Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо! - 2.

[sa-sha76]

Японцы говорят: "Если в твоей жизни не случалось никакого кризиса, который трудно пережить - тебе следует купить
эти переживания за большие деньги". Этот загадочный народ знает, что мудрость не приходит к
человеку при рождении или с возрастом.
Мудрость - это нажитый в сложных ситуациях опыт, и с ней приходит понимание жизни. И еще они говорят:
"Мудрец - тот, кто смотрит на мир спокойно, чтобы ни случилось". Любовь, как и мудрость, не является к
каждому и сразу.
Наверное, ее нужно заслужить.

И если человек никогда не любил, а лишь принимал чью-то любовь -
он себя обездолил.

[КСЕНИЯ ВЕСЕННЯЯ]

Случайно наткнулась в инете. Простите, если было.
Новые пословицы и поговорки:

Hастоящий бухгалтер
Hе кладет выручку за бюстгалтер.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче:

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Баранов на шашлык не приглашают.

В чужую машину со своей кассетой не садятся.

Терпенье - стан победы.

Hе имей сто рублей,
А имей сто долларей.

Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.

Красна секретарша не тем, что красавица,
А тем, что с факсом управится.

Не пойман - не кайф!

Трудись, будто никогда не умрешь, будь добрым с людьми, будто завтра умрешь.

Тихому не верь, быстрого не бойся.

Hе вернул кредита -
Считай рожа бита.

Встречают по одежке, провожают по утру.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Hе имей сто процентов,
А имей сто клиентов.

Взялся за грудь - скажи что-нибудь.

У рано поднимающегося пастуха овца двойню родила.

У пастуха, боявшегося волка, стадо не увеличивалось.

[LABUH LEON]

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница,
жених притворяется, что нашел одну единственную,
родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу!
Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? Я мама!!!

[bratsk65]

А у моих приятелей был попугай породы ара. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя центром мира. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял враждебную позицию: начал бросаться на клетку. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьёзный, товарищ решил открыть клетку и поглядеть, что будет. Попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал пятится задом, а попугай знай себе идёт на него. Кот упёрся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил(он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"...
Кот три дня сидел под диваном".

[Anarho-Metallist]

Это про нас....

1. Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высотуи с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балконаи грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт.

хахах

[miss olga]

Мужчины как...Бананы... Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как...Реклама... И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как...Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций
Мужчины как...Молоко... Если про них забыть, они сбегают
Мужчины как...Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится невыносимо
Мужчины как...Копилка...Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят
Мужчины как...Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования... или от смеха
Мужчины как...Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми
Мужчины как...Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как...Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как...Качели...иногда от них кружится голова.
Так пусть же почаще у Женщины кружится голова от Мужчины!

[Анастасия30]

Англичанин спрашивает слугу:
-Что в моем ботинке????
-Овсянка сэр.
-А что она там делает?
-Хлюпает сэр.

[Анастасия30]

Марина Цветаева
Памятью сердца.

Памятью сердца - венком незабудок
Я окружила твой милый портрет.
Днем утоляет и лечит рассудок,
Вечером - нет.

Бродят шаги в опечаленной зале,
Бродят и ждут, не идут ли в ответ.
"Все заживает", мне люди сказали...
Вечером - нет.
=====

Станиславский говорил, что пока мы молоды, мы должны вооружится зубной щеткой и отправиться куда глаза глядят. Смеяться, совершать безумные поступки, рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать. Просто жить!

[Светлана Шафаренко]

Господи, не для себя прошу, для мамы!!!
Пошли ей Господи: красивого, умного и богатого зятя!!!

Самые ценные подарки кладутся в конверт… и выносятся из роддома!

[Светлана Шафаренко]

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

[Курица]

Все пьющие делятся на четыре категории - выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
1. Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
2. Положительные - как выпьют, их можно положить, и будут лежать, и с места не сдвинутся.
3. Застенчивые – выпьют, выйдут из-за стола , и ходят, за стены начинают держаться.
4. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

[Сильва]

Вчера на юбилее прозвучал тост от гостя-одессита:
Дорогой, чтоб у тебя всё было на такой высоте, как у меня верхнее давление!!!

[ulialisenok]

Купила вчера платье тютелька в тютельку, сегодня примерила, жмет, хмм, странно... может тютельки выросли!))

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?

Женская молитва перед корпоративом

"Господи, помоги мне не напиться!
проснуться утром в своей кровати. ОДНОЙ!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат!
не потерять вещи (и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить!
и главное не признаваться в любви!
(во всяком случае не больше 2-ух раз)
помоги прийти домой на двух, а не на
4-ех! а если чё и натворю..., то сотри мою память навеки веков!"

Наверно у всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: "Это, это видео"? О_о

Только в России мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

В бассейн втикает 400 л воды,а вытекает 405. Вопрос? Есть ли совесть у купающихся??

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная?
Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове
сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

[Ковалюша]

«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.


Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать

Ищу работу, не связанную с таковой

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Работа есть небольшой перерыв между перекурами

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день

Сегодня три раза подумал. Очень устал...

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска

Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...

А жизнь нам дорога как память...



В жизни всякое бывает, но с годами всё реже

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Жизнь дала трещину и стала похожа на жопу

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Жил дураком и умер в пятницу

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.


От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала

Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил
Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов

Соль жизни в том, что она не сахар

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

Убит при попытке покончить с собой...

Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет

[Ковалюша]

Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь

Эротика - это искусство, порнография - жизнь

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды


Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Пьянству бой. Так выпьем перед боем

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Домой и дорога трезвее

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...


Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...

Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо


Не водкой единой пьян человек!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво