Даешь хорошее настроение!!! 2

[HondaDio]

[Лев]

http://e.mail.ru/cgi-bin/readmsg?id=...000804&lang=ru

[He1en]

Манька и Ванька на сенокосе.
Манька:"Ванько-о-о, подай мешковину, пот со лба сотру!"
Ванька: "Соломкой оботрись.... Кокетка!"

[mar-shall]

Раньше поздравление с 8 марта по sms считалось дурным тоном...
Но с появлением Одноклассников это считается роскошью.


- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.


В горах девочки нашли мальчика.
Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.


Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Анофриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!".


Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу.
И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... Я домааааа!!!
Наконец обессилев, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному...

[Курица]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.
И стол. И комп. И жрачку... и всё...

[EvelinA]

- Дорогой, я сделала тест на беременность. У меня две полоски!
- Ты что, беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

[Виталич]

Куда вам деться... с подводной лодки

Директор нашего рекламного агентства решил сплотить сотрудников в одну команду и пригласил в офис опытного психолога Марью Сергеевну из «Центра оказания психологической помощи офисным работникам».Та для начала раздала всем тесты и велела заполнить их до обеда.
Решения руководства у нас не обсуждаются, поэтому я, отложив написание концепции рекламной кампании контрацептивов, принялся заполнять бумаги. Вначале было довольно легко. На вопрос, с кем из сотрудников я бы пошел в разведку, я не раздумывая выбрал нашего завхоза Никиту Семеныча. Семеныч обладал поразительной способностью достать все, что только можно. Причем без денег. И обосновать для начальства пропажу урны из комнаты для переговоров тем, что ее утащили сами заказчики нашей рекламы. Лучшего напарника в тылу врага трудно было придумать.
На второй запрос психолога, с кем бы я оказался на необитаемом острове, я опять-таки не раздумывая, выбрал секретаршу шефа Свету. Представил ее в бикини подносящей мне чашечку свежезаваренного кофе… Красота!
Но третий тест меня вверг в ступор. Дословно он звучал так:«Вы и все ваши сотрудники от директора до уборщицы находитесь в подводной лодке. Лодка потерпела аварию и легла на дно. Выйти можно только через торпедный аппарат. Причем тот, кто выходит первым, наверняка спасется. А тот, кто последним, наверняка погибнет. Расставьте своих коллег по работе и себя в этом списке». Я офигел. Большей провокации от нашего руководства представить было трудно. Напишешь первым на выход директора – обвинят в лизоблюдстве. Себя – в эгоизме. Секретаршу Свету – в прелюбодеянии. Сначала я решил положиться на волю случая и бросить жребий. Нарезал сорок бумажек, написал на них имена всех сотрудников агентства. Но вовремя понял, что психолог доложит руководству о моем нежелании решать конкретную проблему. А для карьеры это было не очень комильфо. Тогда я решил составлять список с конца и первым на гибель обрек себя. Пусть руководство оценит самопожертвование сотрудника! Но потом опять передумал. С точки зрения психологии – это говорило о моей низкой самооценке. Поставить в конец списка директора, зама по креативу и начальника производственного отдела? Смело. Коллеги оценят. Но оставят ли меня после этого на работе – вот в чем вопрос? Кем же пожертвовать? Может, поступить по половому принципу? Сначала вывести на поверхность женщин, потом угробить мужиков? Вроде, по-джентльменски, но как это будет выглядеть с точки зрения психологии и моей дальнейшей карьеры? Полный тупик. Пришлось сделать перерыв и выйти в курилку. А там уже вовсю обсуждают данную проблему. Чуть ли не кулаками машут. Кто-то предложил руководствоваться алфавитом, кто-то трудовым стажем, кто-то возрастом. Молодым типа пожить надо, так что старичков неплохо бы и утопить. На последнее предложение завхоз Никита Семенович мрачно заметил: – Кто меня поставит в конец списка, может больше не подходить с вопросами смены картриджа и наличием туалетной бумаги в местах общего пользования. Тогда секретарша Света объявила, что к шефу попадут только через ее погибшее тело те, кто только попытается включить ее в список утонувших. В разгоревшейся дискуссии кто-то кого-то толкнул. Тот, кого толкнули, случайно воткнул горящую сигарету в ухо начальника производства Мишу Сидорчука. Миша, взвыв от боли, наступил на ногу макетчице Люсе. Та врезала локтем мне по носу… Из курилки все выходили молча и старались не смотреть друг на друга. Я, усевшись в свое кресло на колесиках, молча взял тест и первой с конца поставил макетчицу Люсю. Затем программиста Серегу – за то, что уже два дня не может поставить мне антивирус. Затем охранника Борю. Не поздоровался со мною утром…
Когда психолог Марья Сергеевна из «Центра оказания психологической помощи офисным работникам» собирала тесты, никто уже ни с кем не разговаривал. Все занимались непосредственно работой. Наверное, начальство этого и добивалось. Я же придумал слоган к рекламной кампании контрацептивов: «Защити себя на 100% от нежелательной беременности, отправь мужа служить на подводную лодку»! Но начальство мой слоган не одобрило и заставило творить дальше. Чего и вам желаю!

[Vladimir]

Фотография любимой женщины в бумажнике мне всегда напоминает о том что здесь могли-бы быть деньги.

[Элла]

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((

Диалог на форуме на тему «Кто у вас в семье является инициатором секса, муж или жена?»
1: ОБОИ!
2: А если стены покрашены?!

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками .

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом «Уголь» на 4242

[Элла]

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: ВОТ КУСОК МЯСА, поджаришь на сковородке!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
— А про 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
— Про тебя вообще разговора не было.

[Marfa-01]

[IMG][IMG]http://*********ru/2951664m.jpg[/IMG][/IMG]
С началом хорошего ДНЯ!!!

[Олег Васильевич]

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу...

[Ольга-Елена]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в психушку

- Я буду в лесу, но ты мне
позвони... - У меня уже рука замерзла с
тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут
назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты
все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний
кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев
прошел...
- Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей
на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Mazaykina]

Из интернета:
Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс. На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пёс спокойно подошёл ко мне, я погладил его по голове; затем он зашёл за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том-же месте.
Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось-бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает-ли он(то-есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пёс пришёл снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ: "Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет. Так-что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра ?"

[Виталич]

Вот уж ражч на всю росею...

Выборочная проверка полицейских в регионе: алкоголики — все без исключения, наркотики пробовал каждый второй, у каждого — устойчивая психофизическая реакция на сокрытие информации
По всем исходным данным, психолог-полиграфолог Сергей Герасименко, заместитель гендиректора ростовской независимой экспертно-оценочной организации «Эксперт», был обладателем бесценной информации. Знакомый адвокат сообщил мне: именно Сергей Владимирович проверял на полиграфе 3000 сотрудников ростовского ГУВД.

— Никого я не проверял! — с великой досадой пришиб мой журналистский интерес Герасименко. — Сначала мы не сошлись с ростовским ГУВД в цене: кадровый скрининг на полиграфе стоит от двух с половиной до четырех и более тысяч рублей, но ГУВД стало торговаться: давай за 1500 рублей. Мы отказались демпинговать, мы себя уважаем! Потом они и вовсе решили не прибегать к услугам независимых полиграфологов, что означает лишь следующее: в МВД если и проводились проверки на полиграфе, то выборочно, так как количество штатных психологов-операторов полиграфа очень ограниченно. Сейчас вроде бы идет речь о нашем участии при отборе новых кандидатов в органы.

Деловой журналист после этих слов распрощался бы с несостоявшимся источником информации, но у меня не получилось. Сергей Владимирович заинтриговал своим фанатизмом…

Я узнавала о полиграфе все больше, и мое недоверие к этой штуковине постепенно сменялось искренним уважением.

Несмотря на явное публичное лобби силовиков (которые внедрили детектор лжи в свои ряды еще в советские времена), закон о полиграфе не может пройти Госдуму с 2002 года. В Америке, например, полиграф состоит на службе общества с 20-х годов прошлого века. Самой большой кадровой угрозой полиграф является для японской полиции.

В нашей стране существуют три школы, выпускающие полиграфологов, и количество их с каждым годом возрастает. Только в Москве два года назад насчитывалось 600 независимых полиграфологов.

Помимо тайного сопротивления чиновников и депутатов открыто против закона о полиграфе высказываются именитые правозащитники. Хотя на самом деле закон, упорядочивающий критерии обучения и методики проведения тестирования, жизненно необходим и совершенно безопасен для общества. Я бы даже сказала, полезен. Это как закон об экспертной деятельности, который ее регламентирует и позволяет отличать законные экспертизы от незаконных и некачественных.

