спинке, а ножки заправьте в пустой кармашек.

[bratsk65]

Я же завтра выходная!
Чем заняться – и не знаю.
Может, шторы постираю,
Может, вымою окно?
Переглажу все одежки,
В сумке починю застежкy,
Таньке позвоню и Лешке,
И Оксанке заодно!

Поснимаю паутину,
Перевешу две картины,
Молотком прибью гардину
(снова кошка содрала),
Перемою всю посуду,
Наведу порядок всюду,
И, конечно, не забуду
Про сердечные дела!

Макияж, прическа, ужин,
Свечи и вино к тому же,
И с моим почти что мужем
Романтическая ночь!
Утром – кофе мне в кроватку,
И на завтрак шоколадка,
Поцелуй прощальный, сладкий,
Как шампанское вино…
………………………………………….

Понедельник. Яду, боги!
На работу тащат ноги…
Грустно подвожу итоги -
«Плодотворный» выходной:
До обеда провалялась,
Час по комнате слонялась,
Час на кошку матюгалась,
Час мирилась колбасой.

Посмотрела три киношки,
Слопала печенья плошку,
Снова поругалась с кошкой,
Рано завалилась спать…
Так устала, чесс-слово!
Ладно, скоро будет снова
Выходной, и я готова
Новых дел насочинять

[ПЛЮШКИНЪ]

Реальное американское руководство по поведению на русской вечеринке
«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.

Во время вечеринки

1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».

3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» (это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска — для профессионалов.

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.

В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни.

5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки — 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) — и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть.

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.

2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей.

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого: это подходит только алкоголикам.

Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!»

[Курица]

Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...

- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Сиськин.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

-Как по-английски "пропал"?
-is chez...

[Курица]

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

[Курица]

-Мамочка, когда я вырасту большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно,если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их у тебя будет много...

[KAlinchik]

Мамочка, когда я вырасту большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно,если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их у тебя будет много...

Смешно, вчера приблизительно такой же диалог был у меня с Настасьей:)

[angel18]

Одна девушка на выданье вела дневник:
"..Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллион долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гapем... Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем.Уимбилдонский тyрнир, путешествия, корты. Париж... Ненавижу. ..
Четверг-забежал Колькa. Как всегда, небритый, c похмeлья. Просил десятку без отдачи.
Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба....