Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан!
- И чем вы там занимаетесь в вашей баптистской церкви?
- Чем-чем? Баб тискаем...
Дагестанские блохи, услышав лезгинку затоптали кошку на смерть..
- Колян, ты свою жену когда-нибудь фотографировал голой?
- Нет, конечно. Зачем?
- А зря. Она ничего. Лови ссылку...
ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА
Ландыш занюханный!
Леонардо ты недовинченный!
Лепешка слоновья!
Урод шестого разряда!
Институт конченный!
Муравей похотливый!
Грыжа трудовая!
Гюльчатай гаремная!
Сын моржовый!
Сникерс штопаный!
Сервак вислый!
Гудрон жеваный!
Дочь полка!
Соловей энцефалитный!
Гинеколог однорукий!
Жертва суицида!
Кастра бородатая!
Пингвин питсбургский!
УГРОЖАТЕЛЬСТВА
Я те щас карму-то поправлю! И чакры начищу!
Я те щас зерна-то от плевел отделю!
Ты у меня ноги в тазике с цементом греть будешь!
Я те щас глаза местами поменяю!
Я те щас чешки на голову натяну и плясать заставлю!
Я тебе точку сборки-то сдвину!
Пиши: "Мама, вышли денег на похороны!"
Сейчас будет немного больно!
Я тебя сейчас от армии освобожу! И от физкультуры!
ПРОСТО ХАМСТВА
Закрой капот и не тарахти двигателем!
Что ты пищишь, как тамагочи некормленый?!
Закрой свой рот и не распространяй свои идеи!
Смеяться будешь, когда я пошучу!
По тебе хор калифорнийских геев плачет!
Надоел ты мне хуже горькой водки!
Закрой рот, ты не в Овальном кабинете!
ПОСЫЛАТЕЛЬСТВА
(ругательства векторные)
Иди, закрой окно с той стороны!
Иди, анализируй это!
Иди, стирай обычным порошком!
© "Красная бурда"
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Блин... теперь еще и с клавиатуры..."
В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверно, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
==================================
И слава богу уже 50 лет работает.
А как вы считаете, уместно ли на празднике рассказывать анекдоты???
А почему бы и нет?Сообщение от Sveto4ка
Если к делу, к стати. или как подводку под тост?
Вот, например, открыла сценарий моего корпоратива к Дню милиции...
..............(анекдот)Подслушала разговор в маршрутке двух подруг:
— Правда, что ты выходишь замуж за капитана милиции? Ты ж его мало знаешь?
— Ну ты знаешь, что сопротивление офицеру карается законом.
И я не могу сопротивляться офицеру, слово подполковнику юстиции, начальнику следственного отдела П....у Роману Викторовичу.
вВ таком ключе - принимается???
Птицы метро
Техногенное зло
Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9:30-10:00 утра по московскому времени.
Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения. Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.
Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут «куриц», пинают «пингвинов», Мужиков боятся и обходят стороной.
Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие «петухи».
Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих «куриц» превращаются в «умирающих лебедей». Встречаются повсеместно.
Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с «курицами» и задираются с «петухами» и «индюками», к «индюшкам» неуважительны.
Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, а «так ващет я всегда на лексусе, ага». Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.
Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой «птице» место для сидения, то эта «птица» непременно скончается у вас на глазах. «Умирать» начинает после 30 секунд стояния в вагоне. «Умирает» так красиво, что некоторые доверчивые «курицы» верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место «Лебедю». Если же доверчивых «куриц» поблизости нет, а к его смерти все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить.
Птичка Киви – почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем – факт. Поэтому несчастные «киви» болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.
Воробей – сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.
Глухарь – всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях «глухаря» знает весь вагон. Никогда не услышат вопроса: «вы на следующей будите выходить?» и других обращений по поводу.
Дятел – всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от «дятла», тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.
Голубь – наряду с «курицами» наиболее распространенная в московском метро «птица». Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, «голуби» еще зачастую «украшают» бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.
Сова – присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей, в лучшем случае себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою «тушку». Замечено, если разбудить «сову» и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев «сова» посмотрит круглыми глазами, скажет «угу» и место уступит.
Птица Секретарь – читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей «секретарь», вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах дерзкий росчерк чернил.
Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти «птицы» в качестве соседа в час-пик. Их осуждают «курицы», задирают «петухи», «голуби» могут нагадить прямо на распущенный хвост.
Страус - встречается в переходах, в плотных потоках людей, на лестницах и экскалаторах. Очень пугливая и нервная метро-птица. Пылинка на брючине, развязавшийся шнурок, блестящая конфетная обертка под ногами повергают эту птицу в шок. От шока Страус пытается спрятать голову в песок, но в метро ему это удается редко, поэтому Страус в шоке просто застывает в позе "ЗЮ" у вас на пути.
Пеликан - это птица_с_рыбой_во_рту! Все Пеликаны носят в рту свою рыбу, но часто случается так, что в метро-спешке эти птицы забывают о своей ноше. Рыба у Пеликанов начинает портиться, тухнуть и, как следствие, вонять. Все наверняка видели на кольцевой ветке спящих вонючих метро-птиц. Это они - Пеликаны, у этих рыба стухла очень давно. Или же вам иногда кажется, что ваша неумолкающая попутчица чистит зубы фекалиями? Это просто самка Пеликана, тоже забыла о своей рыбе.