Без федерального закона незаконно было, по сути, и требование Дмитрия Медведева проверить всех сотрудников МВД на полиграфе.

Насколько корректны полученные результаты, судить трудно. Во-первых, мало известно о квалификации штатных психологов МВД.

Во-вторых, исследование на полиграфе четко регламентировано содержанием скрининговых тестов и, главное, временем. Крайне легко исказить реальную картину исследования, не соблюдая технологию. Что и произошло при аттестации сотрудников МВД.

…В восьмом часу вечера, когда лекция о полиграфе полностью захватила меня, моя усидчивость была самым неожиданным образом вознаграждена.

Сергей Владимирович, имеющий разветвленную сеть знакомых полиграфологов в системе МВД по всему Южному федеральному округу, набирает номер своего коллеги, штатного психолога и члена аттестационной комиссии ОВД одного из районов-тридцатитысяников Ростовской области.

Психолог в погонах отчитывается по громкой связи, как будто на плацу перед ментовским генералом.

Вопросы шепотом формулирую я, транслирует в пространство — Герасименко. Имя собеседника меняю, название района не разглашаю по вполне понятным причинам. Интервью, записанное на диктофон, цитирую дословно.

Герасименко: Скажите, Игорь Александрович, у вас сотрудники отдела проходили при аттестации тестирование на полиграфе?

Психолог МВД: Так точно, Сергей Владимирович! Проходили все начальники отделов, заместители, кадровики, старшие инспекторы. Мой коллега с ними работал. Я работал с батальоном.

—Технологию соблюдали?

— Никак нет, Сергей Владимирович! То есть абсолютно не соблюдали. Всех членов аттестационной комиссии собрали в Ростове, приезжали люди из главка (Москвы. — Е. М.). Инструктировали, как надо аттестовывать. Сразу сказали, что при аттестации, и особенно на полиграфе, надо учитывать, так сказать, профессиональную деформацию сотрудников.

— Это как?

— Ну то есть алкоголизм, иные зависимости (наркотики там, или игровая, или еще какая зависимость), связи с криминалом, признаки коррупционности — все это издержки профессии, и на это будут делать скидку. То есть не мы будем делать скидку. Мы-то все как есть указали, все тесты и заключения у меня хранятся на случай какой-нибудь комиссии. Скидку будут делать те, кто принимает окончательное решение об аттестовании. И как я понял, заключения психологов — это последний критерий, по которому будут отсеивать. Именно поэтому в императивном порядке нам инструкторы из главка приказали тратить всего лишь по полтора часа на каждого человека.

— Да ты что!!! — Это Герасименко подпрыгнул в кресле от возмущения. (Позже он объяснит, что качественное исследование на полиграфе одного человека длится минимум 4 часа, очень важно проводить его утром, с 8 до 14 часов, когда надпочечники вырабатывают достаточное количество адреналина.) — Ну и чего тогда показали ваши тесты? Вы же даже не успели прогнать человека по базовому скринингу по семи пунктам (определение зависимостей. — Е. М.)

— Да все равно все показали, Сергей Владимирович! Наши сотрудники, видимо, узнали о такой «мягкой» установке Москвы. Никто от полиграфа не отказался, никто ничего особо и не скрывал. То есть, могу сказать, говорили правду.

— Ну и?

— Ох… Ну чего? Алкоголики все без исключения. Наркотики пробовал каждый второй. У каждого — подчеркиваю, у каждого, выявлена устойчивая психо-физиологическая реакция на скрываемую информацию. А это ведь что угодно может означать — от связи с криминалом до коррупции.

— О применении пыток к задержанным спрашивали? — Это уже я про «больное» формулирую вопрос.

— Да побойтесь Бога, Сергей Владимирович! Тут даже на элементарный скрининг по семи основным факторам риска времени не было. Да и чего спрашивать — и так же ясно все! Все ясно! — Голос психолога звучит катастрофически. — В общем, посылайте меня на супружескую неверность, увольняюсь окончательно.

От неожиданности у меня вылетает из головы очередной вопрос. Но Герасименко такой поворот с толку не сбивает.

— А ты знаешь, как работать? Тесты уже подготовил?

— Так точно, Сергей Владимирович!

— С обоими супругами надо работать! С обоими! — наставляет Герасименко и попутно читает мини-лекцию о полиграфе, супружеской неверности и статистике по разводам, в которую полиграф вносит немалую лепту.

Я жестами умоляю вернуться к главной теме. Герасименко спрашивает:

— В общем, сколько, по-твоему, осталось бы в МВД, если бы отсеивали по результатам полиграфа, Игорь Александрович?

— Да процентов 30.

— Так много? — удивляется уже Герасименко. — А кто?

— Женщины у нас все прошли полиграф хорошо, водители, «секретчики» (работают с секретными документами. — Е. М.). В общем, все, кто или с бумажками работает, или не занимается профильной деятельностью, ну то есть правоохранительной.

— А кого же тогда не аттестовали?

— О! Тут все просто. Во-первых, ушли все, кто и так собирался на пенсию. Во-вторых, те, над кем и так уже тучи сгущались. У нас, например, стоит вопрос об увольнении начальника угрозыска, но только лишь потому, что его непосредственные подчиненные попались на сбыте наркоты и прогремели в новостях. И еще! Совершенно точно провели чистку тех, у кого поддельные дипломы. Тут была системная чистка: создали федеральную базу по всем сотрудникам и по всем профильным образовательным учреждениям с юридическими факультетами. Поддельные дипломы все вычистили.

— Вообще-то подделка документов — это уголовно наказуемое деяние, — замечает Герасименко.

— Ну до уголовных дел не доходило, сотрудники сразу писали заявления.

— А по заключениям психологов и полиграфологов единую федеральную базу создавали?

— Нет, мы свои заключения направляли начальникам отделов, они открывают «накопительное дело» на своих сотрудников, и там все лежит. И будет лежать, видимо, до следующей аттестации. Обещают, правда, что всех новых сотрудников будут обязательно прогонять через полиграф, но если правде в глаза смотреть, то это вряд ли что-то изменит.

— Почему независимых полиграфологов не привлекли? Ведь даже в Центре ГУВД Москвы всего 4 полиграфолога, и они работают круглосуточно?

— Да вы бы всю картину как есть расписали! Утечка о настоящем состоянии органов конторе не нужна.

Так называемая реформа МВД стартовала после майора Евсюкова. В аналитическом обзоре «О результатах психологическои? работы с личным составом органов, подразделении?, учреждении? системы МВД России в 2009 году», приложенном к письму департамента кадрового обеспечения МВД РФ и разосланном в мае прошлого года начальникам главных управлении? МВД России по федеральным округам, министрам внутренних дел, начальникам ГУВД, УВД по субъектам России?скои? Федерации, УВДТ, ОВДРО, научно-исследовательских и образовательных учреждении? МВД России, руководителю ВОГОиП МВД России говорится: «…В нарушение требовании? приказа МВД России от 26 сентября 2006 г. № 770 около 8% сотрудников (от общего количества перемещенных) были назначены на должности без обследования психологами подразделении? по работе с личным составом (в 2008 г. — 11%)… Прежде всего нарушения связаны с включением в состав резерва сотрудников, не прошедших обследования у психологов подразделении? по работе с личным составом. Так, в ходе проверки в ГУВД по г. Москве было установлено, что совершению преступления Д.В. Евсюковым способствовали в том числе упущения в организации этои? работы…»

По материалам служебных проверок по проблеме суицида в органах МВД также установлено: «…В состоянии депрессии до совершения самоубии?ства находились 8% сотрудников, в состоянии нервно-психического возбуждения — 6%, нервно-психического истощения — 3%. Кроме того, по 3% сотрудников имели соматические заболевания и психопатологическую наследственность. Около 9% имели в прошлом суицидальные попытки и высказывания суицидального характера, 25% — злоупотребляли алкоголем. При этом 47% сотрудников совершили суицид, находясь в состоянии алкогольного опьянения…»

Повисает существенный вопрос, на который российское общество отвечает совсем не столь позитивно, как руководитель администрации президента Сергей Нарышкин, отрапортовавший недавно об окончании переаттестации сотрудников МВД.

На самом деле общество интересует, не КОГО уволили, а ЧТО принципиально изменила «реформа» МВД.

К сожалению, скидка на профессиональную деформацию оказалась чрезвычайно либеральной.

Елена Милашина