Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо! - 2.

[ТамараКоряковцева]

Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)


Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.


Замысел без умысла называется вымыслом.

[ТамараКоряковцева]

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.


Не мойтесь больше, это Вас меняет...


Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

[annuschka]

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
Читать до конца, пунктуация и речевые особенности того времени сохранены

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер — мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…

[Курица]

Гляжу порой – какая ряха!
В проём пролезть проблемно ей,
И характерно что: не пряха,
Не вяжет и не варит щей.

Нет кожи и, конечно, рожи,
Свисает жир с покатых плеч,
Но руку ей атлет предложил,
И куча мачей жаждет встреч.

А я – почти что совершенство,
До блеска довожу очаг,
Со мною жить – одно блаженство,
Но замуж не берут никак!

(Св. Советова)

[ТАТЬЯНА55]

Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами

да и все мужчины в этоманекдот в тему
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую
неделю один день воздерживаться.

[ТамараКоряковцева]

Да, мужчины порой к нам бывают несправедливы...

Часы уже давно пробили полночь,
Но я не сплю – а вдруг еще придёшь.
Любимый мой, какая же ты сволочь!
Пойду-ка под подушку спрячу нож…
Я с мышьяком пожарила котлеты
И арбалет пристроила к окну…
Ах, где же ты, хороший, милый, где ты?
Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!
Нам порознь не прожить, мы знаем оба,
Преодолеем всё – и боль, и мглу…
Не забывай, у нас любовь до гроба!
Гроб для тебя уже стоит в углу...

[Тамада в Якутии Зоя]

Не забывай, у нас любовь до гроба!
Гроб для тебя уже стоит в углу...

классно. спасибо Тамара за твои анекдоты.

[Тамада в Якутии Зоя]

Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 февраля и 8 марта?
он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
С праздником!!!!

[ТамараКоряковцева]

Однажды, видимо спросонок попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть: «Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве, о, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота?»
«Ну что ж», - сказал с окна котище? «Я вытащить могу вас, но Вы, же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть!
«Ах, что Вы? Мышка пропищала, дать вам я спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь - нетрезвой женщине не верь!

[Тамада в Якутии Зоя]

нетрезвой женщине не верь!

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

[bratsk65]

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька...
Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь!
Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!", и из горла выпиваю её до дна.
Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились.
Они же не знали, что там была вода...

[Тамада в Якутии Зоя]

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

[Тамада в Якутии Зоя]

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!..

[ТамараКоряковцева]

Возвращаться плохая примета...Особенно если ты замужем и тебя трое суток не было дома!

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

[ТамараКоряковцева]

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже пописать ей в сапог.