Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 16 по 29 из 29

Тема: Хорошие анекдоты про Новый Год

  1. #16
    Автор и Исполнитель Аватар для Танюша Алексеевна
    Регистрация
    20.06.2010
    Адрес
    Очень South Поволжье
    Сообщений
    1,045
    Поблагодарил Поблагодарил 
    86
    Поблагодарили Поблагодарили 
    1,733
    Поблагодарил в

    459 сообщениях

    По умолчанию

    По просьбе форумчан дублирую здесь свой пост из соседней темы.

    Новогодние шутки

    Кому-то, кто сам пишет - пригодится для сценария; кому-то, кто стендапит - пригодится, чтобы в карман за словом не лезть; всем остальным - просто так, чтоб посмеяться-расслабиться...

    - Нужно встретить Новый год, год Дракона!
    - Рано нам встречать год дракона... Мы еще год лошади до конца не отпраздновали...
    - Почему?
    - Ну, потому что нам еще пахать и пахать.

    ***

    В этом году и поэтому отмечали все старославянские праздники: Ивана-купала, Ивана-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало, Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убегало и Ивано- на следующий день Ивано- всё сначала.

    ***

    - Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
    - Нет!
    - А давайте в этом году так же!

    ***

    Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила – вся семья. Новый Год прошёл без папы.

    ***

    А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

    ***

    Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!

    ***

    - Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
    - А почему в Кремле?
    - Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!

    ***

    Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.

    ***

    - Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
    - А в тридцать понимают, что не угадали.

    ***

    В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

    ***

    Хочу всех поздравить с Новым годом. И поднять ентот бокал… и вылить на хрен эту шипучую французскую гадость и наполнить его чистой, аки слеза, колодезной водицей… и оставить на утро.

    ***

    - Мы хотим пожелать вам всем в Новом году счастья…
    - А вашим врагам – постоянных гнусных мерзостей, ежедневных мелких пакостей, всевозможнейших обломов …
    - И при этом долгих-долгих лет жизни.

    ***

    Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция и пожарные.

    ***

    Приз за самую оригинальную встречу нового года получил пиротехник Ванюшкин. Он единственный умудрился смотреть на фейерверк сверху

    ***

    ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

    ***

    Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.

    ***

    - А ты почему до сих пор в новогодней шапке? Новый год давно кончился!
    - А водка-то нет!

    ***

    Дед Мороз не существует. Он живет на полную.

    ***

    Исполнявший роль Деда Мороза актёр Моторкин так накидался энергетическими напитками, что стёр в пыль 14 хороводов.

    ***

    - Почему к русским детям приходит Дед Мороз, а к американским Санта Клаус?
    - Потому, что русские дети конфеты из носков кушать не будут!

    ***

    Конфуз на детском утреннике. Дети отказались читать стихи деду Морозу, обнаружив под бородой грудь завхоза Тамары Павловны.

    ***

    Наш Костя с детства боялся пауков. Поэтому, когда он работал Дедом Морозом, он избил мальчика в костюме Спайдермена...тапком.

    ***

    Это Надя. Она верит в добро и деда Мороза. Одна воспитывает четверых детей.

    ***

    Обьявление: Гоняю хороводы из Германии в Украину. Дед Мороз.

    ***

    Праздник к нам приходит: детском саду №23 больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.

    ***

    - Расскажи снегурочка как дела? Расскажи снегурочка, где была?
    - За тобой.

    ***

    - Вася, посмотри, снег! Он не тает. Это чудо?
    - Это пенопласт.

    ***

    - Вот северные народы вообще дома из снега строят.
    - А че, нормально, где упал, там и новоселье.

    ***

    - Как вы определяете приход зимы?
    - Это же ясно, когда снег выпадет.
    - Мудрено как-то. А мы в календарь смотрим...

    ***

    Мужчины засиделись в дачной бане настолько долго, что выбежав нырнуть в снег, плюхнулись в грядку с огурцами.

    ***

    Главное блюдо эскимосов «То, что под снегом нашел» с майонезом!

    ***

    Фрагмент из фильма «Место встречи изменить нельзя».
    - Граждане бандиты, выходим по одному! Ножи и финки бросать на снег! Кто дальше всех бросит, поедет на Олимпиаду!

    ***

    Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского садика.

    ***

    Объявление. Куплю костюм Гитлера 26 размера. Ребенку на утренник.

    ***

    Корпоратив общества трезвости перечеркнул всю их годовую работу.

    ***

    Из-за постоянных выступления на корпоративах Михаил Шуфутинский начинает петь при виде кушающих людей.

    ***

    Ёлки-палки – именно так выглядит корпоратив в модельном агентстве.

    ***

    - Значит так, песчаный карьер два человека, уборка улиц три человека…
    - Огласите весь список, пожалуйста
    - В общей сложности у нас сегодня четыре корпоратива.

    ***

    1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

    ***

    Сегодня праздник у девчат,
    Сегодня будут шансы.

    ***

    На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

    ***

    В праздник Ивана Купалы девушки плели венки, а парни прыгали через костёр. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков плели девушки.

    ***

    Смета проведения праздника в поселке Новом. Выступление танцевального коллектива - одна денюжка. Выступление танцевального коллектива из города – три с половиной денюжки. Выступление Кайли Миноуг - сто…ка денюжков в поселке не бывает!

    ***

    Извините великодушно, я понимаю у вас праздник. Я поздравляю молодых, но нельзя ли немного потише музыку сделать? Вы понимаете, у нас в соседнем конференц-зале слет сатанистов – мы уже и дьявола вызвали, а он, как Сердючку слышит, к вам потанцевать просится!

    ***

    креативное агентство детских праздников «Радость»
    - Здравствуйте, это «Радость»?
    - Да!
    - Очень приятно.
    - Да мне плевать приятно вам или нет! Сколько будет детей?
    - 100.
    - Средний рост ребенка?
    - Метр сорок!
    - Отлично. Значит, нам нужно будет развеселить 140 метров детей!!!

    ***

    После 10 дней новогодних праздников, Курильские острова переименовали в Курилы и Бухалы.
    Клуб аниматоров Ридикюль Аниматора на In-Ku Купить мои программы
    Сайт игромастеров

  2. Следующий пользователь сказал cпасибо Танюша Алексеевна за это полезное сообщение:

    Alla32 (12.12.2018)

  3. #17
    Автор и Исполнитель Аватар для Танюша Алексеевна
    Регистрация
    20.06.2010
    Адрес
    Очень South Поволжье
    Сообщений
    1,045
    Поблагодарил Поблагодарил 
    86
    Поблагодарили Поблагодарили 
    1,733
    Поблагодарил в

    459 сообщениях

    По умолчанию

    Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
    - Ты хотел стать артистом - ты им стал.

    ***

    Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

    ***

    Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное *овно с дымом!

    ***

    Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
    - Слушай, командир, а подгони музыкантов
    - Да вы Что! Новый год - все заняты!
    - Ты не понял: жены просят.
    - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
    - Давай свой джаз.
    Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходитк пианисту и спрашивает шепотом:
    - Чо, пацаны, не получается?!

    ***

    Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.

    ***

    В Новый год дракона алкоголик Козлов проснулся рядом с волосатым драконом, который жутко рыча, постепенно превращался в жену Козлова.

    ***

    Новый год для актёра - это такой праздник, когда не любишь уже ни себя в искусстве, ни искусства в себе.

    ***

    Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей: "А в кого?"

    ***

    13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.

    ***

    В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.

    ***

    Один новый русский - другому:
    - Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

    ***

    Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В *опу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
    - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
    - Да мне похрен, хоть "С Новым Годом!"!!!!
    Клуб аниматоров Ридикюль Аниматора на In-Ku Купить мои программы
    Сайт игромастеров

  4. Следующий пользователь сказал cпасибо Танюша Алексеевна за это полезное сообщение:

    Alla32 (12.12.2018)

  5. #18
    Душечка-тамадушечка:) Аватар для KAlinchik
    Регистрация
    25.09.2007
    Адрес
    г. Хмельницкий, Украина
    Сообщений
    10,435
    Поблагодарил Поблагодарил 
    15
    Поблагодарили Поблагодарили 
    92
    Поблагодарил в

    68 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Танюша Алексеевна Посмотреть сообщение
    Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное *овно с дымом!
    Замечательная подводка к играм-перестраивалкам!:)
    мужчины-наша слабость, дети - наша радость
    один раз расслабишься, всю жизнь радуешься!!! :smile::rolleyes:
    АЛИНА
    KAlinka_2005@ukr.net
    мой моб.:+380935510331
    ICQ 407275874
    Скайп: KAlinchik1
    http://vk.com/faynatamada
    В темке "Кто мы" #423,т.е. тут :
    http://forum.in-ku.com/showpost.php?...&postcount=423


    МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ , Я ЗНАЮ!!!!!!!!!!!!!!



  6. #19
    Ольга Аватар для bratsk65
    Регистрация
    12.02.2009
    Адрес
    г.Братск. Иркутской области
    Сообщений
    577
    Поблагодарил Поблагодарил 
    35
    Поблагодарили Поблагодарили 
    172
    Поблагодарил в

    83 сообщениях

    По умолчанию Рецепт новогоднего мужа.

    В Новый год все ждут чудес, и те, кто верит в них, и скептики - только не признаются)) для каждой женщины надежный и любящий мужчина рядом - и чудо, и мечта, и жизненная необходимость. Когда как не в Новый Год свершиться чуду! Есть даже специальный рецепт для его изготовления) По мотивам популярной и всеми любимой комедии "Ирония судьбы или "С легким паром!""

    Ингредиенты:

    Баня, водка,пиво - сколько войдет

    Особь мужская -1

    Женщина, ожидающая свою судьбу - 1

    Рыба и полное неумение ее готовить - по вкусу

    Способ приготовления:

    Мужчину отправить в баню, угостить таким количеством жгучих напитков, чтоб он превратился в транспортабельное тело, отправить самолетом по адресу...

    Неожиданно прийти домой за час до Нового года и обнаружить "бандероль". Придать всему происходящему эфект судьбоностности встречи. Подать рыбу (в оригинале - стрихнин) так, чтоб он раз и навсегда понял - без его участия в вашей жизни вы скоро просто умрете от голода...

    Рухнуть в обьятия от истощения, затем закатить истерику и выгнать домой, предварительно уточнив адрес.

    Через пару часов достать из под одеяла тепленьким... Он ваш навсегда!!! С наступающим Новым годом!
    uhtq@rambler.ru

    аська 377003570

  7. Следующий пользователь сказал cпасибо bratsk65 за это полезное сообщение:

    Alla32 (12.12.2018)

  8. #20
    Автор и Исполнитель Аватар для Танюша Алексеевна
    Регистрация
    20.06.2010
    Адрес
    Очень South Поволжье
    Сообщений
    1,045
    Поблагодарил Поблагодарил 
    86
    Поблагодарили Поблагодарили 
    1,733
    Поблагодарил в

    459 сообщениях

    По умолчанию

    Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани.
    Санта рвет бороду от злости:
    - Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
    Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
    - Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
    С тех пор и пошла традиция, сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
    И правильно - хамить не надо пожилым людям.

    ***

    Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
    — Да ну, нафиг. Пешком пойду.
    Клуб аниматоров Ридикюль Аниматора на In-Ku Купить мои программы
    Сайт игромастеров

  9. #21
    Автор и Исполнитель Аватар для Танюша Алексеевна
    Регистрация
    20.06.2010
    Адрес
    Очень South Поволжье
    Сообщений
    1,045
    Поблагодарил Поблагодарил 
    86
    Поблагодарили Поблагодарили 
    1,733
    Поблагодарил в

    459 сообщениях

    По умолчанию

    Клуб аниматоров Ридикюль Аниматора на In-Ku Купить мои программы
    Сайт игромастеров

  10. #22
    Мясной Аватар для ШанСоныч
    Регистрация
    25.02.2007
    Сообщений
    506
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    8
    Поблагодарил в

    3 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Танюша Алексеевна Посмотреть сообщение
    Один новый русский - другому:
    - Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
    - А чё, братан, на член Фаберже денег что ли не хватило? )))
    Последний раз редактировалось ШанСоныч; 30.11.2012 в 23:18.
    "Никогда не слушай советов людей, которые живут не так, как ты мечтаешь!"
    ShanSonych1@yandex.ru

  11. #23
    Местный Аватар для Линдстедт
    Регистрация
    11.03.2014
    Адрес
    Архангельск
    Сообщений
    366
    Поблагодарил Поблагодарил 
    238
    Поблагодарили Поблагодарили 
    796
    Поблагодарил в

    121 сообщениях

    По умолчанию

    Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
    Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
    - У кого пожар?
    - Я не расслышала... у кого-то из вас.
    .
    - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год?
    - Давайте...
    - Милиция! Милиция!

    • Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
    Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
    - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
    - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

    Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
    - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
    Сестра:
    - Две возьми, нос ему тоже сделаем.


    Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
    - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
    - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
    - Но ведь сейчас май на дворе.
    - Поэтому и спешу.

    Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
    - Че ты тут стоишь?
    - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
    - Так сейчас же июнь!
    - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

    Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
    Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

    Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
    P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ.


    БАЛТИКА. МОРОЗИЩАААА!СИДИТ рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
    -Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки?
    -Паттамучто фчера я сиддел ф ушшанке, пришЕль Миккас и посфал меня пить водку, а я не услышшал.

    Собака просит хозяина в Новый Год:
    - Пусти меня гулять.
    - Нет, не пущу. Опять напьешься...
    - Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
    - Не... Напьешься, напьешься.
    - Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
    - Ну иди...
    Одинадцать - нет.
    Двенадцать - нет.
    Час - нет.
    В два - звонит.
    Хозяин:
    - Ну что, напилась?
    - Да, нет, ну давал же слово!
    - А ну, пролай!
    - Лай-ла-ла-ла-ла-ла...
    Елена


    "Дорогу осилит ищущий ведущий!!!"

    http://vk.com/id87585800
    690134@mail.ru

  12. Следующий пользователь сказал cпасибо Линдстедт за это полезное сообщение:

    Lusi75 (13.12.2017)

  13. #24
    Новичок Аватар для Miraslava
    Регистрация
    14.10.2018
    Адрес
    Севастополь
    Сообщений
    27
    Поблагодарил Поблагодарил 
    49
    Поблагодарили Поблагодарили 
    27
    Поблагодарил в

    8 сообщениях

    По умолчанию

    Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".

    Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
    — Почему нарушаем?!
    — Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
    — Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
    — Так потому и спешу!..

    - Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
    - Шубу.
    - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
    - Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

  14. #25
    Местный
    Регистрация
    21.05.2016
    Адрес
    Удмуртия
    Сообщений
    126
    Поблагодарил Поблагодарил 
    428
    Поблагодарили Поблагодарили 
    554
    Поблагодарил в

    89 сообщениях

    По умолчанию


Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика free counters Рейтинг@Mail.ru