Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо! - 2.

[yabloko-tv]

Стоит мужик перед растением и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., гавно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

))) Навеяло... Мужик утром в ванной перед зеркалом глядя на свое опухшее, после вчерашнего, лицо - "Я жених... я жених... я же них..рена не помню..."

[Капитан Флинт]

Не прикол.
Статья 191 Корабельного Устава ВМФ СССР.

Частое оставление старпомом корабля несовместимо с его должностными обязанностями.


(старпом - старший помощник капитана корабля)

[ТамараКоряковцева]

Врач: - Вам нельзя употреблять спиртное, не курите, исключите из рациона жареное, мясо тоже нельзя. Рыбу ешьте в ограниченном количестве. Контакты с женщинами исключить совсем! Ну и самое главное - больше радуйтесь жизни!

[ТамараКоряковцева]

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

[ТамараКоряковцева]

Не доводите Мужа до кипения, а то он может Испариться...

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше...

Унитазы жрут людей... (прочитал слово УНИТАЗ наоборот)... теперь боюсь на него садиться...

[annuschka]

[IMG]http://*********su/3813387m.jpg[/IMG]

[Marfa001]

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга рябиной из трубочек...

Если хотите прикоснуться к Ангелу,
просто обнимите свою Маму!

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство...

..У меня самый лучший
мужчина на свете! Каждый
день говорит, что любит меня,
целует при встрече, дарит
такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

САМАЯ СТРАШНАЯ ФРАЗА ШКОЛЬНОГО ДЕТСТВА: " ТАК, ТЕПЕРЬ УБИРАЕМ УЧЕБНИКИ И ДОСТАЁМ ДВОЙНЫЕ ЛИСТОЧКИ..."

Лет 20-ть тому.... Прибивал дома гвоздь.Промaхнулся и... молотком по пальцу!
- Ммммм... - сдерживаюсь - рядом 3-летняя дочь. Дочь с серьезным видом::
- Вот бл@дь! Дa, пaпa?

ХОЧУ , Чтоб отчаявшей паре сказали : " Поздравляем - у вас будет ребёнок ! " Пожилым родителям : " Соскучились - Едем !"
Каждому больному - " Вы здоровы !" Любящей девушке - " Будь моей женой !" А ребёнку в детдоме : " Одевайся - За тобой пришла Мама!.."

Актуально НОвый год
Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво...Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один...Рассол! Фестал и анальгин !!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

ЕСЛИ ВАШ МУЖ НЕРВНИЧАЕТ - ДАЙТЕ ЕМУ ПРОСРОЧЕННЫЙ ЙОГУРТ... ПУСТЬ НЕРВНИЧАЕТ В ДРУГОМ МЕСТЕ.

Если у мужа в кошельке есть деньги - это не его заслуга, а моя недоработка!
Никогда не смейся на тем, что выбирает твоя девушка. Ведь ты - тоже ее выбор.

[Marfa001]

класс!

Жена язвительно говорит мужу :
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
Муж отвечает: - Зато люди с низкими доходами делают это со своими женами...

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно....
\
Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.

Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость

От него пахло красивой женщиной.
-Когда у тебя есть только молоток, всё похоже на гвоздь.
-Не пойман - не кайф.
-Добился сам, добей товарища.
-Кузькина мать зовет!

Даже если Вас съели, у Вас есть два выхода, так стоит ли отчаиваться?
ЗА ОПТИМИЗМ!!!!!!!!!!!

Деньги это зло, зайдёшь в магазин и зла не хватает....

Умная женщина , если и делает из
мужчины тряпку, то хотя-бы модную

Если автобусу изменит жена - он станет троллейбусом!

Каждая Ева мечтает,чтобы за фиговым листочком скрывался охрененный корнеплод ...

НИКОГДА НЕ ОТКЛАДЫВАЙ ДЕЛА НА ЗАВТРА! ОТКЛАДЫВАЙ НА ПОСЛЕЗАВТРА ! И У ТЕБЯ БУДЕТ ДВА ВЫХОДНЫХ!

Не знаю, как у вас там за границей,
а у нас, человек пришедший в гости с литром водки считается родственником.
...за родню!!!

Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся.
Возможно, что именно сегодня, любимое руководство тебя вызовет на ковер

РУКУ ВЫ МНЕ НЕ ПРЕДЛАГАЕТЕ, СЕРДЦА У ВАС НЕТ, ДАЙТЕ ХОТЬ НА ШЕЮ СЯДУ...

От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!"

Вы, конечно, птица высокого полёта, но у меня аллергия на птиц!"

Радикулит - веселая болезнь - как сидел, так и пошел.

ИДЕАЛЬНЫХ ДЕВУШЕК НЕ БЫВАЕТ...ХОТЯ...ПОЙДУ ПОСМОТРЮ В ЗЕРКАЛО!

Водка не бензин – за городом расход выше!

Не спали всю ночь. Рисовали круги под глазами...

У меня такое неприятное чувство, что Вы правы.

[Marfa001]

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!...

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %.

[Marfa001]

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпалсякокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упалавилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждитенеожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низколетают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинкаот трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив- лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - кврачу. Чешется **** - к приключениям...
В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов.Дай, думаю, компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будетесть... решил процедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.Долго стоял над раковиной в ступоре... много думал...
В деревне живет дед-колдун. От всех болезней лечит. Приходит к нему мужик:
— Михалыч, закодируй меня от запоя!
— Так… Снимай штаны… Поворачивайся… Нагибайся…
— Ой! Oй! Что ж ты делаешь, Михалыч!?
— Если еще хоть раз выпьешь, я всей деревне расскажу…

Германия... Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала?.."

[ТамараКоряковцева]

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...


Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало...

[KAlinchik]

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %.

можно на корпоративе использовать смело)

[Ленти]

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
*******************
На арену выходит силач, отжимает гири, штанги и тому подобное.
Коронный номер: достает лимон и сжимая его в кулаке,
выдавливает в стакан соку на полстакана. Ведущий :
- Кто может повторить?
На сцену выбирается тщедушный мужичок, хилого вида,
берет из рук силача выжатый лимон, и не напрягаясь
выжимает в другой стакан соку до самых краев.
Все в восторге, силач - в шоке.
Ведущий:
- Вы где работаете?
Мужичок:
- В налоговой инспекции!

[ТамараКоряковцева]

Муж читает сообщение от жены:" Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

[Осипова Наталья Васильевн]

Как же все-таки меняются времена,
раньше было
"АХ,КАКАЯ ЖЕНЩИНА,

а теперь
"О БОЖЕ,КАКОЙ МУЖЧИНА!"