Грачи - смуглы и носаты. Большинство из Грачей приезжие. Встречаются повсеместно. Глядя на них многие метро-птицы вспоминают заменитую картину Саврасова "Понаехали тут" "Грачи прилетели".
Кукушка - очень неприятная метро-птица. Носится везде со своими яйцами - сумками, пакетами, баулами, тележками - в надежде их пристроить. И пристраивает их, как правило, вам на ноги, на колени, на плечи, пытается засунуть их вам между ребер.
Попугаи-Неразлучники - они везде и всегда вместе. В версии лайт просто обнимаются и целуются. Если не повезло и вам повстречалась полная версия, то вы сможете насладиться попугайским глубоким петтингом иногда переходящим всекс. В зависимости от версии и ваших личных предпочтений эти метро-птицы могут вызвать у вас симпатию и умиление или желание пристрелить их на месте.
Аист - это несчастная птица, которая несла кому-то счастье ребенка, но потеряла адрес доставки и имена получателей. Поэтому теперь Аист вынужден носить младенца везде и всегда с собой. Некоторые особо продвинутые особи используют для ноши коляску. Окружающие часто жалеют Аистов с ношей, уступают им сидячие места, помогают управиться с коляской на ступеньках. И это правильно, добрее надо быть, добрее.
Летучая Мышь - не птица! Но персонаж с крыльями и тоже был мной мной неоднократно замечен в подземке. Это слепое крылатое животное, которое ориентируется на местности по ультразвуку. Схема действия: Летучая Мышь задом проходит в вагон, натыкается на Вас, отдавливает вам ноги или другие нежные места. Вы издаете ультразвук. Летучая Мышь ликует - она сориентирована!
И наконец Удод - мутировать в Удода может любая из метро-птиц. И для этого не нужны укусы других радиоактивных Удодов, достаточно просто наступить сзади на брючину/пятку любой впередистоящей/идущей метро-птице.
Автор: younglynx
Читать с кавказским акцентом :
Жил малэнкий пернатый птичек
В далынэ гор савсэм адын !
Он нэ высыжывал яичэк ,
Всё патаму, чьто – гордый биль !
Вот раз сасэди этот птичек ,
Када лист жёльтый аблэтэл ,
Билэт купили за наличек
И в тёплый стран литэт хатэл !
Аны и птичек с собой зывали :
,,Вай, зим придот - савсэм беда !,,
А птичек :,, Что ты , генацвали ?
Я палитэт другой страна !,,
Сидэли, пилы ,,Цинандали,,
И чачу пилы и чефир !
Потом весъ птичек улэтали,
А гордый сэл, адын жидот зим .
Тут зим пришёль : ,,Что нэ лэтаешь ?
Савсэм ти чтолы абарзэл ?
Чито мена нэ уважаешь?,,
И птичек к сонцу палытэл .
Он паднымалца више, више …
Када он к сонц ужь падлэтэл,
То крыл свой сытал махат потыше,
Вспомныл : ,,Скафандру нэ надэл !,,
Вах , чьто -та жярэным запахла !
Стал птичек голий, как в стрэптыз …
Успел сыказат : ,, Гарачый падла !,,
И как шяшьлик свалылса вныз .
Упал в ущелый , елы живый .
Шякал бежяль, кушат хатэл .
,, Зачэм нэ лубишь калэктыви ?,,
И глупый птичек взал и сыел !
ПОСМЕЕМСЯ!!!!!!!!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты дурак?
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
Чтобы запихнуть незапихуемое, это незапихуемое надо загибнуть!
Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает, идти к первому уроку или нет...
natali7010@mail.ru
Кто не согласен????)))
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...Кустодиев согласен:
http://img1.liveinternet.ru/images/a..._Krasavica.jpg
Взрослое переложение известных детских стишков
Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительныкх качеств
Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине
Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский
Вздох испускает, завидев доски окончание
Словно предчувсвует он падение скорое
Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
Дождь усугубил его безутешное горе
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть
( с форума Ru.Board )
Танюша! Ты как всегда права. Так люблю читать твои "справедливые" афоризмы. У меня отдельная тетрадь, куда я записываю самые-самые. В основном Татьяна они от тебя. Спасибо!
e-mail: rosinka-l@rambler.ru
skype: shakun-l
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, - настоящий зверь!
- И какой породы?
- Сексуапьный пенивец...
Выльем же за львов, барсов, орлов и мартовских котов!
Однажды некий муж пришел домой и увидел,что по комнате раскидана срязная и вонючая
мужская одежда, а ее обладатель пежит в постели с его женой. Не дав мужу раскрыть рта, жена объяснила:
- Не сердись, дорогой! Это несчастный нищий, он только сказап мне: "Добрая женщина, дайте мне что-нибудь, чем ваш муж уже не пользуетая"!
Выльем же за то, чтобы нашим женам было нечеrо отдавать на cтopoнy!
Давайте, девочки, жалеть своих мужчин!
На это, девочки, есть множество причин.
Им не легко и, видно жребий их таков -
Представьте, девочки, - не носят каблуков!
А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем... есть один секрет -
Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки...
Они ж не ведают, как лечится хандра,
Когда легко свободным шагом от бедра!
Они ж не знают - словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!
А если крах... кругом долги и не везет???
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я
Занять ещё и накупить себе белья!
Но мы-то знаем - что такое этот "крах",
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь это лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин!!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки