Ответить с цитированиемЭто что, у моего внука 6-летнего детство закончилось? А я впала в него.Сообщение от Курица
Он готовит своё коронное блюдо - фруктовый салат, а потом меня кушать зовёт.
Ой простите, только сейчас увидела. что тема о словесном реквизите.
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...
Это что, у моего внука 6-летнего детство закончилось? А я впала в него.
Ой простите, только сейчас увидела. что тема о словесном реквизите.
Позволь себе быть собой - прими себя со всеми несовершенствами... Позволь другому быть другим
скайп veternamerenja
тел. 89023290041
такой тост мне еще не попадался на просторах Инета, и в жизни я его не слышала...
но в нём определенно что-то есть ЭТАКОЕ, которое поймут и М.,и Ж.
Один богатый холостяк завещал все свое состояние трем женщинам, которые в свое время по разным причинам отклонили предложение выйти за него замуж.
"Им, троим, обязан я миром и покоем, которым наслаждался всю свою жизнь", - писал он в своем завещании.
Выпьем за мужчин, которые умеют быть благодарными за все то хорошее, что для них сделали женщины!
А также за умение считать хорошим все, что делают женщины для мужчин!
=
Ха
В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: "Господи, ну почему она суп не умеет варить?!"
Ну, выпьем... За домашних хозяек!
=
В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Один из них был пожилым, толстым и близоруким. Другой - молодым, стройным, привлекательным. Было решено, что между ними состоится соревнование, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. В назначенный час претенденты одновременно прыгнули в воду и поплыли. И тут, к большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему еще больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала пред ними в костюме Евы... И тут произошло неожиданное - к ее изумлению, движения юноши стали замедляться, а пожилой соперник продолжал себе плыть. Он опередил юношу на несколько метров и победил. Вне себя от гнева, принцесса подошла к молодому человеку и закричала:
- Как же так? Ведь я возлагала на тебя такие надежды, и ты уже почти выиграл состязание. Что же произошло?
- Да, я его выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока ты не сбросила с себя одежду... Когда я увидел тебя обнаженной, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли...
Так выпьем же за женщин, ведущих мужчин к победе!
http://www.obzorik.ru/1181098/1/ тосты за родителей....мне некоторые очень понравились....
Нам даны душа и тело, мир и контуры судьбы. Всё дано, но - черно-белым. А раскрашиваем мы..
denisenko-71@mail.ru
О мужчинах (из журнала)
Мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.
Желание женщины – закон! Но только до тех пор, пока желание мужчины – женщина.
Мужчины на удивление нелогичны: неустанно твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: «Ты такой бессердечный! Ты такой безрукий!»
Фотография жены в бумажнике постоянно напоминает о том, что в нем могло быть гораздо больше денег…
Мужчины, уважайте женщин! А то полюбите – хуже будет.
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему абсолютно все равно, кто в доме убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!
После того как женщина сказала «да», мужчина быстро сводит разговоры на нет.
Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа…
Реакция 90% мужчин на измену жены – собрать чемоданы и уйти к любовнице.
Безуспешно стучимся в чужие двери в то время, как кто-то ночует под нашими.
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего хочется хотя бы просто увидеть
Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?..
В принципе женщина может и промолчать,но дело в том,что у женщины нет такого принципа.
анекдот еще
муж с женой поругались и не разговаривают.
муж жене пишет записку:
разбуди меня утром в 8:00.
лёг спать.
просыпается в 10:00 злой,смотрит на столе записка:
вставай! уже 8:00.
Пока не ударишь в грязь лицом, не поймешь, насколько гигиеничнее сесть в лужу.
******
Ничто так не обнажает богатства души, как хронически пустые карманы.
Что-то давно я не ловил себя на мысли…
******
Умение излагать свои мысли приходит не сразу, а по мере усталости от цитирования чужих глупостей.
******
Чем глупее кажутся лица прохожих, тем вероятнее, что им кажется то же самое.
******
Ищешь братьев по разуму, а находишь по глупости...
Голова работала как часы: нервы - заведены, язык – спешил, а мысли - отставали…
******
Быть хорошим для всех? Не каждый тебе это позволит.
******
Окончательно испортив все, добился желаемого результата.
******
Сколько ни наталкивали на мысль – все равно сумел увернуться…
******
Тяжесть нашего положения не выходит за рамки нашей бестолковости.
******
Сделал так много, что мало не покажется!
Нахожусь в самом лучшем возрасте...дурь уже прошла...а маразм еще не начался...! но ИНОГДА совершаю такие поступки... после которых тараканы в моей голове апплодируют мне стоя...!
- Ты почему не женишься? - Да вот никак не могу найти себе пару... - Так женись на одной!
немного фраз и просто юмора!
-хочу жениться!
- так женись! кто тебе не дает!?
- в том то и дело что никто......
Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое
Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Человек устроен так, что вдоволь насладившись светом и теплом солнца, он начинает искать на нем темные пятна.
Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых она прикалывается.
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
""Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков никогда не насладятся их великими достоинствами!""
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.
Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина,вы что охренели? Закройте дверь!
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, умеет договариваться хоть с самим чертом... Эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь Роллтоном... Их девиз - 'по фигу! прорвемся!' это страшные люди. Они могут всё!
— Не могу дождаться завтра.
— Почему?
Что будет завтра? — Я
хорошею с каждым
днем!)
- девушка, а можно вас проводить до дома? - только взглядом господа, только взглядом))
Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
- От гроба отказывайся сразу!
Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте - она счастлива
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
Возвращаться плохая примета...Особенно если ты замужем и тебя трое суток не было дома!
Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост
Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
- Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
Не плюй под стол! Там тоже гости!
Спасибо,мне тоже многие тосты понравились.Я тост за родителей поднимаю после притчи(фоном идет армянский дудук).У одного юноши во дворе росла яблоня,и когда ему было жарко-он укрывался в тени ее ветвей...И яблонька была счастлива.Однажды юноша сидел под яблоней и грустил,яблоня спросила-Почему?-и он ответил:-Я хочу повидать мир,встретить свою любовь,но у меня нет ни денег,ни лодки.Не думая яблоня ответила:-Продай все мои плоды,и у тебя будут деньги,спили мой ствол,выдолби середину ,и у тебя будет лодка.Так юноша и сделал...И яблоня была счастлива.Юноша повидал мир.встретил любовь,стал отцом и уважаемым человеком.А когда стал старцем-вспомнил о той яблоньке.Вернулся он на Родину и увидел вместо яблони старый-старый замшелый пенек.Преклонил он колени и спросил:-О,Яблоня,ты всю себя мне отдала,могу ли я хоть что-то сделать лично для тебя в благодарность? -Можешь.Ты устал с дороги? -Да. -Тогда сядь,отдохни ,и я буду счастлива...Эту притчу я посвящаю родителям,нашим яблонькам,нашим родовым корням...Давайте поднимем бокалы за их бескорыстную и беззаветную любовь к детям.
Беляева Елена (20.08.2020)
Какая классная тема...Очень люблю в какой-то момент, когда гости чуть расслабились и начали получать удовольствие от праздника, использовать "перлы" иронической поэзии.Хороший смешок в хорошей компании обеспечен всегда. Использую, как подводку к тосту.
Дарите женщинам цветы,
Духи, хорошую одежду,
А, если кошельки пусты,
Дарите женщинам надежду!!!
(за надежду, которая не должна покидать женские сердца)
Ты можешь на скаку коня
Остановить одной рукою,
Но лучше, женственность храня,
Оставь животное в покое!
(За способность наслаждаться этой жизнью)
Чушь, что у женщин память коротка,
Жене лишь стоит с мужем поругаться,
Припомнит все проступки мужика,
Причём все-все и лет так за пятнадцать!!!
( За короткую женскую память)
Жена считает мужа гадким,
Мол, лежебока, ленится...
Да, мы имеем недостатки
Святые ведь не женятся.
(За взаимопонимание)
Подобных вещей у меня немало. Если кого-то заинтересует, буду выкладывать.
Последний раз редактировалось ведущая Наталья; 14.01.2012 в 07:59.
Продолжаю череду забавных четверостиший.
Когда мои друзья приходят в дом,
Я рад всегда весёлому застолью.
Пусть завтра встану с головною болью,
Но это будет не сейчас, потом!
Времён библейских откровением
Нам мысли мудрые завещаны.
И скажу вам, без сомнения,
Все люди братья, даже женщины!
Иди дорогою любви
По жизненному кругу.
И не назло врагам живи,
Живи на радость другу!
(За нашу компанию!)
Люблю себя, отца творенье!
И кто бы, что ни говорил,
Я при своём останусь мненьи:
Отец мой ведал, что творил!
Любить себя я предлагаю
Всем и в любое время года.
Любовь к себе измен не знает
И не доводит до развода!
Я скажу вам в откровенье неком:
Не бывает сроду скучно мне
С умным и любимым человеком,
Если я с собой наедине!
Вышло солнце из-за туч
Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен!!!
(за гармонию с самим собой!)
очень заинтересовало!!!!!!!!!
будет интересно!
масло масленное!
спать пора ложиться!
Даша, мне самой очень нравится. Я их собираю не один год, знаю по памяти великое множество.И, когда применяешь к месту, без напряга, положительный эффект гарантирован.
Ваши права
Социальные закладки