Ответить с цитированиемПрибавить бы нам всем аристократизма...
Делай добро проходящим мимо тебя
Прибавить бы нам всем аристократизма...
Старинные русские ругательства, которые вам понравятся!
О наболевшем...
— Я буду молиться за голодных, бездомных деток.
— Отче, может вы продадите своё позолоченное кадило и купите им хлеба?
— Нет, я буду за них молиться.
Настроение...
Кошмары интроверта в реальной жизни
Интроверту не нужно смотреть фильмы ужасов. Достаточно жить обычной человеческой жизнью. Стоит выйти из дома, как попадаешь в очередной круг ада. И мы его понимаем! Ох как мы его понимаем!
Школа
Ад. Круг первый. Уйти нельзя. Сидеть за партой, где хочется, нельзя. В коридоре спрятаться негде. Да и в сортире тоже. Даже если сумеешь убедить этих странных людей, по воле судьбы согнанных в одно стадо, оставить тебя в покое, учителя не успокоятся. Отвечай-ка нам у доски, с выражением. Социализируйся, давай.
Метро
Час туда, час обратно. Стоять, стараясь не вдыхать чужие запахи и не глядеть на чужие носы и макушки, мокрые меховые воротники, лезущие в лицо длинные волосы, чьи-то угловатые сумки, втыкающиеся в бока (и хорошо, если это сумки, а не хватающие тебя руки). А еще почему-то все считают тебя невидимкой и всякий раз, когда ты пытаешься вырваться из вагона, едва не затаптывают. Зато стать невидимым, сидя, не получается никогда. Как только ты опускаешь свой зад на сиденье и прикрываешься ридером, все бабушки, беременные и общительные алкоголики, словно по сигналу, сбегаются именно к твоему месту.
Почта
Это место проклято. Просто постоять, поскучать в очереди тут не получится. То кто-то спрашивает, как заполнить квитанцию, то протискивается к окну, чтобы “купить конвертик, я быстренько”. У кого-то список заказных писем на пол-километра. А у тебя ценная бандероль, пропавшая где-то в районе Бермудского треугольника. Ничего не знаем, обращайтесь в центральное отделение. Но ты там был! И тут в очереди обязательно начнется спор о том, кому тяжелее всех живется. Выиграет в нем почтовая служащая, можешь не сомневаться.
Поликлиника
Ладно, с регистратурой ты после почты как-нибудь справишься. Подумаешь, три формы записи и два формата очереди. Затем пройдешь через коридоры, полные кашляющих людей. Постараешься не участвовать в боях льготников (многодетные против ветеранов, например). И все это затем, чтобы незнакомый человек задавал тебе бестактные вопросы, не имеющие никакого отношения к тому, что у тебя болит. И, конечно, в самый ответственный момент, когда доктор от слов перейдет к изучению твоего тела, в кабинет кто-то зайдет. Например, чтобы обсудить погоду. И на тебя посмотреть. Интересненько же.
Ашан в субботу
Это конец света. Тебя толкают тележками, об тебя спотыкаются, на тебя роняют рулоны туалетной бумаги и мороженое. И, кстати, тебя тут не стояло. Тебе жарко, тесно, страшно, и ты уже не помнишь, зачем сюда пришел. По громкой связи без конца объявляют о пропавших детях, и тебе тоже хочется, чтобы кто-то нашел тебя и вывел ради всего святого из этого забытого богом места.
Баянист-Тамада-Услуги
Однажды он поймает тебя. Если не на твоей свадьбе, то на чужой, на юбилее или на корпоративе. Наметанный глаз маньяка легко вычислит тебя, прячущегося за бутылкой минералки. Вычислит, и вытащит участвовать в конкурсах. Отгадывать загадки, перекатывать яйца без помощи рук, снимать прищепки с женской одежды. И самое страшное – он заставит тебя произносить тост. Он захлопает в ладоши, и все в ресторане замолчат и уставятся на тебя с пьяным любопытством. А ты, ссутулившись и сжимая рюмку потными пальцами, начнешь: “В этом э-э-м праздничный день я хочу поздравить дорогую э-э-м…”
Тим-билдинг
Как хорошо было сидеть ко всем спиной, к компу лицом. Но тут кто-то снова решил, что ты недостаточно социализирован. И дело не свелось к обычной пьянке. Тебя потащили на тренинг. Тебя заставили делиться историями из детства с коллегами. Или, играя в доверие, падать им на руки с закрытыми глазами. Решать логические задачки, бегать с игрушечным ружьем, или, прости господи, сочинять и зачитывать импровизированную речь у всех на глазах. И что самое ужасное, забыть этот уик-энд как страшный сон не получится: всем понравилось! Они хотят еще!
Родительский комитет
Если тебе казалось, что ты уже познал муки публичного осуждения, то, считай, что до родительского собрания тебя и пальцем не трогали. Все уже поняли, что ты не знаешь, чем глянцевая бумага отличается от матовой и почему первую для поделок – нужно, а вторую нет. Позорище. Твое отношение к ремонту забора не делает тебе чести. Твоя идея новогоднего подарка смехотворна и противоречит духовным скрепам. И, кстати, давайте обменяемся адресами вконтакте! Поболтаем там, обсудим все еще разок. ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Источник
Как известно Верховный суд США обязал все штаты Америки регистрировать однополые браки.
Плоха ли гомосексуальная семья или хороша я здесь писать не буду. Мне эта тема неинтересна. Сама по себе тема нужна современной Америке чтобы позиционировать себя самой свободной страной мира, находящейся на переднем крае борьбы за равноправие. Однако именно здесь борцы за РАВНОПРАВИЕ немного переиграли.
Дело в том, что мы все имеем право на брак между мужчиной и женщиной. Это и есть равноправие. Любой гомосексуалист мог всегда вступить в брак с лицом противоположного пола. Другое дело, что гомосексуалисты в 99.99% случаев не хотят вступать в брак (даже если им разрешить гомосексуальные браки). Если же мы говорим о равноправии с 0.01% гомосексуалистов, которые вступят в брак согласно закону об однополых браках, то говорить о равноправии смешно.
Однако я не об этом. Борясь за РАВНОПРАВИЕ в данном конкретном случае, борцы за справедливость не заметили как создали абсолютно новые ПРАВА, для всех граждан Америки.
Ведь еще вчера у меня, нормального гетеросексуального мужика, не было права вступать в брак с мужчиной, а теперь такое право у меня появилось. Если кто-то думает, что Верховный Суд США разрешил только гомосексуальные браки, тот думает НЕВЕРНО. У нас у всех, а не только у гомосеков, теперь появилось право на ОДНОПОЛЫЙ БРАК. То есть, там где идиоты боролись за РАВНОПРАВИЕ, появились совершенно новые права у всех людей, а не только у гомосексуалистов.
К чему это приведёт.
Очень скоро, какие-нибудь дети, какой-нибудь богатой бабушки, совершенно случайно узнают, что прямо перед смертью, их бабуля заключила брак со своей молодой медсестрой, которая за ней присматривала, и медсестра эта теперь имеет право на всё наследное имущество...
А американское государство, которое только что боролось за права геев и лесбиянок, вдруг обнаружит, что после смерти этой бабушки оно должно выплачивать пенсию по социальному страхованию её супругу (вернее супруге - молодой медсестре).
Молодые ребята, которые сейчас по двое снимают квартиру, будут заключать кратковременные однополые браки, чтобы платить меньше налогов, а потом разводиться, чтобы завести нормальные семьи.
Увеличится количество обманов в иммиграционных делах, когда друзья одного пола будут заключать браки, чтобы вывезти своего друга или подругу в США.
Народ пока еще не раскусил этот закон, но скоро раскусит и придумает массу способов как облапошить государство. Еще раз - нам разрешили ОДНОПОЛОЫЕ БРАКИ, а не гомосексуальные. Гомосекам брак нужен очень редко, а вот жулики очень скоро найдут массу способов как использовать новый закон в свою пользу.
(с) сеть
Как специалист по семейному и наследственному праву - подтверждаю все сказанное... Не все так, не во всех случаях, но расширение права произошло, это факт...Сообщение от Symeon
Как прыщавая, щербатая девочка погубит весь ваш маркетинг
Заходили тут намедни в один большой магазин справить мне пальто на осень. Самое время для этого, в аккурат пора. Ибо и холодает уже ощутимо, да и определённая, не всем понятная рифма — тоже обязывает.
Зашли чинно, не спеша выбрали нужного фасона вещь, пощупали сукнецо, поплевались на цены и пошёл я мерить.
Тесновато пальтецо! В плечах узко, потрескивает угрожающе, того и гляди — разворочу дорогую иностранную конструкцию. А приглянулось меж тем оно, да и ходить долго, другие искать — не шибко я любитель.
Как тут быть? Прошу я тогда у бабы (а у неё есть!) планшетный планшет и начинаю в эту гадость решительно пальцами своими негнущимися тыкать. И нахожу, нахожу на сайте того самого магазина, в коем стоим мы, аналогичное пальтишко, токмо с перламутровыми пуговицами и нужного мне размера чтоб побольше.
Бегу значит радостно с этим планшетом к девочкам-продавцам, которые стайкой возле кассы что-то обсуждают и спрашиваю, можно ли мне вот это под заказ привести1 и даже предлагаю сразу всё оплатить, что бы1 потом сто раз не мудохаться.
Можете, говорю, такую услугу мне предоставить?
И тут самая старшая из них, рябая да щербатая, посмотрела сперва на меня, потом на бабу мою упругую, потом на обоих нас посмотрела, да всё время так — как на кал какой или ещё на что похуже, и собрав воедино всю свою классовую ненависть и гендерную ярость выдала ядовито-елейное «НЕТ. НЕ МОЖЕМ.»
Говорят, что перед смертью у человека пролетает перед глазами вся его никчёмная и бессмысленная жизнь.
Я, как человек переживший смерть клиническую, ответственно заверяю, что сие не так, и лично у меня мелькал в последние минуты какой-то разноцветный, нелепый горох и не особо яркой красоты звёздочки.
В данной же ситуации явственно представился и промелькнул пред очами моими педиковатый дизайнер, проектировавший то пальтишко.
Как цокал он языком да грыз ус, чертя чертежи свои бесовские, одному ему понятные, да всё щурил карий глаз, решая какой высоты ворот сделать и как пуговицу пускать — в два ряда, али в один.
Как вертел-прилаживал хлястик и всю голову этим чёртовым хлястиком себе изломал и в конце концов плюнул и решил, что без него очень даже лучше.
И как приезжал к нему заказчик, совладелец сети тех магазинов — лысоватый мужик с длинноногой, но уже заметно старой блондинкой, и как рядились они и вертели наброски, и всё спрашивали — а что, без хлястика что ли пальто то?
Это как же так — пальто и без хлястика то? Новая мода что ли, Вольдемар?! И как дизайнер, как Иисус закатывал еврейские глазищи свои под воспалённые веки и мысленно проклинал всё и всех. И как чёртов хлястик вернулся таки на своё законное место, причём самым неприятным способом.
И мрачные вьетнамские женщины, с коричневыми, плохо выделанными лицами проплыли мимо, в грохочущем, полутёмном цеху, где тысячи таких вот польт1 собирались воедино из кусочков ткани хитрой формы.
И запутавшаяся нить, остановившая на полчаса всё производство, и огромные бумажные тюки, загружаемые в грузовики, и маленькая трёхногая собака, бегущая за грузовиками по размытой дороге.
И защёлкал камерой похмельный фотограф, прося нагероиненных моделей показать ему роковую холодность в осенних тонах, и как они стереотипно застывали в как бы соблазнительно-отчуждённых позах, и как фотограф ругался последними словами и припадал на колено, а модели шипели на него сквозь белые свои губы.
И тридцатилетний девственник-маркетолог, бегающий по коридорам головного офиса со своим исследованием ЦА, и главный бухгалтер, нехотя подписывающий смету на рекламную кампанию, и менеджер по рекламе, арендующий щиты, не в самых плохих местах кстати, два — так и вовсе — на очень козырных перекрёстках стоят.
И как он в субботу, озираясь едет за своим откатом и по суеверной традиции спускает эти «лёгкие деньги» на алкоголь и кое-что похуже.
И директор магазина, не старый ещё, но очень задёрганный жизнью дядя, которого с одной стороны достаёт головной офис, а с другой — истеричка-жена.
И сын его, начинающий наркоман, которого вчера приняли с двумя граммами на кармане и разговор с бывшим одноклассником, а теперь майором полиции.
И менеджер по персоналу, отбирающий из имеющихся вакансий хоть что-то приличное, и понимающий, что вся его жизнь проходит за созерцанием неудачников.
И модератор сайта, которого вчера оштрафовали за то, что не поставил две новых фотокарточки новых же штанов на витрину, и специально обученный человек. подбирающий приятную на его взгляд музыку, которая мурлычет в торговом зале, и ещё много-много чего, в одну секунду проступившее и моментально разбившееся в дребезги об это прыщавое «НЕТ НЕ МОЖЕМ».
Мы ответно улыбнулись прыщавой девочке и сказав «Понятно. Спасибо. До свидания» отбыли из магазина.
И по дороге домой я всё орал в никуда: х..ня ваш маркетинг! И реклама х..ня! И прочие исследования и выкладки! Тренды-х.енды! Тенденции-х.енции! Аналитика и прогнозирование. Сегментирование и вирусное продвижение.
Всё х..ня. Потому что в финале всегда будет прыщавая, щербатая девочка. И только она будет решать — пойдут у вас продажи, или нет.
Опубликовал: Яков Андреевич Коган
Последний раз редактировалось PAN; 13.09.2015 в 20:08.
Наталья Иванова в ФБ
Позвали в гости . Подруга с мужем . Будет много народа , сказали.. Я говорю : не зовите , хуже будет. Я не люблю народа . Я - социопат . Нет , приезжай , настояли. Ну , приехала . То се. Выпили , поели . И тут - разговоры . Все болтают , я молчу . Начали у меня всякую фигню спрашивать . Не спрашивайте меня ни о чем , говорю . Я - молчаливый социопат. Нет , пристали . Один . Полчаса рассуждал о манерах , о том , как трудно жить , когда вокруг не умеют себя вести и одеваться . Что Вы об этом думаете , говорит мне . Подряд три раза . Ну , я и сказала , что я думаю , что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы , даже в гости , даже под пиджак своего папы ... И не стала бы из общей мисочки доедать салат . Переложила бы в свою тарелку . И ... Ну , он не дослушал , ушел быстро и даже уехал . А я что ? Я - откровенный социопат .
А тут еще одна . Полвечера все говорила о здоровом питании , и сетовала , что ничего здорового нет на столе . Что я об этом думаю , спросила меня . Несколько раз . Ну , я и сказала , что она , несомненно , символ здорового питания , вся сама здоровая , здоровенная , даже . И да , ничего подходящего для нее нет . Уже нет . Особенно , на ее части стола . Все кончилось . И она как - то сразу тоже домой собралась , только пирожок доела с мясом . А я что ? Я - правдивый социопат .
И тут с другого края стола спросили . Там женская компания , все рассказывала про свой успех у мужчин . Бешенннный . На отдыхе . В Турции . И Испании. У массажистов и официантов . Громко так рассказывала . И у меня спросила , к несчастью , как мои успехи у мужчин . Ну , я и рассказала , что нет у меня успехов . Ни одного альфонса за это лето не осчастливила . Ни в Турции , ни в Испании . Наверное , денег жалко . Я - жадный социопат . И они как - то вдруг все засобирались домой и уехали . Стало тихо. .Остались мы . Я , подруга , муж . И бабушка . Господи , счастье какое , сказала подруга . Как они рано все уехали . Впервые . Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу , сам делал , только для нас берег . Сказал муж . Мы пили наливку , и смотрели на закат . Было чудесно . Тихо и пахло листвой . Спасибо , что позвали в гости , сказала я . Как хорошо у вас . Приезжай всегда . ответили они . Я приеду . Я - благодарный социопат .
"Рано было торжествовать-то!"
— Представьте, что вы подходите к вратам рая, и там вас встречает Господь. Что вы ему скажете?
— Я думаю, я бы сказал: «Рак костей у детей? Это как вообще? Как тебе не стыдно? Как ты смел создать мир, где есть такие страдания, в которых мы не виноваты? Это неправильно! Это чистое, чистейшее зло. Почему я должен уважать капризного, злобного и глупого Бога, создающего мир, в котором так много несправедливости и боли?» Вот что я бы сказал.
— И вы думаете, вас бы пустили после этого?
— Нет! Но я бы и сам не пошел. Я не хотел бы попасть туда на его условиях. Они неправильные. Вот если бы я умер, а там Плутон, Аид, двенадцать греческих богов, мне бы это было ближе. Потому что греческие боги не притворялись, что не похожи на людей в своих желаниях, в своих капризах и в своей нецелесообразности. Они не притворялись всевидящими, всезнающими, благотворными, добрыми. Потому что Бог, который создал эту вселенную — если ее создал Бог — очевидно, маньяк. Абсолютный маньяк. Невероятно эгоистичный, невероятно… А мы должны всю жизнь на коленях проводить, благодарить его? Какой бы Бог так себя вел? Да, мир прекрасен. Но в нем также есть такие насекомые, жизненный цикл которых состоит в том, чтобы забраться маленьким детям в глаза, ослепить их. Они их глаза выедают! Это как? Зачем? Зачем так с нами обращаться? Можно ведь было создать мир, в котором этого нет. Это просто неприемлемо.
Так что, понимаете, атеизм — это не только и не столько вера в то, в что Бога нет, а размышление над вопросом: даже если он существует, что это за Бог такой? Абсолютно очевидно, что он монстр, абсолютный монстр, который не заслуживает никакого уважения. И в тот момент, когда от него отказываешься, твоя жизнь становится проще, чище, яснее. И, как мне кажется, такая жизнь большего стоит.
Из разговора со Стивеном Фраем
Инструкция от А. Невзорова, как поступать, если на вас завели дело об оскорблении чувств верующих
1. Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших. От следователя это заявление потребует сбора заявлений от «так называемых верующих» заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде. Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.
2. Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.
3. Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20. В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции «горчичное зерно / гора» (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) — кирпич весом 1 кг 600 граммов. Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. Если человек не может этого сделать — значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего — тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество."
Ваши права
Социальные закладки